废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看了你的描述，真的很不容易，之所以你会拒绝亲密关系，是因为我们进入亲密关系后会退行，在关系中你会展现出自己最脆弱的一面，而这一面你是不确定对方是否是能够接纳和抱持的，而更重要的是，你自己对自己脆弱的一面是觉得难看和羞耻的。如果你可以与自己和解，能够接纳和抱持自己的脆弱部分，那么，你才会逐渐拥有走进亲密关系的勇气。

我想说的是：

1. 你的觉察能力很强，你看到了自己羞耻感的来源，而之所以会有这样的反应，并不是因为你做错了什么，或者你真的不好，而是受到成长经历的影响，我们在早期的经历中体验到了强烈的无价值感。

你有提到你和你妈妈的关系，因为没有结婚，你妈不止一次骂过你，每次你妈骂你，你就会头晕目眩，心跳加速，呼吸困难，然后不敢看她，只希望她赶紧骂完离开。因为，如果你回应她，和她吵，只会让责骂的时间变的更久。

我想你妈妈和你相处的方式应该一直以来都是这样的模式吧，如果你感兴趣的话，可以问问她你在一岁以前是怎么被养育的，有没有得到特别稳定的照顾和回应，因为一岁以前是一个人安全感建立的关键期，如果她在关系中没有体验到及时和准确的回应，总是被忽视，那么，她就很难建立起对这个世界的信任，在关系中自然会没有信任感，而是会保持怀疑的态度。

当一个孩子总是被妈妈骂，她的心里会怎么想？她会不会觉得自己是没有价值的，自己是不值得被爱的，而为了获得妈妈的爱，她就想要去让妈妈不骂自己，而要让妈妈不骂自己，她有时候可能就不敢去展示那个脆弱的但是却是真实的自己，久而久之，她就会觉得在关系中展示自己的脆弱是不应该的，是羞耻的，是难堪的，是不被允许和接纳的。而这，就是你羞耻感的来源~

我们需要看到这些，看到自己的成长经历以及家庭关系给自己带来的影响，看到你不敢去展示真实的自己，脆弱的自己，并不代表真实的脆弱的自己是可耻的，也不代表那个真实的你是不值得被爱的，恰恰相反，我们要去看见和拥抱那个脆弱的自己，告诉她：你值得被爱，你值得被无条件地接纳~

也只有这样，我们才能够真正拥有走进亲密关系的勇气。

2.你真正害怕的是那个脆弱的自己，是那个充满羞耻感的自己，是那个无助和无力的自己，而这个部分反而是需要我们勇敢地去拥抱和接纳的，只有这样，我们才能走向完整，才能成为有力量的自己。

从你的描述来看，也许你从小到大都在压抑自己的脆弱，你将脆弱和羞耻深深地联结在了一起，但是，从心理学的角度来看，一个完整的人，就是有阴影的部分，也有光明的部分，如果我们一直压抑自己的阴影部分，我们就无法活出完整的自己，也无法绽放生命的活力。

或许在你的潜意识深处，你会觉得只有自己没有了脆弱的部分才值得被爱，才能够更好地进入亲密关系，别人才会爱自己，但实际上这是你的过往经历带给你的错觉，也许你的父母希望你成为一个完美的孩子，从来不允许你展示脆弱，只接纳你的“好”，让你不知不觉就认同了这样的信念，如果我展示脆弱，我就是不好的，我就是不值得被爱的，就会被抛弃……

但，你知道吗？所有人都是不完美的，所有人都有自己脆弱的部分，所有人都是有局限的，这也是为什么我们需要亲密关系，而亲密关系的真谛就是两个都不那么完美的人可以在一起互相支持、相互合作、彼此给到对方需求的满足，这样，每个人在关系中都可以变得更好，每个人的自我也可以通过关系得到延伸。而那个真正爱你的人，并不是只爱你的优点，他也会包容你的缺点，他看到你的脆弱不会觉得你是可耻的，而会觉得想要为你做些什么，给到你想要的关怀和支持。

所以，别害怕和排斥那个脆弱的自己，而是要去看见她，去拥抱她，去给到她理解、安抚和支持。如果你愿意的话，可以做这样一个练习：

闭上眼睛，想象你走进了你心灵深处的神秘花园，在花园里，你看到那个闪闪发光的自己，她是你的光明面，然后，你又看到那个脆弱的自己，她是你的阴影面，接着，想象那个闪闪发光的自己拥抱着那个脆弱的自己，保持一会儿，用自己的光明面去温暖、安抚和支持自己的阴影面，帮助自己走向整合。

最后我想说，成长的路或许需要慢慢走一段时间，不用着急，对自己有耐心，也请一直保持对自己友善的态度，任何时候，都请接纳和理解你自己，这份内在的安全感，才是你在任何关系中安全感的来源。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的朋友： 展信安。当我读到你内心深处这些纠结与自责，仿佛能真切感受到你正置身于自我怀疑的迷雾中，那份对现状的无奈和对自己的不满，如影随形。你留意到他人在艰辛中稳步前行、不断成长，反观自己却总是在困难面前退缩，日子过得毫无方向，这巨大的反差，难免会让你心里涌动着复杂的情绪，我能想象到你此刻的迷茫与痛苦。请允许我先抱抱你，没关系，选择逃避，并不是你的错。 人们在面对棘手问题时，选择逃避是一种常见的本能反应。生活里的难题，有时就像难以翻越的高山，横亘在眼前，让人心生畏惧。大脑出于自我保护，自然倾向于回避那些可能带来压力和挫败感的事情。可你能敏锐地察觉到自己的这种状态，并且渴望改变，这已然是踏上成长之路的关键一步，这需要莫大的勇气和自省精神，你远比自己以为的要坚强。 你提到心中那股莫名的“恨”，我猜，这更多是源于对理想中自己的期待，以及对当下状态的失望。但请试着放下对自己这般严厉的苛责，每个人的成长轨迹都是独一无二的，有着各自的节奏和步伐。成长并非一场分秒必争的短跑竞赛，而是一场需要耐力与坚持的马拉松。他人看似顺遂的进步背后，或许也藏着许多不为人知的汗水与挣扎。你眼中自己的“不足”，不过是暂时被云雾遮掩的星星，只要你愿意，定能拨云见日，重新绽放光芒。 若想调整心态，不妨从学会善待自己开始。每天早晨醒来，对着镜子，给自己一个真诚的微笑，轻声告诉自己：“今天，我可以尝试迈出一小步，做出一点改变。”生活中，用心记录下那些看似微不足道的成就，可能是成功完成一项简单的任务，或是克服了一个小小的拖延习惯，这些点滴都是你成长路上的宝贵财富。当你将注意力从与他人的比较，转移到关注自身的点滴进步时，内心的焦虑与自责也会随之慢慢减轻。 下次再遇到想要逃避的事情，别急着转身离开。先做几次深呼吸，让自己平静下来，然后试着将事情分解成一个个小目标。比如面对繁重的工作任务，先从整理思绪、列出详细的任务清单做起。每完成一个小目标，就给自己一个小小的奖励，听一首喜欢的歌曲，或是享受片刻的休息时光。渐渐地，你会发现，那些曾经让你望而生畏的难题，其实并没有想象中那么难以攻克。 此外，为自己营造一个积极向上的环境也十分重要。多与乐观开朗、充满正能量的人相处，他们的热情与活力会如同温暖的阳光，一点点驱散你内心的阴霾。阅读那些充满力量的书籍，观看激励人心的影片，从他人的经历中汲取前行的动力，感受坚持与勇气的力量。 亲爱的朋友，不要害怕失败，每一次失败都是成长的宝贵契机。你就如同一颗正在积蓄力量的种子，尽管此刻还深埋在黑暗的泥土中，但只要你勇敢地直面现实，努力冲破层层阻碍，终有一天，你会破土而出，绽放出属于自己的绚丽花朵。在这个过程中，我会始终陪伴着你，为你加油鼓劲，见证你一步步蜕变与成长。 亲爱的朋友，别怕，改变往往是痛苦的，但那之后我相信你会变得更勇敢，更坚强。每个阶段的你都是独一无二的存在，接纳自己是终其一生的必修课。现在的你很棒，现在的你若做出改变，也许会变成更棒得你。你很好，毋庸置疑，无论过去，现在，还是未来。加油。

活着😊

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你经历了多年痛苦的婚姻，从曾经的自卑、委屈，到现在对丈夫生理上的厌恶，这一切都让你在这段关系中疲惫不堪。你说想要修复关系，这说明你内心深处还是有善良和积极的一面，尽管厌恶的情绪很强烈，但你仍有一丝想要改变现状的意愿。在这里我能感受到你的纠结、痛苦和无助，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，你提到了对他生理上的厌恶，这是很真实的感受。同时，我们可以尝试思考一下，这种厌恶是否也掩盖了你内心深处对他过去伤害你的一种未释怀的愤怒呢？也许你曾经的委屈和辛苦并没有真正得到宣泄，现在这些情绪都以厌恶的形式表现出来了。你说你现在自信了，也学会了爱自己，这很棒。那这种自信是否也让你在面对他时更加难以容忍他的缺点呢？因为你现在不再是那个自卑、只求他不抛弃自己的你了，你对感情有了更高的期待，可他却还停留在原来的状态，这是否让你更加矛盾呢？你提到想修复关系，是出于同情或者有感情基础。那这种感情基础更多的是对过去的留恋，还是对未来关系改善后的一种期待呢？你内心真正渴望从这段关系中得到的是什么呢？是情感的支持、家庭的完整，还是其他的什么呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你多年来在婚姻中的经历塑造了现在的你。你曾经的自卑让你选择了他，而他的种种不良行为又让你受尽委屈。现在你对他的厌恶是多年负面情绪积累的结果。但这也说明你有很强的心理承受能力，能在这样的婚姻中坚持这么久。你要理解自己为什么会有这些情绪，不要因为厌恶的情绪而自责，因为这是你多年经历的正常反应。 你现在的矛盾心理，既想修复关系又厌恶他，其实是你内心在寻求一种平衡。你已经学会了爱自己，这是一个很大的进步。你可以把这种对自己的爱延伸到对自己情绪的接纳上。不管是厌恶还是想要修复关系的想法，都是你内心真实的一部分，你要接纳这样的自己。 你在婚姻中的成长是很明显的，从一个自卑的人变成一个自信的人。这种成长也让你对婚姻有了新的看法。你要看到自己的这种心理能量，你有改变关系的想法，这本身就是一种力量。你可以利用这种力量，去更好地理解自己在婚姻中的需求，而不是被厌恶的情绪所左右。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，你可以尝试找一个安全的环境，比如一个人在房间里，把对他的所有不满、厌恶和曾经的委屈都大声说出来，就像把心里的垃圾倒掉一样。这有助于你区分哪些是过去的情绪，哪些是现在真正对他的感觉。 其次，当你看到他的时候，尝试给自己一些积极的心理暗示。比如“他虽然有很多缺点，但他也是我多年的伴侣，我们一起经历过很多”。这种心理暗示可以逐渐改变你对他的潜意识反应。 最后，试着从心理上重新定义你们的关系。不再把他看作是那个让你受尽委屈的人，而是看作一个需要你帮助、和你一起走向未来的伙伴。以这种新的心态去和他相处，尝试一些新的互动方式，比如给他写一封真诚的信，表达你内心的矛盾和想要改善关系的愿望。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 在修复这段关系的道路上，你并不孤单，你的每一种情绪都是有意义的，每一次思考都是成长的机会。只要你持续关注自己的心理需求，运用合适的策略，就有可能让这段关系得到改善，也让自己在这个过程中更加理解和接纳自己。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主，你好！ 我能够理解你的心情，也同情你的遭遇。你此刻受到网络暴力对你内心伤害也很大，导致你愤怒。你的愤怒是维护你的个人尊严，这是正常的保护机制开启。我理解你因母亲摔倒没去搀扶导致你内心自责，你肯定也爱自己的母亲不希望母亲受伤。针对你遇到的困境，我尝试用心理学知识解答。 🔆🔆🔆分析：情绪的形成机制 根据美国心理学家埃利斯创建的情绪ABC理论来看，ABC理论认为，人们的情绪反应并非直接由外部事件引起，而是通过个体对该事件的认知和评价来影响行为和后果。 例如你在文中描述的这件事情，A代表外部诱发时间，也就是某个知乎用户对你的恶意评论，B代表你的信念和认知，也就是你的非理性化信念和认知就是“他的攻击导致我的母亲受伤”，还存在过度泛化倾向“所有人都相信他的攻击”，你的绝对化要求就是“我必须消除这个负面影响”。你的非理性信念导致后果C持续的愤怒、自责、报复。 🔆🔆🔆“信念辩驳术”调整认知 用客观的事实代替你的主观想象：“评论区实际的互动人数有多少？”你可以选择再回看你的帖子评论区，一共有多少条是恶意针对你，又有多少是不带攻击的客观评价。 建立概率思维打破主观想象，例如分析“未来因为分心导致出事故的可能性实际上有多高？” 🔆🔆🔆创伤会压力反应 你在文中提及到前年的网络暴力事件，如今提问说明你对这件事放心不下，仍然记忆犹新，这说明已经引起创伤后应激反应，例如你在事后反复想起被攻击的场景，在与母亲的旅游时联想起网络暴力场景，对类似的评论敏感导致自己愤怒、自责、报复，这些使你的自我价值感变低 所以在安全环境下记录你经历的事情，你的想法和感受，标注自己的愤怒情绪和自责情绪值，每天减少回忆时长，逐渐降低情绪卷入。或者每天记录三件因祸得福的事情，比如发现一个新的维权朋友、作品因为争议获得更多关注、成为应对网络暴力的提倡者。持续记录你会发现原来的事情没那么糟糕还成就了自己。你的自我价值感变高了。 🔆🔆🔆正确归因 你将母亲摔倒归因于网络攻击引发的分心，这属于过度责任化认知偏差。实际影响因素包括：积雪路况（这是环境因素）、母亲身体状况（生理因素）、行走速度（行为因素）三者共同作用。 面对环境因素和他人、自身因素，列出各自占的责任多少减少自我归因。 🔆🔆🔆转变思维 关于攻击你的人，从社会心理学角度攻击者的行为本质是“自我防御机制外化”，连续20余条攻击行为，往往源于自身未被满足的成就动机或存在焦虑。他也许经历重大挫折，所以他把自己负面情绪转向你，如果你转变你的思维，那么可以降低你心理的愤怒。 🔆🔆🔆情绪调整 你对于攻击你的人有报复冲动实质上寻求恢控制感的心理防御。你可以写下对方攻击的话语以后烧掉或者冲进马桶里，你会发现自己像丢掉垃圾一样丢弃它，心里的仇恨和愤怒会减少一半。 🔆🔆🔆空椅子技术 空椅子技术是一种心理治疗技术，只需要一把椅子。你自己可以准备一把椅子充当伤害你的人，把你文中提及到的反驳质问对他宣泄出来，把心中未说出的话说出来，让心理堆积的情绪有一个宣泄的出口有利于心理健康。 当你开始关注自己的内心世界，不去在意恶意评论你的人，就是最优雅的“复仇”。你给自己时间，你一定会成为强大的你，谁也伤害不了你。

玮娅

题主你好呀ヾ(＾∇＾)，抱抱你 首先要对你表示钦佩，你这样能表达出来很勇敢呢！ 你在描述中展现出的自我觉察能力是值得肯定的，这种直面内心冲突的勇气本身就是疗愈的开端。 如果我们是面对面的话，我可能会希望你再多谈谈你的童年，我想丝袜作为客体或许承载着某些未被言说的情感记忆。 我在这里就一股脑和你说了，不过不要直接对号入座，我只是觉得有这种可能性。 它带来的包裹感可能隐喻着对早期母婴依恋关系的替代性补偿，那些紧绷的织物与皮肤接触时的触觉刺激，可能是在你的在无意识中模拟着被安全环抱的躯体化感觉。 你提到的你的用药经历让我思考你化学物质的稳定作用与行为模式的失控之间是否有内在联系。你提到的“穿半天就丢弃”的仪式性行为，有点像我曾看过的“偏执-分裂位态”。 意思就是说通过将欲望客体化再摧毁，试图在幻想层面完成对焦虑的掌控。 这种循环往复的自我惩罚机制，本质上是对你心中那个小朋友的惩罚和批评。 🌙如果用cbt的方法搞“替代行为训练”可能会不好用，不知道你看的都是哪些书。不过我想单纯的行为阻断会加剧心理能量的压抑。 我想你可能更适合尝试在安全环境中与这个"癖好"对话。 通过自由联想记录这些细微体验，或许能发现行为背后的情感原型。 ☀️关于亲密关系的担忧代表着你超我的道德焦虑。 不过你要区分开哦，特殊癖好本身并不必然构成关系障碍，真正影响亲密的是行为背后的羞耻感闭环。这两者是完全不一样的，行为本身，和行为的背后个人感受。相信你能理解。 这里建议你尝试渐进式暴露：一点一点观察自己，并减少行为。比如先从允许自己保留丝袜三天开始，观察焦虑曲线的波动规律； 然后尝试在穿戴时进行正念呼吸练习，将注意力从你不自觉的道德评判转向躯体感受的客观觉察。 这里推荐你的是《内在疗愈》不知道你读没读过。不过它应该会给你一些启发和帮助。我还是坚持一开始的想法，堵不如疏。 而且你的困扰恰恰证明了心理系统的自我调节能力在发挥作用，希望你静下心来不要着急，无论是哪一种方法都不是一朝一夕可以解决的，要有耐心。 祝你幸福🥰

四夕有景

　　你渴望亲密关系，这是人之常情，就如同万物渴望阳光雨露一样，亲密关系能给人带来温暖、理解与支持。然而，你却又拒绝它，这种矛盾的心态背后，藏着许多复杂的缘由。 　　你和朋友们能无话不谈，这说明你具备良好的沟通能力和与人建立连接的基础。但面对那些有发展成亲密关系可能的人，情况就截然不同了。仅仅是多说了自己的感受、外放了当下的情绪，或者坦露了脆弱的一面，你就会陷入深深的后悔、羞耻与耻辱感中，仿佛做了什么不可饶恕的事情。这种反应并非偶然，它或许源于过去某些经历所留下的创伤。也许曾经在一段关系里，你毫无保留地展现自己，却遭到了伤害、嘲笑或者不被理解，从此内心便竖起了一道高高的围墙，拒绝他人靠近。这围墙看似保护了你，却也把真正的亲密挡在了外面。 　　再说说你母亲对你的责骂。因为没结婚，她不止一次地骂你，每一次都让你头晕目眩、心跳加速、呼吸困难。不敢看她，只盼着她赶紧骂完离开，这是一种自我保护的本能反应。你清楚回应只会让责骂时间变长，这说明你在面对母亲的强势时，选择了隐忍。但这种隐忍并没有让问题得到解决，反而让你内心承受了更多的压力，也进一步影响了你对亲密关系的态度。母亲的责骂，在你心中可能强化了一种观念：亲密关系是可怕的，是会带来伤害的。毕竟，母亲作为你生活中最亲近的人之一，她的行为给你带来了如此强烈的负面感受。 　　想要打开这种抗拒的心态，首先要做的是直面自己内心的恐惧。当那种后悔、羞耻的感觉涌上心头时，不要逃避，试着去感受它，分析它。问自己，为什么会有这样的感觉？是对方的某个行为触发了你的回忆，还是仅仅因为坦露自己这件事本身让你不安？只有找到了根源，才能有的放矢地去解决问题。 　　在与那些有发展亲密关系可能的人相处时，可以先从一些小事做起，逐渐建立信任。比如分享一些生活中的小趣事，而不是一开始就倾诉内心深处的秘密。就像盖房子一样要一块砖一块瓦地搭建，随着彼此了解的加深，信任也会慢慢积累。每一次成功的分享，都像是在你们之间的信任桥梁上增添了一块稳固的砖石。 　　当你感觉时机成熟，想要进一步表达自己的感受和情绪时，不要急于一股脑儿全说出来。可以先稍微透露一点，观察对方的反应。如果对方给予积极的回应，表现出理解和接纳，那么你就可以更深入一些。这就好比试探着走进一片陌生的水域，先把脚伸进去，感受一下水温，确定安全后再慢慢往前走。 　　同时，你需要改变对自己脆弱一面的看法。在很多时候，展现脆弱并非是软弱的表现，反而能让对方更真实地了解你。每个人都有脆弱的地方，这是人性的一部分。想象一下，在一个黑暗的房间里，你独自蜷缩在角落，害怕被人看到自己的脆弱。但当你勇敢地打开灯，让别人看到真实的你时，也许会发现，对方不但没有嘲笑你，反而会伸出援手，给你温暖和支持。 　　对于母亲的责骂，你不能一直选择默默忍受。找一个合适的时机，心平气和地和她谈一谈。不要带着指责和抱怨，而是真诚地表达她的责骂给你带来的伤害，以及你对亲密关系的困惑。也许母亲并没有意识到她的行为对你产生了如此大的影响。通过沟通，让她了解你的内心世界，说不定她会改变自己的态度。这就像清理堵塞的管道，只有把里面的杂物清除掉，水流才能顺畅。 　　在日常生活中，你还可以多参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子。接触不同的人，你会发现每个人对亲密关系的理解和处理方式都有所不同。从他们身上，你可以学到很多宝贵的经验，也能看到更多建立亲密关系的可能性。这就如同走进一个花园，里面有各种各样的花朵，每一朵都有自己独特的美丽，你可以从中找到适合自己的那一朵。 　　当你逐渐克服内心的抗拒，开始尝试建立亲密关系时，不要对结果有过高的期望。亲密关系的发展需要时间，过程中难免会遇到一些挫折和困难。这时候，要学会给自己一些宽容和耐心。就像培育一棵幼苗，它不会一夜之间就长成参天大树，需要你日复一日地浇水、施肥、精心呵护。偶尔它可能会遭遇风雨的侵袭，叶子发黄或者枝干受损，但只要你不放弃，它总会重新焕发生机。 　　在这个过程中，自我肯定也非常重要。每当你勇敢地迈出一步，比如和对方分享了一个过去难以启齿的经历，或者成功地应对了一次因为亲密关系带来的焦虑，都要给自己正面的心理暗示。告诉自己，你在成长，你在变得更加勇敢，更加能够接纳自己和他人。这种自我肯定就像是给内心注入一股强大的力量，支撑着你不断前进。 　　另外，学会区分不同的亲密关系也很关键。朋友之间的亲密和恋人、家人之间的亲密是有区别的，不要把所有亲密关系都混为一谈。每种关系都有其独特的相处模式和边界，你需要去摸索和把握。例如，朋友之间可能更注重兴趣爱好的分享和互相陪伴，而恋人之间则多了一份浪漫和依赖。当你清楚这些区别后，就能更从容地应对不同类型的亲密关系，减少不必要的焦虑和恐惧。 　　同时，要明白建立亲密关系并不意味着要失去自我。很多人在亲密关系中会迷失自己，为了迎合对方而改变自己的原则和喜好。但真正健康的亲密关系是相互尊重、相互支持的，双方都能在关系中保持独立的人格。就像两只相互依偎的飞鸟，它们在天空中共同翱翔，但又各自拥有属于自己的方向和空间。你要在亲密关系中找到这样的平衡，既享受与对方的亲密连接，又不忘记自己是谁。 　　在面对新的可能发展成亲密关系的人时，不要被过去的经历完全束缚。虽然过去的伤痛可能让你心有余悸，但每一个新的人都是一个新的开始，他们不一定会重复过去那些伤害你的行为。试着用开放的心态去接纳他们，给彼此一个了解的机会。也许，就在这个过程中，你会发现亲密关系可以是温暖的、美好的，和你曾经想象的完全不同。 　　最后，记住改变是一个循序渐进的过程，不要急于求成。你不可能在一夜之间就完全克服对亲密关系的抗拒。在这个漫长的旅程中，会有反复，会有挫折，但每一次小小的进步都值得庆祝。

湖雨萌情感

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 你朋友的这种心态其实挺有意思的，把死亡当成唯一值得害怕的事，反而让其他烦恼显得没那么沉重了。不过这种“痛恨式聚焦”可能像手机电量只剩1%时只盯着红色警示条，反而忽略了还能撑三小时的现实。 就像手机突然黑屏，人会本能地恐惧“关机”后的虚无。她可能还没找到足够支撑自己的“精神充电器”身体状态直接影响她的安全感，说明她在用生理指标给心理状态当锚点。独居时积累的恐惧像未拆封的快递，结婚生子后依然会在深夜悄悄敲门 她通过锻炼获得的“无限力量”其实是种应激反应，就像手机开启省电模式后强行续命。这种状态能持续多久取决于两点，一个是身体能否长期承受高压（就像电池老化后续航暴跌）另一个是心理防御机制是否稳固（比如是否建立真正的精神支柱） 最近有个来访者把墓志铭写成“这姑娘死前刚跑完马拉松”，用这种方式把恐惧转化成动力。你朋友或许可以试试类似的方法，想象自己百年后被人记住的某个瞬间，可能是女儿婚礼上的笑容，也可能是教会邻居大爷用智能手机的那个下午。 对死亡的敬畏本是生命的礼物，但别让它变成困住自己的牢笼。就像手机电量低时该做的是找充电器，而不是反复查看剩余百分比。

SelenaW

你好呀～ 从你的这番话中，我看到了一个关于情感与理智的拉扯。 关于情感，你的这番话里面流露了一点，一个是对于自我的情感，一个是你和你母亲的之间的情感等。 关于理智，就是你自我分析了，过往的感情经历，你发现都有一个共同点，就是你无法全然信任男生，你害怕进入一段比较亲密的关系，还有，就是，你理智上觉得目前的对象各方面都不错，他也喜欢你。但是，你可以看看，接下来，我对于看到你情感这方面，你好像又不太这么认为的喔？在无法全然信任对方这里，不知我能不能做一个，这里面意思的延申，你无法全然信任一个男生，这里能不能间接地意味着，你不能全然地信任自己？你自己是既有独立一人生活的能力，也有可以主动！依靠他人的能力，你是可以在这两种状态灵活切换的呀。你自己就是你自己的底气呐。不要低估了，你自己关于生活的灵活性。或许，你内心还有一份恐惧，那便是，被抛弃的恐惧吗？会吗？可以就这个契机问问自己哦。 你这份恐惧，有可能来自，你的家庭关系中的。比如？ 还有，你说过，你很在意家里对你挑选恋爱对象的看法，你母亲对于你目前的恋爱对象，评价没那么好，你也说了，这直接导致了！导致了本来觉得你男朋友挺好的，现在看他哪哪都不顺眼？出现这一个现象，我觉得，是需要你引起察觉的。这时你看男朋友哪哪都不顺眼，是来与你与母亲从小到大都喜欢情感“羁绊”呢？你内心多多少少是有点依赖母亲呢？如果是的话，在这里，我看到了一份感动，就是你与你妈妈的关系还挺深的，你心里对于妈妈的那份情感也是很依赖的。这使我很羡慕哦。或者，如果不是这样的一种假设，是源自于，这一个你母亲不太喜欢你目前对象的契机，你下意识地，以此作为借口去不由自主地讨厌你目前的对象，挑剔你目前的对象呢？就是，哦，这个对象，就是如同母亲说的那样，这不好，那不好…你现在看目前这个对象哪哪都不顺眼。如果是这样的假设的话，你借机对你目前的对象看不顺眼，接下来如果是的话，顺理成章地，会发生什么呢？就是，哦，你可以下意识地选择不进入一段比较亲密的关系里面去了。你在内心深处，因为关于此的恐惧，或许就拒绝于此。还是，这两个假设两者都有呢？这个，你自己可以好好想想。或者还有别的可能性，这仅是，我个人经历的猜测啊，如果对你有借鉴意义的话，可以采纳，没有的话，听从你内心的情感，听从你内心的选择就好。 还有，最后一点，我差点忘记重申的是，我除了看到你对于进入比较的亲密关系的害怕之外，你还说了，这份害怕导致每一段感情，你都觉得乏味，这能描述这种乏味是怎么样的乏味，可以用各种词汇描述一下。当对方开始没那么主动维持这一段关系了，你也会变得冷淡。这里面，你自己采取了自我防御的措施，就是，可能你在情感上，会不会有这么一个想法“对方是不是没那么喜欢我了？”，如果对方没那么喜欢我，这又会导致什么？分手？既然，我即将面对这样的结果，那么为了保护自己不受那么大的伤害，那么我就选择冷落对方吧。这个行为表现，像不像退缩，或者逃离？从这一行为表现里，你看到了自己一直以来固有的一个进入关系的模式了吗？ 最后，我给几个小小的个人建议： 第一个：就是重新正视你和母亲之间的关系。就是，你个人是有独立性的个体，你不是时时刻刻和妈妈粘在一起的。你未来的伴侣，合不合适，要经过自己的审视和判断，自己主动的挑选。当然，这里说的审视判断，不是太过于带有个人情结的、偏见的审视和判断。我个人始终觉得，只有自己才知道什么是适合自己的，无论如何。就是说一句扎心的，不是你妈选对象，是你作为一个独立的个体挑选对象，你妈的意见仅供参考，不是起绝对作用的那个，起最终的决定的，是你自己。或者在这里，你会不会害怕承担你选择的后果的责任？会有这一层顾虑吗？ 第二个：重新去看待，自己与自己的关系，安全感，始终或者最首要的，是自己给予自己的。你害怕会抛弃吗？会抛弃又会怎样呢？我们会活不下去吗？不会的呀？我们每天都会消沉度日吗？这个你可以问问自己，一切，对于自己来说，是可以有选择的。你可以选择如此，也可以选择另一种方式去过好自己的生活。一直，需要告诉自己的是，你是成年人了，你说你三十岁了吧？一般来说，或者普遍来说，都有自己独立养活自己的经济能力了呀。经济自由基本实现。只要自己能养活自己，就已经说明能解决大部分的问题，也少了许多的限制，不想我们初高中需要伸手问家里拿钱那样，那么多的限制 顺便补充一句，我也是一名女性哦。

索**

给30岁姑娘的恋爱成长指南：先爱自己，再爱他人 亲爱的姑娘，你的困惑是许多现代女性都会经历的。30岁未婚未育并不是“问题”，而是你人生中的一个阶段。你渴望稳定的感情，却又在亲密关系中感到不安；你在意家人的评价，却又希望自主选择爱情。这些矛盾背后，隐藏的是你对自我认知和恋爱观的思考。要解决这些问题，你需要从以下几个方面调整： 1. 先爱自己，才能更好地爱别人 你提到自己无法全然信任男生，害怕进入亲密关系，这往往源于内心的不安全感。**真正的恋爱不是寻找一个完美的人，而是学会与一个不完美的人共同成长。**但前提是，你必须先接纳自己，建立稳定的自我价值感。 - 停止自我怀疑：30岁不是“剩女”的标签，而是你阅历和智慧的象征。不要因为社会或家庭的期待而焦虑，婚姻不是人生的必选项，幸福才是。 - 培养独立的情感需求：你的快乐不应完全依赖伴侣或家人的认可。发展自己的兴趣爱好、事业目标，让生活充实起来，你会更自信地面对感情。 2. 认清亲密关系的本质：从“热恋”到“经营” 你享受恋爱初期的甜蜜，却难以接受平淡期，这是因为你对爱情的理解可能停留在“浪漫幻想”阶段。长久的感情不是一直保持心动，而是双方在磨合中建立信任和默契。 - 接受关系的阶段性变化：热恋期的荷尔蒙会消退，但真正的亲密感是在日常琐事中培养的。当对方不再像最初那样热情时，不代表他不爱你，而是关系进入了更深层的阶段。 - 主动沟通，而非被动等待：如果你希望对方多关心你，可以直接表达需求，而不是用冷淡回应冷淡。健康的感情需要双方共同努力。 3. 家人的意见重要，但你的感受更重要 你提到因为母亲的评价而对男友产生偏见，这反映出你对家庭认可的依赖。成年人的爱情，应当是你自己的选择，而非家庭的决策。 - 分清“建议”和“决定”：家人的意见可以参考，但最终是否合适，只有你自己知道。如果对方人品端正、对你真诚，不妨给彼此更多时间了解。 - 建立心理边界：你的感情不需要全家投票通过。学会保护自己的隐私，避免让外界评价干扰你的判断。 4. 骄傲地单身，谨慎地结婚 你说“不想错过这段缘分”，但也要问自己：是因为真心喜欢，还是因为年龄焦虑？好的婚姻是锦上添花，而不是雪中送炭。 - 不要为了结婚而妥协：如果仅仅因为“条件不错”“对我好”而勉强自己，未来可能会后悔。婚姻需要爱，也需要共同的目标和价值观。 - 清晰的人生规划比恋爱更重要：30岁是职业和生活的黄金期，你可以先明确自己想要什么样的人生，再寻找能与你同频的人。 最后：给自己时间，也给别人机会 你不必急着在短时间内确定一段关系是否“正确”。真正的爱情是细水长流的陪伴，是彼此包容的勇气。当你足够爱自己，别人如何爱你，你都会坦然接受；当你的生活足够丰盈，爱情只是其中的一部分，而非全部。 你值得被爱，但首先，你要相信自己值得。

曾壮壮

题主你好 很理解你现在的心情，知道真相的你，愤怒，委屈，不知所措。 🎈从法律上来讲，如果婚前隐瞒身体疾病，是可以起诉离婚的。 🎈从情感上来讲，你说对他也有了感情，人非草木，朝夕相处，又是一婚，难免在日常相处中产生感情，但是需要你自己辨别，这真的是爱吗？ 爱会让你牺牲，无条件付出，但是其实你并没有那么爱他，比如，做试管你是不愿意的。 而在男方角度来看，他有过喜欢的女生，他娶你并不是他的第一选择，而且他是知道自己的病的，故意隐瞒了你。他希望你给他生个孩子，在他眼里，就是生个孩子，不考虑你做试管的痛苦，又因为费用退缩，这是没有责任感，没有担当的表现，哪怕孩子出生，那养孩子的费用都要你自己承担吗？他还没有做好当父亲当丈夫的准备。这样的男人真的值得你十月怀胎生下孩子，一生辛苦操持家里家外吗？ 🎈爱是能给你力量的，就像《苦尽甘来遇见你》里的宽植和爱纯，哪怕生活很苦，丈夫是疼爱妻子的，哪怕和自己妈妈翻脸，并且打破重男轻女的思想。你担心别人说你，虽然人言可畏，但是生活毕竟是自己在过，外人真的关心你过得好不好吗？生活中只有两种事，好事和好故事。哪怕是坏事，也只是人生的一段插曲。 你如果可以自食其力，你自尊自爱，你值得拥有自己的感情，寻找一个值得托付的人。加油！

王图思蕊