Try It Plus 再试一次
觉察力强，高敏感，可以自我调节，但感觉痛苦，怎么办
大学生在读女，05年。 自我察觉能力很高，高敏感，我虽然说表现的很没心没肺，但是对周围的微小变化以及和事物的本质洞察力很强，读大学给家里带来负担，我总是去想着办法怎样解决问题，现在在发愁怎样提高我的成绩（成绩单上的数据），还有获得奖学金，问题是我的注意力变得很不集中，我无意识的拒绝外界（计划与人际） 但是一个问题解决，还会有第二个问题，尽管自我调节与成长，但是生长速度过快，令我痛苦难忍，但是出于我的高敏感与同理心，往往会选择封闭自我，自我解决。 我几乎都想请心理咨询师了，但是不想继续花钱，我过了一关，但还是很痛苦，现在处于一种抑郁状态（动不了，也不想动）我想我对我自己的休息而感到负罪，自我厌恶感很强，前几天还伤害自己。 在冥想的时候，我发现我内心的宫殿，一片黑灯瞎火，这是一个博物馆，而在其中的讲解员兼前台，变得很不耐烦，头发凌乱，她对我怨气很大，我不知如何对她。
题主你好，你深知读大学给家里带来负担，这种认知激发了强烈的责任感，促使你想尽办法解决问题，努力提高成绩、获得奖学金，试图减轻家庭经济压力。这背后是你对家庭深深的爱与担当，但过度的责任感导致自我苛求，给自己施加了巨大压力，成为痛苦的来源之一。例如，为了取得好成绩，可能会给自己制定过高的学习目标和紧凑的计划。 高敏感使你对周围微小变化和事物本质洞察入微，同理心又让你能深切感受他人情绪。然而，这两种特质也可能让你过度共情他人，比如担心自己的需求或行为给他人带来麻烦，从而选择封闭自我，独自应对问题。长期独自承受压力，导致心理负担过重，即便自我调节，也难以承受快速成长带来的痛苦。就像你在面对困难时，即便内心痛苦，也因担心给别人添麻烦而不寻求帮助。 虽然你表面表现得没心没肺，但内心却极度敏感且充满压力，这种内外不一致的状态造成自我认知冲突。同时，面对诸多问题和压力，你对自己的表现不满意，产生自我厌恶感，甚至因休息而感到负罪，这些负面情绪相互交织，导致你陷入抑郁状态，出现伤害自己的行为。比如你在冥想中看到内心“讲解员兼前台”的负面形象，正是这种内心冲突和负面情绪的象征。 鉴于你目前注意力不集中的情况，建议题主先暂停制定过于严苛的学习计划。将学习任务分解为小目标，比如每天专注完成一门课程的作业或复习一个章节内容。每个小目标完成后，给自己一个小奖励，如听一首喜欢的歌或吃一块小零食，逐步恢复学习动力和专注力。例如，完成数学一章的练习题后，奖励自己10分钟听音乐放松。同时，合理安排休息时间，每学习40 - 50分钟，休息10 - 15分钟，避免过度疲劳。 不要独自面对学习压力，主动向老师和同学寻求帮助。老师在学习方法和知识讲解上能给予专业指导，同学则可以一起讨论问题、分享学习资料。比如，每周找老师请教一次学习中遇到的难题，参加学习小组与同学共同学习。通过与他人交流，你可能会发现新的学习思路，同时也能缓解独自学习的压力。 意识到封闭自我会加重心理负担后，尝试逐步打开心扉。从与熟悉且信任的朋友开始，分享一些生活中的小事，比如今天看到的有趣场景或读到的一篇好文章。每周至少与一位朋友进行一次这样的交流，逐渐适应与他人分享和互动。随着适应程度提高，再分享一些内心的困惑和压力，感受朋友的反馈和支持。例如，先和室友聊聊最近看的一部电影，然后慢慢过渡到倾诉学习上的烦恼。 在开放自我的同时，学会设定人际边界。高敏感和同理心可能让你过度关注他人感受，忽略自己。明确自己能接受和不能接受的事情，当他人行为让你不舒服时，勇敢表达出来。比如，朋友的某些玩笑让你不开心，你可以真诚地说：“你这样说我心里不太舒服，能不能以后别开这种玩笑了？”通过设定边界，既能保护自己，又能让他人了解你的底线，建立健康的人际关系。 当自我厌恶感和负罪感出现时，尝试接纳自己当下的状态和情绪。告诉自己每个人都会有不足和需要休息的时候，这是正常的。可以每天花10 - 15分钟进行自我肯定练习，比如对着镜子说一些肯定自己的话，如“我已经很努力了，我有自己的优点和价值”。当出现伤害自己的念头时，立刻转移注意力，做一些自己喜欢的事情，如画画、写日记等，避免伤害行为发生。 对于冥想中出现的内心“讲解员兼前台”形象，再次冥想时尝试与她对话。想象自己走进博物馆，温和地询问她为什么会不耐烦、怨气大。倾听她的回答，也许能从中发现内心深处的困扰和需求。比如她可能说因为你总是给她安排太多任务，让她疲惫不堪。了解这些后，在现实生活中调整对自己的要求，减轻内心压力。同时，尝试在冥想中点亮博物馆的灯，象征着给自己内心带来光明和希望。
工作压力太大，不知道接下来该怎么应对压力？
我刚毕业没几年，23年年底来到这家养老院工作。从初出茅庐到独当一面，原本以为已经逐渐适应了这份工作，可最近的压力却让我有些不堪重负。 回想入职以来，工作几乎就没停过。各类检查应接不暇，临时任务一个接着一个。去年年初，我开始独立承担工作，初期困难重重。在老同事留下的台账基础上，我一点点摸索，期间也难免出现疏漏——有时突然发现还有没做的台账资料，只能手忙脚乱地补；遇到领导外出，我只能独自硬着头皮准备检查。那时，我一边焦虑，一边安慰自己：“我才刚来，不会很正常，之前也没人教我，尽力就好。”好在最后有惊无险地通过了。 整个下半年，我跟着团队应对各种检查，也正是这段时间，我在台账工作上有了质的飞跃，从完全生疏到驾轻就熟。但代价是，院里许多常规台账积压了好几个月，除了每月必交、检查必看的内容相对齐全，其余下半年的部分几乎空白。 今年的检查突然提前，还要求带上去年下半年的台账，这个消息让我瞬间陷入绝望，谁能想到今年检查通知提前检查，还要带上去年下半年的一部分。上周其他区的检查老师来指导工作，指出了不少问题，这也难怪，毕竟今年工作被各种临时任务填满，根本抽不出时间做台账。月初接到迎检通知后，我每天加班加点赶工，身体已经发出了警报，胸口疼、腰疼轮番上阵，最近更是头疼得厉害。检查结束后，我只调休了一天，这点休息时间远远不够。领导还不断催促台账进度，偏偏30号又要外出参加一个必须通过的证书考试。考试临近，我焦虑得甚至产生了辞职的念头，这是去年最艰难的时候都未曾有过的想法。 原本端午假期只需值班一天，可领导说要赶进度，我们可能只能休息一天。想到考证那天要凌晨五点起床，加上今天才开始突击刷题，再联想到之前加班还没缓过劲来，后面又要继续加班，我只觉得身心俱疲，满心都是无力感。但冷静下来，我又清楚自己目前并不想辞职换工作。现在的我，就像被困在两难的境地，除了逃避和直面，似乎找不到第三条出路，真的不知道该如何应对这些压力了。
亲爱的题主，感受到你写下这个问题时内心的焦虑、无助和痛苦，先给你一个大大的理解的拥抱～从初出茅庐到独当一面，23年底到现在不过一年多的时间，可以想象这段时间你一定在飞快成长和进步着，然而现在的你仿佛一台连续运转了太久的机器，轴承已经发烫，警报灯闪个不停，可传送带还在源源不断送来新的零件，你真的不知道该怎么办了……
那些应接不暇的检查、突然提前的通知、堆积如山的台账，像一堆没来得及分类的杂物，全堵在你心里。你说「去年下半年的台账几乎空白」，可谁又看见你为了应对检查，在无数个加班夜把自己拧成了麻花？这种「被任务追着跑」还可能要「背锅」的窒息感，换谁都会胸口发闷。
看到你说“身体已经发出了警报，胸口疼、腰疼轮番上阵，最近更是头疼得厉害”，十分心疼你，这不是软弱，是身体在呐喊：「我们需要歇口气」。可你还是硬撑着调休一天就回来，这种「我必须扛住」的倔强里，藏着太多对「不够好」的恐惧……怕领导失望，怕同事质疑，更怕自己承认「我撑不住了」……
你说「现在被困在两难的境地」，其实这困局里藏着被忽略的第三条路：不是辞职，也不是硬扛，而是学会「有策略地示弱」。
心理学上有个「杯子理论」：当你的杯子里已经倒满了焦虑（检查）、压力（考试）、疲惫（身体），再往里倒任何东西都会溢出来。现在最该做的不是拼命擦溢出的水，而是先把杯子放下。比如跟领导坦诚：「最近身体不太舒服，台账进度可能需要调整，能不能优先处理检查必看的部分？」大多数时候，你的「不能」比「硬撑」更能换来理解。
现在的挣扎是正在经历职场「破茧期」，过去那个「只要努力就能搞定一切」的自己正在蜕皮，新的「懂得拒绝、会给自己松绑」的你正在慢慢成形。那些让你焦虑的台账、考试，其实是一面镜子，照见了你对「完美」的执念：「我必须把每件事都做到 100 分」。但真实的职场生存法则是：「先活下来，再活得好。」
如何先活下来呢？
试试把压在身上的任务列张清单，用红笔圈出「必须今天完成」和「可以暂缓」的部分。也许你会发现，很多「必须」只是自己加的戏。
而关于那场30号的考试，今天已经30号了，先帮你许愿顺利通过～假如，万一事与愿违，请轻轻对自己说：「没关系，咱就当这是身体在替你按了次暂停键：该歇歇啦，别硬扛。」
证书重要，但放眼世界与生命长河，没有谁会因为一个证书而活不下去，有则加冕无则也罢。
今晚下班路上，试着抬头看看天 —— 也许会发现月亮被云遮了一半，但它依然在那儿。就像你，哪怕只完成了 60% 的任务，依然值得被自己看见。累了就靠在公交窗边眯一会儿，让那些「必须」「应该」的声音暂时掉线。改变不会在顿悟时刻发生，而是在某个你决定「今天只做够 60 分」的瞬间，悄悄开始。人生嘛，「关关难过关关过」！祝福💗
工作压力太大，不知道接下来该怎么应对压力？
我刚毕业没几年，23年年底来到这家养老院工作。从初出茅庐到独当一面，原本以为已经逐渐适应了这份工作，可最近的压力却让我有些不堪重负。 回想入职以来，工作几乎就没停过。各类检查应接不暇，临时任务一个接着一个。去年年初，我开始独立承担工作，初期困难重重。在老同事留下的台账基础上，我一点点摸索，期间也难免出现疏漏——有时突然发现还有没做的台账资料，只能手忙脚乱地补；遇到领导外出，我只能独自硬着头皮准备检查。那时，我一边焦虑，一边安慰自己：“我才刚来，不会很正常，之前也没人教我，尽力就好。”好在最后有惊无险地通过了。 整个下半年，我跟着团队应对各种检查，也正是这段时间，我在台账工作上有了质的飞跃，从完全生疏到驾轻就熟。但代价是，院里许多常规台账积压了好几个月，除了每月必交、检查必看的内容相对齐全，其余下半年的部分几乎空白。 今年的检查突然提前，还要求带上去年下半年的台账，这个消息让我瞬间陷入绝望，谁能想到今年检查通知提前检查，还要带上去年下半年的一部分。上周其他区的检查老师来指导工作，指出了不少问题，这也难怪，毕竟今年工作被各种临时任务填满，根本抽不出时间做台账。月初接到迎检通知后，我每天加班加点赶工，身体已经发出了警报，胸口疼、腰疼轮番上阵，最近更是头疼得厉害。检查结束后，我只调休了一天，这点休息时间远远不够。领导还不断催促台账进度，偏偏30号又要外出参加一个必须通过的证书考试。考试临近，我焦虑得甚至产生了辞职的念头，这是去年最艰难的时候都未曾有过的想法。 原本端午假期只需值班一天，可领导说要赶进度，我们可能只能休息一天。想到考证那天要凌晨五点起床，加上今天才开始突击刷题，再联想到之前加班还没缓过劲来，后面又要继续加班，我只觉得身心俱疲，满心都是无力感。但冷静下来，我又清楚自己目前并不想辞职换工作。现在的我，就像被困在两难的境地，除了逃避和直面，似乎找不到第三条出路，真的不知道该如何应对这些压力了。
你好，我是壹心理的邵垚楠。先给你一个温暖的抱抱。听到你的讲述，我能感受到你正处在一个非常艰难的时期。你是一位在养老院工作不久但成长很快的年轻人，从最初的摸索学习到现在能独当一面，付出了很多努力。但近期多重压力叠加袭来——去年的台账积压需要紧急补做、今年的检查突然提前且要求更严、临时任务不断挤占时间、身体因长期加班已出现不适（胸疼、腰疼、头疼）、关键的证书考试迫在眉睫（需要凌晨早起）、而原本期待的端午假期也可能被压缩。这一切让你感到精疲力竭、焦虑万分，甚至产生了前所未有的辞职念头，但内心深处你并不想离开这份工作，这种进退两难的困境让你感到深深的无力感和迷茫。我能感受到你此刻强烈的情绪：巨大的焦虑和压力，检查、考试、积压的工作像几座大山同时压下来，时间紧迫，任务繁重；强烈的疲惫感与身体透支，身体已经发出了明确的警报信号，持续的疼痛和不适是身心超负荷的体现；深深的无力感，面对似乎永远做不完的工作和接踵而至的要求，感觉无论怎么努力都难以应对，甚至怀疑自己；委屈和无奈，明明付出了很多，成长也很快，但外部的要求和变化（检查提前、临时任务）让你措手不及，感觉喘不过气，连基本的休息都成了奢望。 “想逃”的念头是身体和情绪在求救的信号，但“不想辞职”的理智又让你陷入两难。这真的非常不容易。在这么短的时间里，你从“生手”成长为“熟手”，独立承担重任，这本身就证明了你的能力和韧性。面对如此密集的挑战和身体的抗议，任何人都会感到难以承受。你的焦虑、疲惫、无力感，甚至想辞职的念头，都是在这种极端高压情境下非常自然和真实的反应。这不是脆弱，而是你身心在告诉你：“负荷已经到极限了，需要关注和调整。” 接下来，我想和你一起探索下未来的方向： 1. 请务必优先关注你的身体信号：胸痛、腰疼、头疼都是身体在严重抗议。强烈建议你尽快抽时间去看医生，进行必要的检查。这不是小题大做，身体的健康是应对一切压力的根本。即使再忙，也请把这当作最紧急的任务之一。在高压下工作，身体是我们最忠实的伙伴，忽视它的求救信号可能会带来更严重的后果。 2. 在“逃避”和“硬扛”之间，寻找“喘息”与“策略”： 沟通求助（短期）证书考试对你很重要，尝试和你的直属领导进行一次坦诚但策略性的沟通。重点表达你非常重视工作，也一直在全力赶进度（列举你最近的加班和努力）其次，即将到来的证书考试对你个人发展/岗位要求至关重要（强调“必须通过”），需要投入必要的精力。核心诉求是恳请领导理解，在考试前1-2天以及考试当天（或次日），是否能暂时减轻你的工作负担（尤其是非紧急事务），或者能否协调其他同事临时分担一点点，让你能专心备考和应对考试？强调这只是短期、特定目标（通过考试）下的请求，考完后会全力回归工作。沟通时保持冷静、专业，表达困难也展现你的责任感。哪怕只能争取到半天或一天，也是喘息。 3.任务分级与聚焦：面对堆积如山的台账和检查要求，尝试将它们按紧急性（检查日期、上交截止日）和重要性（对检查结果的影响、对核心工作的影响）进行快速分级。优先保证最紧急最重要的部分（比如检查明确要求的去年下半年核心台账、本月必须交的）能达标。对于次重要或暂时可以缓缓的部分，允许自己暂时“战略性放弃”或只做到基本合格。接受“不可能在如此高压下把所有事情都做到完美”的现实。把有限的精力精准投放到刀刃上。 3. 接纳情绪的合理性，寻找微小出口：你的焦虑、委屈、愤怒都是正常的。不要苛责自己“怎么这么脆弱”。允许这些情绪存在。可以尝试短暂倾诉：找一个信任的朋友、家人，简单说说你的感受（不需要详细描述工作内容），哪怕只是说一句“我真的快累垮了”，被倾听也能释放一些压力。 允许自己“丧”：*在极度疲惫时，允许自己短暂地“什么都不想”、“什么都不做”（哪怕只有10分钟），发呆也好。 4. 考后与领导沟通工作负荷（中期）：*考试结束后（无论结果如何），在你身心状态稍微恢复一点时，非常有必要和领导进行一次更深入的沟通。这次沟通的重点是：如何可持续地承担工作？*可以坦诚地谈谈你目前承担的工作量（包括常规工作、台账、临时任务、应对检查等）是否超出了一个人的合理负荷？长期加班和高压对个人健康和工作质量（如台账疏漏风险）的潜在影响。探讨可能的解决方案：如优化工作流程、明确优先级、增加临时性协助（尤其在检查高峰期）、对某些非核心工作进行简化或调整频率等。目标是寻求一种更可持续的工作模式，避免长期处于崩溃边缘。 记住：你已经在非常艰难的条件下坚持了很久，你的努力和付出是真实可见的。现在感觉被困住、喘不过气，是因为压力确实到了一个峰值。照顾好身体是第一步，尝试策略性地争取一点喘息空间（特别是为了考试）是第二步。熬过这个最艰难的阶段（考试和最近的检查），给自己一个恢复的机会。你并不孤单，你的感受值得被认真对待。 在壹心理，世界和我爱着你。愿你在这段艰难时光里，也能找到一丝光亮和力量，照顾好自己。
人生路上的问题，照顾长辈会抱怨，思考不明白怎么回事
我几十岁，出社会的时候（没完成十二年读书计划搁浅了），出社会就慢慢发现长辈的坏习惯。如果自己说长辈的话，会被骂（其实我一直说正确的），一直说就会一直被长辈骂（骂二十多年，有时候我情绪不好，会去上网包括结婚后），突然有天长辈身体健康出现问题、大问题。我去照顾上班两不误（当时有抱怨），某天我打字骂别人了，我思考不明白是怎么回事！如何处理这样的问题，其实我自己已经处理的差不多了，重新认识了自己、世界、死亡等等，我还是想问这种问题如何能处理好。
抱怨可能是压抑的愤怒和委屈的释放，因为不敢直接跟对方发火，也无法言说自己的委屈，所以用这种“打折”了的攻击表达自己的不满。 你对长辈的抱怨有多大，可能你从长辈那儿受到的冤屈就有多重！ 你没完成12年读书计划就搁浅了，好像你的人生路，走到了一个停滞期。 而这个停滞，看起来是你的原因和选择，实际上，可能受到父母的很大影响。 父母的坏习惯，坏情绪，都会影响你能否走向更远的地方。 如果他们的情绪不好，过得不好，你会对他们有牵挂，你会对自己离开家，过自己更好的生活有愧疚。 所以，你的潜意识可能会让你用中断自己大好前途的方式，来忠诚于父母，来证明父母眼中口中的那个你，就是这样子的“不成材，不成器”！ 当你发现父母的坏习惯，并指出来时，会被他们骂。 他们骂了你二十几年，骂的那些话，可能已经形成了你对自己的印象。 你对自己的印象不好，就可能对自己有愤怒，对父母有愤怒，推而广之，对别人也有愤怒！ 对别人的愤怒，可能是觉得别人也跟父母一样不看好你，他们惹恼你时，可能也觉得他们跟你父母一样讨厌！ 你的长辈身体出了大问题，你照顾他们，还要上班，可能在身心上已经达到了你承受的极限。 一方面，你可能担心他们的健康，另一方面，可能责怪他们没有照顾好他们自己，给你带来了负担。 那些以往积压的情绪，他们带给你的负面感受，都可能在此时爆发！ 当你对他们抱怨后，可能内心还会感到愧疚，于是，你也可能把这些情绪转移到别人身上。 父母的健康出了大问题，可能也是大量负面情绪积压的结果。 你可能通过某些途径，重新认识了自己和世界，把很多问题都处理得差不多了。 但你还是不知道如何处理对长辈的抱怨，对他人的情绪。 你可以找一个自己和父母心情都平和的时间，跟父母谈谈你们过往的那些纠葛。 为避免引爆他们的情绪，把对他们的抱怨，换成对他们的理解和自己在那个当下的感受。 用柔和的言语表达自己的情绪，你积压的那些情绪得到更好的释放，既不对他人造成伤害，也让他们看到你的情绪，你才会活出舒心的自我！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
觉得婚姻没有真心换真心，暂时离不开却又觉得很受伤
我是一名大龄已婚女性，结婚三年没生孩子，家里有个领养的弟弟。老公和我起争执时他总是会提到如果不是你骗我弟弟是亲生的，我们根本不会结婚。 这种感觉让我觉得他在贬低我，弟弟对外的身份取决于我征询我父母的意见，我得保护他。他让我为此道歉。 我道歉后觉得心里很不平衡，无法释怀，觉得内心很受伤： 1.结婚前，我们曾经分手过，在还没分手前他开始和别人相亲，而且他父母在明知有我的情况下，对外说不知道他有没有谈恋爱，还在帮他物色相亲对象。 2.结婚时，他心不甘情不愿的办婚礼、拍婚纱照、买三金，只因为他妈问我妈你们有什么规矩没有，我妈说没有，且他不愿意花他父母的钱，后来是我们AA办了婚礼。 3.他的家庭也不是那么好，比如舅舅、叔叔都对他家造成负担，但我一直觉得这和他没关系，我一直在试图理解他的难。 4.曾经吵架时，他和我说你这个年龄又胖又不漂亮还带个弟弟有谁要，过后他却说他忘了。 5.在遇到重要职业决定时，我妈试探问他，如果没有孩子，你是否愿意领养孩子，我和他说我妈其实是在问如果没有孩子你愿不愿意和我继续走下去，他暴跳，他觉得我在道德绑架他。 6.平时没吵架时他对我父母也还过得去。 7.我们和他父母住在附近，我觉得他还没脱离他的父母的照顾生活，很多事情不会去承担，行为还是个孩子。 不知道该怎么办，暂时离不开却又觉得很受伤，我感觉我为他着想那么多，却换来对我的霸凌。
题主好 我是kelly 【觉得婚姻没有真心换真心】 看完题主的文字，感受到你结完婚后一些情绪的波动，同时也感受到你内心的一些变化，其实婚姻是长跑，需要学习和成长，需要我们变得勇敢，看到问题积极去面对。 【关于沟通】 婚后二个人，在我们的文化里不知不觉又多了其他关系。 首先就算弟弟领养，其实和你们的关系也不大，这是你们家庭的事，何况是婚前的家庭关系。 你们婚前不告知，这也是你的权利，也许这里还可以思考，你们家庭很有爱，愿意领养和自己没有血缘关系的弟弟，同时感受到你很爱弟弟，也会保护他。 一个有爱的家庭也会幸福，开心，并且在你们的小家庭你也会学会爱自己的家人。 你们婚后我感受到一部分矛盾来自记忆里不愉快的回忆，不确定你会经常提起这段往事吗？ 你在意他婚前见他人，这时候是自己还愿意嫁给他的？ 还是不知道情况下结婚的呢？ 婚姻是你们二个人的事。虽然父母和各自的家庭都有关系，重要的是在婚后二个人的人生观，价值观，包括你们自己的未来如何规划？ 也许这些会让你们有动力去走向更好的生活，属于你们自己的日子。 婚后如果还被过去的婚礼，或者一些行为影响，或者互相指责，埋怨，贬低，确实也会破坏关系，毕竟结婚的时候你们都是成年人了呢？ 我想这三年一定也有你们很多难忘的日子，记忆，在你心里这段婚姻带给你有没有让你感动和开心的事呢？ 假如目前的互动情况不能改变，心里也带着各自的不舒服继续前行，十年后你们的婚姻会有哪些发展？ 假如你们有魔法，明天醒来，过去的事情全部忘记了，你们夫妻会一起做些什么呢？ 当我们不被过往一直困扰，也许当下的日子也会变得轻盈。 能感受到你是一个隐忍的人，还愿意道歉，但是在婚姻中都是平等的，和你的外表，年龄这些没有关系。 我想你老公选择和你走到一起，一定是被你吸引走到一起。 就如你知道婚姻AA，还愿意和他结婚，这些你们走进婚姻，重要的问题背后各自吸引和欣赏的地方，随着日子也许遗忘了呢。 所以可以试试换换不同的日常沟通，多说彼此喜欢，互相肯定，互相欣赏对方的话，需要支持和理解的时候直接沟通。 重要的是信任自己有能力做好女主人，妻子，婚后角色的改变，包括保留一部分的自己。 【寻找优点】 我们去猜猜婚后有没有自己的一些想法，焦虑？ 不安，担心没有孩子婚姻是否能继续？ 我想无论是谁，也许婚后彼此父母少介入也许会好些。 例如婆婆来问你，婚后没孩子你们继续吗？ 这类话不但没有意义，而且事情也需要你们夫妻共同面对，一起商量，彼此父母也需要信任你们，作为成年人无论什么选择，也是需要面对自己的。 婚姻固然很重要，就如孩子也一样，但是婚姻中重要的是情感，我们见过很多人即使有孩子也还是一地鸡毛，甚至离婚的。 我们也见过视频号美食博主，老杨夫妇把每天日子过好，过成了别人羡慕的样子。 妻子年龄大又如何呢？ 这些外部的条件从来都不是婚姻的全部，重要的是信任，坦诚，在婚姻中一起学习，如何走出各自家庭的阻碍，就如你很敏锐，各自家庭让彼此有些晚熟： 假如你们很多事情不会去承担，行为还是个孩子。 如何让婚姻中的彼此成长，不但需要挑战，也需要勇气，你发现目前暂时离不开却又觉得很受伤，也感觉为他着想那么多，却换来“霸凌”。 那还可以试试其他方法： 例如多为自己设想，爱自己，成长自己，改变自己的一些想法，婚前你可以安然度日，如今的你也一样。 去书写自己的优势，哪一些优点是自己也遗忘了的呢？ 例如小时候的优点是什么，有没有自己的梦想，现在留一些时间给自己，你希望做什么？ 当我们自己内在丰富，通过阅读，学习沉浸于新的思想，流露出自己的独立个性，我想你会爱上全新的自己哦。 推荐书籍《自我关怀的力量》《幸福的婚姻》
觉得婚姻没有真心换真心，暂时离不开却又觉得很受伤
我是一名大龄已婚女性，结婚三年没生孩子，家里有个领养的弟弟。老公和我起争执时他总是会提到如果不是你骗我弟弟是亲生的，我们根本不会结婚。 这种感觉让我觉得他在贬低我，弟弟对外的身份取决于我征询我父母的意见，我得保护他。他让我为此道歉。 我道歉后觉得心里很不平衡，无法释怀，觉得内心很受伤： 1.结婚前，我们曾经分手过，在还没分手前他开始和别人相亲，而且他父母在明知有我的情况下，对外说不知道他有没有谈恋爱，还在帮他物色相亲对象。 2.结婚时，他心不甘情不愿的办婚礼、拍婚纱照、买三金，只因为他妈问我妈你们有什么规矩没有，我妈说没有，且他不愿意花他父母的钱，后来是我们AA办了婚礼。 3.他的家庭也不是那么好，比如舅舅、叔叔都对他家造成负担，但我一直觉得这和他没关系，我一直在试图理解他的难。 4.曾经吵架时，他和我说你这个年龄又胖又不漂亮还带个弟弟有谁要，过后他却说他忘了。 5.在遇到重要职业决定时，我妈试探问他，如果没有孩子，你是否愿意领养孩子，我和他说我妈其实是在问如果没有孩子你愿不愿意和我继续走下去，他暴跳，他觉得我在道德绑架他。 6.平时没吵架时他对我父母也还过得去。 7.我们和他父母住在附近，我觉得他还没脱离他的父母的照顾生活，很多事情不会去承担，行为还是个孩子。 不知道该怎么办，暂时离不开却又觉得很受伤，我感觉我为他着想那么多，却换来对我的霸凌。
你好！ 你与老公结婚三年没有孩子，婚前婚后，他好像对你有诸多不满，你感觉到你的真心，没有换来他对你的真心，他对你的挑剔和评判，仿佛都是权衡利弊，你非常受伤，但又暂时离不开，是吗？ 你的老公很介意你有个领养的弟弟，是因为这个领养的弟弟不是你的亲弟弟，却还需要你的照顾和保护？ 似乎你的老公感受到了一种照顾不了别人的负担，因为他的家庭里，有他的舅舅和叔叔也需要他父母的照顾，而他本人，虽然结婚了，但却还像个孩子一样，需要父母的照顾。 一个需要父母照顾的孩子，看到父母需要照顾除他之外的那么多人，无疑会感觉到父母的压力，自己也会有心理负担，或许还会有对父母照顾其他人的怨恨和嫉妒，也可能对自己需要父母照顾产生愧疚。 当他与你组成新的家庭后，他对于你来说，可能就跟你的另外一个弟弟一样，需要你的照顾。 你对弟弟的照顾和保护，有可能让他产生嫉妒和不满，你的压力，他可能会感受到，也可能让他有压力。 就像他在父母那儿，跟父母及父母的家人牵扯不清一样。 感觉到你的父母，对你及你的婚姻家庭，也有一些不放心，你需要遵从父母的意见，向老公隐瞒弟弟的出身，你们结婚三年无孩，你的母亲代替你征询你老公的意见是否愿意领养。 在你与老公的婚姻里，可能被双方父母及家人拉扯得太多，导致你们无法把更多的精力和爱给予对方。 而在你与老公之间，你又是一个需要照顾老公这个大男孩的那个家长，所以，你会感觉非常累，且还无法让任何一方满足，导致你内心非常受伤。 你的真心之所以换不来真心，可能是他们觉得你有这个能力和心力，你不需要他们的理解和照顾，他们只需要像嗷嗷待哺的孩子一样，等着你去逐一喂养！ 如果你想换来别人对你的好，可能你也需要让别人知道你的需求，且让别人能够为你付出。 在你的家庭责任范围内，你需要知道哪些属于你的，哪些是别人的。 无论你有多么好的脾气和爱心，你都需要先照顾好自己，且能接受别人对你的照顾。 把你们的婚姻主体放到第一位，你们的感情才能不被淹没！ 当然，这不是你一个人的事，需要你的老公认识到并给予配合，你也可以先行一步，再行引导！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！
38女，老公对我不好我却没法接受离婚，是不甘心吗？
38 母亲 吵架时被老公打了一下，还被他拖出去家门，一直以来他妈妈喝酒发疯也会打人，曾经我的手就是弄出了长长的抓迹，肉都露出来了，那时候好像也不知道痛，只是后面过了好几天才感觉到疼痛，七八年前我有一个儿子，溺水身亡是妈妈带的，我知道我没有资格怪他，因为也是我自己当初软弱，他妈妈说要我在北京照顾他姐姐的孩子，说做事情要有始有终，但是我自己的孩子却在老家出事了，最后也是因为一些矛盾，他姐姐的孩子也把我拉黑了，他姐姐也把我拉黑了，那时候我在他们公司工作了有五六年，我儿子走后，我后面生了两个孩子，可是都是女儿，生到最后一个的时候，我有点产后抑郁了，就是基本上丧失了人的功能和意识，我也不许我老公碰我，他只要一靠近我，我就打他。因为我觉得好像我这些痛苦都是他带给我的。我生这么多孩子，就是为了生一个儿子。弥补失去的遗憾。可是渐渐的我发现，其实现在的孩子，你也不能指望他们太多，孩子他是有他自己的主观的想法，就算我带他那么久，但是如果说在分离的时候，她也不会选择我，我老公会经常跟我说离婚，我一直觉得小时候经历过痛苦的人，长大了结婚就好了，但是我发现好像结婚之后又是另外一个完全让你特别惊讶的一个世界，婚后公公婆婆又是另外一副嘴脸，人性又是另外一副嘴脸，之后我不喜欢跟人呆着，因为我觉得好像这个人太复杂了，昨天我在带娃的时候，然后我娃老是哭的时候，我发现我当时的情绪真的好崩溃，我根本就没有一点点的耐心，甚至还会把一些情绪发泄在他身上。可能也是因为对老公的恨，我跟他在一起10年，生了4个孩子，还打了三个孩子，在这个家没有功劳也有苦劳，他还要跟我离婚，还要对我不好，我觉得我没法接受这样的事实。虽然我学了金刚经，说是姻缘和合，那不适合在一起，那肯定就是缘分尽了。那是因为我付出了这么多，我不甘心吗？感觉就是好像跟其他人的关系也是处不好。小时候原生家庭的一些影响，因为妈妈有精神病。一直生活在对死亡的恐惧中。一直想逃离那个原生家庭。没想到就是你逃离之后，其实遇到的还是跟原生家庭会有相似的一个模式，可能他们这个模式会比原来的状况更加糟糕。有时候睡觉的时候会身体突然的发抖。我想应该是嗯，那些伤痛带给身体的记忆。我现在其实我就是不愿意跟这样的家庭过下去，我不知道这种想法对不对？因为现在毕竟有三个孩子。孩子总是最深的牵绊。
姐妹儿你好！咱俩年纪相仿，我39岁，也是母亲，所以，很能体会你说的一些话：夫妻不和时候的不甘心、为了孩子为了家庭牺牲了工作牺牲了自我、糟糕的原生家庭（父母有一方有精神障碍或者人格障碍）……焦虑、恐惧如影随形。 但是，你的经历更加让人心疼——丧子，还是发生在照顾别人家孩子的时候，却反过来遭到被照顾者的背叛。自责、后悔、愧疚、愤怒搅和在一起，让你灵魂不得安宁。 于是，你想到了再生一个儿子来代替自己曾经对幼子缺失的爱，让自己的灵魂再次安宁。却没想到，接连两胎都是女儿。 我理解，你的做法并非是重男轻女，而是更多地出于对已故儿子的执念。你一直在想：如果自己一直守在孩子身边，孩子就没事了吧。所以，你想重来一次。 但你发现，一切只是徒劳。你已经对反复的怀孕生子产生了应激反应，更何况老公也并非善解人意的良人，对你进行家暴。现在，只要老公碰你，你就会暴躁，这其实是你的身体在向你发出保护自己的信号——拒绝继续被折磨，要好好爱护自己了。 所以，姐妹儿，你要相信你的身体反应，相信这个信号。你要做的第一件是就是：停止继续生育，做好保护措施，因为接连的生子、流产，快要掏空你的身体了。 这是身体上的动作，接下来是心理上的动作：悼念已故幼子的离去，正式地在精神上完成送行和分离。 在夜深人静时分，女儿们都已睡去。选择一处你觉得有纪念意义的地方，比如你曾经和儿子共同呆过的地方，在没人打扰的地方，你坐下来，闭上眼睛，想象儿子就在眼前，在身边，你向他诉说你的想念、你的忏悔、你对孩子曾经来过你身边的感谢、孩子到了另外一个世界你对他的祝福和祝愿。 然后在心里拥抱他、亲吻他、然后目送他离去，目送他走向那个属于他的、没有痛苦、没有黑暗、只有温暖和光明的另外一个世界。你目送他独自走向光、走向热、走向美好的另外一个世界。和他完成挥手告别。 尽管你会有不舍，甚至你还想与他同去，但你一定要忍住，因为你还有未尽的人间事宜，还有女儿们。所以，你要忍痛与儿子完成告别，你一想到他去另外一个世界会告别苦难和疾病的痛苦，你就会释怀很多。 一旦你觉得撑不住的时候，多做几次深呼吸，平复自己的心跳。 当儿子彻底消失在你的视野里，擦干眼泪，调整呼吸。慢慢滴，倒数五个数字，睁开眼睛，回归现实世界。摸摸自己的脸、头发、肩膀和手脚，感受自己真实的存在，看看周围，摸摸周围的物件，感受真实世界的存在。 送别了自己的幼子，接下来，你就要面对现实世界里的自己和女儿们了。你就可以彻底放下遗憾和执念，将爱全部投入到自己和女儿们身上了。 回到女儿们的房间，看着她们熟睡的小脸蛋，亲亲她们，心里默念：闺女，妈妈回来了，妈妈终于回来了，不用怕，妈妈在。 然后回到床上，闭上眼睛休息、睡觉。 以上的动作，就是类似催眠和冥想的过程，完成一次心灵之旅，一次自我的心灵疗愈——告别过去，回归当下，展望未来。 关于你和你老公的夫妻关系，如果你觉得你一个人无法支撑自己又赚钱又带好女儿们，那么，你可以继续留在婚姻里，但是，你要重新活出新的模样。 首先，拒绝继续生育，并告知婆家，不再继续拼儿子，你的身体已经不允许了，所以，你要好好养育现在的女儿们，带他们长大，弥补曾经失去孩子的痛苦。 拒绝家暴。告知丈夫和婆家，拒绝家暴，有事说事，夫妻彼此都要保持冷静和克制，如果丈夫再次发生家暴行为，自己会毫不客气地报警，请警察来调节。 这个警告会给你的丈夫一个震慑，也是给自己一个信号：在夫妻冲突升级之前，要做到冷静和自保，保护好自己和孩子。 大事面前有静气，这里的静气源自于内心最后一丝理智。这个理智告诉你，你虽然不是完美的人，却是一个完整的人，纵然有诸多缺点和遗憾，但是你依然接纳这样的你，纵然有诸多苦痛，但依然选择负重前行。 这就是你与你的有精神障碍的母亲不同的地方，你不是你的母亲，你可以超越她，你可以做到冷静自持，可以做到保持最后一丝理智，这份理智用于保护和爱戴自己和自己的孩子。 保护好自己和孩子的同时，你要学习掌握一门技能。可以通过网络进行学习，您说您曾经在一家公司工作五六年，那么，就从这个行业入手，你要想在这个行业继续下去，想在这个行业深耕下去，还需要巩固哪些技能、新增哪些技能，现在的学习资源比较丰富，找到专业的平台，找到专业的人士，去学习，去积累，有机会可以在自己家实践。 待孩子长大了、上学了，有了一定自理能力、自我保护意识和能力的时候（您在近期带孩子的时候，也要注意对孩子进行这两项能力的培养），您就可以稍微放心去继续工作了。待积累了一定积蓄，具备了经济能力，您的人生底气就回来了。您的女儿们就不会再重复你的人生苦难，她们也就成为了有母亲兜底的幸运女孩。 姐妹儿，人生之苦良多，老天可能给你的苦还要多一点，但只要你凤凰涅槃，浴火重生，那么，这些苦难磨砺下的你就会生出很多更好的意志品质，助你拿下更多的人生财富。 加油姐妹儿！加油天下女人们！⛽
孩子进职场5年第三次准备换工作，如何帮助她适应社会
我退休了，离开了职场，我的孩子进入了职场。 我的孩子进入职场已经有5年了，今天听到她准备换工作，我的心突然就感觉不舒服了！这5年，这次是第三次准备换工作了！ 第一次换工作因为离家太远，从北京回到了家乡也是新一线城市，第二次因为工作合同不是直签换了工作，这三份工作的工作内容都是一样的。 今天她告诉我说她无法继续在工作了，她每天都在忍受工作环境，她感觉几个她认为工作态度比较好的员工，领导对他们的态度非常不尊重！她认为领导喜欢能够推卸责任的员工！她觉得她随时都可能给领导背黑锅！ 这个岗位刚开始我听到领导对她很满意，能力非常认可，目前也是认可的。我可以感受到孩子对是非判断过于认真的观点，我却不能让她不要过于认真地看待问题！ 职场中出了问题，每个立场的领导都希望尽最大可能地让自己脱身，这是没有办法改变的现实情况！但是孩子却希望领导能够真实地反应和说明情况承担责任！ 我无法和孩子沟通，让她学会适应社会！她说她看到那些人她要吐了！她真想裸辞，一直在控制着自己的冲动！ 孩子现在面试的是一个外企，马上进入面试二了，我希望她能成功应聘，可是我担心这个岗位如果再出现其它问题，她不能调节自己的感受怎么办？一直跳槽对她职业生涯非常不利！ 我让她适应社会，她说她无法忍受现在的一切，她认为去外企的工作环境应该是快乐的！但是我认为每一个岗位都有它的烦恼！ 我如何面对孩子的烦恼，我如何让她学会适应社会的复杂性？我如何让她接受社会的无奈学会放下烦恼？我如何让她在一个岗位稳定下来？
你好。看起来你的孩子对自己的职业发展需求满有主见的，知道自己想要什么、不想要什么，而且她也有自信、并不畏惧去寻找更适合的机会且有能力实现目标。你的担心也是可以理解的，做为一个工作了几十年的职场人，对社会的复杂和各种挑战有大量的经验和观察，所以害怕孩子太“任性”、无法学会妥协以适应社会。 从生涯规划的角度来说，一个人的发展需要考虑很多的因素，包括个人兴趣、优势技能、工作价值观、以及外部环境和机会。你的孩子看起来非常重视公平、平等、尊重和责任感，这是她的工作价值取向，其实是值得关注的。 虽然说个人很难改变社会环境，我们常常被教导要改变自己以适应社会，但现在的市场化体系里，个人和工作也是双向匹配的关系。如果能够找到更匹配的、适合的机会，也是一种有益的个人成长。对漫长的职业生涯来说，前面几年往往是摸索、试水期—了解自己的需要，建立对职场的初步认识。 不过，年轻人因为经历和经验的局限，再加上这个生命阶段的普遍心理特征，往往抱有一定的理想化心态。所以当个人价值观与现实发生碰撞时，容易产生较大的心理落差和情绪反应。而“理想化—失望—调整—坚定”是一个适应的过程，不同的人有各自的节奏。 做为长辈，如果直接告诉孩子“应该怎么做才算成熟”、“怎么做才叫适应社会”，她未必听得进去，反而可能觉得自己被否定了。或许可以尝试陪伴和一起讨论的方式来鼓励她拓展看问题的角度。例如跟她探讨：“领导对你能力是认可的，对这份认可你怎么看？有没有什么时刻你感受到他有在公正地管理？”，“你觉得领导对其他同事的态度在所有场合都一样吗？有没有可能是出于特定压力或具体事件引发了冲突？假如你以后做了领导，可能采用什么样的方法来处理团队中的分歧或者问题呢”，“假设说遇到领导甩锅、或同事甩锅的现象，你觉得可以想到哪些方法应对？”，“不管在什么的公司，都有可能遇到合拍的、不合拍的人，换工作可以做为一个选项，但也许还有其他的方法，我们可以分析一下利弊得失，积累些经验”。以平等的交流方式探讨问题，通过这些交流也可以加深对孩子的了解。
壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？
2024年，我换到工位A坐。刚开始一切正常。不知啥时候开始，有个壮汉同事经过开始经常碰我椅子。 我以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，我就往里坐，书包也不掉办公椅后部。不管我怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。 大概过了一两星期，忍不了。我不敢和别人发生正面冲突，所以我很客气发钉钉跟他说，他说他注意。 次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。 我很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B。不是他必经之地，事情就这样解决了。 但是今年，他经常过来找我右边同事，会经过我的工位。最近每天经过多次，总是会碰我一次椅子。 昨天上午他碰我一下，比较大力。我没有当面说他，在内心纠结后，我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉。 昨天下班，我问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。我破防了。原来壮汉同事似乎故意针对我。 以后他再碰，我就和HR说吧。 我有个纠结的点，我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、烦躁、无奈、害怕、担心和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.是否是职场霸凌 我专门去查阅了关于职场霸凌的定义，职场霸凌是指在工作场所里，个人或团体对于同事或是下属进行不合理的行为，包括言语、非言语、身体、心理上的虐待和羞辱。常见的职场霸凌行为有言语攻击、恶意排挤孤立、不合理的工作安排、侵犯隐私与尊严、精神控制与威胁等。 如果同事没有恶意，每次只是不小心撞到，这不属于职场霸凌。而如果他就是故意这样做，就想引起你的烦躁、恐慌和担心，那么就属于职场霸凌。如果对方有撞伤你，对你造成身体伤害，以及心理上的伤害和影响，这也属于霸凌。 而你的描述，这位同事在你发钉钉提醒之后还是对自己的行为抱歉，态度上诚恳，在你提醒之后也有改变。只是他的频率似乎已经影响到了你的工作，是否故意针对，这一点你也只是自己的猜测。只是这个猜测以及你的反应，都给你造成了一定的影响。 所以是否属于职场霸凌不重要，我想你提出这个问题，最主要的是想解决这个问题，而不是给这个问题下定义。 2.如何应对 像你在钉钉上提醒，这样的方式起到了一点作用，似乎作用不大。尽管他回复抱歉，可是似乎你被撞到的频率很大，而且感觉对方有点故意针对你。那么如何应对呢？ 我们可以换位思考下，如果你是他，你路过撞到人家的椅子，你不会故意去撞。只是如果你撞的这个人几次三番跟你说“你以后注意下，这样影响我工作了”。也许你嘴上会道歉，实际上心里还是会有些不舒服，会觉得自己被误会。因为你的块头大，你也是无心的，你也不想撞到对方。同时也许是男同事（我看你用的“他”），所以他们通常没那么注意细节，大大咧咧的。他们认为力度不大，没啥大事，对我们女性来说会觉得力道大了些，对我们有影响了。 所以这事，实际上可以去沟通，一致性表达自己的情绪感受，比如“**，你经过我工位，有几次撞到我的椅子，让我突然被撞，有时候会被吓到，甚至有一次差点摔倒了，这样影响我的情绪，也影响我的工作效率了。我希望你能引起注意，以后经过我的工位时，照顾下我的小心脏，我会很感激你。”一致性表达出来，你内在会觉得舒服下，人家也会特别关注这一点，以后更加小心。 3.你纠结的点 你内心很细腻，也为对方考虑，哪怕对方的行为影响到了你，你只是私信去提醒对方，并没有把事情闹大，没有故意针对对方，让对方下不来台。只是“我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。”这一点，是你需要看到和修的地方。为什么你害怕冲突，会胆怯紧张，不敢方面直接表达，你内在怎么想的，为什么会这么想，你想的一定会发生吗？这些帮助你梳理你内在发生了什么，以及内在的创伤或者印痕。冲突对你意味着什么，会被孤立，还是被打骂，还是被遗弃，你曾经经历了什么让你会这样认为？ 这件事就是你的一面镜子，照见你的内在，帮助你看见内在需要看见的点。你需要对方尊重你，理解你，接纳你，只是你的表达一定会引起对方愤怒甚至攻击吗？怎样表达会让彼此都能接受，都舒服呢？如果对方不改变，你又能怎样做让自己觉得舒服些，如你前面所说换工位，或者提醒对方，还可以怎么做呢？ 这件事是困住你，还是帮助你敢于表达，帮助你学会调节冲突，帮助你提升自己内在，帮助你高情商表达，帮助你梳理内在疗愈自己，这取决于你。当事情能改变时，尽量去做自己能做的让事情向你想要的方向改变。当事情无法改变的时候，就需要我们学会转念，让事情成为你的资源，成长的助力。 对于冲突给你带来的影响，建议你找个安静的时间或者空间去梳理，你可以写出来，有任何情绪可以表达出来，这能帮助你疗愈。你也可以找朋友，长辈，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，能给你更多看见和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
我的上学时光大部分是痛苦的，怎么走出阴影?
在上幼儿园那几年，上中班那年，有次我不懂事欺负一位男同学，老师没有当场阻止我，在那天下午我刚醒时我睡得闷闷的，看见老师很凶的要抓我，我吓得赶紧跑。快跑到厕所那，她追到厕所里，然后她让一位男生厕所门关上，老师在黑暗的厕所里，把我的头按向上厕所的坑的方向，一直大喊着“我要把你塞进去！”在放学的时候带着威胁的语气给我梳头发，威胁我说我刚才只是比较生气而已。（应该是在那次之后我受到伤害怕被报复不敢跟父母说）大班的老师常常忽略我，有一次我身体不舒服吃了药，有颗药很大很臭特别难吞下去，在那时候噎的很难受，然后我就赶紧跑到厕所吐掉，隔了不久之后厕所堵了老师把这个厕所堵了的责任挽在我身上。在六一儿童节那天我发烧了，我难受得很但又不敢说出来，下午起床时我吐了一地上，老师没有告诉我的家长，在家里又吐了一次，最后我妈妈去找了幼儿园老师，那天晚上园长和老师来了我家，她们来我家，让小小的我觉得她们只是走了个流程而已。学前班老师常常忽略我，我和大部分小朋友分开睡，他们一群小朋友睡一边，我跟他们隔开，睡在一个床上，午睡时间别的小朋友是敢去上厕所的，我是不敢去上厕所的，有一次我想去上厕所又不敢让老师知道，所以爬着去上厕所，那时老师看到后，说“我一定要打你”听了我很疑惑，所以就爬回去，不敢去上厕所，在那天下午我快睡着时老师突然把我的被子掀开给了我大大的两根棍子，我痛得不敢睁开眼睛。小学又经历六年的欺凌、孤独，因小学的经历，初中选择了一所小学同学大部分几乎不选择的学校，初中自己在妈妈上班的学校上学，地方划分原因（这几个乡村划分这个学校，那几个乡村划分那个学校）我上了一所没有被划分的学校，班里同学大部分还是跟小学玩的好的同学一起玩，他们跟我不熟悉，大部分同学没有走进我，跟我玩，只有一小部分同学跟我说话，但说的也不多，说得越少信息差越大，信息越大就越孤独。我初一学习成绩中等，初二数学英语难度大幅度加大导致成绩下降的很厉害，作业太多又顶着教师子女的压力、交友困难，初二初三抑郁了两年，初中毕业羞耻于没有考上高中在技校差耻了几年，几年里住宿了三年，一年走读，宿舍一共9-10个人，住宿的三年同学几乎天天抱怨校园这不好那不好，最后我选择走读，走读了一年，走读的那年在教室里常常听到说这不好那不好的。为什么校园环境那么混乱？为什么我不能拥有美好的校园生活?现在我要毕业了，多年的经历让我十几年闷闷不乐，怎么走出阴影?
你好。看到你的叙述，感觉很揪心，从幼儿园开始就经历一系列的创伤事件，痛苦伴随了大部分校园时光，难以想象一路成长的艰辛。如今能够用文字将这段历程讲述来，也是需要很大勇气和内心动力的，由此可以看出你想要走出阴霾的决心。 你所经历的并非单一负面事件、而是长期的创伤体验，特别是幼年遭受了老师的恐吓、羞辱甚至殴打，而你害怕被惩罚不敢告诉家长、院长和老师家访那次也只是走了流程，你所受的伤害未被看见、没能及时得到保护。这些经历都可能在心理上留下深刻的烙印：世界很不安全，我不被喜欢，没有人能保护我。后来小学和中学被同学欺凌和孤立的经历，又加重了那份不安全：不管是大人还是同辈，都是危险的。 长期的、慢性的压力让杏仁核持续处在警觉、应激的状态，不仅造成巨大的情绪消耗，还可能抑制血清素、多巴胺等神经递质的分泌，削弱快乐的感受力和情绪调节能力。你说“十几年闷闷不乐”，可能也与此有关。有些创伤可随着时间自愈，但有些创伤则留在身心系统里、难以自动消散，它需要一个被看见、被理解以及逐步修复的过程。 你现在已经开始了这个修复的过程，因为你不再独自默默承受这份痛苦的记忆，能够把它表达出来，就给了压抑的情绪一个出口。创伤的修复还需要重建安全感，幼年的你在最害怕的时候没能得到及时的保护，或许你现在可以试着跟家人、或咨询师倾诉你的感受，虽然已经发生的事无法改变，但让身边的人知道你经历了什么、通过被聆听来得到情感的支持，可以帮助你重新体验“被倾听、被理解、被关心”的感受。 校园的混乱和那些糟糕的经历的确令人痛心，不过你在逆境中也展现了坚韧，随着你的长大，会拥有更多的力量和资源去关照自己。未来的生活中，可以把自我关怀放在最优先的位置上，从日常小事起步积累新的正向的身心经验，比如从规律作息、健康饮食和适当运动着手让自己的身体感受更好。身心相连，身体健康有力对心理的舒畅会有积极作用。还可以根据你的兴趣和未来想要的发展方向培养新技能，学习不仅限于校园里，整个生活和社会都是学习的平台。在人际关系方面，可以耐心一些，先不预设门槛、或者要求自己一定要建立什么样的友谊，可以先尝试着接触你觉得友善的人，增加交流、慢慢探索适合你的人际圈。
