废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！您的叙述让我深感痛心。我们都期望在婚姻中寻得一处温暖的避风港，与伴侣真诚相待、携手同行。然而，您在这段婚姻里却遭遇诸多令人痛心之事，您所经历的委屈、不平衡与受伤之感，我完全能够理解。在婚姻中倾注了大量真心，却未得到应有的回应，任谁都会感到难过与迷茫。 您与丈夫在相处过程中矛盾频发。他常以弟弟之事贬低您，还要求您为此道歉，这让您内心极为不平衡。此外，他在婚前婚后的诸多行为，如婚前相亲、婚礼上的不情愿、争吵时的伤人话语，都让您觉得自己未得到应有的尊重与珍惜。您一直努力体谅他家庭的难处，他却说出伤人之语，且过后不记得自己说过，这令您格外难受。在职业选择以及未来生育领养孩子的问题上，他无法理解您的想法，甚至认为您在道德绑架他。当下，您陷入困境，暂时无法脱离这段婚姻，却又觉得自己在婚姻中遭受了“霸凌”，不知如何是好。 从您的叙述看，我们这段婚姻关系存在不少问题。其一为沟通问题。在亲密关系中，有效沟通至关重要。您丈夫婚前相亲、要求您为弟弟之事道歉等行为，反映出他在沟通时缺乏坦诚与尊重。他未与您坦诚交流自己的想法与感受，而是选择以贬低和指责的方式表达不满，这会让您产生被攻击的感觉，内心满是委屈。例如，他说您年龄大、又胖又不漂亮还带个弟弟，此类言语暴力会严重伤害您的自尊心，使您产生自我怀疑。 其二是边界感问题。他在未与您分手时就去相亲，其父母也在为他物色对象，这表明他们缺乏明确的恋爱边界。婚后，他仍未脱离父母的照顾，许多事情不愿承担责任，这反映出他在家庭角色方面缺乏明确的边界感，未意识到自己已组建新家庭，应承担相应责任。 其三是自我认知与情绪管理问题。他在争吵时说出伤人之话，过后却称忘记，这可能是他在情绪激动时无法控制言语，也体现出他缺乏情绪管理能力。而您一直试图理解他的难处，却忽视了自身感受，这或许是因为您在自我认知上将对方的需求与感受置于首位，压抑了自己的真实想法。 基于以上分析，在未来的应对上。首先，要重视沟通。找一个恰当的时机，心平气和地与丈夫坐下来，坦诚地表达您内心的感受与想法。例如，您可以说：“我们一路走来经历诸多，我一直珍视我们的感情。但您说的那些话真的让我很受伤，我希望我们能多一些理解与尊重，日后有问题能够好好沟通。”沟通时，要注意倾听他的想法，了解他的感受，尝试寻求双方都能接受的解决方案。 其次，要明确自身边界。在婚姻中，我们需清楚自己的底线与原则，对于令自己不适的行为，要勇敢说“不”。例如，如果他再次说出伤人之语，您可以严肃地告诉他：“您这样说让我很伤心，我希望您能尊重我。”同时，要鼓励他承担起在家庭中的责任，让他明白新家庭需要双方共同努力经营。 此外，要关注自身情绪与需求。不要总是压抑自己的感受，要学会照顾自己的情绪。可以选择适合自己的方式释放压力，如运动、听音乐、与朋友聚会等。在进行职业选择与未来规划时，要以自身需求与发展为出发点，勿因他人看法而委屈自己。 最后，要保持积极心态。婚姻中遇到各种问题实属正常，我们要坚信通过双方的努力，定能改善现状。同时，要不断提升自己，让自己变得更加自信与强大。无论未来如何，都要相信自己有能力过上幸福的生活。 婚姻是一场漫长的旅程，途中会有风雨，但也会有彩虹。我是陶朱公，您的心理小护工，希望您能勇敢面对眼前的问题，积极采取行动，相信您定能找到属于自己的幸福。

陶朱公（范）

题主好 我是kelly 【人生路上的问题，照顾长辈会抱怨，思考不明白怎么回事】 看完题主的文字，可以感受到一直被压抑的情绪，也可以看出你自己通过观察和思考，在其中有一些新的想法了呢～ 其实这是很好的开始，是成长和发展的过程～ 【关于自己的成长】 你是一个会自我教育的人，学校毕业后出社会就慢慢发现长辈的坏习惯。 而且也在心理学平台成长自己，其实我个人觉得持续成长也许比学历更重要。 就如以前的很多学者都不是学校培养出来的，很多都是自己的爱好，持续的学习，做了自己喜欢的事，通过思考，有了自己的独立性。 首先我们每个人一定都会从自己最亲近的人身边开始思考： 例如反思为什么如果自己说长辈的话，会被骂（其实即使一直说正确的）？ 这让我想到假设长辈的教育理念是正确的，也许有利于孩子成长。 反之，假设认知，常识，也没有自我教育，也许很多事情也会跟不上时代的发展。 例如小时候的一些养育方式需要改变了，现在的时代已经是多元的。 培养一个人可以从他的兴趣点去出发，而非原来的思维读书就是唯一的出路。 还有去帮助孩子发现自己的优势，而非自己固有的观念，也许观念也会不断改变。 作为家庭中新的一代，也有可能会面临很多家庭“改革”，朝着一个自己喜欢的方向去发展。 同时也要理解长辈的不理解，他们的局限，或者找寻不同的方法达到和解。 很多时候能觉察到情绪不好，并且因为这件事可以忍受二十多年，也要感谢自己的包容能力，也许也是你的包容让这个家庭其他成员一直维持一种平静。 同时背后也有你的不容易，理解自己也许包容也未必可以得到理解，或者帮助到家人，这时候会寻找新的方法来解决这些问题和情绪。 所以先回到自己，去关心自己，看看自己这些年的变化，哪些事要信任自己的感受和选择呢？ 【关于选择】 当你意识到自己有时候情绪不好，会去上网包括结婚后，这些方法可以帮助你解决具体的问题吗？ 婚后的角色改变也许也在逼迫着你在面对现实？ 我感受到你在长辈身体健康出现问题、大问题，而有了进一步的思考。 无论是多大类，好像在长辈心里你还是一个孩子？ 你这时候还可以猜猜，在他们心里你几岁了呢？ 虽然你不一定要去正面和长辈冲突，但是理解自己情绪的积累，压抑，需要有人理解你，让你把压抑的感受，委屈说说，也许让你可以看到不同的自己。 首先你在做这件事很辛苦，照顾和上班两不误（当时有抱怨），这是很正常的事情。 一个人是有情绪的，没有情绪合理化也许也不利于自己的健康。 另外你也可以继续分享写写具体的事，当时发生了什么，你的感受是什么？ 如果有人认同你说的做的是正确的，你会🈶什么感受呢？ 其次还可以试试不同的方法，寻找朋友聊聊，或者找倾听老师说说自己的想法。 当我们情绪流动起来，也会感受到自己生命的内在丰富性，就算打字骂别人了，这些都是可以的～ 当我们思考一个人很多情绪，想法，随着年龄还会变，思考善恶之事，以及自己也愿意学习，不断在提高自己，这些都是值得肯定的。 探索自己，了解自己，自我认知，接纳自己；也许需要一生，遇到问题解决问题就很好～ 推荐书籍《生存哲学》《一地鸡毛》～《人生脚本》

Kelly水

姑娘，我看了半天，没明白你老公的逻辑，你的弟弟是不是亲生的，怎么就影响了你们当初能否结婚呢？ 他是不是觉得，女方可以扶持弟弟，但前提是弟弟得是亲生的？如果非亲生的就会白白付出？ 如果他是这种逻辑，那么，他大概率不会接受他自己领养孩子，那么，你就要做好相应的心理准备。 另外，当你的母亲试探他愿不愿意在你们没有孩子的情况下继续走下去，他暴跳，他提到“道德绑架”，而并非像成年人那样的理智，理智地分析三年一直没有怀上孩子的原因，理智地分析相应的诊疗计划，理智地规划未来两个人如何共同面对。 他的不理智，以及毫无规划性，也印证了你说的，他和他的父母依然没有实现个体分离与独立。换句话说，如果你想在未来没有孩子的情况下，如果他继续保持这样的状态不变，那你把他作为精神的依靠和物质的依靠，很难。 我之所以敢这么说，是因为，我和我的老公也经历过类似你们之间的灵魂拷问时刻，我们也是多年结婚没有怀上孩子，尝试试管，第一次失败了，第二次在移植后、结果未出来前，我和老公也探讨过，如果这次也失败了，未来真的无法有自己的小孩，怎么办。 我老公的回答，就比较理智，我们感情基础好，没有孩子也可以活得很自在潇洒。如果有一天想领养了就领养小孩，我说我不想领养小孩，老公说，他也比较介意血缘的问题，那就不领养。整个过程都比较冷静理智，有商有量。 所以，当你说你的老公提到领养时，一下子炸了时，我就明白，其实他内心根本没有规划过这些事情，所以，他毫无心理准备。这也是他不成熟的体现。 而且，还有一个重要事实是，在你们结婚后的三年时间里，也许，你们感情的基础并不牢靠。否则，他不会提到“道德绑架”这个词，他认为你们继续走下去，是道德层面的事，而非责任和担当使然。换句话说，即使你们继续走下去，他可能会觉得自己占领了道德的高地，你就要做好被俯视的心理准备。 你可能注意到，我上面的文字里，多次提到“心理准备”这个词，之所以这么强调，是因为我发现，在您的描述中，不仅你的老公没什么规划和心理准备，您本人似乎也处于一种懵懵的状态。 我非常理解你们目前的彷徨，因为我们也经历过这样的挣扎和无措，经历过暗淡的、感觉未来没有希望的阶段。但这个阶段总要过去，就是靠自己理智的回归，一点点找回属于自己的方向感，做好各种心理准备，这样，当事实来临的时候，情绪和认知受到的冲击力也不会那么大，行为上就不会做出冲动的举动。 如果您还想继续留在婚姻中继续观望一下，想再努力一下，那么，就要看你们感情的培养能否继续加深。在没有小孩的日子里，能否把自己的小日子过得有滋有味。 这么说吧，这也是你们未来要小孩的前提和基础，不管是领养，还是亲生，不管是自然怀孕，还是试管怀孕，夫妻俩的感情是最重要的基础。如果感情好，未来无论面对多大的困难，都能共渡，如果感情基础不牢靠，未来遇到点儿风吹草动，就会摇摇欲坠，即使有了小孩，也是如此。 在您的描述中，你们的感情从一开始，你们之间就没有深厚的信任感，包括恋爱的同时，他还去相亲，另外，婚礼的aa，也体现了从一开始，你们的感情距离并非亲密，甚至有些戒备和疏离。 你们要想在婚后培养深厚的感情任重而道远，尤其在他距离父母物理距离很近、心理距离很近的前提下，你们很难有独处和俩人共同面对困难共同解决的机会，夫妻间仗义相扶的情义少有机会培养起来。除非他的父母不再插手你们的事让你们自己去面对和解决，这样他的内心才有可能靠向你。 但从他的母亲当初在明知道你们恋爱的前提下，依然帮他儿子相亲的举动来看，他的父母很难做到放手你们去独立，大概率是要介入的。 最后，从您的描述中，您可能存在自卑的心理，比如他曾经说过你体胖不漂亮还带着弟弟，他说完自己都忘记了，但你一直挂怀，说明这句话深深刺痛了你的心，这句评价走了你的心。 哪怕他不这样说，您也要留意到自己内心可能存在这样的认知：自己不够漂亮，身材不够好，还有一个可能被他人视为累赘的弟弟。 面对这样的自我认知，我们要看到我们为何会产生这样的认知，我们的自卑源何而来，父母是否给过你底气和勇气去表达真实的你自己？ 如果你小的时候，父母没有给足你勇气和底气对他人说不，那也就能理解你婚前婚后你所受的委屈了，包括明明你没有错，却要给对方道歉。即使你很委屈，即使你能理解丈夫的难处，但你依然压抑着不说，只是憋在自己心里，默默承受。抱抱你！委屈的姑娘🥺 如果你的父母给过你尊重和理解，把你教得很得体、很谦卑有礼，不争不抢，那么，我要和你说，女孩子不要止于得体，不要止于谦卑有礼，不要止于安静自持。 该争的时候要争，争自己赢得的尊重、权利和自主的空间，比如，不允许他的父母插手他们不该插手的事，干预他们不该干预的事。 该抢的时候要抢，抢自己赢得的经济利益，搞清楚家庭收入和资产的总量和结构，自己该有的利益，一分不能少。既然你的婆家和你们从一开始就计算的清清楚楚（婚礼aa），那么，婚后你也应该做到心中有数，不要让自己吃大亏。 我猜，以你的个性，在日常生活小账上可能你已经吃点小亏了，但经济上的大账上，咱们一定要做到心中有明镜，明镜要高悬。这也是为自己留下后路。不管未来自己有没有小孩，兜里的钱、银行卡里的存款，始终是一个女人的底气。 无论家庭还是职场，还是生活中任何场景，拒绝他人不合理的要求，拒绝他人精神的霸凌，看见原来的自己，安抚原来的自己，抱抱原来的自己，接纳原来的自己，鼓励原来的自己，帮助原来的自己，成为自己想成为的自己！加油，姑娘！❤️

三横一竖加贝子

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ 我很理解能感受到你在录音和回听时发现的那种弥漫的悲伤，我还记得我的高中三年好像都是这样的状态，也是我本科学应用心理学的一个重要原因吧。 那种随之而来的困惑和自我觉察————“自己也是常常这样闷闷不乐的”，“我的声音，悲伤，我这个人，也悲伤”。 这种觉察本身，其实就是你内在智慧发出的信号，它告诉你： 是时候去理解、去关照内心深处那个带着忧伤的部分了。 你想告别这种悲伤，寻求转变的渴望如此真挚，这已经是踏上疗愈之路的重要一步。 ✨你提到“平和地录制”，却发现歌声里流淌着悲伤。 这其实揭示了一个重要的心理现象： 我们的情绪状态，尤其是那些深层的、惯常的情感基调，会不自觉地渗透到我们的表达中，甚至在我们自认为“平和”的时候。 我们说，声音是心灵的延伸，它承载的不仅是旋律歌词，更是我们内在世界最真实的回响。 你捕捉到了这个“回响”中的悲伤，这并非偶然。 当我们常常感到“闷闷不乐”，这种情绪就像一种背景色，无形中为我们的体验、表达甚至自我认知（“我这个人，也悲伤”）染上了它的色彩。 这可能是长期积累的情感模式，也可能是未被充分关注和处理的内在需求或伤痛在发出信号。 🌙悲伤作为一种核心情绪，本身并非敌人。 它有其重要的功能： 提示我们可能经历了失落（无论大小）、需要未被满足、或者对某些事物有深切的珍视。 如果是人本主义流派的咨询师回答这个问题，他会肯定你这种自我觉察的价值，认为这是你朝向更真实、更完整的自我成长的关键一步。 做cbt的就会关注你“我的声音悲伤，我这个人也悲伤”这样的想法，这是一种将情绪状态等同于自我核心本质的认知融合（Cognitive Fusion）。 那么我想，我们需要尝试将“我有悲伤的感受”与“我是悲伤的人”区分开来。 感受是流动的、暂时的状态，而非固定的身份标签。 我们可以试着探索这种悲伤可能的根源，它是否连接着过去的某些经历、未解决的冲突或深层的渴望？ 还有要考虑的就是比如试图强行“解决”或“告别”悲伤有时反而会强化它。 更有效的方式是学习以开放、不评判的态度去接纳它作为一种当下的体验（接纳Acceptance），同时清晰地选择那些对你真正重要的、能带来活力和意义的行为方向（承诺行动Committed Action）————即使悲伤依然存在。 ☀️你问“有没有办法，解决这个问题呢？”以及“如何转变？” 我能感觉到你 这个“解决”和“转变”的愿望很强烈。 可能真正的转变往往始于理解与接纳，而非对抗。 这里也不算咨询，我为你简单提供一个具体的实践方法或者说方向，你挑选着试一试。 一个是情绪觉察与意义探索日记： 1. 为悲伤创造空间（接纳）： 下次当你再次感受到那种熟悉的悲伤，或在录音/听录音时捕捉到它，试着先停下来。 不要立刻推开它或陷入其中。 找一个安静的时刻，对自己说： “哦，悲伤在这里了。我感觉到身体里（具体部位，如胸口发闷、喉咙发紧等）有这种感觉。” 只是承认它的存在，像观察云朵飘过天空一样观察它。 这属于是ACT中“解离”和“接纳”的练习。 2. 接着聆听悲伤的低语（探索）： 温和地问问这份悲伤：“你想告诉我什么？” （表达性艺术/内在聚焦） 不要急于得到答案，保持开放。可能浮现的是： 🌟关于失去的记忆？（一个机会、一个人、一段时光、一种对自己的期待？） 🌟未被满足的深层渴望？（被理解、被珍视、安全感、自由、创造力？） 🌟对现状的某种不满？（工作、关系、自我价值感？） 🌟或是对世界、对生命本身的某种深切感受？ 把任何浮现的想法、画面、身体感觉都记录下来，无需评判好坏。 我们明确的是，这个过程本身就是疗愈性的，它帮助你理解悲伤背后的故事和需求，而不仅仅是感受情绪本身。 3. 识别价值与承诺行动（价值导向）： 在探索悲伤传递的信息后，思考： 🌟这些信息指向了我内心深处真正珍视什么？（例如，如果悲伤源于孤独感，深层珍视的可能是“深刻的连接”；如果源于停滞感，珍视的可能是“成长”或“意义”？） 🌟基于这个珍视的价值————哪怕很小，今天/现在我能做的一个微小、具体、可行的行动是什么？ 🌟如果珍视“连接”，行动可以是“给一个想念的朋友发条简短的信息”或“花10分钟全神贯注地陪伴宠物”。 🌟如果珍视“自我关怀”，行动可以是“允许自己休息15分钟，不做任何事”或“泡一杯喜欢的茶”。 🌟如果珍视“创造力”，行动可以是“随手画几笔涂鸦”或“哼一段新的旋律”。 🌟这个行动不是为了赶走悲伤，而是为了滋养你内在珍视的部分，让你的生活即使在悲伤存在时，也朝着你重视的方向前进一点点。 这就是ACT的核心：价值导向的行动。 4. 让声音作为伙伴： 继续你的录音。 这次，尝试带着对悲伤的觉察去唱。 不是为了改变声音的特质让它“不悲伤”，而是允许声音成为承载和表达你当下真实状态的容器。 唱完后回听时，可以带着好奇而非批判： “此刻，这个声音里除了悲伤，还有什么？是坚韧？是温柔？是对美好的渴望？” 尝试在日记中描述你听到的更多维度。有时，仅仅是承认悲伤被听见、被表达，它就开始转化。 这个方法的核心在于： 不是消灭悲伤，而是理解它、接纳它的存在，同时不让它完全定义你。 通过识别悲伤背后的价值信号，并采取与之对齐的微小行动，你就可以开始将“悲伤的我”这个单一的自我认知，扩展为一个更丰富、更有力量的自我————一个能同时容纳悲伤，又能选择为珍视之物而行动的个体。 也就是说，转变发生在你与悲伤关系的变化中，以及你主动选择行动的过程中，而非悲伤情绪本身的彻底消失。 关于书籍📚，我推荐你阅读《拥抱你的敏感情绪》 凯伦·霍尼和 梅丽莎·库克写的。 这本书虽然不是直接讲“悲伤”，但它深入探讨了情绪敏感性（包括对悲伤等情绪的深度体验），书中也有大量的练习与你的“觉察日记”方法可以很好地结合。 最后的话，你勇敢地提出了这个问题，并真诚地寻求转变，真的很棒！这本身就蕴含着巨大的力量。 那份悲伤或许不会完全消失，但它会逐渐从笼罩你的迷雾，变成你生命交响乐中一段深沉而富有张力的乐章，与其他明亮一些的旋律共存，共同构成你独特而完整的旋律。 这个过程需要耐心和持续的练习，但你已经在路上了。加油！ 祝你幸福🥰

昆浮语

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、害怕、孤单、痛苦、遗憾、无助和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 老师把你围堵在厕所，关上了门，“把我的头按向上厕所的坑的方向，一直大喊着“我要把你塞进去”，对于那个年龄的你，一定害怕至极，很无助，心里也很恐惧。放学的时候还威胁你，让你内在也是害怕的程度再一次加深。似乎你的父母给的安全感和信任感也不够，或者说他们没有意识到或者觉察到你的情绪，或许对你有些忽略，所以你也没有告诉父母。大班时吃药噎着了吐出来，那一刻的你本来生病重已经很难受了，还要被老师说教，让你承担厕所堵的责任，这对于那个年龄段的你感觉很沉重，也很大的压力，似乎自己做了多大的错事。六一儿童节你发烧不舒服，不敢说，感觉老师不可靠，也不关心你，也许还会责怪你，说教甚至打骂你，你吐了几次，后来园长和老师来了你家，他们这样的行为让你觉得是走过场，很违心，讨厌和反感。午睡被分开，感觉自己被孤立，特别对待。害怕老师而不敢上厕所，爬着去也被老师抓住而恐吓，还在要睡着的时候突然被打，这种委屈、恐惧、害怕和无助的情绪，不知道你是怎么过来的。小学也被孤立和欺凌，这让你更加自卑、胆小、孤单和害怕。学习的压力，成绩的不如意，技校同学的抱怨，让你对自己的学校也怀疑，对自己的人生也迷茫，回顾自己的经历觉得痛苦、压抑、无奈和迷茫。抱抱你，你真不容易。 2.怎么走出阴影 不知道你是怎么看待幼儿园老师对待你的行为，你认为是你的错，还是老师的不对？你的看法决定了你创伤的深度和疗愈的方式。现在的你已经不是当年小小的你，遇到类似的事情，你会有怎样的反应和应对方式？“为什么校园环境那么混乱？为什么我不能拥有美好的校园生活?”从这两个问句中看到你对现实的抱怨、抵触和讨厌，而现实已经无法改变，我们能做到的是接纳这些事实，把能量收回来，把抱怨和指责收回来，重新审视自己的人生，从这么糟糕的经历中看到自己拥有的，看到自己的资源和能力，你才能扭转自己的信念价值观，扭转自己的人生和命运。 怎么走出阴影，你可以做的是为自己制定人生方向和规划，一点点靠近你想成为的自己，给自己目标去超越自己、提升自己。同时找专业心理咨询师帮助你疗愈过去这些创伤，让你把内在压抑的情绪感受表达出来，重新整合你自己，重新做回你自己。 3.做回自己 抱怨和指责不能让你更好，只会让你形成这样的习惯性模式。逆袭人生的人也有不少，只要不屈服于命运和现状，笃定想要做自己，对自己有目标和要求，你内在会有内驱力推着你行动和前进。至于你想要有怎样的人生，什么样的方向是正确的，你可以多读经典，多结交和靠近你想成为的那一类人下。每天看到自己三个以上的优点，一点点的肯定自己,欣赏自己，尊重自己，接纳自己。重新建立自己内在的自信和力量，慢慢的锻炼自己，一致性的表达自己的情绪感受，敢于表达自己，敢于拒绝，学会保护自己。露易丝海的《镜子练习》你可以学习下，重新塑造和建立自己内在正确的信念价值观，对自己接纳，给自己肯定和支持，重新拼凑回完整、有力量的自己。看看自己有哪些特产和天赋，去追求自己的梦想，大胆做自己，年轻是你的资本，大胆去梦去行动，你会在这样的经历和跌跌撞撞中走出自己的路，看到清晰的、你想成为的自己。这些经历尽管让你痛苦，却也给了你对抗磨难的生命韧性，接纳它们，你会生发更多力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，你好，我是壹心理的邵垚楠。先给你一个温暖的抱抱。我理解你的困扰，当他人更关心父母时，你会自责“冷血”，害怕家人失望甚至放弃你。你本身能量不足，勉强照顾自己已不易，难以分出更多精力给家人，这让你愧疚。为了保护家人（避免加重他们焦虑）也保护自己（避免承受他们不稳定的情绪反应），你选择了“报喜不报忧”，但这导致与家人缺乏深度情感连接，内心却充满对家的深切思念。同时，你在所有人际关系中都紧绷，害怕暴露脆弱后被轻视或伤害。你渴望改善关系，却又恐惧“刀山火海”般的互动，只能在积攒能量后小心翼翼地尝试。 你的感受如此真实且复杂，这绝不是“冷血”！相反，我看到一个在艰难处境中努力求生的、敏感而善良的灵魂。你的“逃避”和“报喜不报忧”是生存智慧——在自身难保时选择自保，是本能更是明智之举，绝非冷漠或自私。 指责自己“冷血”是对自己的二次伤害，请理解：你并非不想关心，而是暂时“不能”，就像饿得没力气的人无法分享食物。家人不稳定的情绪反应（鼓励或责骂的极端反转）是造成你恐惧的核心原因，你的回避是对过去真实创伤的自然反应。你已经在“缓慢好起来”，这本身就是了不起的成就！人际中的紧绷，也源于家庭模式的内化。 我们可以共同探索来缓解当前困局。首先，停止自我攻击是第一步。“勇敢联系”不等于硬闯“刀山火海”。请优先照顾自己、继续你的治愈之路，这是改善一切的根基。当能量允许时，可以尝试策略性、低风险的微小连接：选择能量较足时，进行简短问候、分享中性小事（如风景照）、打短电话聊家常，目标仅是“完成一次安全的微小连接”，而非深度交流。设定边界，在不适时温和暂停对话。冰冻非一日之寒，融化也非一日之功。 关系的改善需要时间和你自身力量的增强。当你更稳定强壮，你会更有能力应对互动，甚至可能带动微妙变化。请相信，你内心对家的渴望和为治愈付出的努力，都证明着你的温暖本质。给自己时间、空间和无条件的谅解。你值得被温柔以待，尤其是被你自己。在壹心理，世界和我爱着你。

邵垚楠

题主你好，认真读完长文，不禁让我回到当年的大学年代。当时的毕业论文课题是也是数据分析在设计模型中的应用和求证，记得自己在编写程序时屡屡出现各种状况，不仅仅是数据采集和提取的有效性是否正确，还有逻辑分析和论证的思路是否正确，于是一边抓耳挠腮地不断修改，一边痛苦不堪地盼望奇迹…所以从字里行间感受到你的沮丧和自责，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次毕业论文答辩出现诸多状况，我们倾向于归因哪些因素？自己的基础知识弱？自己的答辩能力差？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以告诉自己，任何一个毕业论文答辩都是一次完整的产品输出！它不仅仅考核学生论文的质量，也考核学生答辩的技巧，同时也包括学生现场的仪表仪态等等，况且答辩老师是一个专家组，既代表这个知识领域的权威，也深知学校考试的要求，所以我们最后的答辩成绩足以说明一切！ 同时，在答辩环节出现一些状况也说明不了什么问题，我们认为的不知所云，或许让老师们看到了你的随机应变，我们认为的绕开话题，或许让老师们看到了你的反向思维，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们可以通过后期和老师们的请教不断提升。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 再来说说自卑情结：个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，我感觉犯了大错很严重，我无法原谅自己… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才会不被认可，才会不被喜欢等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生一些内耗的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的负面情绪写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。

余

题主，您好！
你说的那种“连梦里都被人议论”的感觉，我真的听得出那不是简单的委屈，而是一种长期被否定、被看低之后，身体和心灵都产生了窒息感。像是在一个封闭的屋子里，窗子打不开，空气稀薄，可你却必须强撑着，还得微笑——这太累了。

先说关键的两点：
你现在的问题不是体重，而是“我不值得被爱”的信念被太多外界声音放大了。你的痛苦不是因为胖了几斤，而是因为这些斤数后面，被贴上了“失败”“懒惰”“不配”等可怕的标签。而这些标签，不是你本该承受的，它们来自于别人没有边界的嘴和冷漠的态度。
接下来我想陪你，重新去理解这些标签的来历，再找回你的选择权。

我们慢慢说。

你觉得100斤就是“过不去”的坎，但我更想问问，你的“92斤”那时，真的快乐吗？还是那时的瘦，是为了“不让人说话”，而不是为了自己？很多人都会误以为“变瘦＝变好”，但其实真正能让人心安的，是在镜子里看到自己那一刻，能平静地说一句：“嗯，我现在就是这样，我也值得被好好对待。”

而那个“不配”的信念，是怎么来的呢？你提到的室友，那句咒你“谈一个分一个”的恶毒话，就像一颗种子，深深埋在你心里了。从那以后，好像你自己也开始偷偷相信：“是不是我真的哪里不好？”但亲爱的，别人的恶毒不能证明你的价值——只说明他们自己多么贫乏、甚至可能嫉妒你身上的某种光。

而亲戚的那些议论，更像是持续的“滴水穿石”。哪怕不是正面攻击，但天天说、背后说、饭桌上说、连旅游时还在说……那种“我成了大家茶余饭后的笑话”的感受，真的让人羞耻又无地自容。但你要知道，那些议论，其实并不代表真理，只是他们自己情绪的投射和狭隘。

你奶奶也许并不明白，“唠叨”也是一种语言暴力。当她对着小区的其他人谈论你的事时，她可能只是“习惯性八卦”，但她忽略了：你是她的家人，是她应该保护的人，而不是让别人评价的“话题”。

现在的你，活得太辛苦，是因为你总在“别人的视线里”过日子。这么活，真的太难了。其实，有一条路可以慢慢走出来——不是让他们闭嘴，而是你学会在他们说话时，不再被掐住脖子一样无法呼吸。

我建议你可以从三件事开始做：

第一，找一个你能信任的心理咨询师，特别是那种擅长处理“关系创伤”和“自我价值修复”的。你经历了严重的情绪风暴和关系暴力，靠一个人很难自愈，而专业的帮助就像是情绪暴雨中的伞和灯塔，能给你暂时的庇护，也帮你重新找方向。

第二，练习和自己的身体做“和平协议”。不要再看体重秤了，把它藏起来。它不是你的敌人。每天给身体一个赞美：“谢谢你让我醒来，谢谢你还能让我动。”哪怕现在的你没有精力运动也没关系，先吃饭，吃点你喜欢的，不是为了瘦，也不是为了健康，是为了告诉身体：“你值得被好好对待。”

第三，设定界限，哪怕只是一点点。当你奶奶或亲戚开始问那些让你窒息的问题时，可以试着用一句话回应：“我现在不想聊这个。”说一次不行就说两次，说多了，他们就会知道，你不是那个可以随便评论的人了。

还有一点我想偷偷说，其实你已经很了不起了。能走到今天，能写下这么多句子，说明你没有放弃自己。很多人遇到这种压力早就麻木了，可你还在痛、还在想办法，这说明你心里那束光一直都在。

今天能做的小事是：
出门前，对镜子里的自己说一句“你已经很努力了，我知道。”然后深呼吸三次。不要逼自己坚强，只要不再苛责自己，就是好开始。
这一周可以试着写一个小日志，写下“我今天没有因为别人的话而骂自己”，哪怕只有一天，也是进步。

最后想问你：
你觉得现在最想先处理的是哪一部分？是来自外界的议论，还是自己内心那个“我不够好”的声音？或者你希望有人能真正听懂你？

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　　你所描述的这些幻想内容的确是比较极端和令人担忧的。这样的幻想频繁出现在脑海中，显然是不太正常的现象。 　　先来说说为什么会出现这类幻想。有可能是你在生活中积累了过多无法释放的压力和负面情绪。生活就像一个巨大的容器，当各种烦恼、挫折、不如意不断往里填充，而又没有合适的出口时，这些压抑的情感就可能以一种极端的幻想形式呈现出来。比如，或许在工作或学习上，你面临着巨大的竞争压力，周围人的期待像一座座大山压得你喘不过气，而你又找不到有效的方式去应对，内心的焦虑和愤怒就可能通过这种砍头、割喉等暴力幻想来宣泄。 　　也有可能是你小时候经历过一些创伤性事件。童年的经历就像一颗种子，会在潜意识里生根发芽。如果曾经遭受过身体上的伤害、言语上的暴力或者目睹过恐怖的场景，这些记忆可能被深深埋藏在心底，但却会在不经意间以幻想的形式浮现。比如小时候经历过一场严重的争吵，双方情绪激烈到极点，那种强烈的冲击感可能在你心里留下了难以磨灭的印记，导致如今通过类似的极端幻想来重温或者试图掌控那种情绪。 　　还有一种可能，你把这种幻想当成了一种欲望的宣泄途径。在现实生活中，很多欲望是被道德、法律和社会规范所约束的。而在幻想的世界里，没有这些条条框框的限制，你可以肆意地满足内心深处一些不被允许的欲望。也许你对某些人有着强烈的嫉妒或者不满情绪，但在现实中无法直接表达和释放，于是在幻想里通过这些极端行为来实现心理上的“报复”。 　　从心理问题的角度来看，这种频繁的极端幻想可能暗示着一些心理障碍。比如，可能存在一定程度的焦虑症。焦虑就像一团迷雾，笼罩着你的思维，让你无法放松。当焦虑积累到一定程度，大脑可能会通过这些幻想来试图缓解内心的紧张。又或者可能有创伤后应激障碍（PTSD），前面提到的童年创伤如果没有得到妥善处理，很可能会引发这种障碍，使得过去的创伤经历不断以异常的方式干扰你的日常生活。另外，也不能排除有精神分裂倾向的可能性，这些极端幻想有可能是精神分裂症早期的一些非典型症状表现。精神分裂症患者常常会出现幻觉、妄想等症状，虽然你描述的更多是幻想，但也可能是大脑内部神经调节出现问题的一种警示信号。 　　再来说说如何自我分析进一步明确问题。回想小时候的经历，仔细梳理那些可能对你产生过较大影响的事件。比如，是否在幼儿园或小学时期遭受过同学的欺负、老师的不公平对待？又或者家庭环境是否稳定和谐，有没有经历过父母激烈的争吵、离异等重大变故。这些看似久远的事情，可能在你的潜意识里留下了深深的烙印，成为滋生这些极端幻想的土壤。 　　审视当下的生活状态也非常关键。思考一下最近在工作、学习、人际关系等方面是否遇到了难以解决的困境。比如，工作中是否面临无法承受的工作压力，长期的加班和过高的工作要求让你疲惫不堪；在学校里是否遭遇学业上的挫折，成绩不理想或者与同学、老师关系紧张。人际关系方面，有没有和朋友、家人发生激烈的冲突，导致内心充满愤怒、委屈等负面情绪。这些现实生活中的压力源都可能与你的幻想有着千丝万缕的联系。 　　观察自己幻想出现的频率、场景和情绪状态。是在特定的情境下更容易出现这些幻想，比如在与人发生矛盾后，还是在独自安静的时候？幻想出现时，你的情绪是极度愤怒、焦虑，还是一种麻木的状态？了解这些细节可以帮助你更深入地洞察自己内心的需求和潜在的问题。 　　接下来谈谈如何处理这些幻想，避免情况进一步恶化。首先，尝试通过健康的方式来释放压力和负面情绪。运动就是一个很好的途径，跑步、游泳、瑜伽等有氧运动可以促使身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”能够有效缓解焦虑和压力，让你的心情变得更加愉悦和平静。当你在运动中挥洒汗水时，内心的烦恼也会随着汗水一同排出体外。 　　也可以培养一些兴趣爱好，比如绘画、音乐、写作等。这些创造性的活动能够为你提供一个表达内心感受的出口，让你将那些无法言说的情绪通过艺术的形式展现出来。比如，当你拿起画笔，把内心的愤怒和痛苦用色彩和线条描绘在画布上，你会发现，那些原本压抑在内心的情绪得到了一种别样的释放。 　　学会正视自己的情绪和幻想也是至关重要的。不要因为这些幻想的极端和可怕而选择逃避或压抑它们。相反，当这些幻想出现时，静下心来仔细感受自己内心的情绪波动，尝试理解它们背后所隐藏的需求和渴望。例如，如果你幻想对某个人实施暴力行为，思考一下这个人在现实生活中给你带来了怎样的困扰，你内心真正想要的是什么，是得到尊重、认可，还是希望改变某种不公平的状况。通过这样的反思，你可以更加深入地了解自己，找到解决问题的根源。 　　建立良好的社交支持网络同样不可或缺。与亲朋好友分享你的感受和困扰，不要独自承受这些心理负担。他们的理解、支持和建议可能会给你带来新的启发和帮助。有时候，把内心的秘密说出来，就像打开一扇窗户，让阳光照进黑暗的角落，那些负面的情绪和幻想也会在阳光下逐渐消散。 　　规律的生活作息对于稳定情绪和心理健康也有着重要的作用。保持充足的睡眠，让身体和大脑得到充分的休息和恢复。合理的饮食，摄入均衡的营养物质，为身体提供足够的能量支持。避免过度饮酒、吸烟等不良习惯，这些行为可能会对神经系统产生负面影响，加重你的心理问题。当你的身体处于一个健康、稳定的状态时，心理上也会更加坚韧，更有能力应对各种挑战。 　　另外，改变对事物的认知方式也能对心理状态产生积极影响。尝试用更加积极、理性的思维方式看待生活中的困难和挑战。当遇到挫折时，不要一味地陷入消极情绪，而是思考从中学到了什么，如何从中成长。例如，如果你在工作中犯了一个错误，不要自责和沮丧，而是分析错误产生的原因，总结经验教训，告诉自己这是一个提升能力的机会。通过这种认知重构，你可以减少负面情绪的产生，从而降低极端幻想出现的频率。 　　如果经过一段时间的自我调节和努力，这些幻想依然频繁出现，严重影响到你的日常生活和心理健康，那么寻求专业心理咨询师或心理医生的帮助是非常必要的。他们拥有专业的知识和经验，能够通过各种心理评估工具和治疗方法，深入了解你的问题，并提供针对性的解决方案。不要对寻求专业帮助感到羞耻或害怕，就像身体生病了需要看医生一样，心理出现问题也需要专业的治疗。 　　你要相信，无论这些幻想多么可怕，无论你内心的困扰多么复杂，都有解决的办法。只要你有勇气面对自己的问题，积极采取行动，就一定能够逐渐摆脱这些极端幻想的困扰，走向更加健康、美好的生活。

鲸鱼lulu

题主你好，从小到大都很听父亲的话，懂事听话就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，就会更加的压抑和痛苦。喜欢建议安排喜欢批判，他说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于他掌控欲强。 很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此他为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听他的所以你还是个孩子，他们可能还会因为你工作或者另一段亲密关系而产生一种被剥夺感，其实这是父母一种不成熟的想法。 他们试图控制你的亲密关系，左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，他会用自己的认知和观点对你进行安排，但是你没有任何义务仅仅是因为他们的情绪而改变你整个的人生规划，因为他们有义务为自己的情绪负责。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待他会改变，就像他也改变不了你一样。想要掌控你是他的问题，想要掌控你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制他不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，父亲希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他的问题。 然后跟他设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他，让对方明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！

『LY』