Try It Plus 再试一次
我妈从垃圾桶翻出我丢的小吃并高声怒斥，她的动机是？
前提：本人女，已工作多年，自己的工资能完全负担自己的生活。家里也不贫困。 清明放假，今天从外地回家。路上经过一所小学，在它门口的小吃摊子上买了3元油炸大饼、3元铁板土豆。边吃边走，两样太过油腻，吃了两口就想丢了，但走到家楼下没看到有垃圾桶，所以就把吃了一半的两样东西丢家里垃圾桶内。 吃完晚饭后，我在躺椅上睡着了，睡梦中被一阵阵尖锐的声音吵醒。就听到我妈对我爸发火，说我浪费，手里拿着从家里垃圾桶里翻出来的我丢的油炸大饼。声音刺耳，“她不吃，我们就不吃吗？！问都不问就丢掉，你女儿这么浪费！……”这些话，我爸就说丢就丢了，没什么。我妈听完，她的声音逐步拔高。 我醒了，我说我有丢垃圾的权利。 她怒气冲天，“你问都不问，你没用，别人就没用吗，你说你天天工作累，现在还在浪费！” 我声音也变大了，说，我工作就是为了不在几块钱上憋屈自己，而且东西是我买的，我有处置的权利。 她怒气爆棚，声音刺我耳膜，从“你说不得了”，“家里不说，不教，难道让社会和国家来教育你”，到“你说工作累，还在这里浪费东西，不找对象，不结婚！！”，“什么年纪做什么事，你有打算吗？！” 我爸拉着我，不让我再说，她一人继续骂了几分钟。 我时不时的能感受到她对我的讨厌和淡淡的嫉妒，尤其在我不按她想法去做的时候。 问题：她这么做的动机是什么？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你的委屈和愤怒，你自己赚钱自己买的，不想吃了，扔了还没有权力没有自由吗？面对妈妈的指责和抱怨，尤其不断升级加码，早已脱离了问题本身，更加让你气不过。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.情绪背后隐藏着未被满足的情感需求 居家过日子，经常会有很多矛盾与冲突，静心回看哪有什么原则性的问题，都是一些鸡毛蒜皮的小事。 就像这次你和老妈的冲突，不过是几块钱的事儿。可为何她喋喋不休、情绪升级呢？因为情绪背后隐藏着我们未被满足的情感需求。 情绪，就像信使一样，在用这种方式向我们传递非常重要的信息。比如老妈的情绪有愤怒，充满指责和抱怨，背后是对浪费东西、浪费钱财的心疼。 几块钱也是钱，也是辛辛苦苦赚来的。尤其父母小时候吃过苦受过穷，经历过物质匮乏的焦虑感。忆苦思甜、睹物思情，你不经意间的浪费引发了、激活了她的那份焦虑。 而你的委屈和愤怒，背后是不被理解、不被尊重，破坏了你的独立和自由。连自主支配的权力都没了，让你感觉很压抑，受控制。 当情绪不被理解，情感不被满足时，会让人产生挫败感。你和老妈都处于情绪之中，爱停滞了，无法实现正常有效的沟通交流。 无论何种关系，唯有让爱流动起来，矛盾与冲突才能化解。 🌹2.借事修心，提升自己处理情绪、面对矛盾冲突的能力 多视角看问题，可以帮助我们看到更多问题的真相，从而拥有更多选择。可以生气委屈，还可以用高维来涵容对方的低维。 以这次事件为例，我们都说“不养儿不知父母恩”，还有“未经他人苦 莫劝他人善”。妈妈后来情绪升级，说的话早已脱离了你扔掉小食品本身了。 站在第三视角可以看到，老妈对你有心疼、有担心。心疼你工作辛苦，所以才会“指责”你乱扔东西。担心你未来组建家庭，居家过日子，一个人应付不过来生活琐事、各种家庭关系。 只是很多时候我们不会表达，导致情绪之中总是充满指责，造成反方向的作用效果。 这还只是发生在家里的日常摩擦，父母是我们的至亲，彼此有包容有理解，没有过夜的仇。在职场，在婚姻，在其他关系中，很容易造成严重影响、甚至致命性的伤害。 借事修心，换位思考：我是这样想的，他是怎样想的，大家又会怎样想。就像扔了小食品，因为你不喜欢吃，反正都已经拿到家里了，可以放下那里，给爸爸妈妈说一声，以为想吃，可是太油了。他们若不吃，再扔掉。 这样能够想到更多，照顾到更多。但并非事事如此，而是多想想，避免不必要的麻烦与冲突，尤其在职场，在亲密关系中。 🤝《非暴力沟通》一书推荐与你，让我们都学会好好说话，有效沟通，让爱流动。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
每天靠别人的评价活着，为何内心如此空虚，没有自我？
内心是多么的荒凉啊，空虚到绝望，我自己在哪？真实的我自己在哪，到底是什么样子的？我每天都依靠着别人的脸色语气和评价活着，成了一个活生生的傀儡，别人的附属品，不懂得怎么维护自己的边界，不懂得怎么保护和照顾我自己，做的最多的大概就是破罐子破摔，别人喜欢我，我就开心，觉得自己有价值，别人不喜欢我，我就陷入深深地孤独和无助中无法自拔，就好像任何人都可以控制我，我成了一个遥控飞机，遥控板在谁的手里，我就会被谁控制，我完全没有自己的立场，只会和别人一起欺负我自己，内耗自己，把自己整垮，心里全是阴沉的天气和严重的雾霾，快乐是短暂的，而且快乐的虚无缥缈的，随时都可能会破灭，我好像活的都是虚无缥缈的，像风，到处飘，像泡沫，一碰就碎，这样的我这30年是怎么过来的，老公曾对我语重心长的说:你白活了这几十年。我内心好像被什么刺中了一下，我自己的确是没长大，年龄在增长，但内心的力量一点也没有增加，反而几乎弱到没有，我成了傀儡，谁来救救我！！！
题主你好，能感受到你现在很痛苦很迷茫，可别这么贬低自己呀，你绝不是白活了这几十年，只是还没找到真正的自己和生活的方向而已。 你如此依赖他人的评价，很可能是成长过程中，外界给予你的肯定和认可不足，导致你无法从自身获得足够的价值感。试着回忆童年，有没有一些被忽视、被否定的经历，这些经历可能在潜移默化中影响了你对自己的认知。比如，父母总是批评你的成绩，却很少肯定你的努力和其他优点。认识到这些根源后，开始尝试改变这种思维模式。你可以每天记录下自己的小成就，哪怕是微不足道的事情，如按时起床、做了一顿简单的饭菜等，逐渐培养对自己的认可。 在日常生活中，你可以留意自己的情绪和感受。当你面对他人的评价或要求时，停下来问问自己：“我真正的感受是什么？我想要这样做吗？”比如，朋友约你参加一个你不想去的聚会，不要立刻答应，而是先思考自己的意愿。从选择穿什么衣服、吃什么食物这些小事做起，坚持自己的喜好，逐渐强化自我意识。随着时间的推移，你会越来越清楚自己真正的需求和喜好，而不是盲目迎合他人。 学习设定和维护个人边界，不懂得维护自己的边界，容易让他人随意侵犯你的空间和感受。首先，明确自己的底线和原则，哪些行为是你不能接受的，比如他人的无端指责或过度的要求。当有人触及这些底线时，勇敢地表达自己的不满。一开始可能会觉得难以启齿，但可以通过一些简单的话术来练习，如“我不喜欢你这样说，这让我很不舒服”。同时，学会拒绝不合理的请求，不要因为害怕得罪人而委屈自己。每一次成功维护边界，都是对自己的一次保护和成长。 你总是和别人一起欺负自己，内耗严重，这对自信心的打击很大。从现在开始，改变这种自我对话的方式。当自我批评的声音出现时，用积极、鼓励的话语反驳它。比如，当你觉得自己一事无成时，告诉自己“我虽然有不足，但我也在努力，并且已经取得了一些小进步”。每天花几分钟时间，对着镜子给自己一些肯定和鼓励，看着自己的眼睛说一些积极的话，如“我相信自己，我是有价值的”。长期坚持，会逐渐改变你对自己的看法，增强内心的力量。 不要独自承受这些痛苦和困惑，寻找身边的支持系统非常重要。和老公坦诚地交流你的感受，告诉他你想要改变的决心，请求他的理解和支持。也可以和信任的朋友分享你的经历，听听他们的建议和鼓励。此外，考虑加入一些兴趣小组或社群，在那里结识志同道合的人，获得更多的社交支持和归属感。如果觉得身边的人无法满足你的需求，专业的心理咨询师是一个很好的选择，他们能够提供更深入、更个性化的帮助。 设定个人目标并逐步实现，没有自己的立场和方向，会让你感觉生活虚无缥缈。为自己设定一些明确的目标，这些目标可以是短期的，如学习一项新技能、阅读一本书；也可以是长期的，如职业发展规划、健康目标等。将大目标分解成小步骤，每完成一个小目标，都给自己一些奖励和肯定。通过实现这些目标，你会逐渐找到自己的方向和动力，增强对生活的掌控感，同时也能提升自信心和自我价值感。 内心的空虚和疲惫需要通过自我照顾来缓解。给自己安排一些专属的放松时间，做一些让自己开心和放松的事情，如听音乐、看电影、做瑜伽、散步等。保持良好的生活习惯，保证充足的睡眠、合理的饮食和适量的运动，这些都有助于改善你的情绪状态和身体健康。当你照顾好自己的身体和情绪时，才能有更多的精力去探索自我、成长和改变。
道德感、责任感太强，怎么办？
别人做，我就能理解，自己做就不行，与此同时还会担心别人对此的看法，怎么办
你好，楼主！
道德感和责任感强，从某种程度上来说，是十分可贵的品质，
它们让你在人际交往和社会生活中，能坚守原则，用于担当，赢得他人尊重与信任，
然而，当这种感觉过度强烈，给你带来困扰时候，就需要我们一起探寻调试之法了。
你踢到别人做某些事情你能理解，自己做却不行，还担心他人看法，
这背后或许是你对自己有着极高的标准，潜意识里把道德和责任的“秤砣”放的过重，
比如在工作中，同时偶尔拖延任务，你能体谅可能是他们遇到了困难，
但自己哪怕有一点延迟，就会陷入深深的自责，这是因为将对工作的责任感内化为对自身价值的评判，
认为自己必须做到完美无缺，在社交场合中，别人开个无伤大雅的玩笑，你能一笑置之，
可自己却因为害怕不符合道德规范而不敢轻易开口，这些差异源于你对自身道德要求的苛刻，
总觉得自己要成为道德标杆。
要缓解这种过度的感觉，
首选要学会自我劫难，认识到自己也是普通人，会有不足和偶尔失误，这是正常的，
就像再优秀的运动员也会有发挥失常的时候，你也不必时刻保持“完美人设”，
允许自己在河里范围内犯错，当出现所谓“没做到位”的情况时，
不要以为自责，而是分析原因，总结经验，比如么按时完成工作，别忙着内疚，思考是任务安排不合理，
还是自己时间管理有问题，下次改进就好。
其次，试着转换视角，当担心别人看到时，想象那些支持和认可你的人，
他们更看重的是你的真诚和善良，而费事事完美，
而且，很多时候别人病没有你想象中那么关注你的一举一动，
就像你走在街上，觉得自己衣服搭配有点奇怪会很不自在，
但实际上路人大多只是匆匆而过，不会放在心上，
同时，多罐组行为的时机效果而费过度纠结是否符合道德胶条，
有时候，一个看是“不完美”的行为，却能带来好的结果，这也值得肯定。
还可以进行适度的放松练习，比如冥想，每天话十几分钟，安静地坐着，
专注于呼吸，放空思绪，让身心从紧绷的道德责任束缚中解脱出来，
也可以通过运动，像跑步，瑜伽等，释放压力荷尔蒙，调整情绪状态。
最后，建立合理的边界感。明确哪些是自己该承担的责任，
哪些不属于自己的范畴，不是所有的问题都要蓝岛自己身上，
学会说“不”，当朋友请求帮忙，而你力不能及时，
坦诚拒绝，这并不影响你的道德感和责任感，反而是对自己和他人负责的表现。
调整过度强烈的道德感和责任感并非一筹而就，
但只要你有意识地去改变，逐步放下内心的重担，
就能在坚守美好的品质的同时，让自己的心灵更轻松自在，
生活也会更加从容惬意。
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
在家看着父母头疼，父母看我也头疼，这样找个啥工作？
每天在家看着父母头疼，父母看着我也头疼，我现在脑子特别不好用，身体也不好，但凡一点跑偏，我妈或者家里就会波动，这样找个啥工作？
你好，楼主！
给你一个温暖的抱抱，在家庭与自我发展的十字路口徘徊，那种迷茫与无助，
想必让你备受煎熬，家庭本应该是温暖港湾，可当它成为压力来源，
与工作选择交织在一起时，确实会让人不知所措，但这并非绝境，我们可以一同探寻破局之法。
从家庭关系来看，父母与你之间相互“头疼”的状况，根源或许在于彼此期待的错位，
父母可能因爱之深，期望你能有稳定且符合他们认知的生活轨迹，
而你渴望自由探索自我价值，这种分歧在朝夕相处中不断放大，
此时，坦诚沟通是修复关系的良药，找个轻松氛围，静下心来与父母聊聊彼此的想法，
比如，讲讲你对未来的憧憬，也耐心倾听他们担忧背后的缘由，
当双方都能理解对方立场，紧张关系便能得到缓解。
回到工作选择上，鉴于目前自身状态，不宜盲目追求高强度，高压力的工作，
可以优先考虑那些工作节奏相对舒适，且能让你逐步恢复自信与能力的岗位，
比如，一些基础的文职工作，像行政助理，负责文件真理，回忆安排等事物，
这类工作相对规律，对脑力和体力的及时要求没那么高，
能给你适应和调整的时间，在工作中，还可以利用碎片化时间学习新技能，提升竞争力。
如果你对文字感兴趣，内容编辑工作也值得一试，它允许你在熟悉的环境中，
通过网络完成，避免了过多的社交压力和通勤疲惫，通过撰写，编辑文章，即能发挥创造力，
又能在不断产出中找到对自身能力的信心，而且，随着经验积累，还可能获得更多发展机会。
另外，考虑到身体状况，与健康养生相关的工作或许是个方向，
例如健康产品销售专员，在了解各类健康知识，产品特性过程中，
自己也能注重身体调养，同时，这类工作往往又自己相对灵活的工作模式，
可根据自身状态合理安排工作强度。
当你在工作中逐渐找到成就感，自身状态也会积极改善，这对家庭关系同样是正向促进，
你会更有底气和父母分享自己的成长与进步，父母看到你的改变，也会逐渐放下担忧，
所以别被眼前的困境吓到，勇敢迈出第一步，从合适的工作入手，
慢慢开启家庭与自我发展和谐共进的新篇章。
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
女友一直催婚，我没有很强的结婚意愿，结婚还是分开？
大家好。我和女友在一起刚满两年，我97，女友99，两人均是在读博士，我在北京，女友在中部某省会。我和女友相处时的感受很好，她性格能照顾人，情绪价值能够给满。但是两年多来女友一直催婚，我个人没有很强的意愿与女友结婚，原因是1.我们二人对工作地点有分歧，感觉结婚后不能安定下来。2.而且我对女友一些习惯不满意（感情经历丰富，有纹身，曾说玩累了想结婚等）；3.我自己是单亲家庭，父母在自己婚事上不能很好操盘，自己也感觉力不从心。我现在的感情状态该如何处理，想求教于大家。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 享受恋爱状态，但暂时没有结婚打算。该如何面对女友的催婚，我们一起来看看： 🌹1.双方还有需要磨合的地方 谈恋爱、处对象，这个过程本身就是不断磨合、更好适配的过程。 如你所说，你们虽然都是博士，但也有很多差异。比如所在城市及对未来的规划，性格特点，家庭背景等。 比如性格方面，她能照顾人，情绪价值能够给满。你可能相对被动，慢热一些了。关系中没有说必须谁主动谁被动，而是双向奔赴才能收获幸福与美好。 完美爱情幸福婚姻需要经历三个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合，两个人生活习惯的磨合，两个家庭的磨合。 所以你的那3方面顾虑并不多余，反倒还是非常负责任的思考。 🌹2.对方催婚背后的需求 97、99年的你们都还算不上大龄，毕竟当前还在读博，可这个年龄的人生课题不仅有学业事业，还有婚姻家庭。 女方提出结婚建议和意见，在一起2年，彼此感觉都不错，各种磨合也差不多了，谈婚论嫁也是情理之中的事情。 在你感受到的却是“催婚”，至少在你们关系发展进度上，你与她还是有不同看法的。正如你的顾虑所提及的3个方面。 相比较男方，女方还需要额外考虑的是自身生育压力。什么时候都可以结婚，但生育期却有差别。老年男人还有生育能力，可女人不同。 所以，你有你的顾虑，她有她的考量。对此你们完全可以开诚布公的聊一聊，把这些当成一个课题进行探讨。 首先，需要换位思考。我是这样想的，对方是怎样想的。想法背后那个好的动机、想要获得的情感需求是什么。 其次，足够尊重与信任。关系中讲究的是平等，没有指责，更不要有抱怨。看到你们有着共同的方向，都希望这段感情能修成正果。然后在各自能力范围内做出改变，共同解决问题。 最后，要对自己有信心。当你充满自信时，对自己做出的选择也会很坚定，选择之后带来的结果也有责任感。 真爱，是愿意为对方做出改变，不是讨好，不是委曲求全，而是发自内心的想靠近对方，珍惜眼前人，珍视共同经营的感情。 🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，是一本恋爱指导手册，结婚指南。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
道德感、责任感太强，怎么办？
别人做，我就能理解，自己做就不行，与此同时还会担心别人对此的看法，怎么办
能够感受到你对道德感和责任感过强的困惑，以及这种状态给你带来的压力。你提到自己能够理解他人做类似事情，但自己却难以接受，同时还会担心他人对自己的看法。
首先，我们可以自我回忆，梳理和觉察一下，是否和成长过程，环境，经历等有关
例如，从小就形成了较高的道德标准和责任感，这些价值观在你的成长过程中被不断强化，这种内在的价值观让你在面对决策时，总是倾向于选择符合道德和责任的行为，即使这会带来一些压力。
或者社会或生活文化背景对你的行为产生影响。可能觉得，只有符合道德和责任的行为，才能获得他人的认可和尊重，这种社会期望让你在行为上更加谨慎，但也增加了心理负担。
以及可能将道德和责任视为自己身份的一部分，认为只有做到这些，才能证明自己的价值和意义，这种自我认同的需要让你在面对选择时，更倾向于选择符合道德和责任的行为。
其次，从认知层面上进行调整
可以试着重新定义道德和责任，不要将它们完全的视为绝对的标准，而是更灵活的指导原则。
例如，你可以告诉自己：“道德和责任是重要的，但它们并不是生活的全部。我也可以允许自己有一些不完美。”
接受自己和他人都不是完美的，每个人都有犯错的时候。这种接受可以帮助你减轻心理负担，减少对他人看法的过度关注。
在日常生活或工作社交中做决策时，不仅要考虑道德和责任，也要考虑自己的需求和感受。
例如，你可以问自己：“这个决定是否符合我的价值观，同时也满足我的需求？”
学会为自己设定边界，明确哪些事情是你能够承担的，哪些事情是你无法承担的。
例如，你可以告诉自己：“我可以尽力做好我的部分，但我不需要对所有事情负责。”
利用暗示的力量，每天花一些时间，回顾自己做得好的地方，给自己一些积极的反馈。
例如，你可以对自己说：“我今天做得很好，我尽力了。”
最后，如果通过自我梳理和调节依旧无法应对这种压力，或者这种状态影响了你的生活和心理健康，可以适当寻求专业人员的帮助，以及及时的关注和调节情绪状态
和前女友分开四个月了，她刚刚奔现，还能挽回吗？
和前女友分开四个月了，她刚刚奔现。 我比她大10岁，刚开始谈的时候我们交流的很好，但是她后来觉得和我没有未来，这样也谈了一年给我改变的时间，只是这一年里慢慢变得冷淡，我为了加强亲密度，各种送东西，各种发脾气不许她和异性聊天，各种理由粘着她。导致她觉得我粘人，不信任她。最终去年11月底分手。这个月初她奔现了，看发出来的动态她很开心，但没有发合照。还有挽回的可能吗
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你与前女友分开四个月，她已经奔现，你想知道是否还能挽回。在之前的感情中，你比她大10岁，刚开始交流不错，后来她觉得没未来，尽管给了你一年时间改变，但你那些为加强亲密度而做的事，像送东西、限制她与异性接触、粘着她，反而让她觉得你粘人且不信任她，最终导致分手。现在看到她奔现很开心，你心里五味杂陈，既怀念过去的感情，又对现状感到无奈和焦虑，能感受到你的痛苦和迷茫，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，我们可以在这里尝试思考一下你当时那么在意她和异性聊天，是否是因为你对自己不够自信呢？你觉得通过限制她的社交就能让她一直留在你身边，可这背后是否隐藏着你对自己魅力和能力的怀疑呢？你有没有想过其实你自身有很多闪光点是可以吸引她的呢？你送东西、粘着她，是想让她感受到你的爱，可这种方式却适得其反。你是否在内心深处害怕失去她之后就再也找不到爱情了呢？那你有没有想过这种过度的担心是否也说明你其实是一个对感情很执着、很深情的人呢？看到她奔现很开心，你想挽回。你是因为还爱着她，还是因为不甘心呢？如果是还爱着她，那你是否想过如何以一种健康的方式去重新吸引她呢？你自身其实有着重新开始的心理能量，只是可能还没被挖掘出来，你觉得呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，年龄差距带来的不安全感在你身上体现得很明显。你害怕失去她，这种恐惧促使你做出那些看似不合理的行为。但这也说明你是重视这段感情的。你要理解自己的这种不安全感是正常的心理反应，很多人在类似情况下都会有。同时，你要相信自己的价值，不要因为年龄差距就否定自己的魅力。 你在感情中的行为模式反映出你对感情的需求。你想要亲密、想要被关注，所以才会粘着她、送东西。但这种需求的表达方式可能不太恰当。你需要接纳自己这种需求，然后思考如何用更健康、更积极的方式去表达。比如，用尊重和理解去换取亲密，而不是通过控制。 她的奔现让你有危机感，这是因为你在这段感情中投入了很多情感成本。你要看到自己的这些情感投入不是毫无意义的，它是你成长的一部分。你要学会从这段经历中汲取力量，让自己变得更加成熟，无论是在感情方面还是在自我认知方面。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试改变对自己的认知，认识到自己的价值不取决于年龄，也不取决于是否能挽回这段感情。可以列出自己的优点清单，每天看一遍，增强自信心。 其次，试着学会管理自己的情绪，当想要粘着她或者发脾气时，尝试深呼吸或者转移注意力。在表达自己的感情时，用温和、尊重的方式，比如写一封真诚的信，表达自己的理解和祝福，而不是强行要求她回来。 最后，尝试从内到外提升自己的吸引力。内在方面，培养自己的兴趣爱好，提升自己的知识水平和修养；外在方面，注重自己的仪表仪态。当你变得更好时，即使不刻意去挽回，也可能会重新吸引她的注意。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 感情的旅程充满曲折，从心理层面剖析自己的情感和行为是成长的重要一步。相信你能通过这些思考和策略，更好地面对自己的内心，找到属于自己的幸福之路。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
和前女友分开四个月了，她刚刚奔现，还能挽回吗？
和前女友分开四个月了，她刚刚奔现。 我比她大10岁，刚开始谈的时候我们交流的很好，但是她后来觉得和我没有未来，这样也谈了一年给我改变的时间，只是这一年里慢慢变得冷淡，我为了加强亲密度，各种送东西，各种发脾气不许她和异性聊天，各种理由粘着她。导致她觉得我粘人，不信任她。最终去年11月底分手。这个月初她奔现了，看发出来的动态她很开心，但没有发合照。还有挽回的可能吗
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对女友的爱，但她无法接受你对她爱的方式，最终谈了一年多你们分手，现在你仍对她有想念，想要尝试挽回这段感情。我们一起来分享探讨一下： 🌹1.爱有亲密连接，也有各自独立 你提到了：她给你改变的时间。她觉得和你没有未来。 在这段关系中看似她在主导着发展的方向，所谓的“没有未来”是指什么呢？ 特指你的自身条件：比如工作、家庭、经济。还是指你们之间：差异性，或相处的方式呢？ 因为给你改变的时间，后边你又提到了各种送东西，所以通过有限的文字信息无法判断对方到底表达的意思是什么。 如果想挽回关系，就需要你搞清楚你们之间有哪些不合适，是否可融合。比如性格，若是对方不喜欢的类型，你再如何示好，也无法得到其芳心。反倒越对她好，越让她感觉你是在刻意“讨好”。 比她大10岁，可能出于婚恋的需求和压力，能够感受到你很想得到对方，守住这段恋情。为了爱加强亲密度，各种送东西。 而“各种发脾气，不许她和异性聊天，各种理由粘着她”。虽然方式不可取，但背后却是对她爱的体现。 “导致她觉得我粘人，不信任她”。分手是必然的结果，因为你的爱给她带来的感觉是控制，让人压抑和窒息。 亲密关系中有连接，同时也有相对独立的空间，尤其是心理空间。 你对她有要求，有控制，过于依恋对方，将关系、将她“抓的”太紧太牢，以至于像抓沙子那样，握得越紧反倒越容易流失。 🌹2.如何面对分手，实现成长 你们分手已近半年，你仍对她放不下。 亲爱的你，让你放不下的是她这个人，还是你在过去一年里对这段感情的付出呢？想明白这一点，才能最终判断是挽回、还是重新开始。 有时我们分不清爱与需求，错把需求当成了爱。就像你怕失去她，对她充满了控制那样，这并不是爱，只是你“需要”而已。 爱，是情满自溢。愿意为了爱，为对方做出改变，没有要求、不求回报。在照顾好自己的同时，也能照顾好对方。 你的“粘人”也感受到了“讨好”的味道，当女人对男人有崇拜、有欣赏时，她对你的爱也会更加增强。 而男人在关系中给予女人更多安全感、重视与心疼，有时只需要一顿饭、一个肯定的眼神或一句鼓励的话语。 你通过蛛丝马迹，想要获取对方的心意：奔现，发圈，心情挺好，但没发合影。出于隐私和自我保护，有可能不发照片。 你们还是好友，可以尝试送去祝福，看看对方反应。若还有互动，说明你们还可以有新的连接，从普通朋友开始做起。 真诚的从这段关系中总结复盘，在相处互动过程中，哪些可以有所改变的，但改变不是对方要求的，更不是为了取悦于对方的，而是发自内心为了爱，且你能力范围内能做到的改变。 若不再有互动，建议你保持平常心，尽快从失恋的状态走出来，更好的关照关爱你自己。当你更加精彩精致时，才会吸引到他人对你的欣赏和关注。 悦人先悦己，不是自恋，而是自爱。《分手后成为更好的自己》，伴着每一份经历都能不断修复修正我们，走向成熟与成长。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
配偶素质低下，逼迫我却心甘情愿被表哥宰，该不该离婚
我研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，我想离婚，但是哦的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，我本来不管不问，我也不能说，因为他根本不相信我，我该怎么办，我只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，我也才34岁，我真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过我，我吃了四个香菇。他都会问我要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼我给他买奔驰。我拒绝了，他拳头揍我太阳穴位，我是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！我真的一辈子就这样了吗？我不知道我老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！我婆婆撺掇他打我，幸亏我母亲给我买了房子。搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），我该不该离婚？？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的焦虑等情绪。从心理学的视角来看，题主的处境像一场漫长的自我献祭仪式——将鲜活的生命力不断投注在有毒的关系容器里，而这份"甘愿受苦"背后，潜藏着亟待被看见的深层心理动力。
当题主说"看到他就生理性呕吐"，这种强烈的躯体反应可能正在替你说出潜意识里被压抑的真相。暴力的拳头与金钱的勒索，都在复现某种原始的关系模板：或许你在童年期就习得了"爱必然伴随伤害"的认知模式，导致成年后对虐待性关系产生病态耐受。那个不断逼迫题主的丈夫，恰是你内心"强迫性重复"的客体化身。
题主与丈夫分居五年却无法离婚的状态，暴露着更隐秘的枷锁：你既在反抗母亲当年婚姻模式的悲剧（通过选择低学历配偶完成叛逆），又无意识地用同样的痛苦惩罚自己（通过维持婚姻完成自我否定）。婆婆-丈夫-表哥的权力三角，本质是题主自己的家庭未完成课题的外在投射。
在文中"校花""编制"这些社会标签的反复强调，暗示着题主将自我价值过度外化于他人评价体系。当现实婚姻摧毁这种外在认同时，剧烈的认知失调就转化为躯体症状。只是我想提醒题主的是，你早已在废墟中种下生机——独立住房、轮流育儿、工作稳定，这些都在证明你拥有重建生活的现实能力。
在文中能感受到题主对丈夫有很多恨意，对自己家庭的恨意也有很多同样的情感，这些情感都是正当的，受到伤害我们都会有情绪。题主对施暴者的厌恶不是道德缺陷，而是生命本能的自我保护。允许自己恨，才能释放被压抑的生命力。题主可以观察你母亲反对离婚的态度，是否在重复她当年忍受痛苦婚姻的模式？终止这种跨代传递，就是你给孩子最珍贵的遗产。
题主需要重新构筑自己的心理界限，比如通过事实上物理的分离，用法律程序确立分居事实。通过法律公证个人财产的独立状态。在这里我觉得最重要的是，题主要停止期待对方"醒悟"。就像我们很难要求一个不会游泳的动物学会游泳，吃素的动物学会吃肉一样，当对方本身就不具备类似的情感与过去的体验，他们是永远不会明白题主要求的是什么。
题主在文中问"该不该离婚"，但更深层的问题是"如何原谅那个允许自己被伤害的自己"。34岁不是人生的终点，而是觉醒的起点——当题主能坦然说出"我值得被温柔对待"，那些困住你的道德枷锁自会土崩瓦解。有时候，选择离开不是背叛，而是对生命最庄严的忠诚。
希望我的回答能帮助到题主。
不想上班，是因为不想和男同事有接触，该如何应对？
去年年底刚回国在国内找了份自媒体实习， 在现场拍摄过程被男演员性骚扰 当场导演，场务没有一个人喊停 他摸我的脸和头发的时候 我记得我当时我大脑一片空白 全身僵硬 不知道说什么 也不知道如何应对。 过了一个星期我就辞职了。 直到现在，我都不想去上班 在家躺平五个月了。 一想到要去上班，要面对这些男的我就紧张。 内心有很大抵触。
题主，你好！ 阅读你的文字，我得知你遭遇了职场性骚扰事件。我感受到你的内心一定充满恐惧感，我也理解你对职场充满抵触的心情，你害怕再一次遭遇类似的事情也是正常的。经历过伤害后，你的身体和情绪开启防御机制避免你受类似场景的侵害。 针对曾经遇到的伤害，你应该如何应对，我尝试帮助你找到应对的方向。 ❗️❗️❗️允许自己暂时放下工作，给自己缓冲 你在文中提及到你在家躺了五个月，一想到要去上班面对男性就紧张，那么就别逼着自己立即上班。你可以利用不上班的这段日子养精蓄锐，给自己暂时逃避的理由，每天好好生活，认真吃饭睡觉，把自己身体照顾好。 ❗️❗️❗️寻求心理支援 可以立即拨打全国妇联维权热线12338，她们有专门处理职场性骚扰的咨询师。北京红枫妇女热线（010-6833 3388）提供晚间免费心理咨询，每周一至五晚18-21点。 ❗️❗️❗️允许情绪释放和接纳 大脑空白、身体僵硬的反应是创伤应激的正常表现。可通过艺术表达，例如绘画和书写日记或运动释放压抑情绪，建议每天安排30分钟情绪宣泄时间，如拳击、舞蹈等肢体活动。 ❗️❗️❗️把“恐惧”拆解成能处理的具体问题 针对你文中提及到的一想到要上班面对那些男性就紧张，你可以尝试问问自己两个问题，到底在害怕什么？例如被摸头发，被摸脸颊，害怕无人阻止吗？害怕遭遇第二个类似的男性侵犯自己？还是害怕自己像上一次无法反抗？ 第二个问题哪些是我能够掌控的？我能做些什么？例如提前备好防狼喷雾或者是练习一句怼人的话“你离我远点！”“你走开！”平台规定不能敏感词汇，先这样说。或者可以练习提前与领导说筛选有监控的办公区域。 ❗️❗️❗️重构社交安全区 先从非工作场景开始接触可信赖的男性，比如参加纯女性社群的线下活动，例如豆瓣同城、线上的读书会或者手作班、猫咖，逐步建立「我可以自主选择接触对象」的控制感。当遇到不适随时离开的权利被多次实践后，紧张感会自然降低。 ❗️❗️❗️职场过渡 考虑远程工作或女性主导的领域作为缓冲，比如加入「女程序员社区」「女性创业者联盟」等组织。部分新媒体公司有明确的性骚扰防范机制，面试时可直接询问："贵司遇到拍摄现场性骚扰会启动什么应急流程？" 将防范机制纳入择业标准。或者选择关注“女孩别怕”等对女性友好的企业招聘信息，这类企业有很好的防性骚扰机制。 可以尝试宠物殉葬师，人基本上很少，或者月子中心工作，接触的基本是女性。 ❗️❗️❗️建立身体边界感 你可以在线上观看防身术课程，训练在受侵犯时快速调用「后退-举手-大声喝止」的肌肉记忆。北京「同语」、上海「女爱」等机构常有相关公益活动。可以从每天花1小时参与女性友好的线上协作项目开始，让工作场景与安全感逐步形成新的神经联结。 你值得在真正被尊重的环境里绽放职业价值，现在暂时停留是为了更好地重新出发。
