废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！首先，我想对你说，面对这样的情况，感到委屈、害怕和无助是完全正常的反应。你经历了被误解、被伤害，甚至在情绪上受到了极大的冲击，这些感受都是你内心真实的声音。你害怕面对她，担心自己无法处理这种复杂的情绪，也害怕再次受到伤害，这种心理状态是可以被理解的。你在与这位女性朋友的互动中，经历了自我形象的质疑。当她对你的穿搭和外貌提出批评时，你触及到了自己内心深处对自我价值的怀疑。这种怀疑源于潜意识中对自身外貌的不自信，而她的直言不讳无意中强化了这种不安全感。你提到“差点不想活了”，这表明这种自我怀疑已经触及到了你的核心自我认同，引发了强烈的自卑情绪。你提到她因为家里的事情受到打击，需要心理医生的帮助。在这种情况下，她将自己内心的痛苦和不安投射到了与你的互动中。她的直白和情绪爆发，是她试图通过与你的冲突来释放自己的压力。而你，作为一个富有同理心的人，在不知不觉中吸收了她的负能量。这种情感投射让你感到被卷入了她的痛苦之中，进而加剧了你的情绪困扰。当她在你工作的地方大哭时，你感到害怕和无助，这是一种典型的防御反应。你担心自己无法处理这种情绪化的场景，甚至担心她会伤害你。这种恐惧让你的防御机制被激活，导致你在后续的互动中更加敏感和多疑。你误会她串通朋友偷拍你，这是你在潜意识中试图保护自己，避免再次受到伤害的表现。尽管她后来向你道歉，并且表示自己通过这次冲突得到了情感上的释放，但你仍然感到难以释怀。这说明你内心的创伤并没有得到充分的修复。你对她的态度变得冷漠，甚至反感，这是因为你还没有处理好自己的情绪，也没有找到合适的方式去重新建立信任和安全感。 如果要重新与这位女性朋友正常相处，并且修复你们之间的关系，你可以尝试以下做法：首先，你需要花时间去反思自己的感受和情绪。找一个安静的地方，写下来你对这次事件的所有感受，包括委屈、害怕、愤怒和自卑。通过书写性表达，你可以更好地理解自己的内心世界，释放那些被压抑的情绪。同时，尝试用积极的视角看待自己，提醒自己你是一个值得尊重和爱的人，你的价值不会因为别人的评价而改变。在与她重新建立联系之前，你需要明确自己的心理边界。你需要清楚地知道自己能够接受什么，不能接受什么。例如，你可以告诉她，你希望在讨论穿搭和外貌时能够更加温和和尊重彼此的感受。同时，也要学会拒绝那些让你感到不舒服的要求，比如拍照等。建立边界不仅可以保护你的情绪健康，也可以让对方更好地理解你的需求。你提到害怕面对她，担心她知道你误会了她。但逃避并不是解决问题的办法。相反，你可以主动联系她，表达你的歉意。你可以这样说：“我真的很抱歉之前误会了你，我知道我的行为让你感到不舒服。我想和你好好谈谈，希望我们可以重新开始。”通过坦诚的沟通，你可以释放自己的愧疚感，同时也为修复关系打下基础。在重新建立联系后，不要急于恢复以前的亲密程度。可以从一些简单的、轻松的话题开始，比如工作、兴趣爱好等。通过渐进式的接触，你可以慢慢调整自己的情绪，重新建立起对她的信任。同时，也要关注自己的感受，如果在某个时刻感到不舒服，可以适当暂停对话，给自己一些时间来调整。 另外一种方式是做回自己，有句话是这样说的：你也许不能成为更好的自己，但你可以更好地成为自己 ！如果关系中的对方总是挑你“毛病”，那就及时止损吧，不是你不好，可能是那段关系真的不适合你。无需讨好他改变自己，因为人的本性是无法改变的，扭曲本性讨好他人会有双倍的损失：一方面你将可能错过真正适合你本性的那个人、那段关系。另一方面，扭曲本性的行为并不能改变眼前不合适的关系，可能终究会被动失去。相反，如果我们真实地做自己，勇敢地断舍离，失去的只不过是不适合自己的东西而已，将会有更多的机会创造更多的可能性。

陈丽萍

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 文字不多，但却感受到了你们之间“特殊”而又“微妙”的情感连接：说是恋人，对方有伴侣；说是朋友，可又有过恋人般的亲密接触。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.你们在这段关系中的“不对等” 对方：主动的、拥有着你们关系的掌控权（每次都是他主动联系你/他给你发送信息）。 你：被动的、等待。 你很在乎对方的反应，而不是自己对他的真实感受。你提的问题是：对方的操作是什么，却不是你该如何应对这段关系。 你对你们之间的关系是有期待的，即便中间有断联，只要他再次主动联系你，你仍然会给予“回应”的。 对他与你的暧昧也是享受的：牵手、接吻，你没有拒绝，也没有对你们到底是何种关系发出询问、或质问。 互动过程中，你们相处的模式、以及你对对方各种举动的回应，已经“默认”了自己的角色： （1）备胎：他有情感需求就来找你，聊天、分享； （2）在朋友与恋人之间的“第三种”关系：游走于伴侣和你这个异性朋友之间，能够保持着“爱情”的新鲜感； 🌹2.更好的爱自己，提升爱的能力 可以透过这段关系“看见”你自己的需求：你渴望被爱、渴望与异性保持一段安全且稳定的亲密连接。 你无心伤害他人，更不愿掌控对方。回看自己在成长过程中经历了什么、与父母（尤其是父亲）有着怎样的互动模式。 父亲对女儿的影响很大，不仅给予女儿生命的资本，更决定和影响着女儿与异性的相处模式、及她未来的亲密关系。 保持一份觉察，看清自己在这段关系中是为了“需求”还是为了“爱”：需求，有可能是我们在父母那里求而不得的情感需求，寄希望于他人、亲密伴侣中获得。 而爱，是发自内心的情感连接：我爱自己，所以我觉得自己值得拥有爱与被爱的权利，更有爱的能力。 这份能力主要来自于小时候（0-3个月是关键期）父母对我们无条件的爱与接纳中。 爱自己，先从深入的感受自己的感受开始。你的存在就是价值体现，不是为了谁、更不需要依附于谁。 至于对方是怎么想的，并不重要，你在这样的关系中是否感受到了自己的珍贵，是被他尊重的、信任的、重视的、得到关爱的，而不是“利用”。 可以与对方真实的表达你的感受，重新确认一下你们的朋友关系、亦或恋人关系。确定的不是关系，而是你的重要性，不是对于他，而是对于你的自我评价：我很重要。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主，你好！ 明白你在焦虑恐惧中。长期的焦虑和紧张情绪会对个人的生活和工作产生负面影响。你目前的情况已经影响了正常生活，特别是对于开车的恐惧可能会影响到你的出行和工作。 个人建议： 🍎接受并理解焦虑 接受焦虑的存在是缓解其影响的第一步。焦虑是一种常见的情绪反应，每个人在生活中都可能会经历。将焦虑视为一个需要被消除的问题，往往会加剧焦虑的感受。相反，以同情的心态对待自己的焦虑，认识到它是生活的一部分，可以帮助你减少对焦虑的抵抗。 🍏培养自我同情和耐心 自我同情是一种至关重要的心理调适能力。它能帮助你以更加友善、宽容和理解的态度对待自己，增强心理韧性，提升生活的幸福感。培养自我同情心，对自己表现出理解和关爱，而不是批评和指责。当您感到焦虑时，尝试对自己说一些温柔的话语，比如“这是一个痛苦的时刻，而苦难是生活的一部分。愿此刻我善待自己，愿我给予自己所需要的同情”。 🍐设定合理的期限 焦虑与恐惧的实质就是对未来的不确定性因素充满担忧，而且害怕在社交场合中表现不佳,被他人负面评价或拒绝,可能会过度在意自己的言行举止,担心给别人留下不好的印象，并且害怕对未来的事情失去掌控感，潜意识里怀疑自己的能力和价值，内在的否定让你更加焦虑。所以，面对这些内在的因素，设定现实可行的目标，逐步实现，不要对自己要求过高。理解并接受自己无法控制所有事情的事，如果你需要有最终成功的承诺，才能去做一件事，那你已经陷入了让自己无法行动和改变的思维模式。（陈海贤说的话） 🍇接受现实，认识局限 每个人都有自己的局限，这些局限不仅体现在能力和资源上，也包括我们对外部环境的控制力。 无论我们多努力，天气的冷暖、温度的高低、空气清新还是混浊，以及他人的行为等外部环境都是无法掌控的事情。我们人不可能为了社会经济的发展和就业环境的不景气而忧心忡忡，太消耗内心的能量，这不是我们自己所有左右. 接受这一点，是学会放弃自己无法控制的事情，接受现实并不意味着放弃努力，而是让我们在面对困境时，更加理智和冷静。 🍈专注可控的事情 将精力集中在可够控制的范围，是提高生活质量的重要策略。把注意力放在自己的行为、态度和反应上，而不是那些无力改变的外部因素时，你会发现自己拥有更多的掌控感。 🍓练习放下掌控欲望 放下无法掌控的事情需要花费时间。放下不等于漠不关心，只是避免过度精神内耗，严重影响身心健康。通过冥想、瑜伽等方法，我们可以训练自己的心灵，学会在面对无法控制的事情时，保持内心的平静。 🍋寻求外界帮助 如果您发现自己的焦虑情绪难以自行缓解，考虑寻求外界专业的心理治疗。心理治疗可以帮助您了解内在焦虑的来源，并找到有效的应对策略。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了两个层面的情感：1、对婆婆有感恩，但不太能理解她每天特别忙碌、操劳过度的生活方式；2、怀二胎，还得照顾大宝，你渴望能有人替你分担一些。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.如何看待婆婆的生活习惯 都说“两好搁一好”，你们能够一直跟公婆居住，说明公婆不错，你也不错，否则也会小矛盾不断的。而且，字里行间都流露着你对婆婆的认可与感激，对于这个家，她付出了很多。 你和婆婆并没有直接的血缘关系，因为你嫁给了她的儿子，你们才建立了婆媳关系。也就是说，你们各自生活在不同的原生家庭中，自然会有着不同的生活习惯。 而这些习惯，即模式的形成取决于我们自己的人生经历，比如从小到大看到自己的父母勤劳、整洁、节俭等等，也会有意无意的受到影响，体现在自己的言行中。 再比如，有人经历过因为内衣冲洗的不干净，导致皮肤过敏，会给他“长记性”，以后洗衣服一定要反复冲洗，直至没有肥皂沫为止。 总结就是：基于她的人生，形成了她的生活习惯。若想改变，除非她自己，因为你永远无法叫醒一个装睡的人。 🌹2.对人事物都会带着各自的评判 每个人都有自己的评判标准，是建立在自己的人生观和感受的基础上来评判一个人或一件事。 正如你的感受：刷几个碗也就几分钟时间搞定，做个饭用不着那么久吧。 有价值观就会有评判，评判可以作为一个参考，但若“固着”了，会阻碍我们看到更多可能性，甚至还会影响和破坏关系。就像你现在十分不理解、也无法接受婆婆干活费时这件事。 试着去理解她很简单，自己亲自做一遍。如果把“家庭主妇”视为一项“职业”的话，其实专业要求是很高的，相当于一个“综合性”人才：保洁、厨师、保育、买办、维修...... 专业度、工作强度都很高，可还“不出活”，在外人看来：没干啥呀，咋就那么忙、那么累呢？ 因为“家庭主妇”不像外出工作赚钱的家人可以用直观的“收入”来衡量她们的工作量、工作成果。更多的是来自于家人对她的肯定与理解，被看见、被夸赞、被肯定，最终被认可。 🌹3.如何实现家人之间的关系平衡 之所以现在你很介意婆婆缺乏“时间统筹”性，是因为你也身处“特殊时期”，怀二胎、又要照顾大宝，一方面是累，另一方面是也渴望“被看见”、“被理解”，能有人分担。 首先，同为女人，你更懂婆婆，婆婆也更懂你。她承担了所有家务，至少无需你再操劳。 其次，你想要的情绪价值主要依靠伴侣。伴侣对你的关心、重视、心疼，远远高于公婆给你带来的情绪与情感滋养。 可以多与伴侣做沟通交流，分享你的观点和感受，让她知道你怀胎的辛苦、照顾大宝的劳累，并直接表达，你想要他提供怎样的支持和帮助。 切记：不要波及婆婆。保证你们单纯的“亲密关系”，这样才能让爱流动起来。 最后，在关系中，寄希望改变他人，相当于把遥控器放在他人手中，没有了主动权，关系的改变又怎么可能发生呢？ 学会自我负责，换位思考，多看到对方的好，允许和接纳她的局限性和不完美。积极乐观、良好的心态也有助于胎教和早教。 相信智慧如你，只是吐槽、发发牢骚，现实生活中定会很好的处理家庭关系的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

同学你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到同学当下的困惑，于此同时，同学对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

面对同学的困境，所经历的家庭环境、父母关系、情感困扰，都会影响我们的心理健康和自信心，同学现在的感觉和情绪完全可以理解，重要的是如何一步步找到方法去面对和改善。

首先，情绪和心理问题的处理是很关键的，我们可以考虑寻找情感支持，向信任的人倾诉，比如老师、朋友，或者心理辅导员，有时候，当我们感到困扰时，和别人谈谈你的心情，得到理解和支持，会帮助我们减轻内心的负担。

同时我们也可以学会接受自己的情感状态，感到矛盾和焦虑是完全正常的，不必因此自责，每个人都会在面对困难时有迷茫和情绪的低谷，重要的是承认自己的情绪，并给自己一些时间去适应和接受它们。

尝试通过放松的方式来疏导情绪，比如深呼吸、冥想或运动、书写等，这些都能帮助我们减轻压力，让我们在紧张的学习和生活中找回一些内心的平静，如果同学感到抑郁的情绪加剧，寻求专业帮助也是一个非常有效的途径，心理医生或心理咨询师可以帮助我们更好地理解和处理自己的情感，提供专业的支持。

在面对学习和人际关系的压力时，可以通过设定小目标是一个不错的办法，中考虽然很重要，但我们可以通过从小处着手来减轻焦虑，比如每天设定一个简单的学习目标，逐步积累动力，避免陷入对未来的恐惧或焦虑中，要知道，你并不是孤单一人，许多人也曾经历过类似的困境，重要的是通过小步伐不断前行。

同时，不要因为自己的外貌或人际关系而否定自己，每个人都有自己独特的优点和潜力，我们可以通过关注自己感兴趣的领域，比如写作、绘画或运动等，来增强自信，提升自我价值，我们的人生远不止是外貌或短期的人际交往，而是建立在我们内在的坚韧和独特魅力上的。

关于人际关系，可以尽量放慢节奏，不必急于取悦所有人，我们可以通过建立更深层次的友谊，找到那些真正理解你的人，我们可以多读一些关于情感交流和社交技巧的书籍，提升与人交往的信心和技巧。

最重要的是，给自己一些时间和空间去成长，每个人的生活中都会遇到困难和挑战，面对这些问题时，保持耐心，努力去做自己热爱的事情，逐步修复内心，未来会有更多的可能性等待我们去发现和实现。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主好 我是kelly水 【特别怕别人咳嗽，一咳嗽大脑就难受，怎么办？】 题主的提问非常清晰，24年2月份开始的觉得有种神秘力量，能够读懂你脑海里的想法。 我也很好奇，这个阶段发生过什么吗？ 或者说有一些特别的经历？ 【关于情绪】 我们有些时候想法会变，主要还思是来自外部的声音影响。还有我们自己接触到一些新事物。 记得有个朋友学习静坐，就会觉得自己和他人不一样，会感受到很多他人接触不到的事物。 有一次我陪她去找一位老师，老师说刚开始接触很正常，觉得自己和他人不同也是可以理解的，我们每个人毕竟都是独特的个体。 当我们用平常心去看待这些事，或者发生的事，当作我们人生的某一刻体验，这样也不会局限在某处。 还有人喜欢看书，书里描写的故事很精彩，在某些时候无论阅读还是电影，这些都会影响我们。 如果你觉得自己有能力传达给周围的路人，其实也是可以的。 例如每天想着把自己的善念传递给遇到的每个人。 例如遇到你的人都会得到你的祝福。 当我们转变信念，我们看花，看草，看人都会有不一样的想法呢。 情绪很多时候也会受思想的引导，强化，我们发现自己哪些想法很好，可以让自己开心，也可以写下来，继续去保持做这件事。 这样我们可以不断调整事，路上看花也是很好的，包括看树，去和植物连接，感受和大自然的和谐。 【关于接纳】 我们经过疫情其实想法都会有些变化，包括阳以后神经也比较敏感。 他人一咳嗽就是在提醒你脑子里有不好的想法，也许也有我们很在意别人的关系。 也许最主要是回到自己的内心： 例如我们集中精力在这件事，也许也是在收集，也许是内心害怕他人对你🈶一些看法？ 我们自己在意什么，其实也有一个著名的“孕妇效应”，怀孕的人会发现街上很多孕妇。 例如有人开本田，就会注意到路上都是。 我们一般在意路上的人，或者同事一咳嗽，也许也有内在一些情绪被压抑？ 例如你咳嗽的时候有没有被人不理解自己很不舒服？ 例如自己咳嗽很担心影响他人？ 例如目前的身心状态如果有些焦虑，10分最高，你会给自己打几分呢？ 我自己也有体验，焦虑的时候有些时候会想要转移，焦虑背后也许是担心某事，内在是没有安全感，具体也许会勤洗手或者强迫关门后不断去确认。 状态放松后，这些都会慢慢改变～ 焦虑的时候可以专注自己内心，例如和自己说说话，看看她想要说些什么？ 或者试试绘画，做手工转移注意力。 例如每天去跑步，注意植物。 晚上也可冥想，让大脑可以放松下来～ 我们去学习接纳，如果影响日常也可以寻求专业的咨询师聊聊，或者寻求三甲医院的医生。 放松心情，接纳发生的一切，相信自己会越来越好。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主作为媳妇在与婆婆同住后，总体感觉还是蛮好的，因为婆婆非常勤劳，把家里收拾的干干净净。但是在你生了孩子和怀二胎后，越发觉得婆婆在洗衣服、做饭、刷碗等事情上花费了大量时间，再没有更多时间帮你分担带孩子的压力，这让你很困扰。你希望婆婆能适当放松对家务的“完美主义”，但每次委婉沟通后，婆婆反而觉得委屈，认为全家人都帮不上忙。从你描述的整体情况看，一家人还是比较和谐的，丈夫在晚上陪孩子，公公在休息的时候也会陪孩子，你们都上班时婆婆也会陪孩子，好像主要问题在于当你和婆婆同时在家时，婆婆把精力放在做家务上，而你希望她能不用那么在意家务，可以帮忙带孩子。因为，你正怀着二胎，陪大宝玩的时候，肚子会不太舒服，而不舒服的背后是一种深深地委屈。 婆媳关系问题在家庭生活中是比较常见的，毕竟每个人的价值观和生活习惯都会有差异。你明白婆婆是个好人，她很勤劳，她也很爱这个家。但她的勤劳和你的需求产生了冲突。你处于孕期，此时的身体状态和心理需求都是需要得到更多的照顾。然而，你觉得自己被忽视了，因而感觉有些委屈。而当你尝试和婆婆沟通时，她也满腹委屈，让你觉得自己好像在抱怨她的付出，沟通变得艰难，更加重了你的委屈。你不想伤害婆婆的感情，也不想让家庭氛围变得紧张，但内心的委屈和疲惫却越来越难以承受。 让你不理解的是“有那么多必要干的活吗？”也许这正是婆婆感觉委屈的地方，她也得不到其他家人的理解和支持。然而，几十年的生活习惯不可能说改就改，也许你可以通过更加清晰直接地表达需求，先不要让自己那么辛苦和委屈。比如，你可以这样和婆婆沟通：：“妈，我知道您一直为这个家付出了很多，您的勤劳我都看在眼里，打心眼里感激您。这段时间我怀着二宝，身体确实不太舒服，有时候陪大宝都有些力不从心。我知道您觉得家务很重要，可我真的希望在我和您都在家的时候，您能多帮我带带孩子，让我能稍微轻松一点。我不是在否定您的付出，只是现在我的身体状况实在不允许。”在这段表述中，既让婆婆感受到了你的尊重和感激，又要让她明白你当前的困境和需求。，相信一个人在感受到被理解时，也会把理解回馈给对方。 婆媳关系不是天敌，也可以是相互扶持的伙伴。虽然大家在生活习惯和价值观上存在差异，但这些差异并不是无法调和的矛盾，一定可以通过理解和沟通来弥合。当然，你还可以让丈夫积极分担一些家务，减轻婆婆的负担。 孕期本身就充满了挑战，身体的不适和心理的压力都是正常的。照顾好自己的身体和情绪，一家人齐心协力，没有过不去的坎。 祝好！

曲慧东

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。 【允许自己厌恶，人人都会厌恶，我们都一样】 孔子和子贡有一段话是说各自厌恶的人，他们作为圣人以及圣人的弟子尚且也在经历着，我们作为成长中的个体之一，有什么不好接纳的呢，真实的体验每一个当下，勇敢面对真实的自己，可以试着这样对自己说：我暂时还做不到包容所有人/事/物，我允许自己暂时做不到，我接纳当下真实的自己。 “六十而耳顺”，孔子到了六十岁，听到各种不同的声音和意见时，能够内心平静，分辨是非真假，而不被外界的言论所干扰，我们朝着这个方向去努力，带着觉知去生活，就会越来越平静，对吗。 【厌恶背后，也许是帮助你维护自己的价值观】 如果一个人的行为或观点与你的价值观不符，你可能会本能地产生厌恶感。这种厌恶可能是一种心理上的自我保护机制，帮助你维护自己的价值观体系。 题主在生活中对自己的价值观了解有多少呢，对自己的喜好和厌恶，对不同情形下哪些事情可为与不可为，对不同的情绪如何排解，生活中看重和什么样的人一起共事与相处，平时可以多做一些思考与总结，也许就会少一些临时状况的不知所以然有了厌恶情绪，从而心中有数的从容应对了对吗。 【厌恶背后，也许你在害怕什么，放下害怕，用爱创造】 往往有一些感觉有点糟糕的情绪背后，也有着一些糟糕的想法，好的感受来自爱的思维，不好的感受来自怕的思维，题主可以在厌恶情绪来临时可以觉察一下在害怕什么，害怕不完美……害怕不优秀……害怕被抛弃……害怕不被认可……等等， 问题不是问题，问题是资源。遇到厌恶的人不再需要沉浸在情绪之中，而是问问自己：此刻的厌恶是在提醒我做什么呢？如何做？ 任何害怕的思维都可以放下，唯有爱可以创造。通过建设性的方式来应对，用爱的方式，爱的思维来应对，比如， 1.允许自己做自己：告诉自己“我很好”“我值得被爱”“我允许自己有厌恶情绪”“我也允许自己有爱的感受”； 2.允许他人做他人：看一看厌恶的人身上，他是不是也在害怕着什么，有着一些脆弱之处，同样对他说“你很好”“你值得”“你有资格”“祝福你”“我允许”； 3.把注意力从他人身上转移到自己身上：围绕自己的人生三要素（和谁、在哪儿、做神马）去创造自己的生活。 最好的办法就在自己手中，相信自己，你可以。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️

YOYO

你好。你提到虽然生活总体还算顺利，但对自己的评价、对过去的选择以及对人生/未来的看法都比较消极，所以时长内耗、也影响到了你的行动力。 从认知行为理论的角度来看，觉得自己讨厌、未来无望似乎是你的核心信念，而中介信念是类似于此的原则和假设：必须准备周全才能去做事（潜台词是才能不搞砸），只有达成目标才能满意….带着这样的信念，就容易把关注放在对自己的严格检视和评判上。当生活中出现不如预期或不在掌控的情况时，那些认知就像是得到了强化：我不够好，没人喜欢我。 而越觉得自己不够好，就越容易高估失败的风险、低估自己的能力，行动前过度准备或选择放弃，而这进一步导致你对自己的否定。要打破这种负向循环需要一个过程，首先是去观察自己的内心想法、感受以及外部情境和你的行为反应，然后有意识地进行调整，发现原有的那些负面认知时，用理性思考来拓展自己的视角、看到其他的可能性，比如尝试问自己：假如别人取得了这个成绩、做了这个选择，我会怎么看？假如是我的好朋友遇到这样的困难，我会对他说些什么。我觉得别人不喜欢我，有什么证据吗，有什么证据显示其实别人对我是有欣赏和好感的….. 去关注过程而非结果，也就是说培养成长性的思维，把所有的选择和尝试看做是学习和经验的积累。哪怕一件事没有达到完美或理想的状态，试着从中找到可学习和收获的意义。肯定自己在过程中付出的努力和没一点进步。以此逐渐建立自我效能感，让你感受到’我在成长’而不是’我必须万无一失’。 不妨从一些低风险的小目标和小任务开始培养新的习惯，不需要面面俱到，重要的是尝试，从新定义成功 — 比如把走出一步、尝试行动定义为第一阶段的成功。随着行动的打开，对自己的认可和信心都能有所提升。

张明志

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下情绪焦虑和恐惧的问题。 陷入“焦虑不安、恐惧害怕当中”，是不是感觉很挫败与无助？抱抱你哈。 你能够自我觉察，看到自己的焦虑和恐惧，能够有意识的寻求自我缓解，并寻求心理方面的成长与帮助，你很棒！ 首先，我们来看看焦虑和恐惧情绪 ①，恐惧是每个人都会有的一种情绪体验 恐惧也是我们最基本也最深刻的一种心理反应，往往被我们定义为的“负面情绪”的一种体验。 它是我们在感到自己面临某种危险情境时，企图摆脱而又无能为力时才产生的担惊受怕的情绪体验。‌ ‌当我们的大脑杏仁核检测到潜在的威胁时，便会触发心跳加速、呼吸急促等一系列生理反应，提醒自己准备应对危险。 ‌这些反应是我们的身体为了保护好自己的生命安全所做的准备。 题主提到半年来对开车的场景产生恐惧，所以，我们可以对自己的恐惧进行一些探索与理解。 可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助与自我成长，帮助自己逐渐面对和克服恐惧，减少恐惧对生活和工作的负面影响。 ②，关于焦虑 焦虑是指一系列不安的情绪和行动倾向。 焦虑让我们意识到可能会发生不愉快或者不合预期的事情，它像一个信使，提醒我们最好采取一些必要的行动。 几万年前，我们的祖先为了生存，就必须保持那种焦虑感，以保护自己免受更强大，更凶猛的动物的伤害。 如今焦虑仍然存在我们的体内。 所以我们每个人都会产生现实和非现实的焦虑感，以及理性和非理性的恐惧感。 《控制焦虑》的作者埃利斯在19岁之前患上了交往的焦虑症，然后他用自己的方式帮助了自己：阅读哲学与心理学书籍，掌握技巧；勇敢尝试突破。 然后他成功了。 其次，重新审视自己的认知 ①，美国著名心理学家、理性情绪疗法的创始人Albert Ellis所说：“往往影响我们的不是事情本身，而是我们对于事情的看法与信念。” 题主对开车意外的恐惧，其实来自于一种“灾难化想法”的负面认知，这也是多数容易焦虑的人的一种不合理的信念。 而人们在这种负面认知的评判下，普遍会受到消极的暗示作用，就会对自己的情绪和行为产生深远的影响。 比如，一旦产生这种想法，往往一下子便将人带到一种极端糟糕的情景中，焦虑恐惧的情绪与随之很快爆发。 所以题主可以通过寻求咨询师老师专业的帮助与自我成长，尝试去提升自己的认知，建立积极的理性思维与信念。 ②，关于“很在意别人的说话和看法，很害怕自己这样子，会被别人说闲话，”的问题。 题主需要明白：不管自己是什么样子的，都是今生最珍贵的，独一无二独特而美好的自己。 所以，我们需要允许自己，需要无条件接纳自己。也只有自己可以定义自己。 题主需要尝试探索一下自己的边界感问题。明白这三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 哪些事情是自己的，需要自己为自己负责；哪些事情是别人的事，需要别人去负责。 自己的事情，与别人何关？别人爱怎么看待自己，那都是别人的事情，又与自己何关？ 过于在意别人的评价，是傻傻的让别人为自己负责，没有人能为别人的事负责呀。 最后，关于这些“负面情绪”“怎么办？”的一点建议： ①，当自己感觉恐惧焦虑的时候，请给自己一个拥抱，然后尝试深呼吸。 寻求帮助是我们获得疗愈与获得成长的一种有效方法，可以尝试通过沟通寻求家人与咨询师老师的帮助与支持。 也可以在壹心理加入一些群组，与诸多的小伙伴一起共同面对问题，自我成长哦。 ②，正念冥想练习 正念冥想练习是环境焦虑恐惧行之有效的方法，会让我们的心理从紧张之中温和平静下来，摆脱焦虑和恐惧。 ③，寻求积极的生活方式和自我成长 一方面养成不评判，不贴标签的习惯。 有时候的担心，是因为我们先给自己和事情贴上了标签“好”与“不好”的标签，容易陷入评判中而患得患失的内耗之中。 其实，事情是没有绝对的对错的，如果不能想明白，可以想一想“塞翁失马”的故事。 不管最后选择什么，都是自己已经努力的结果，都可以感谢自己，自我慈悲。 另一方面养成关注当下的习惯，安排好自己的生活。 比如在阳光下晨跑半小时；阅读一些关于心理学方面的书籍；按时睡觉，健康饮食；多给一些自己鼓励和积极的暗示。 这些习惯都会滋养我们的心灵，让我们的心理富有弹性，享受自由与松弛感。 世界和我爱着你，希望给你一些支持！

舒雅清正