中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

　　你正处在一个复杂且纠结的人生阶段，诸多状况相互交织，给你带来了不小的困扰。从你的经历来看，心理健康问题、工作压力以及人际关系方面的状况都需要好好梳理一番。 　　先说说你的心理健康状况。曾经的重焦重抑到现在的中度，这一路走来的艰辛想必只有你自己最清楚。药物治疗在你对抗心理疾病的过程中扮演过重要角色，然而身边人的劝说让你最终选择断药。断药这个决定或许是经过深思熟虑的，但它带来的影响可能也是多方面的。你内心其实也在摇摆不定，不确定断药是不是正确的选择。这种对自身状况的不确定感，本身就是一种内耗的源头。 　　内耗严重是你目前面临的一大难题。你清楚地意识到自己在不断地内耗，却不知如何摆脱这个困境。担惊受怕、害怕被否定，这些情绪如影随形。这种心理状态就像是一个无形的牢笼，把你困在其中，让你在面对生活和工作时都倍感吃力。从心理学的角度来看，内耗往往源于内心的冲突，你内心渴望改变、渴望摆脱困境，但又缺乏有效的方法和勇气，这种矛盾不断地消耗着你的精力。 　　工作方面，上一份工作因为领导的严重PUA而离职，那段经历给你留下了深深的创伤。以至于到了现在的公司，即便环境已经有所不同，但过去的阴影依然在影响着你。刚开始进入新公司时的开心逐渐被压力取代，这压力一方面来自于工作本身，另一方面则来自于你内心对再次离职的担忧。你深知这个公司能让你学到很多东西，所以不想轻易放弃，可压力却如同一座大山，压得你喘不过气来。 　　就拿开会这件事来说，领导反复提及你刚来公司时就已解决的问题，这确实让人感到委屈和不满。这就好比伤口已经愈合，却被人不断地揭开。而休息时回消息不及时被领导视为态度问题，这无疑给你增添了更大的心理负担。为了避免被指责，你甚至在下班和休息时把音量加到最大，结果还出现了幻听消息提醒的情况。这一系列的事情表明，工作中的压力已经严重影响到了你的生活和心理状态。 　　在人际关系上，和好朋友之间的相处也让你陷入纠结。朋友一开始说你忘记事情没关系，可当同样的情况再次发生时却发脾气。这种前后态度的不一致，让你觉得无所适从。你渴望和朋友沟通，却又担心再次面对她的负面反应，所以陷入了想沟通又不敢沟通的矛盾之中。这其实反映出你在这段友谊中小心翼翼的心态，你重视这份友谊，却又害怕受到伤害。 　　这种朋友间态度的落差，可能源于多种因素。也许朋友起初是出于安慰你，才说忘记事情没关系，但随着类似情况频繁出现，她的耐心被消磨殆尽，最终情绪爆发。又或者她本身在面对你遗忘事情时内心就有不满，只是一开始没有表现出来。无论哪种原因，都让你在这段关系中感受到了不稳定性和压力。 　　而你自身容易忘记事情，记忆力差这一情况，或许与你长期的心理状态有关。心理压力过大、情绪不稳定都可能影响大脑的正常功能，进而导致记忆力下降。这就像是一台电脑，当它同时运行多个大型程序，承受着巨大的负荷时，其运行速度和处理能力都会受到影响，你的大脑也是如此。 　　回到你在工作中的状态，面对压力时总想着逃避，一遇到问题就只想睡觉，这其实是身体和心理的一种自我保护机制。当你面对无法轻易解决的难题和巨大压力时，潜意识里选择逃避，通过睡觉来暂时摆脱这些困扰。但这种逃避并不能真正解决问题，反而可能会让问题越积越多，压力越来越大。 　　从你的经历可以看出，你目前面临的各种问题并不是孤立存在的，它们相互关联、相互影响。心理健康问题影响着你在工作和人际关系中的表现，而工作和人际关系中的压力又反过来加重了你的心理负担。要想改善现状，需要从多个方面入手。 　　对于心理健康问题，虽然断药是你的选择，但这并不意味着你要独自面对。你可以尝试一些非药物的调节方法，比如运动。运动就像是给身体和心灵注入一股清泉，能够促进身体分泌内啡肽，这种物质可以改善你的情绪状态，减轻焦虑和抑郁感。冥想也是一种不错的方式，它能帮助你集中注意力，平静内心，缓解内心的冲突和不安。 　　在工作方面，你需要重新审视自己与领导的关系以及应对压力的方式。领导反复提及已解决的问题，这是不合理的行为，你有必要找一个恰当的时机，以平和、理性的态度与领导沟通，清晰地说明这些问题已经得到解决，并且表达这种反复提及对你造成的困扰。在沟通时，注意方式方法，着重强调你对工作的重视以及积极改进的态度，这样或许能改善领导对你的看法，也能减轻你内心的负担。 　　面对工作压力，逃避显然不是长久之计。你可以尝试将大的工作任务分解成一个个小目标，就像登山一样，一步一个脚印，逐步完成。每完成一个小目标，都给自己一些小奖励，这种积极的反馈机制能增强你的自信心和成就感，让你更有动力去面对接下来的任务。同时，学会合理安排工作和休息时间，制定一个科学的时间表，确保自己有足够的精力应对工作，也能在休息时真正放松身心。 　　在与朋友的相处上，鼓起勇气去沟通是很有必要的。找一个合适的时机，坦诚地告诉她你的感受，包括她前后态度的变化给你带来的困惑，以及你对这份友谊的珍视。通过真诚的交流，也许你们能够消除误解，找到一个彼此都能接受的相处模式。在沟通的过程中，也要学会倾听朋友的想法，理解她发脾气的原因，这样才能更好地维护这段友谊。 　　关于你记忆力差的问题，除了调整心理状态，还可以通过一些训练方法来提高记忆力。比如，每天花一些时间进行记忆练习，像背诵一些简短的文章或者记忆一些数字组合。在日常生活中，也可以使用一些辅助工具，如便签、提醒软件等，帮助自己记住重要的事情。养成良好的生活习惯，保证充足的睡眠和合理的饮食，对提高记忆力也有很大的帮助。 　　你要明白，每个人都会在生活中遇到各种各样的问题，你所经历的这些并非个例。很多人都曾在心理健康、工作压力和人际关系等方面面临挑战，重要的是如何积极应对。面对生活中的种种不如意时，不妨换个角度看待问题。比如工作压力，虽然它让你感到疲惫不堪，但换个角度想，这也是提升自己能力的绝佳契机。那些你克服的困难、解决的问题，都会成为你未来人生道路上宝贵的财富。

鲸鱼lulu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和焦虑，这是现代很多人的通病。就如题主所写，很焦虑，很痛苦… 其实不论你感觉情绪低落，还是焦虑不安，又或是身陷痛苦，对所有事都觉得厌烦，企图通过解离的方式逃脱烦恼时，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。不要着急，这不是你的错。让我们一起洞察和思考，此时，此地，此刻在做什么，让我们度过情绪危机。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余

题主你好！ 我看完了你的问题描述后，对于你这感受我觉得就简直像被架在火上烤，一边是“被公开处刑”的羞耻感，一边是“该不该翻脸”的纠结，中间还夹着“领导是不是针对我”的怀疑。这样的处境真是太难了，生活太不容易了，抱抱你! 但是呢，咱也别急着给自己扣帽子（比如“我太小气”“我太玻璃心”），我觉得你那些“卡在喉咙里的话”和“事后懊恼的刺”，背后藏着好几个值得挖的真相呢. 第一个真相是你的尴尬不是脆弱，是“被暴露”的恐惧在尖叫 领导当众说“XXX不把你当回事”这句话，就像突然扯掉你的隐形斗篷，把你“没完成工作”的狼狈瞬间摊在阳光下。但真正让你如坐针毡的，可能不是“没联系上公司”这件事本身，而是“我居然需要靠领导替我撑腰”的暴露感——这像极了小时候被同学嘲笑“你妈没给你带作业”时，那种“我连自己都照顾不好”的羞耻。 从心理学角度看，你正在经历典型的“社会性死亡”焦虑： • 暴露脆弱：你潜意识里把“联系不上公司”等同于“我能力不足”，而领导当众介入，相当于把你的“能力缺陷”变成了公开的谈资。 • 权力倒置：领导用“我来联系”这种话术，瞬间把你从“执行者”降级成“需要被庇护的小孩”，这种身份错位会激活你童年被长辈当众教训的创伤记忆。 • 群体凝视：周围同事的沉默或目光，可能让你脑补出“他们都在看笑话”的剧情——但真相可能是，大家根本没把这事放心上，是你自己的“羞耻放大器”在疯狂运转。 第二个真相是你的需求在打架.想要尊重 vs 害怕冲突 你心里其实有两个声音在撕扯： 1. “我需要被尊重”：你希望领导私下提醒你，而不是当众让你下不来台。这种需求背后，是对平等沟通的渴望——你不想被当作“需要被管教的小兵”，而是希望被视为“能独立解决问题的成年人”。 2. “我害怕被报复”。你不敢当场表达不满，是因为担心领导给你贴上“不服管”“刺头”的标签。这种恐惧可能来自过往经验：比如你曾因反驳领导而被穿小鞋，或目睹过同事因顶嘴被边缘化。 这种冲突让你陷入“情感冻结”状态： 就像被按在冰水里的手，当时冻得失去知觉，事后才感到刺骨的疼。你事后反复回想“该说什么”，其实是在用“如果当时……”的幻想，试图补偿当时“没保护好自己”的挫败感。 第三个真相是你的领导可能根本没意识到你“在流血” 很多管理者习惯用“当众施压”的方式推动工作，就像你领导那句“XXX不把你当回事”，他可能只是想用“激将法”逼你或对方重视这件事，甚至潜意识里在炫耀自己的权威（“看，我出马就能搞定”）。但他的问题在于： 把“解决问题”和“羞辱下属”混为一谈：他可能根本没意识到，公开质疑你的能力，比“没联系上公司”本身更伤人。 缺乏“情绪容器”功能：好的领导应该像容器一样接住下属的挫败感，再转化为建设性反馈。但你的领导直接把情绪倒回给你，甚至可能把自己“也没联系上”的尴尬也转嫁到了你头上。 看到了这些真相后，咱就想办法面对这些真相，来进行破局，可以试试这些“不撕破脸”的破局法 1. 给领导写封“情绪匿名信”（如果当面说太烫嘴）。 “领导，昨天对接广告公司的事，其实我有话想和您说（但当时没组织好语言）。您当众说‘XXX不把我当回事’时，我其实有点难堪，因为这让我觉得自己像个搞不定事情的小孩（事实：我当天发了3封邮件、打了5个电话）。不过我知道您可能是想帮我推进工作，下次遇到类似情况，您看能不能先私下提醒我？这样我既能改进方法，也不会在同事面前太被动。” 重点。用“事实 感受 需求”的结构，避免攻击性语言，同时把问题归因于“沟通方式”而非“领导的人品”。 2. 给自己的“羞耻感”开个小灶： 找个安全的人（比如信任的同事或朋友）复述这件事，但故意用荒诞的语气：“你知道吗？我们领导昨天当众说我是‘被广告公司看不起的小可怜’！我当场就想跪下喊‘大人饶命’！”——用自嘲消解羞耻的毒性。 如果找不到合适的人，可以写日记，但必须用第三人称视角：“小A今天被领导当众质疑能力，他脸红到耳根，脚趾抠出三室一厅，但回家路上发现夕阳特别美……”——通过拉开心理距离，把羞耻感“客体化”。 给“下次冲突”预埋三个锦囊： 拖延话术。当领导又要当众“指导”你时，立刻说：“您说得对！我确实没考虑到XXX（先肯定对方），不过这个问题可能还需要再核实一下（争取缓冲时间），我下午三点前给您汇报具体方案（承诺后续动作）。” 转移战场。如果领导坚持在众人面前发难，你可以笑着说：“这个问题一两句说不清，咱们去您办公室细聊？”——用“私密沟通”的暗示，既给领导台阶，也保护自己。 自我解嘲。如果实在躲不过，可以半开玩笑地说：“领导您这一出手，显得我之前像个笨手笨脚的新兵蛋子啊！不过多亏您提醒，我下次知道该怎么提前规避风险了。”——用幽默把攻击性语言“软着陆”。 最后送你一句话：“允许自己有情绪，但不必把情绪当圣旨”。你感到尴尬、愤怒、委屈，这些感受都是真实的，但它们不等于“你必须立刻反击”或“你永远会受制于人”。职场就像打怪升级，偶尔被扣点血很正常，重要的是学会怎么边打边捡装备——比如这次，你至少看清了领导的沟通模式，下次就知道该穿“防弹衣”还是带“盾牌”了。 请坚信自己一定能会凭借自己的努力和智慧穿越目前的困境的，加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主，你好！首先给你一个温暖的拥抱。作为心理动力学取向的咨询师，你描述的这种“变好反而痛苦”的循环，其实在心理治疗中并不罕见。让我们试着像考古学家一样，一起挖掘这个现象背后的深层心理意义。

首先，当你说到“感觉被羞辱”时，我注意到一个有趣的矛盾——别人的表扬本应是温暖的肯定，却让你像被火烫到般难受。这或许暗示着，在你的内心剧场里，可能存在一个严厉的“内在审判者”。这个声音可能源自你成长过程中内化的某些否定性体验，当外界认可与这个内在声音冲突时，就会产生剧烈的认知失调。

你提到的“回到抑郁状态反而舒适”，让我联想到婴儿的过渡性客体——那个破旧的毛毯虽然扎人，却比新毯子更让人安心。抑郁状态可能已经成为你熟悉的'心理家园'，即使它充满痛苦，却提供着某种可预测的安全感。而康复带来的未知，就像突然被推出家门的孩子，这种失控感可能比抑郁本身更令人恐惧。

更有趣的是，你主动“找气生”的行为，像极了希腊神话中的普罗米修斯——不断重复自我惩罚的循环。这或许是一种潜意识的自我救赎：通过主动回到痛苦状态，你重新获得了对生命的掌控感。这种“自我破坏”在深层心理中，可能是一种保护机制，避免你面对更难以承受的情感。

我注意到当你被称赞“开朗”时的强烈不适。这让我想到，有些人内心住着个“不配得爱”的小孩，当真实自我开始绽放时，反而会触发强烈的羞耻感。就像长期生活在黑暗中的眼睛，突然见到阳光会流泪一样，心灵的康复也需要逐步适应光明的过程。

在这个过程中，你表现出的矛盾心理其实具有重要的进化意义——你的心灵在通过反复试探确认安全边界。每一次'好转-抗拒'的循环，都是潜意识在谨慎地测试：这个世界是否足够安全到可以放下防御？

如果你对自己的潜意识好奇，那么可以找一个精神分析师与你一起，探索你内心“康复恐惧”的具体形象化象征（比如想象康复像什么动物/场景）；当抗拒出现时，潜意识究竟在保护你免受何种更大的'危险'？那个觉得'变好可耻'的声音，最早是什么时候在你生命中出现过的？"给那个“抗拒变好”的自我部分写信，倾听它的真实诉求；重新定义“康复”——不是与过去割裂，而是拓展更多生存可能性。

我是壹心理咨询师王黎，一个陪伴来访者探索潜意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主，你好，为你的善于思考点赞，其实，生活中这些日常常常会被我们忽视，而这些每天需要做的事情，恰恰是给我们带来滋养和力量的源泉。从生理层面来看，吃饭当然是为了补充体能，让我们得以生存和繁衍，而从心理层面来看，个人认为，吃饭的意义还有情感联结(人与人之间的联结以及人与食物或世界之间的联结）和文化传承的意义。吃饭的过程也是享受食物、放松心情的过程，更是一种自我关怀的过程，也是一种可以帮助我们回到当下的方式。

我想到的是：

1. 吃饭的意义可以分为生理层面的意义以及心理层面的意义，不仅可以为人体提供生理营养，还可以促进情感联结，承载文化传承。

从古至今，没有哪个人可以不吃饭就能够存活下来，人体每天都需要能量，我们只有通过从食物中获得每天所需的能量才能够维持我们的生命。我以前也从未想过吃饭对于一个人来说的重要性，直到有一天，我看到我老公一位朋友的照片，看到曾经那个年轻的、微胖的、头发乌黑的小伙子，因为一场手术事故无法进食，只能每天躺在医院里通过输液维持生命，没有多长时间就成为了一个衰老的、骨瘦如柴的、头发全白的老头子。我很震撼，原来生命真的如此脆弱，原来没有了食物的供给，一个人真的可以很快衰老，直到最后完全没有了生命迹象。是的，吃饭真的很重要，没有食物的营养，我们无法生存下去，食物是我们最基本的生存需求。

此外，对于我们人类来说，尤其我们中国人，喜欢大家一起吃饭，一边吃饭还会一边聊聊家常，聊聊菜的味道，逢年过节都会有家族的聚餐，遇到各种有仪式感的日子都会有相应的饭局，这个时候，我们吃饭不仅仅是为了满足生理需求，还有情感联结的需求。妻子精心为丈夫准备的饭菜是爱意的表达，夫妻一起做饭也是一种很好的沟通方式，“妈妈的味道”总是让人感觉幸福，毕业聚餐的感觉多年后想起来还是会觉得温暖和感动……

其实，吃饭也是一种文化传承，每个家庭都会有属于自己家的饭菜风格，每个地域也会有属于自己的特色美食，我们和我们的祖先虽然通过食物其实也可以产生链接，就像苏东坡发明了东坡肉，现代的我们依然可以品尝到他曾体验过的美味。

2.好好吃饭可以帮助我们回到当下，是一种享受食物、放松心情的过程，也是一种自我关怀，是爱自己的方式。

在正念疗法里面，有关于正念饮食的练习，当我们通过正念的方式来吃饭，我们就可以和食物产生深度的链接，也可以通过味觉、嗅觉、视觉将自己的注意力拉回到当下，品尝食物真正的滋味，享受每一口食物带给我们身体和心灵的滋养，这样的一个过程，我们会自然放松，也会激活大脑里的奖赏系统，让心情变得愉悦。

以前，我不懂正念，会把吃饭当成一个任务，每次吃饭就想着要吃完什么什么，像个吃饭的机器，既没有品尝到饭菜真实的味道，还会不知不觉吃得过饱，让吃饭成为了一件很有压力的事情，不仅给身体带来比较大的消化负担，在心理上也让自己比较焦虑，完全没有真正享受到吃饭的美好。

而当我开始正念吃饭，从看到食物进行感恩联想开始，联想到现在自己吃的每一口食物都经过了很多人的努力才到达了我的面前，感恩阳光、雨露、空气对食物的滋养，感恩采摘人员的辛苦采摘，感恩运输人员的辛勤运输……带着感恩，细细咀嚼每一口食物，就会觉得它们真的是生活本身的馈赠，越嚼越甘甜，而在这个过程中，大脑似乎会自动放松，渐渐产生一种发自内心的愉悦感，也让我们通过食物与这个世界上的生命、人产生了链接，归属感油然而生。

愿我们都可以享受自己的每一顿饭，让每一口食物都能够给你的身体和心灵带来滋养，好好吃饭，好好爱自己，我们都可以享受吃饭的幸福与美好~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的焦虑等情绪。从心理学的视角，尤其是内在关系模式的深刻洞察来看，题主的羞耻感和低自尊并非“缺陷”，而是一段未被倾听的生命故事在无声呐喊。那些被内化的“毒舌奶奶”“否定式父母”“嘲讽的老师”的声音，早已在题主的心灵深处凝结成一个严苛的“内在审判者”，它不断用过去的鞭笞逼迫你前进，却也让题主在每一次想要伸展自我时，被“不配得”的锁链拖回黑暗。  

       题主描述的场景里藏着太多未被安抚的创伤：当奶奶用反向语言攻击你时，那个渴望被温柔回应的小孩只能蜷缩起来；当同学老师用羞辱撕扯你的自尊时，那个少年不得不用“自我威胁”把痛苦转化为生存燃料。这些经历让题主的心理结构形成了“创伤性联结”——似乎只有保持羞耻，才能维系与重要客体的连接（比如通过迎合苛责者来获得虚假的安全感）。  

       精神动力学认为，“羞耻的本质是关系的断裂”。当题主最需要被镜映、被肯定的年纪，接受到的却是贬低与嘲笑，这种“错误镜映”让你内化了一个“糟糕的自我意象”。成年后的你即便取得成就，潜意识仍坚信：“真实的我不值得被爱，只有拼命‘有用’才能避免被抛弃。”  

        题主通过“语言暴力逼迫自己成功”，恰是一种“悲剧性的幸存者智慧”。当外在环境充满否定时，主动接过鞭子抽打自己，反而能获得一丝掌控感——“至少伤害我的人是我自己”。但这种模式如同饮鸩止渴：它让题主在短期内爆发力量，却让心灵长期处于“施虐者-受虐者”的关系牢笼中。  

         有句话是这样说的：“人无法在自我敌视中真正前行。”题主的“成功”背后是未被哀悼的丧失——那个本应自由探索世界的小孩，早早被套上了“必须优秀”的枷锁；而当你步入社会后，旧有的“威胁-驱动”机制失效，正是因为你的潜意识在反抗这种自我异化的生存策略。  

        有时候，我们的情绪是我们的自我的保护外在表现。题主不要急于消灭羞耻感。试着温柔地问自己：“这个感觉想保护我什么？” 也许是保护题主不再体验童年时被羞辱的无助，或是避免重蹈被背叛的覆辙。当题主理解羞耻曾是护你周全的“铠甲”，才能以慈悲而非对抗的态度靠近它。  

          题主提到“小小成功”证明了你的坚韧，这正是重建自尊的钥匙。试着每天记录三件“我为自己感到骄傲”的小事（哪怕是按时吃饭），逐渐用真实的成就覆盖虚假的羞耻叙事。同时，尝试在安全的关系中（如咨询师、支持性朋友）练习表达脆弱，让新的关系经验告诉你：“暴露脆弱不会招致攻击，而是通往连接的桥梁。”  

         题主内心住着一个不断闪回创伤画面的“时间旅人”，总被拉回被霸凌的教室、被贬低的餐桌。**精神动力学的工作如同考古**——我们需要温柔地拂去这些记忆表面的尘埃，看清它们如何扭曲了你对现实的感知。同时题主可以给过去的自己写一封信：“亲爱的小女孩/少年，我知道你曾经多么孤独无助，但我想告诉你：那些嘲笑不是你的错，胖不是罪，被背叛不代表你不好。现在的我已经长大了，我会牵着你的手，我们一起重新走这段路。”  

      改变不会一蹴而就，当羞耻感再次来袭时，试着把它想象成一场暴雨：你无需站在雨中证明自己坚强，而是可以撑起伞告诉自己——“雨很大，但我会陪着自己等它停”。 题主早已不是那个任人伤害的孩子，却依然值得拥有孩子般被呵护的权利。真正的勇气，或许不是逼自己“成功”，而是允许自己以裂痕遍布的模样，依然相信光会照进来。  有句话想和题主分享：“痛苦不是终点，而是心灵等待破译的密码。” 愿你能在专业陪伴下，让那些被封印的羞耻，最终成为通向自我理解的密道。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

看到你的问题是"如何才能消灭有品质的占有欲？"，标签是"实验研究"，我在想，你是在做实验研究吗？你是心理学研究者吗？对如何才能消灭有品质的占有欲产生了好奇，迷茫，困惑，想知道一些切实可行的方法。那我们可以一起来探讨一下。 看到你的描述，能感受到你内心的彷徨，迷茫，痛苦，矛盾，纠结，我有几点看法: 第一，你的问题是"如何才能消灭有品质的占有欲"，我觉得，你需要先弄清楚，什么是"有品质的占有欲"，具体的表现是什么样的。你认为你的占有欲是有品质的，那被你占有的对象也认为，你的占有欲是有品质的吗？这个问题，我觉得，你也需要弄清楚。不然，我们的讨论就不是在同一个纬度，同一个频道上了。 第二，我注意到，你用"祂"表示人物他(她)，而这个字是称上帝、耶稣或神的第三人称代词。我们说，口误或笔误都是有意义的，你可以看看你为啥会用这个字来表示人称代词。我猜测，可能你是有某种信仰的，信神佛或是耶稣。那你的这个信仰，会对你的亲密关系有什么影响吗？ 另外，你提到，你从第一次看见就想占有，为什么想占有，你好像是不知道的。你用"情不知所起"这句话来解释，并说世界上所有人只想占有祂。 我们说，一个人对另一个人有感觉，有占有欲，其实是因为你从那个对象身上，看到了你在原生家庭中父母的熟悉的味道，熟悉的特征。就像是婴儿会从很多的人中，精准地分辨出妈妈的味道，找到妈妈。 第三，你提到，你希望爱情要围绕进步，而不是充满着谋杀，爱与恨。你好像是觉得对方背叛了你，你要想办法去解决，而解决的方法是忘记祂，但是又忘不掉。你好像是期待别人可以一直不背叛你，但你又会觉得解决占有是多了一个不必要的麻烦，希望祂自由发挥。 看到你的这一段描述，我有一种很混乱，很矛盾的感觉，不知道你到底想表达什么意思。 我想，可能你的内心也会很多的矛盾，很多的内心冲突，很多的纠结内耗。 你一方面希望别人可以对你一直用情专一，一直不背叛你，这样你就不用解决占有欲。可是好像你交往了很多人，并不能遇到这样的人，别人也做不到你想象中的样子，你会觉得解决的方法是忘记祂，可是你做不到;另一方面，你又会觉得自己需要有钢铁脊梁，对祂的背叛说算了，也觉得解决占有欲是一个很麻烦的事，你希望祂可以自由发挥。 能感受到你内心的彷徨，迷茫，痛苦，要忘记一个背叛自己的人，确实是一个很痛苦的事情。而且好像你都把责任归咎于自己，认为是自己的占有欲作祟，想要解决自己的占有欲，消灭自己的占有欲。 我们说，任何一段关系都是双方的共谋，就像是两个人一起跳双人舞，你前进几步，别人就后退几步。感情出现问题，从来都不是单独哪一方出了问题，而是你们之间的关系不和谐了，两个人的舞步无法跳下去了，两个人都觉得在关系中很难受了，才会想要分开，可能一方就向外寻求了，另一方就痛苦地留在原地了。 我觉得，你可以尝试先梳理一下自己的情绪或感受。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你内心的真实需求，看到你内心的矛盾冲突，看到你的亲密关系模式。 我觉得，如果是你认为的"有品质的占有欲"，那也需要让对方也有类似的感受，让祂觉得是被你爱着的，而不是被控制的，窒息的，想逃离的，那可能才会促进双方的感情和谐。而这个占有欲，如果是有品质的，也不需要被消灭，被解决。 最后，慢慢地向内求，尊重自己的情绪或感受，理解自己，支持自己，接纳自己。学会理解别人，看到别人，关爱别人。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好 无辜被踩一脚，生气是😠正常的呀！ 而且事后，没有道歉，直接会引起情绪反应。 因为，踩的生疼，我会判定很大概率学姐不会没有感觉，但是对方就像踩了“空气一样”，“拍拍屁股”走人了，匪夷所思，大惑不解，才是合理的反应。【当然也有小部分概率，是真的没有注意到。】 所以，当我的感受没有得到照顾，情绪又没能及时释放，期望的巨大落差，就会有了“堵”的慌的感觉。 那么下次遇到这类事情如何解决？ 首先接受自己生气的事实，让情绪得到释放，不是为别人，不是盲目的压抑自己，更不是轻易原谅别人，而是在当下的堵得慌的情绪，需要被看见同时需要学习释放，比如暗骂一句“怎么走路都不看的？”“下回我要踩回来！” 只要不是直接产生伤害或攻击，安全性的排解压力和受惊的情绪都是被允许的，学姐的“乖张”反应也是因为她没能做到礼仪规范，才会让人有了更大的情绪反应，而不注意礼仪的人，也经常与他人产生人际交往冲突。因为正常情况，谁都不会踩了别人之后，毫无察觉，是很难不会注意不到的事情，但是学姐却是插肩而过之后，还能与他人有说笑，这说明她的注意力始终集中在别处，而非关注自我行为的谨慎和安全。 其次，再次见面，合理的表达出来自己的感受，让情绪得到安抚。也许有人会觉得小题大做，但是难保不会遇到第二次，而环境对个性的塑造有着直接的影响，集体环境，长辈之分，更容易压抑个体个性和情绪，也许短暂的回避和遗忘换来暂时的和谐，但是对个性发展确实十分不健康的，而且是对方的错误和责任下，也没理由总是由自己来承担所有责任，因此，冲突产生，不必害怕，选择及时表达感受和期望，更有利于健康和关系发展。 如“学姐，你上次走过时，踩到我，疼的厉害，麻烦你下次多多注意一下，踩到人毕竟都很疼……” 当然，也不排除，表达时遇见“曲解其中意”的人，认为是故意挑衅，这时表达完，选择适时保持距离，才是明智之举，因为她可能受到其他价值观与观念的影响，三两句话解释不通，就会陷入不必要的争论和是非当中。所以，原则上——近君子，远小人，才是处世之道。 最后，转移注意力，将视线转移到带来愉悦心情的事情，如看电影，听听音乐，与好友聊天发泄发泄……满满的这些负面情绪与影响，也会随之散去…… 谁都会遇到不如意的事情，但希望烦恼停留的时间不要太久哦！ 以上，祝好！

春枫傲雪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、无奈和气愤。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的情绪 面对儿子学习上课不专心，作业不认真，而且总爱离家出走让你担心，他还说想去死这样的话，你一定又气又着急，也很担心和害怕吧。老公去上班了，孩子在家跟你顶嘴，不听话，让你觉得很气愤、伤心、委屈和心累吧。姑娘的强势，在幼儿园没人跟她玩，你也会担心和焦虑吧。跟老公育儿观念不一致，这也让你觉得心累和无力吧。容易有脾气，明知不对，却又改不了，自己内在也会有纠结、愧疚、自责、无力和烦躁。真不容易，看看还可以怎么做来改变现状。 2.分析孩子的行为 孩子上课不专心，作业不认真，是学习吃力，还是内在动力不足，我们要看到孩子行为背后的原因。孩子总离家出走，说想去死，说明他在这个家里感受不到温暖、接纳和理解，所以他想要逃离。他内在觉得痛苦，加上处于青春期的年龄，会有些叛逆，想要跟你对抗，拿自己的生命去说，无论是否属于冲动，这些都是危险的信号，也许你觉得被他要挟，内在觉得憋屈又无力，可是我们需要看到孩子有这样的言行背后，他在提醒我们，需要给他尊重、理解、温暖和支持。既然说教没有用，已经起了反作用，那么我们需要改变了。 对于姑娘的强势，她大概率是跟你学的，因为你老公在外地上班，平时都是你照顾两个孩子。父母平时的一言一行都会进入到孩子的潜意识当中，让他们无形当中就学会了这一些言行。既然现在用控制、说教、脾气和暴力的一些方式，已经教育不了两个孩子了。那么这就是在提醒我们需要去改变了。 你已经意识到自己的脾气暴躁，这样对孩子不好。也有这样的觉察，这就是改变的开始了。 3.怎么办 父母是原件，孩子是复印件。想要改掉孩子这一些行为，需要我们父母先去做到。比如说想要儿子学习态度端正，那么就多给孩子一些鼓励，多做一些好吃的给他，多肯定他欣赏他，提升他内在的自信、价值感和成就感。多跟孩子聊聊天，听听他说一说学习压力啊，学校发生的事，啊，自己心里面的想法呀，帮孩子卸下一些心理的压力。这样孩子能够在你这得到温暖，看见，理解和包容，孩子自然愿意留在这个家里。当他觉得内在安全了，他自然会有一些动力想要去发展自己，证明自己，他学习的内驱力也就慢慢会出来。而对于姑娘，我们平时对待孩子就温柔一些，灵活一些，接纳和包容一些。那么孩子也会学会这些，学会如何跟其他人更好的相处。 一个人照顾两个孩子真的很辛苦，你也感受到发脾气反倒让自己更累，而且现在也不奏效了。当你想发脾气的时候，可以一致性的表达一下自己的情绪。比如说孩子，妈妈看到你……妈妈感到非常的生气。因为妈妈希望得到你的尊重和理解，如果你能怎么样做，妈妈内在会感到很欣慰。这样既让自己的情绪流动而不是积压，造成高压的爆发。也让孩子看到自己行为的不足，而不用承担你的情绪，从而摆脱自己的责任。 教育孩子的过程也是照见自己内在匮乏的过程。也许你对自己不够接纳，不够包容，不够温柔，或许你的成长过程当中也没有被温柔以待过，所以现在你会用这样的方式对待孩子。接纳就这样的自己，同时一点点的去改变，多多的肯定自己，接纳自己和包容自己。 学习如何一致性的表达情绪，如何觉察和看见自己的情绪，如何管理自己的情绪，你的学习也会让孩子主动去学习，同时你也能够通过自己的做到示范给孩子如何去管理自己的情绪。学习如何去沟通，如何去与孩子交流，这样既能够改善亲戚关系，也能够示范和教育孩子如何去沟通和交流。而关于亲密关系以及和伴侣育儿观不一致的方面，这一点也可以通过学习慢慢交流，彼此达到一个平衡，对孩子的教育上面抓大放小，相信您的不断学习和改变会影响一家人都跟着改变。 而面对情绪困扰，您可以找身边的宝妈一起聊一聊，学习一下，交流一下。当然也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你简短的问题描述，可以看出，你在抑郁症的治疗中出现了反复，每当你感觉好转的时候，就会产生抗拒，甚至是自我破坏的行为。能感觉到你内心的挣扎和矛盾，这种“变好就抗拒”的模式听起来像是一个自我保护机制在起作用。

你在问题描述中提到，当外界比如医生、亲戚给予你正面评价的时候，你会感到不适，甚至是自我否定，这可能与你对认可的敏感有关。也许在你的成长环境中，表扬往往伴随着压力或者期待，导致你将正面反馈看成是对你的威胁。你可以想一想，你对于正面评价的羞耻感背后有什么样的动机。你可以想一想，你过去是否经历过“表现好就会被更高要求”？他人的正面评价是否会让你失去作为“抑郁症病人”的身份特权，比如，你不能再待在家里，不能一整天趴在床上，不能不工作等？表扬是否触发了你对于自己“不够好”的深层恐惧？

在抑郁的状态下，对变好的抗拒，其实是很正常的一件事，你也不用因为自己抗拒变好而自责。改变往往会带来不确定性和恐惧，比如，变好了就要改变生活，不能像现在这样生活，未知会让人恐惧，你也提到了，你回到身心沉重的状态，就舒服了。这种身心沉重的状态，对你来说，可能是个舒适区，不那么舒适的舒适区，那也是舒适区。所以，变好这件事，就触发了你的自我保护机制，特别是医生和亲戚说你变好了，比如，说你变开朗了，如果你还是抑郁的状态，可能你见了人可以不用打招呼，但你现在变开朗了，你见了人是不是就应该打招呼了呢。

你可以想一想，当你状态好转时有种人格侮辱感，甚至会主动找气生，你可以想一想，让自己回到沉重状态的模式，是在帮你抵御什么潜在的威胁呢？比如，维护某种熟悉的自我认同，“抑郁的我才是真实的自己”？避免被他人的期望压垮，“变好意味着要承担更多的责任”？或者是保护自己免于可能的失望，“如果现在开心，下次崩溃会更加的痛苦”？看看你呆在不舒服的，有什么继发性的获益，比如，可以得到什么，如其他人的照顾，包容，或者是可以避免什么，比如责任，工作等。

现在的你，一部分渴望康复，我想要过轻松的生活，另一部分警惕变化，我必须呆在熟悉的不舒适的舒适区，这样的状态模式是我熟悉的，我必须不改变来确保我的安全。你可以问问自己，这两部分各自想保护你的什么？渴望康复和警惕改变这两部分有没有可能形成新的合作方式？

比如，假装自己的状态没有改善，比如，什么时间，什么场景下，你是有改善的，是轻松的，是舒服的？什么时间，什么场景下，你还是一个重度抑郁的状态？比如，你可以在所有人面前表现的自己没有改善，但只有你知道你在什么时候是改善的，这样的好处是，其他人还是会给你一个“抑郁症患者”的待遇，他们不会给你太多要求，而且能够帮你挡掉一些自己不愿意做的事情。然后你可以在你改善的时候，做你想做的事情，就像没有抑郁症一样，或者是抑郁症这会休息了，或者出走了，留下你自己来自主做选择。这是你完全可以自己控制的。

你的反复不是退步，而是你在寻找一个新的平衡点。这个寻找的过程本身就有反复，你可以让自己慢一点改变，允许以自己舒适的节奏前进。当你觉得自己能够适应生活，你可能就不再需要抑郁症带给你的好处了，抑郁症自然就会离开。

不知道有有没有去看心理咨询师，如果没有的话，记得去做咨询哦。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色