Try It Plus 再试一次
作为一个离婚的女人，总是缺乏安全感，怎么寻找自己？
作为一个离婚的女人，不管是什么时候，内心总是缺乏安全感，也严重缺乏知足感！比如，总会与别人做比较，不管是熟悉还是陌生人，一比较就感觉自己的每一天都是失败的！甚至连出生都感觉不如别人！焦虑感太重，一直想摆脱，可还是无法控制！
题主，你好，或许安全感的缺乏并不是来自于离婚，而是来自于我们的内在的匮乏，为什么这么说呢？因为其实你也会发现，这个世界上有很多离过婚的女人，但是并不是所有的人都会觉得自己是失败的，觉得自己是不如别人的，甚至，还有很多女性，在离婚之后，让自己变得更好，又遇见了更幸福和美满的婚姻。是的，相信你通过内在成长，调整认知，提升内在的价值感，就不会因为这件事情而束缚和定义自己了，你的人生之路也将越走越宽。
我想对你说：
离婚，并不意味着你不值得被爱，也不意味着你是失败的，更不意味着你不如别人。
如果你愿意的话，希望你可以把：“离婚，对你来说，意味着……”这样的一个句式让你联想到的内容，也就是你内在出现的一些想法都列出来，看看在你的内在都发生了些什么。比如，有可能你的想法是：离婚了，就意味着我没有价值了；离婚了，就意味着我是一个失败的人；离婚了，就意味着我不如谁谁谁；离婚了，就意味着我是一个没有人爱的人……
接下来，我希望你能够跳出自己的角色，看着这些想法，如果是别人（另一个离了婚的女人），你作为她的朋友，她持有这样的想法，你会如何去安慰她呢？
我想，你很可能会告诉她，离婚了不代表你是失败的，不代表你是不值得被爱的，不代表你是不如谁谁谁的……其实，这些话，也是你现在最需要对自己说的话。
实际上，当前社会的离婚率很高，就像欧文亚隆和玛丽莲的四个孩子都离婚了，但并不代表他们是失败的，而后来他们的第二次婚姻又都是很幸福的，这只能说他们的第一次婚姻并不合适，没有找到匹配的那个人，所以，我们不能把自己的自我价值绑定在离婚这件事情上，不能因此而全盘否定自己。
其实每个人都是多元的，我们也需要建立起多元的自我评价体系，最终达到，不因为“一个人”“一件事”或者“一句话”就完全定义和评价自己，你要知道，离婚从某个角度来说，也是为了让自己更加幸福，让自己生活得更好，我们要更关注生活的本质，对吧？
2.安全感是自己给自己的，而不是通过婚姻让另一个人给自己的，当你的内在有了安全感，你在任何关系中都会觉得安全和踏实。
实际上，不管是在婚姻里面，还是单身状态，一个人想要幸福，想要有足够的安全感，并不是通过外求，而是需要向内求，因为真正的安全感是自己给自己的。
虽然我是结婚的状态，但我以前也和你一样，内心总是缺乏安全感，缺乏知足感，也总会和别人做比较，也有一段时间觉得自己特别失败，每天都沉浸在抑郁和痛苦的情绪里，不断地贬低和攻击自己。但那个时候，在外人看来，我是很幸福的，因为我有老公，有孩子，但是，你知道吗？一个人如果自己不认可自己，自己不欣赏自己，自己不接纳自己，她是很难享受到幸福的感觉的。就像那时的我，就算我老公会给到我赞美和肯定，我却觉得那是虚的，是假的，是自己不配得到的，这主要就是因为我自己的内在的价值感很低，源于我自己的自卑，而一个人在自卑的状态又特别想和别人比，觉得这样可以证明自己，却不知道其实越比就会越自卑，于是陷入一个恶性循环。
后来，我能够走出来，能够成为现在这样一个在关系中有足够安全感的人，不是依靠的外界，而是来自内在。因为我也曾因为关系而受伤，当我特别渴望老公认可我的时候，收到的是一次次的否定和质疑，甚至有时候还是贬低，我就越来越明白，有些东西，别人还真的不一定能够一直给你，要想独立，就需要自己给自己，而幸运的是，我遇到了两本书：《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，通过阅读和练习，我发现，人真的可以给到自己想要的心理营养，因为我们的内在什么都有，是本自具足的，而当我们能够成为这样一个懂得自我关怀的人，成为自己最好的朋友，任何时候都友善地对待自己，给到自己所需要的心理营养，让内在变得充盈，我们就能够真正成为一个内在充满安全感的人，那个时候，你也会很知足，因为你不再匮乏了，也就不会想要总是去抓取和索取了。
3.寻找自己是一个很长的过程，重要的是去探索、去体验、去觉察、去成长，并且不断循环，也就走在了成为自己的路上。
可以说，每个人的一生都是在找自己的过程，而这个自己，我个人认为并不是一个固定的形象或标签，而是一个在不断发展的可能性。因为人生能够被我们掌控的部分实在是太少了，但当你能够去掌控你能够掌控的，那么，其实你就在创造属于你自己的人生。
我也一直走在寻找自己，成长自己，成为自己的路上，依然还在继续，而在这个过程中，我觉得去探索，去体验，去觉察，去成长，且不断循环是非常重要的。就像我在硕士毕业后，当了全职妈妈，没有办法重新走进实验室继续原来的专业发展，于是我开始探索自己的各种可能性，学习心理学，考教师资格证，考驾照，考执业中药师，健康管理师，社工证……也就是在这些探索和体验的过程中，我才发现原来自己在这么多领域里就对心理学最有热情，最感兴趣。而当我跨进了心理学的大门，又发现，其实在心理学的领域，也有很多板块：心理讲师，心理咨询师，心理测试，心理写作，团体咨询……还有很多咨询流派……又需要去找到和自己比较匹配的，这个时候，又是新的探索、体验、觉察和成长，我发现，对于心理写作、心理创作、心理科普类的工作是我最喜欢的，也比较擅长，于是就可以给到自己更精准的定位……
我依然还在尝试和探索，还在不断地觉察和成长，我也不知道未来我会走到哪里，会遇到什么样的风景，但是我期待着，并享受着这一路上的喜悦，这其实就是寻找自己并成为自己的过程，也是我们的人生意义所在吧~
以上，供你参考，愿你可以早日拿回对自己人生的主导权，去创造很多属于你自己的美好与精彩，你值得享受这人世间一切的美好与幸福！
妈妈情绪不稳定，和妈妈住一起好痛苦，讨厌这样的妈妈
和妈妈 孩子 老公生活在一起 好痛苦 妈妈的情绪不稳定 时而凶孩子 时而又嘻嘻哈哈和孩子，讨厌这样的妈妈
题主，晚上好🤝 您对母亲矛盾行为的厌恶（凶孩子/突然嬉笑）可能反映了您童年未解决的创伤体验。母亲不稳定的情绪让家庭成为"不可预测的环境"，这会激活人的生存焦虑——就像婴儿无法预测母亲何时满足自己需求时的原始恐惧。 这种情绪不稳定可能让您同时体验到两种深层恐惧：既害怕母亲情绪爆发伤害孩子（重复您的童年创伤），又害怕孩子会像您一样内化这种不安全依恋模式。 您此刻的痛苦包含着重要的心理意义：说明您正在试图打破某种代际传递的创伤。您对母亲行为的高度敏感，可能正是潜意识在提醒您"不要让孩子重复我的痛苦"。 如果你愿意，可以从下面三个方向调整，分为「应对母亲」「保护孩子」「自我照顾」三个部分： 1. 应对母亲的情绪不稳定 ✅ 立即可做的行动： 设置「暂停键」：当母亲开始情绪激动时，用固定话术打断恶性循环，比如： “妈，我们现在都先冷静一下，10分钟后再聊。” “孩子先去喝口水，外婆也需要休息。” 然后带孩子离开现场，避免卷入情绪漩涡。 记录「情绪触发点」： 用手机备忘录简单记下母亲发火的常见原因（如孩子吵闹、家务没做好等），尝试提前规避这些场景。 2. 保护孩子免受情绪伤害 ✅ 立即可做的行动： 教孩子「情绪防护」： 用孩子能懂的语言告诉他：“外婆有时候会心情不好，但不是你的错。” “如果外婆声音变大，你可以先来找妈妈。” 建立「安全小屋」：在孩子的房间或某个角落布置一个舒适区（放上绘本、玩偶），告诉他这里是他的“情绪安全基地”，觉得难过的时候可以来这里。 3. 照顾自己的情绪（重点！） ✅ 快速情绪疏导（每天5分钟）： 「5分钟呼吸法」：当感到压抑时，找个安静角落，用手机定时5分钟，闭眼深呼吸，想象把烦躁“呼出去”，把平静“吸进来”。 另外，也可以找到「情绪盟友」： 和丈夫约定一个暗号（比如发个😔表情），当你情绪崩溃时，他可以暂时接手孩子，让你喘口气。 每周1次「自我奖励」：哪怕只是点杯喜欢的奶茶、看一集综艺，让自己有期待感。 您不需要完美解决所有问题，先保证自己的情绪稳定，才能保护孩子。如果某一刻真的撑不住，对孩子说“妈妈现在需要安静一下”是完全OK的。 其实您已经在努力打破这种痛苦的循环，这本身就很了不起。💪
不善于表达，经常把心事放心里，需要陪伴时常感到孤独
我是一个不善于表达的人，我经常把心事放在心里，不去说。可是一旦当我表达出来，就是爆炸的情绪，我不知道为什么会这个样子。 而且我会觉得世界很闹也和我无关，觉得人抛弃了我。 我爸妈在我小时候也不和我说话，把我送在姥姥姥爷家，一周或许都不见面，一般几周看一次，所以表达的更少了。我和姥姥也没办法说心理话。 我于是喜欢自娱自乐，想象世界的样子。 在我想养狗的时候，其实我想把他培养成一条疗愈犬，这个样子就可以被更多人接受。或许上地铁上车都好。 可是现在身体不允许我养，我爸妈叫我在等一个月。我看到狗下架了，很灰心，早知道领他回家就好了。很懊恼啊。
那我就直接回答了呦～～ 那么在我看来呢，你描述的困境像一场循环的季风： 🌧️漫长的沉默是闷热的旱季，情绪的爆发是摧枯拉朽的暴雨。 🔥旱季时，你把自己锁进心房，像藏起易碎的瓷器； 暴雨来时，失控的洪流又冲垮堤坝，留下满地狼藉和更深的无力————“我不知道为什么会这个样子”。 ✨而远处，父母的身影在童年记忆的雾气中模糊不定，把你寄放在姥姥家时，他们或许没意识到，一同被寄存的还有你未被倾听的哭声、未被接住的眼泪。 姥姥的屋檐遮风挡雨，却没能为你开出那扇倾诉的窗。 于是你学会了最安全的生存方式：把心事腌制成沉默的标本，把世界关在门外————“觉得世界很闹也和我无关，觉得人抛弃了我”。 而那只未能带回家的小狗，它不仅仅是一只动物，它是你精心构想的救生筏： 一个毛茸茸的、会呼吸的情绪转换器。 你想训练它成为疗愈犬，本质上我想是渴望它替你完成你做不到的事——替你说话，替你要一个拥抱，替你向世界递出一张被接纳的通行证。 “上地铁上车都好”这句话背后，藏着多深的孤独： 🌙你需要的不仅是狗的陪伴，更是它为你赢得的、在人群中不被侧目的“正常”。所以当它“下架”时，那种“早知道领他回家就好了”的懊悔才会如此锋利————你错过的不是宠物，是一个被世界温柔相待的可能。 这一切的根源，可以试着这样理解：人的情感生来就需要流动，像溪水需要河道。 如果童年时你的情绪从未被重要的人（父母、姥姥）稳稳接住、命名、安抚————“爸妈也不和我说话”、“没办法说心理话”————这条河道就渐渐被淤泥和恐惧堵塞了。 你学会把眼泪咽回去，因为哭闹无人回应；把愤怒压下去，因为爆发可能招来更大的不安。但情绪不会消失，它们像地下水一样在你体内蓄积，直到某个瞬间冲破岩层，成为你自己都害怕的“爆炸”。 这不是你的错，而是一个孩子在无声环境里学会的生存策略。 那些“世界与我无关”的疏离感，是被反复忽略后筑起的心理围墙——墙内或许荒凉，但至少安全。 ☀️现在该怎么做？我们试着种下三颗微小的种子，在沉默与爆发的荒原上： 1. 给情绪一个“透气孔”： 当感觉到闷堵（旱季的征兆），立刻找个独处角落，做一件极微小的事： 用力攥紧拳头10秒，再猛地张开五指；或者用拳头捶打枕头三下（不是发泄，是物理释放压力）； 或者从1数到7的深呼吸（吸气4秒，呼气7秒）。这就像在情绪高压锅上开条细缝，让蒸汽嘶嘶泄出一点，避免爆炸。 它不要求你说话，只给身体一个信号：“我看见你了”。 2. 把懊悔写成给小狗的信： 买张明信片，写下所有没来得及对那只小狗说的话：“那天没带你回家，因为我以为还有时间…”、“我想象过你趴在我脚边的温度…”、“你下架了，像我弄丢的车票…”。 写满后收进抽屉，不必再看。这不是为了哀悼，而是把心里盘旋的 早知道 具象化，安放它们。懊悔需要仪式感才能褪去毒性。 3. 在人群边缘“借一点温度”： 去有狗的公园长椅坐20分钟。不社交，只看：看金毛把脑袋搁在主人膝盖上，看小孩用肉肠逗流浪猫，看老人摸着泰迪说话。 专注于那些手掌抚摸皮毛的瞬间，那些**无条件的依偎。 你不需要参与，只需旁观这些联结的微光，像在寒夜蹭一蹭别人的炉火。这能悄悄松动“世界与我无关”的孤独感。 📚这次的书的话推荐一本薄册子：《也许你该找个人聊聊》（洛莉·戈特利布）。 最后想对你说：你的“爆炸”里藏着没被好好爱过的委屈，你的沉默里住着过早懂事的孩子。 那只错过的小狗，是你向世界伸又缩回的手。 但你看呦————你在此刻表达的所有愤怒与眼泪，不正是突破沉默的证明吗？ 其实表达本身，已是疗愈的开始呢。 接下来的路，不必急着说话，先从听见自己心跳、安放每一份“懊恼”开始。 当你能温柔接住那些曾让你害怕的情绪暴雨，你终会发现，真正的疗愈犬，一直住在你心里。 祝你幸福🥰
中年了，找不到成就感，内心总是不甘，我该何去何从？
46岁了，9年前换了职业（打工，帮亲戚），两个孩子，老婆没上班，家庭和睦。父母居农村，我们周末常回乡下小住。个人经济条件方面，两个孩子，一个大学，一个私立高中，总体还过得去，我们夫妻也都不乱花钱。现在的工作并不是喜欢的，没有什么冲劲，每天就把自己的事做完，还有时间就看看书。换工作又不好提离职，不过更担心没有这个收入，实际上也肯定没有。对工作的不满意主要是工作让我感受不到成就，所以，偶尔与老板交流时我也感觉不开心，不舒服。现在有总感觉明天就会失业了，虽然就是失业，短期也不会为生活发愁。这个年纪，总觉得自己一事无成，想重新投入一个新的行业，心理学也在学，但也看到这个行业的艰难前景。算一算，还有16年退休了，人生就这样了吗？内心总是不甘，我怎么才能让自己感觉更有价值呢。我明白，人本平常，可内心总是说服不了自已。希望各位帮我分析一下，谢谢各位。
题主你好，我是仄隅。 “中年了，找不到成就感，内心总是不甘，我该何去何从？”让我们深入探讨这个问题。 当前的问题根源在于你在现有工作中找不到成就感，内心充满不甘。你可能觉得生活不该是现在的样子，认为自己值得拥有更好的未来和选择。理想状态下，每个人都有追求自我实现的权利和选择的自由。然而，从现实和生活的角度来看，这些想法似乎难以实现。因为人到中年，换工作就像一场赌博。如果短时间内找不到工作还能支撑下去，但长时间找不到合适的工作又会面临困境。 面对未来16年直至退休的时间，任何人都会感到麻木和失去继续下去的决心和勇气。因为时间太长，我们很难想象在没有成就感的工作中如何坚持下去。面对一眼望到底的工作，我们内心一边是美好的前景，另一边则是乏味的现实，这种纠结和不适应是难以避免的。 学习心理学与从事心理相关工作之间存在巨大的差异。尽管心理咨询行业前景光明，但现实充满艰辛和挑战。这确实考验一个人的动机和初心。从你的描述中可以看出，你希望借助心理学获得价值感和成就感。实际上，我们并不一定非要离职才能实现这些。如果你已经离职并找到一份心理相关工作，但薪资无法维持生活且无法获得预期的成就和满足感，你又会面临怎样的选择呢？ 我们希望借助心理学获得成就感并无不妥，内心的不甘也是一种积极的信号，证明你没有向现实或命运低头。现在，我们可以选择通过所学所想向身边的同事和朋友提供帮助，利用学到的心理知识帮助他们成长和改变。同时，我们也可以利用业余时间参与公益活动，从中获得成就感，见证自己的成长。 我们需要意识到工作只是一种职业，不应寄希望于从中寻找价值感和成就感。这并不是说我们不能体会到这些感觉，而是我们需要降低期待和要求，看到在工作中付出的努力和获得的成就。我们可以关注那些你能做得很好或认为能做到的事情，通过行动推动小的改变让事情变得更好，这本身就是一种进步和成长。 我们自身本身就具有价值，对家庭的付出也是一种价值体现。我们的目标是提升自身的价值，而不是换一个陌生的职业追求所谓的价值和成就。我们可以怀有理想和目标，同时给自己留出足够的时间发展第二职业和提升个人能力。可以先以兼职的形式追求梦想，直到时机成熟再进行职业转换。 最后，我们可以为自己制定一张面向未来的个人成长与发展规划时间表。通过设立时间节点和分解任务，将大的目标具体化为可操作的小计划和小改变。通过定期复盘和适时调整计划，我们可以从中见证个人成长并获得成就感和价值感。
对单纯美好感情的向往，同年龄和找对象焦虑的矛盾
28岁上海工作女，硕士毕业工作三年，开始有点焦虑，因为工作之后发现岗位被换了，不太喜欢，犹豫回家换工作等等，但因为工资和工作较轻松，刚毕业不敢换工作，后来自己调整过来，生活也很开心积极。但渐渐年龄焦虑开始越来越严重，在相亲疲惫时，有在自己身边找到一个暧昧对象，想要发展来着，结果发现对方跟自己喜欢的类型完全相反，生活不积极性格也因为原生家庭很忧郁，但是因为自己的年龄焦虑以及觉得好不容易有个喜欢我的，所以跟他继续相处，但自己心里好像有个坎还是什么的，自己一直处于在确定是否喜欢他的阶段，在逐渐依赖他不知道算是不是日久生情的时候，还是总怀疑自己只是因为年龄焦虑而跟他在一起，很难受，感觉一直在评判他，不知道是不是相亲后遗症，其实跟他相处还是自在的，我一直是个倾听者的角色但是跟他在一起变成了输出的人，但一旦发现什么缺点或者不喜欢跟我观点不同，我就会退缩就会开始想他不是我喜欢的样子不能再浪费时间了，想着我们会分开的情况，但是不退则进，我心理一直拉扯，但实际上我从来没有明确拒绝，还是想着要不要再试试看，也在相处中发现一些优点，但其实我一直不是很确认这些优点或者不是很想承认，不知道为什么总会跟他有竞争关系，看不得他变好，但他因为喜欢我，在努力朝着我喜欢的样子变好吧。最后这样一点点积压着，我加班很严重焦虑也很严重的时候跟他说了我觉得我总是很抵触跟他更进一步，总是怀疑是不是习惯他了等等，他决定分开不再找我，但是还会等着我，他走99步，希望我想清楚了再走这1步。 或许我真的有感情了，分开越久越想他，他也是或许真的没有其他想法吧，一直等着我，但是我知道没有人会一直等我，我也想尽快想清楚，但我发现我还是一直在权衡利弊，在想放弃的时候想着再试试，在想着再试试的时候，想着我不能很欣赏他就不要再浪费时间浪费他的感情。不过至少在这段时间，我自己状态调整了一些，跟他在一起的时候，我会每天想着我的年龄在变大，更难相亲等等，很焦虑，现在分开了也不相亲，就会想不到这事。我知道还是要解决，但压力还是一直有，不知道怎么摆脱这些压力，单纯的看待这段感情。尤其是跟我妈说我们公司有人可能因为新工作场地得了白血病的时候，她居然不担心我的身体，反而觉得这不如找对象重要，如果有对象得了这病有人照顾，否则就自己等死，我瞬间感觉好难受，像以前一样，在放松想往前走的时候，她一这么说，我就瞬间很抵触，什么都不想做，逃避，不知道怎么办
你陷入了情感与生活的复杂漩涡之中，诸多情绪和困惑交织在一起，让你疲惫不堪却又难以挣脱。 年龄焦虑像是一片阴云，始终笼罩在你的心头。刚毕业时，岗位的变动虽带来了短暂的焦虑，但你凭借自身努力调整过来，生活也曾充满阳光。可随着年龄增长，年龄焦虑却如影随形，愈发严重。这种焦虑在相亲的疲惫中被无限放大，让你在面对感情时，难以保持纯粹的心态。 那个暧昧对象的出现，本以为是生活中的一抹亮色，却成了你内心纠结的源头。你起初就意识到对方并非自己理想中的类型，生活态度不积极，性格因原生家庭而忧郁。然而，年龄焦虑作祟，让你觉得好不容易有人喜欢自己，便开始了这段相处。在这个过程中，你始终处于矛盾状态。一方面，相处中渐渐产生了依赖，不确定这是不是日久生情；另一方面，内心又不断评判他，一旦发现缺点或观点不同，就想退缩，觉得他不是你喜欢的样子，不该浪费时间。这种内心的拉扯，让你在感情中如履薄冰。 你在感情中似乎迷失了自己的判断标准。你一直纠结于是否真的喜欢他，是因为感情还是仅仅因为年龄焦虑而在一起。在相处中，你从倾听者变成输出者，角色的转变让你有些不适应。而与他之间莫名的竞争关系，看不得他变好，更是让这段感情充满了微妙的紧张。这种竞争心理的背后，或许隐藏着你对自身价值的不自信，害怕在感情中被比下去，失去主导权。 当你在加班焦虑严重时向他坦诚自己的抵触情绪，他选择分开但又表示会等你。分开后，你才发现自己似乎真的有了感情，越想他，越觉得离不开他。可即便如此，你依然在权衡利弊，在放弃和再试试之间摇摆不定。这种反复的权衡，反映出你内心的恐惧和不安全感。你害怕再次受到伤害，害怕选错人，所以在感情面前小心翼翼，不敢迈出坚定的一步。 而母亲的态度更是给你增添了巨大的压力。当你提及公司同事可能因新工作场地得白血病时，母亲关心的不是你的身体健康，而是找对象的问题，母亲认为有对象即便生病也有人照顾，否则就只能自己等死。这一番话如同一把利刃，直直刺痛你的内心。让你瞬间从想要积极生活、努力面对感情的状态中退缩回来，陷入抵触与逃避之中。母亲这种将找对象置于你身体健康之上的观念，反映出家庭环境对你情感观念的深远影响。在成长过程中，家庭或许一直给你传递着一种信号：找对象成家是人生极为重要的事情，甚至比你自身的感受和需求更为关键。这使得你在面对感情问题时，不仅要承受自身内心的纠结，还要背负来自家庭的压力。 从心理学角度来看，你这种在感情中反复权衡、纠结的状态，可能源于内心的不安全感和低自尊。不安全感让你在面对感情时，总是担心失去，害怕受到伤害，所以不断地审视对方，试图从各个方面找到这段感情是否可靠的证据。而低自尊则使你在感情中难以坚定地相信自己的感觉，总觉得自己不值得拥有理想的感情，因此对这段感情的态度摇摆不定。你在感情中不断评判对方，其实也是在通过这种方式来确认自己在感情中的位置和价值。当对方不符合你心中的标准时，你就会产生退缩的想法，这是一种自我保护机制，避免自己陷入更深的情感伤害之中。 你在感情中还表现出一种矛盾的心理，既渴望依赖对方，又害怕过度依赖后失去自我。这种矛盾心理在你与他相处的过程中体现得淋漓尽致。你逐渐依赖他，但又在发现他的缺点或与自己观点不同时，想要退缩，这其实是你在努力寻找一种平衡，既享受感情带来的温暖和陪伴，又不想失去自我的独立性。然而，这种平衡很难把握，让你在感情中倍感疲惫。 在面对年龄焦虑时，你把找对象当成了一种应对焦虑的方式，却忽略了感情本身的纯粹性。年龄焦虑让你在感情选择上变得仓促和盲目，你没有真正去了解自己内心对感情的需求，而是被外界的压力和期望推着走。这种将年龄焦虑与感情混为一谈的做法，让你在感情中迷失了方向，也让你更加难以摆脱内心的困扰。 对于如何摆脱这些压力，单纯地看待这段感情，首先要学会正视自己内心深处的真实情感。不要被年龄焦虑、家庭压力等外在因素干扰，静下心来问问自己，抛开所有外界因素，你对他的感觉究竟是怎样的。这就像是在纷繁复杂的噪音中，努力去倾听自己内心的声音。比如，在一个安静的午后，找一个舒适的角落，闭上眼睛，回忆和他在一起的点点滴滴，那些让你开心、感动、难过的瞬间，感受自己内心最真实的情绪反应。 要重新建立起自信和自尊。意识到自己的价值并不取决于是否有对象，也不取决于对方是否符合你理想中的标准。你是一个独立的个体，有着自己独特的优点和魅力。可以试着每天记录下自己当天做得好的事情，无论大小，像是成功完成了一项工作任务，或者精心为自己做了一顿晚餐，通过这种方式强化对自己的认可，提升自尊水平。 在感情中，要学会与对方建立健康的沟通模式。不要总是把内心的想法和感受藏起来，当你对他有不满或者疑惑时，坦诚地告诉他。同时，也要学会倾听他的想法，了解他的感受。例如，你们可以定期找一个时间，坐下来好好聊一聊彼此在这段感情中的体验和需求，这样有助于消除误解，增进彼此的理解和信任。 至于家庭压力，你需要明确地向母亲表达你的感受。让她知道她的言论对你造成了多大的伤害，你希望她能够尊重你的感受和选择。虽然改变母亲的观念可能不是一件容易的事情，但至少让她了解她的行为对你的影响，这是为自己争取一个相对宽松家庭环境的第一步。 在这个过程中，也要学会给自己一些时间和空间。感情是需要慢慢培养和沉淀的，不要急于做出决定。你可以暂时放下感情的困扰，去做一些自己喜欢的事情，比如阅读、旅行、参加运动等等。通过这些方式放松自己，调整心态，让自己从紧张焦虑的状态中解脱出来。当你以一个更加轻松、平和的心态去看待这段感情时，也许就能更清晰地做出判断。 感情不是一场交易，不能单纯地用利弊来衡量。真正的感情是相互理解、相互支持、相互包容的。当你能够摆脱外界因素的干扰，以一颗纯粹的心去感受这段感情时你也许就能明白自己内心真正的渴望。不要害怕犯错，也不要害怕受伤，因为在感情的世界里，这些都是成长的一部分。
对单纯美好感情的向往，同年龄和找对象焦虑的矛盾
28岁上海工作女，硕士毕业工作三年，开始有点焦虑，因为工作之后发现岗位被换了，不太喜欢，犹豫回家换工作等等，但因为工资和工作较轻松，刚毕业不敢换工作，后来自己调整过来，生活也很开心积极。但渐渐年龄焦虑开始越来越严重，在相亲疲惫时，有在自己身边找到一个暧昧对象，想要发展来着，结果发现对方跟自己喜欢的类型完全相反，生活不积极性格也因为原生家庭很忧郁，但是因为自己的年龄焦虑以及觉得好不容易有个喜欢我的，所以跟他继续相处，但自己心里好像有个坎还是什么的，自己一直处于在确定是否喜欢他的阶段，在逐渐依赖他不知道算是不是日久生情的时候，还是总怀疑自己只是因为年龄焦虑而跟他在一起，很难受，感觉一直在评判他，不知道是不是相亲后遗症，其实跟他相处还是自在的，我一直是个倾听者的角色但是跟他在一起变成了输出的人，但一旦发现什么缺点或者不喜欢跟我观点不同，我就会退缩就会开始想他不是我喜欢的样子不能再浪费时间了，想着我们会分开的情况，但是不退则进，我心理一直拉扯，但实际上我从来没有明确拒绝，还是想着要不要再试试看，也在相处中发现一些优点，但其实我一直不是很确认这些优点或者不是很想承认，不知道为什么总会跟他有竞争关系，看不得他变好，但他因为喜欢我，在努力朝着我喜欢的样子变好吧。最后这样一点点积压着，我加班很严重焦虑也很严重的时候跟他说了我觉得我总是很抵触跟他更进一步，总是怀疑是不是习惯他了等等，他决定分开不再找我，但是还会等着我，他走99步，希望我想清楚了再走这1步。 或许我真的有感情了，分开越久越想他，他也是或许真的没有其他想法吧，一直等着我，但是我知道没有人会一直等我，我也想尽快想清楚，但我发现我还是一直在权衡利弊，在想放弃的时候想着再试试，在想着再试试的时候，想着我不能很欣赏他就不要再浪费时间浪费他的感情。不过至少在这段时间，我自己状态调整了一些，跟他在一起的时候，我会每天想着我的年龄在变大，更难相亲等等，很焦虑，现在分开了也不相亲，就会想不到这事。我知道还是要解决，但压力还是一直有，不知道怎么摆脱这些压力，单纯的看待这段感情。尤其是跟我妈说我们公司有人可能因为新工作场地得了白血病的时候，她居然不担心我的身体，反而觉得这不如找对象重要，如果有对象得了这病有人照顾，否则就自己等死，我瞬间感觉好难受，像以前一样，在放松想往前走的时候，她一这么说，我就瞬间很抵触，什么都不想做，逃避，不知道怎么办
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你目前处在一个复杂的情感拉扯中 - 一方面,你渴望一段真挚的感情连接;另一方面,你被年龄焦虑和对"合适"的定义所困扰。这位暧昧对象虽然喜欢你并愿意为你改变,但你始终难以确定自己的真实感受,不断在"再试一试"和"不要浪费时间"之间摇摆。特别是当妈妈那番关于"有对象才有人照顾"的言论触发了你更深的抵触和逃避情绪。这种内心的拉锯战和外部的压力交织在一起,确实让人感到疲惫和困惑。感受到了你的焦虑不安和无助，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，当你说"总怀疑自己只是因为年龄焦虑而跟他在一起"时,我们可以尝试思考一下，你是否曾探索过,这种怀疑背后可能隐藏着怎样的恐惧?是害怕将来后悔做出了妥协的选择,还是担心如果坚持内心标准可能会错过这段感情,或许永远找不到"完美"的对象?这种两难的纠结似乎不仅仅关乎他是否"合适",更涉及你如何看待自己的价值和可能性。你提到分开后"越来越想他",却又在一起时"总是评判他",这种矛盾是否反映了内心对亲密关系的某种矛盾态度?在亲密关系中,我们常常既渴望连接又恐惧失去自我。当你感到与他相处自在,发现自己从"倾听者"变成"输出的人"时,这是否触动了某种内在的需求 - 比如被真正听见、理解和接纳的渴望?你描述自己"看不得他变好"又意识到他"在努力朝着我喜欢的样子变好",这种复杂情绪中,是否隐含着一种担忧:如果他真的变成了你喜欢的样子,你就没有理由再拒绝这段关系,而这可能意味着你必须面对自己内心深处对亲密关系的真实恐惧? 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理学角度看,你的经历反映了"接近-回避冲突"的典型模式。当关系变得更亲密,有更深入发展的可能性时,潜意识中的某些恐惧(如害怕受伤、害怕失望、害怕失去自主权)会被激活,导致回避行为。而一旦距离拉开,对连接的渴望又会重新占据上风,让你想要接近。这种来回摇摆的状态非常消耗心理能量,也会带来很大的情绪困扰。 你提到"相亲疲惫"和"相亲后遗症",这暗示你可能经历了多次尝试却未能找到满意关系的过程。这样的经历容易形成一种"防御性评估"的心理习惯 - 不断寻找对方的缺点,以保护自己免于可能的失望和受伤。这种习惯一旦形成,即使面对潜在良好的关系,也难以完全投入和信任。 特别值得注意的是妈妈的言论对你的影响。当她将找对象的重要性凌驾于你的健康担忧之上时,你的强烈抵触反应揭示了一个重要洞见:你可能不仅仅是在抵抗一段特定的关系,更是在抵抗被外界(尤其是亲人)定义幸福和价值的方式。这种"为反对而反对"的模式有时会阻碍我们听清自己内心真正的声音。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 第一，当发现自己在评判他或这段关系时,尝试暂停并探问:"此刻我在感受什么?这种评判是保护我免于什么?"区分事实、感受和解释,可以帮助你看清自己真正的需求。 第二，尝试列出对你来说真正重要的关系品质(如尊重、成长性、安全感等),并为每项评分。然后诚实评估:这些关键品质在当前关系中存在吗?这可以帮助你做出更符合核心价值的决定。 第三，试着进行 "假设接受"练习，假设你已经决定接受这段关系,并在未来一周内以这种心态行动。观察自己的感受 - 是释然还是焦虑?这种假设练习可以帮助你触及更深层的直觉。 第四，当年龄焦虑出现时,尝试将它人格化并与之对话:"我知道你是出于保护我,但你的存在如何影响了我的决策?"这种元认知技术可以帮助你与焦虑保持适当距离。 最后，针对妈妈的评论,尝试练习设定健康边界,如:"我理解你关心我,但这样的评论让我感到压力和不被理解。我需要你尊重我自己的节奏和决定。" 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 感情是人生中最美好也最复杂的体验之一,尤其当它与社会期望和个人成长交织在一起时。无论最终选择如何,请记住真正的爱情不应该是解决年龄焦虑的工具,而是两个完整个体之间真诚的连接和共同成长的旅程。你有权利按自己的节奏做出选择,也有能力创造一种不被外界压力所左右的、真正滋养你的关系。
28，性格问题太多，总觉得很羞耻，不知怎么融入社会
28，男，毕业找工作。觉得自己不想动，一动就暴露自己的问题，然后被周边人指指点点，感觉很愤怒，控制不住情绪。感觉稍微有点指责就好像被霸凌了一样，很想去也去揭对方的短出气。改不掉，忍不住，如影随形，不知道怎么融入社会，不知道在哪是合适的地方，找不到定位，找不到自己想要的东西。癫狂
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主羞耻等情绪。从心理学的视角来看，题主所描述的羞耻、愤怒与失控感，是内在破碎的自我意象与外部世界激烈碰撞的回响。正如一句话说的：“当一个人无法在内心为自己建造一座避风港，外界的风雨便会化作利刃。”题主的痛苦不仅是性格的困境，更是潜意识中未整合的冲突在现实中的投射。
心理学会认为，羞耻感往往源于童年时期重要客体（如父母）的“镜映失败”——当题主展露真实需求时，未被接纳甚至被贬低。这种创伤会内化为“有毒的内在批判者”，让题主将外界的普通反馈（如他人建议）扭曲为“指责”，如同当年那个未被看见的孩子再次遭遇否定。
“想揭短报复”的冲动，实质是将对自己的攻击性转向外界。当内在的“无能感”触碰到潜意识中“本应完美”的自我期待时，巨大的心理落差会化作暴怒。这如同一个受伤的野兽，撕咬他人实则是为了转移对自己伤口的恐惧。
回避社交与行动的背后，是潜意识对“自我存在”的守护：如果永远不展露真实模样，那个“糟糕的自我”就永远不会被证实。这种“冻结反应”比承受否定更安全，却也让人困在自我囚笼。
题主可以尝试用“双椅技术”：一把椅子代表“指责你的他人”，另一把代表“愤怒的你”。轮流坐在两把椅子上对话，直到第三种声音出现——“那个躲在愤怒背后发抖的孩子”。记录过程中浮现的童年记忆（如被父母训斥“没出息”），这些往往是当下敏感触点的根源。
将“我有性格问题”改写为“我的某些防御曾保护过我”。例如，童年时用愤怒对抗父母的否定，这种模式曾让你存活下来。现在需要的不是否定它，而是对那时的自己说：“谢谢你的保护，我现在可以尝试新的方式了。”
题主可以通过仪式化告别（如焚烧写满“我必须完美”的纸张），允许自己为“无法成为幻想中全能的自己”而悲伤。只有当“理想自我”的幻象被打破，真实自我的力量才有空间生长。
题主可以每天设定一个“可控的冒险”：比如对便利店店员说“谢谢”时多停留一秒眼神，或在面试前告诉对方“我有些紧张，可能需要语速慢一点”。重点不是结果，而是观察“预想中的灾难”有多少并未发生。当感到被指责时，用生理信号打断情绪风暴（如立刻按压拇指与食指间的合谷穴），同时默念：“此刻的愤怒里，80%属于过去的我。”随身携带写着“他的评价≠我的全部”的卡片，在情绪临界点时触摸它。
同时题主还可以选择一件象征“不被评价的存在”的物品（如一块光滑的石头、一枚齿轮），焦虑时握住它并默想：“就像它不需要证明自己是‘好石头’，我的存在本身也无需被审判。”而题主在面试时可将弱点转化为成长叙事：“我曾因过度自省错失机会，现在会通过每日三件小成就记录调整认知。”这种策略既避免粉饰完美，又将评判引向积极框架。
题主可以尝试从事机械重复性兼职（如图书整理、数据录入），通过身体劳作获得“我正在真实存在”的体验。这类工作的低社交压力与清晰完成标准，能帮助重建对现实世界的信任。
在这里我想提醒题主的是：“人格的破碎处，恰是光涌入的缝隙。”题主的愤怒与羞耻背后，藏着一颗宁肯自我撕裂也不愿麻木的灵魂。那些“癫狂”的瞬间，实则是未被驯服的生命力在咆哮——它需要的不是消灭，而是被看见与转化。
另外，我想说的是，回避保护了你免受更深的羞辱，愤怒守护了你最后的尊严，它们是你灵魂的雇佣兵。社会不需要题主“融入”，而是需要你“翻译”：将独特的创伤体验转化为共情能力（如成为青少年心理志愿者），让曾经的伤口变成理解他人的通道。 题主不必急着寻找“定位”，先每天做一件让身体记住“我在活着”的事（如冷水洗脸时感受皮肤的颤栗）。定位会在你停止寻找时悄然显现。
就像混沌理论中的奇异吸引子——看似无序的波动，终将在某个维度上显现出深邃的秩序。题主此刻的迷茫，正是新生的前奏。
希望我的回答能给你带来一点点温暖。
壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？
2024年，我换到工位A坐。刚开始一切正常。不知啥时候开始，有个壮汉同事经过开始经常碰我椅子。 我以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，我就往里坐，书包也不掉办公椅后部。不管我怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。 大概过了一两星期，忍不了。我不敢和别人发生正面冲突，所以我很客气发钉钉跟他说，他说他注意。 次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。 我很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B。不是他必经之地，事情就这样解决了。 但是今年，他经常过来找我右边同事，会经过我的工位。最近每天经过多次，总是会碰我一次椅子。 昨天上午他碰我一下，比较大力。我没有当面说他，在内心纠结后，我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉。 昨天下班，我问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。我破防了。原来壮汉同事似乎故意针对我。 以后他再碰，我就和HR说吧。 我有个纠结的点，我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 先给你一个温暖的抱抱，面对壮汉同事经常碰你的椅子，已经影响到了你的工作与心情，但你又不愿、不敢与他发生正面冲突，甚至连当面“指正”他的勇气都没有，那份纠结、内耗、烦恼完全可以理解。我们一起来分享探讨： 🌹1.多视角看问题，从而确认对方的行为意图 比如，你已通过询问同事验证了他碰撞同事椅子的行为并不是普遍现象。这样看，对方的行为确实存在针对性。这种确认很重要，避免了"是否是自己太敏感"而产生自我怀疑。而且，职场中重复的、针对性的身体接触（即使是通过椅子间接接触）已构成越界行为，你有权严肃对待。 不知道你的性别、还有你们平时接触的紧密度如何，如此发问只是想排除一个可能性：他是否有追求你、想要引起你注意/获得你关注的目的。就像中学生一些调皮的男生，他会通过揪女生的辫子来获得对方对他的注意。 可以更多侧面的去了解这位同事的情况，你可以与其他同事、或HR闲聊过程中问出关于这位同事的一些情况。“**长得真结实，那次碰到我椅子，差点让我摔倒”。轻描淡写、不留痕迹中也是能够捕捉到很多有用的信息。 🌹2.当面真诚沟通，获得彼此的理解与信任 职场中，你我他都是“合作共赢”的关系，除非触犯了对方的利益，一般大家都默默遵循着“和平友好”的相处原则，不会轻易触碰“坏人缘”这条红线，而影响到自己的饭碗。所以，鼓励你真诚的当面与他沟通。 当面表达确实是理想方式，但如果你容易紧张怯场，不必强迫自己。你已通过钉钉两次书面沟通，尽到了提醒义务。 若下次碰撞事件再发生时，你可以立即用平静但坚定的语气说："请不要再碰到我的椅子。"无需对方解释或道歉，你只是陈述事实，之后快速继续工作，避免眼神纠缠。这样既表明了态度，又减少了对峙带给你的压力。 如果再次发生，你可以直接告知HR："关于**多次碰撞我椅子的问题，我已通过钉钉沟通两次，附上截图，但他的行为仍在持续，已经影响到我工作了。这是今天的记录，希望您能协助处理。" 🌹3.关于自我的心理建设技巧分享与你 你容易紧张、焦虑，害怕与他人发生正面冲突，以至于有些“逃避”或“躲避”。 预演未来：就是在事情没有发生时，你已经在头脑中预演了很多遍。真的发生时，应对方式早已是你很熟悉的过程了。比如，想象对方再次碰撞时，你立刻说出"请停止"的画面，反复心理演练会降低真实场景的焦虑。 自我肯定：这不是"制造冲突"，而是"维护合理工作环境"。他的行为如同有人反复敲打你的电脑屏幕，本质上都是干扰工作。 “对事不对人”，职场中持续的身体接触，即使是间接的，本身就是越界行为。即便这种情况发生在别人身上，也会产生烦恼：工作、精力、心情都会受到影响。所以，你做出回应是正常的。你担心"反应过度"，已是善良体现。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
为什么我在面对别人有情绪的时候有点不知所措？
当对方有难过，伤心，生气等情绪的时候我会不知道应该做什么，能够感觉到他的情绪，但是不知道怎么帮助他，尤其是向我倾诉的时候，想知道为什么会这样，还有怎么去解决
题主你好，在成长过程中，如果身边人处理情绪的方式较为单一，或者你很少有机会参与处理他人情绪的情境，就难以形成有效的应对模式。例如，你的家庭氛围比较压抑，家人之间很少分享情绪，遇到问题习惯独自承受。这使得你在面对他人情绪时，如同在黑暗中摸索，不知道从何下手，缺乏自信和方向感。 你可能担心自己的回应不够好，不能满足对方的期望，甚至会让对方更加难过或生气，从而在面对他人情绪时变得小心翼翼、不知所措。比如，你害怕说错话，会反复思考每一个可能的回应，结果在犹豫中错过了给予对方及时支持的时机。这种对他人看法的过度在意，源于你内心渴望被认可和害怕失败的心理。 当察觉到他人强烈的负面情绪时，你可能会受到情绪感染，自己也陷入类似的消极情绪中。例如，朋友向你哭诉工作中的委屈，你听着听着也感到十分难过和愤怒。这种情绪感染会让你自身的情绪承受力面临挑战，从而无暇思考如何帮助对方，甚至可能因为自身情绪的波动而更加不知所措。 当朋友或家人向你倾诉情绪时，建议题主停下手中正在做的事情，全神贯注地面对他们。用温和的眼神看着对方，轻轻点头，给予对方“我在认真听”的信号。在对方讲述过程中，适时地说一些简短的话语，如“嗯，我能感受到你现在很难过”“听起来真的让人生气”，确认对方的感受，让他们知道你理解他们当下的情绪。比如朋友说因为和恋人吵架而伤心，你可以回应：“我明白，和在乎的人吵架肯定心里不好受，你愿意和我说说具体发生了什么吗？ 在倾听后，给予对方真诚的情感支持。可以通过拥抱（如果合适的话）、拍拍对方肩膀等肢体动作，传递温暖和安慰。同时，用言语表达你的关心和支持，例如“不管怎么样，我都会一直在你身边”“这不是你的错，别太责怪自己”。如果对方因为考试失利而难过，你可以说：“一次考试成绩说明不了什么，我相信你的实力，下次肯定能取得好成绩。我会陪你一起分析问题，咱们一起努力。” 由于同事关系相对工作化，当同事带着情绪向你倾诉时，先礼貌地询问对方希望你如何帮助他。比如你可以说：“我感觉到你现在心情不太好，你是想单纯倾诉一下，还是希望我给你出出主意呢？”根据对方的回答采取相应行动。如果对方只是想倾诉，那就认真倾听，在不影响工作的前提下，给予对方一定的时间和空间表达情绪。如果对方希望得到建议，结合工作场景给出客观、实用的建议。例如同事抱怨工作任务太重，你可以说：“要不我们一起看看能不能重新规划一下任务的优先级，先完成重要紧急的部分，这样可能会让你感觉压力小一些。” 在应对同事情绪时，要注意保持专业界限。不要过度卷入同事的私人事务，避免在办公室传播负面情绪。如果同事的情绪问题可能影响到工作进度，以关心工作的角度提醒对方，例如：“我理解你现在的心情，不过这个项目下周就要交付了，我们看看怎么调整一下，确保工作不受太大影响，你觉得呢？”这样既表达了关心，又强调了工作的重要性。 学习情绪管理知识，阅读关于情绪心理学的书籍，如《情绪急救》《我的情绪为何总被他人左右》等，系统学习情绪产生的原因、不同情绪的特点以及有效的应对方法。通过阅读，了解到面对生气的人，首先要让他们冷静下来，倾听他们生气的原因，而不是急于反驳。你可以将这些知识运用到实际生活中，当面对他人情绪时，按照书中的方法进行尝试。同时，观看相关的线上课程或讲座，学习专业人士处理情绪问题的技巧和策略。 找一位信任的朋友，和他一起进行模拟演练。设定不同的场景，如朋友扮演因失恋而伤心的人、因工作被批评而生气的人等，你尝试运用学到的方法去应对。演练结束后，和朋友一起复盘整个过程，让朋友指出你的优点和不足之处。例如，朋友可能会说你倾听时很专注，但给出建议时有些急于求成，没有充分考虑对方的感受。针对这些反馈，思考如何改进，不断提升自己应对他人情绪的能力。此外，你还可以在日常生活中观察身边善于处理他人情绪的人是怎么做的，学习他们的沟通方式和技巧，并应用到自己的实践中。
19，我很想知道我妈是什么样的人，她到底爱不爱我？
我19岁男，因为我原生家庭创伤导致现在面临一系列的问题，我不知道如何摆脱，我其实就想知道我妈妈是一个什么样的人和我妈到底爱不爱我？我说几件事你们就大概知道了，从小到大我妈一直说的三句话就是1.你不怎么样人家就不会怎么样2.你是不是惹事了啊？3.你是不是没礼貌了啊？从小到大我一直在找很多心理咨询师和阿姨和我妈妈聊，希望我妈可以理解我关心我认可我，没有用，还是这样，我真的感觉我像孤儿一样，但我不是孤儿也不是留守儿童或者单亲离异家庭，我也是在一线城市长大的孩子，我举几个例子给你们听，就比如我去打击楼下地沟油还有打击街上扫码送口罩的诈骗犯的时候，我妈就说我多管闲事和惹事，我不知道我做错了什么？我妈经常说过她特别怕事，她就想着上班下班两点一线，其他都不想，说我们就是一个普普通通的老百姓没必要管那么多事，所以我有一颗正义的心一直得不到认可，还有我特别在初中的时候遭遇校园霸凌，但是不是像媒体报道的那种几个人围在一起扇你踹你的那种，而是更多以孤立为主，我妈就说做好自己就行了，当同学偶尔打我的时候，我还手，老师就立刻拿监控给我妈看，就说我在学校惹事，完全不顾及我的感受，出社会工作的时候，因为我在刚开始工作的时候，对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为然后被人冤枉开除，我跟我妈说，我妈就说你不去摸别人头和勾肩搭背我还可以帮你，你都这样我怎么帮你？我没办法，我真的不知道我妈到底爱不爱我？你说她不会鼓励人吧！我之前参加一次探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬我，但那个不是我想要的，你说她胆小怕事吧！之前我在某知名运营商开了一张电话卡就立刻收到黄色短信，我妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你说她不爱我吧！比如我拉屎出血她就很担心我，甚至担心到睡不着觉，比如我很胖重度脂肪肝她也很担心我，我脚擦伤一下她都很关心我，我就觉得很奇怪了，我妈到底是怎么样的人？我妈到底爱不爱我？所以我因为我妈，现在我特别喜欢炫耀自己，也容易情绪失控，比如我被电视台线上采访一下，我就会在某奶茶店福利群说我被电视台采访了，你们这些**这辈子都没有被记者采访过吧！然后脾气很暴躁，我女朋友说让我改掉脾气和不要炫耀，因为我女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了成为她一生的心理阴影还有我脾气暴躁她害怕，而我被我妈一直不理解我不关心我认可我导致我现在一生的心理阴影，我不知道怎么调整，我多次自我鼓励都没有用我咋办
你好题主，看完你写的这篇提问，感受到你内心的委屈，和对妈妈爱的质疑。 从你描述的这些细节中，我能读到你的迷茫，也感受到你内心对妈妈情感的纠结和撕扯。 你内心深处很希望妈妈认可你做的一些事情，比如你提到的那些见义勇为的事迹。 但妈妈对你这些做的事情似乎抱有不同的价值观，我会把你认为对的，重要的事当做多管闲事。 这让你感到很受伤，也很委屈。 但另一个方面，你又能深切体会到她对你的关心，比如你身体不舒服时悉心照顾你，担心你。 在她认为对的事情上袒护你，为你解围。 这让你又感到妈妈其实也是爱你，关心你的。 所以，你深感困扰，不知道哪个妈妈才是真实的。 其实两个妈妈都是真实的，只是以你现在的心智很难理解这两个不同的部分。 妈妈之所以对你做的一些事情横加指责，是因为她有自己的价值观，以及拥有想要保护自己，息事宁人的面相。 这部分的她很难被你接受，甚至你会觉得她无可理喻。 而你所感受到她身上对你爱的呵护和表达，也是属于你们关系的一部分。 所以这就是人的复杂性。 处在青春期的你，可能还无法用很圆融的方式理解人身上交织的复杂和矛盾。 所以才深陷困惑，难以解脱。 我曾经也经历过你这种内心困惑，会把母爱看得很纯粹，无法理解妈妈身上为什么有那么多矛盾和自私的部分。 后来我了解了，生而为人，我们本身就是复杂的矛盾体，只是有时我们自身很难接受那么多。 以后的路还有很长，希望你能借妈妈这个人了解到人背后的复杂性，早日放下心里困惑。 以上。
