中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主焦虑又彷徨的内心。在内心深处像一个绷紧的弓弦，时刻警惕收集信息，这件事是不是和我有关，同事和领导是不是再和我沟通，我是不是应该做点什么等等，无数的声音不时的回响在你的耳边，随之而来的负面情绪蜂拥而来，焦虑、恐惧、强迫等等。 其实焦虑已经成为人们生活中的一部分了，很多人包括我自己都会或多或少受到焦虑的困扰。焦虑的起因通常是内心，似乎是对某个模糊、遥远、不可辨识的危险的反应，而不是具体的外界影响，所以当你处于焦虑状态时，你常常无法说清自己焦虑的是什么。焦虑是人类的正常的一种情感表达，是指人类对即将来临的、可能会造成的危险或威胁所产生的紧张、不安、忧虑、烦恼等不愉快的复杂情绪状态。那么我们有个清楚的认识，在生活中出现的许多状况前，产生焦虑是合情合理的、是大众化的，是普遍化的。在这样的前提下，当你感受到焦虑来临，我们更应该坦然的面对，接受共存，可以采取适当的方式进行缓解，比如调整呼吸，适当运动等等。 也许是源于你幼时的经历，也许近期发生了什么加剧了你的焦虑。人的思维是很复杂的，我们大脑在你无法察觉的深层次中隐藏了无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法，想法又影响了我们的行为以及情绪。这一部分如果感受到困难，可以选择和自己的心理咨询师一起讨论成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。 最后，很开心能感受到题主拥有了改变的力量，意识到困境后，想突破成为更好的自己。改变是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们把问题和自己分开，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。 无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么崩溃、攻击、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！

高磊

你好 拍拍肩~带给你一些力量感！ 看到了题主的问题，这些问题很自然、也很合理，因为20多岁的花枝招展的年龄，同龄人之间产生比较心理，这非常正常，产生的一系列羡慕、自卑等情感，也是合理的反应与情绪。 人无完人，如果我们总是盯着一个人的优点盯着，之后转身只盯着自己的缺点去看的话，自己的身上的与缺点一定是千疮百孔，到最后会将自我价值贬低的一文不是，毫无价值，但是【事实果真如此吗？】 答案是“不”，因为我们很清楚一个人身上可以有很多优点，也可以有很多缺点，但并不会真的毫无优点，也不会满身都是缺点，所以从问题里这就反映出一个很好的问题点，那就是题主对他人的评价和自我的评价中，会出现过于的消极和否定自我的心理，由此让情绪变得失衡。 其次，关于与异性相处的问题。很多人都会遇到的问题困扰，因为异性之间的思维模式与相处方式的不同，会引发一些冲突或者苦恼，但是将这样的情绪持续发展，并认为这都是因为我的原因，我不够好，才会导致的情况，这不但不会帮助自己更好的适应异性相处，还会带来不必要的焦虑情绪困扰。因为一旦陷入消极模式，有时会不自觉的陷入这种思维模式和适应这样的思考方式。 可是，这样一来，就无法看到自己的优点，以及培养异性之间的和谐相处方式，那些本就外向、开朗的女性，可能因为先天的外向性的亲和，引起对方的好感与融入，但是真正的好的关系，仍然需要彼此的深度磨合，也就是需要建立一个相互了解与深度信任的阶段。 那么，即使内向，刚开始的速度缓慢一点，但是随着一点点的慢慢尝试，开始一点点的了解彼此，依然可以发展为自然和谐的相处关系。 所以，一个人的自我成长中，虽然会遇到很多困难与自我不适应的阶段，但是仍然需要学会“肯定式”的语言，去激励自己，其次，这也是一个很好的培养积极思维的过程，而不是遇到问题先入为主的进入否定自我的模式，而容貌也好，个性也罢，这都是在面对不同的环境、不同的对象下，产生不同效果的中性立场，因此也不需要过多的在意他人的评价，而要回到自我的中心，学习肯定自己，更需要学习独立的判断，发展自我的内在价值感来提高外在的自信心，因为容貌与个性以及别人的评价不是我们能够左右的事情，但如何看待这些事情，确实有我们自己来掌握的~ 由此，思考下今日又成长了一步，未来对自我的自信心就能稳步提高~ 以上是一些思考与方法建议~希望可以帮助到你！ 祝好！

春枫傲雪

题主你好！ 看完你的问题描述后，感受到了你，现在内心的那份纠结，痛苦迷茫及无助，抱抱你！ 你说你和前夫结婚不到一年离婚一个月，在离婚登记的时候，你就犹如当头一棒，你开始醒悟进行自我反思，你觉得你还爱着前夫，并且呢，还给出了三个理由，这一切都是发自你内心的真实的情感。 我也看到了你为此做的努力，你想复婚，你找前夫各种的求复合，真的看到了你的用心，当你觉得没有得到相应的回应的时候，你的心里出现了烦躁，因为你觉得好像无期限，不知道什么时候是个头，非常理解你这样的情绪的产生，在遇到这种情况，这也是非常正常的，谁不想赶紧把事情落落地呀？越有这样的想法，就会觉得时间越慢，事情不进展，可是想想，我们的婚姻出了问题，其实就跟犹如得了一场病一样，不是有这样一句话吗？病来如山倒，去病如抽丝，事情的确要一步一步慢慢的来，急不得的。 还可以，这样想想，就是那么急切的复了婚以后，其实问题，还会出现的，还不如这时候有充足的时间，各自进行反思，我也看到了你前夫尽管说压力大，受伤害大，但是呢，他也说依然爱着你，并且你也会他也出来，至于你说的，你说了这么多微信，他总是几个字几个字的蹦，我就想他是不是不善于微信上说话呀？这点你可以想想你们当初的时候是不是也有这种情况？如果真有的话，就没必要拿这个事当事了。 现在呀，我觉得你应该能确定，前夫既然觉得受伤害这么大，心里还有你，他也不会像你一样去相亲市场看情况吧，那你们就这样联系着，不是也挺好吗？你心里为什么还要那么快的想复合？那么有焦虑呢？你是担心错过？不过我有这样的想法，有时候真的很奇怪，你越想抓住，抓的越紧，却总是抓不住，从指甲缝里也会往外蹦的，还用尽了全身的力气，倒不如坦坦然然的，不远不近的，就这样，你看着我，我看着你，保持一定的距离，他也跑不远，你也跑不远，他心里有你，你心里也有他，就这样先淡淡的，慢慢的，闲闲的相处呢。 如果可能的话，也这样看待这件事，就是是你的躲也躲不掉，不是你的抓也抓不住，就是拼命抓住了就好吗？还不如趁机多磨合磨合，不去想多长时间能达到复婚目的了，把精力也往别的事上分一分，和他该约会就约会，这样不是也挺好吗？好像又回到了单身约会的生活，放平心态，静静的去体验目前的生活。 请自己也相信自己，一定能把这段感情处理好，这段感情处理好了以后，复婚以后的生活才会更美好，加油，相信你一定能行，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好！亲爱的陌生人！我是赛西维娅 你的文字我看到 我也感知你是一个细心的好孩子 你也是爱惜时间的人 希望通过把握时间把事情做的很细致更完美 但是你这样做却感觉心累反而不开心￣へ￣ 你也很想解决自己的心累问题 现在你已经很好地察觉到了自己接受不了自己的粗心大意犯错 你是一个在意意细节的人 你有没有察觉到自己是完美主义的人呢？ 你有没有想过为什么自己接受不了粗心大意而犯错呢？ 我个人总结了几个原因供你参考 如果你觉得我的文字表达对你有帮助 你可以去尝试改变 如果你认为对你没有帮助 你可以选择再找其他的专业人士帮助你减轻你的心累 言归正传 1、追求完美 在生活中能够遇到追求完美的人 追求完美的人在任何事件上要达到极致的好 不然无法满足 注重细节 对自己有高要求 不轻易妥协 明明在某些人眼里已经很好了 但是自己内心觉得还不够 还要再规划不要出错 追求完美的人难以接受错误 内心无法释怀，不断困扰自己的情绪 过于苛责自己 就会感到疲惫，不知不觉地增加心理负担。这是你心累的其中原因之一 2、父母对你的较高期待与严格 也许是你父母对你从小严格要求 不允许你因为粗心犯错误 所以间接帮你养成了不敢粗心犯错的性格 做事情很谨慎 父母不允许你失败被你内化 成为了你对自己的高要求和高标准 父母对你的严格会让你对自己也会做出消极评价 也会挫伤你的自信心和自尊心 让你养成习惯 你会觉得这个不够好 那个不够好 总是不满意。你自己背负着不够好的情绪 内心焦虑不安就会感觉心累 因为精神高度紧张 内心就会消耗能量。从而心累 ###害怕因为粗心犯错误承担后果 也许曾经因为做粗心做错事，被人训斥。这训斥的声音令你害怕 在你的内心深处有了烙印 不仅仅害怕还要承担被训斥的后果，还要面对内心的惶恐和自责 内心的惶恐不安导致你心疲惫 怎么让自己不心累呢？个人给你提供了小小的几点办法 ####放下完美情结 放下对自己的高标准 接纳真实的自己 ，允许自己因粗心犯错的事实 允许自己有不完美的地方，学会放过自己。 这并不代表否定你优秀的部分 或者说是让你自己变差 而是要正视内心弱小 自责 惶恐的你 轻声安慰自己 “你做的已经够好了 不要让自己太累 让自己轻松点 ” ###接受自己 让自己的心变得自由 接纳自己的平凡和不优秀 ，每个人都有错误的时候 每个人都会有自己的小毛病， 不苛责自己，懂得释然，在反思中感悟，在自省中成长，坦然接受命运给予的挫折和考验，并最终和自己达成和解 让自己的心从焦虑和不安中解救出来 让心自由 ###放松身心 冥想和运动 选择一个安静的环境，坐在舒适的位置上，闭上眼睛，专注于自己的呼吸 专注自己的身体各部位 能够舒缓心累 适当的运动可以释放身体内的压力荷尔蒙，促进大脑分泌内啡肽等神经递质，让人感到愉悦和放松 ###设定合理的目标和期望，避免对自己要求过高、过于完美。要明白人的能力是有限的，有时候达不到理想的结果是正常的 ###正确认识错误 犯错是人类成长和学习的逃避不了的经历。没有人能够做到永远不犯错，错误是积累经验、提升能力的机会。 ###培养自我包容和理解的心态 建立正确的自我认知，认真思考自己的优点和缺点，兴趣爱好以及价值观 不要因为一点错误就产生不必要的焦虑和自卑 觉得不够好 当你清楚知道自己是谁 想要什么 就不会在为粗心而苦恼 能够接纳自己的现状 包容心态自然就来了 ###培养兴趣爱好 寻找让你感到开心和满足的事情 一件件去完成 让你感到快乐和满足的事情会是你心灵的养料 滋养你的内心 不会纠正因粗心犯下的错误 祝你开心快乐每一天

赛西维娅

    题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理通过问答一起分享交流。认真的阅读了你的描述，你提到这个问题困扰你很久了，看起来自我调整也难以改善，因此我尝试从咨询的角度和你一起探讨，供你参考。

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      首先，这些情绪体验需要表达和看见。关于自我和父母之间的感受对我们每个人来说都是成长经历中非常深刻的情感和情绪体验，而这部分往往在生活中难以表达和被理解（因而通常是在咨询师的专业陪伴下）。

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      这种体验往往有多种情绪和情感糅杂在一起，比如关于自我的，关于父母的，关于他人的，常常，不是单一的情绪，因而表达的过程不仅是释放同时也是帮助自己梳理的过程。

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      充分表达这些情绪，并不意味着咨询的目的是通过怨恨父母来合理化这部分感受，也不是为了将所有的问题的根源都归结于父母，而是帮助看到自己内在深层的需求与期待。咨询师通过共情、尊重、理解和接纳承接这些情绪以及需求。

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      当自己的情绪情感得以表达，在咨询中感受到被理解、支持，有了稳固的咨访关系，就有了基础也就更有力量去面对这个部分，进行更深入的探索，因而，在咨询的早期，常常是构建咨访关系的过程。

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      在更深入的探索过程当中，赋予新的更多的意义，而不再只是用过去的经历衡量现在的自己和感受。

邓叶飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 8个瑞士卷，前段时间硬控全国的老公。虽然后来被扒出来是摆拍，但之所以能引起大家的关注，大概是因为视频是摆拍，但确实戳中了很多的痛点。 视频中不让老婆吃瑞士卷的男人，他提到了，你吃这个是浪费。也就说，他大概觉得老婆是没有价值的，没有价值的人是不配吃零食的。 可能对这个男人来说，孩子是有价值的，因为孩子是他的血脉的延续，能够给他传宗接代，养儿防老。自己是有价值的，因为自己工作赚钱，老板给开工资，他是有价值的。但老婆，没有工作，没有为家庭创造价值，甚至还在消耗他所赚取的价值。所以，老婆应该有自知之明，维持基本的生活就行了。那些奢侈的享受就不要去想了。当然，这只是我的猜想。 其实也是很多女性面临的实际情况，特别是那些为了照顾孩子而回归家庭的女性。她们付出了失去职业成长的代价，付出了大量的家务劳动，但可能在很多男性看来，她们没有给家庭创造直接的价值，就是没有真金白银的往家里拿钱，所以是没有价值的。一个没有价值的人，能养着你就不错了，还想吃啥瑞士卷呀。 只是他们忘记了，老婆并不是只会走家务，她们可能也曾经是职场中坚力量，只是为了家庭，做出了妥协。而且让妻子回归家庭，可能也是家庭权衡之后的决定。 最近还有个新闻，青岛有招聘妈妈岗的，仔细一看发现，都是家政，服务员，钟点工之类的工作。大概是觉得妈妈要随时去关照孩子，没办法做一些连续性的工作。有人就说了，这不跟妈妈在家里做的事情一样呀。 对家务劳动价值的不认可，或者意识不到家务劳动是有价值的，这个问题现阶段基本无解。因为它需要的是，男性能够把女性放在一个平等的位置上，能够认识到，经营一个家庭，养育孩子，操劳家务，是夫妻两个人都应该做的事情。有的男性没有做，是因为女性帮他们做了。 很多男性很双标，说到养儿育女，操持家务，就拿传统来说，觉得这不应该就是女性做的事嘛，我妈我奶奶都是这么过来的，过去的女人都是这样的。甚至拿他妈他奶那时候，要上班要忙农活，回来还得照顾孩子，洗衣做饭。你现在都不用干活。对，他们认为做家务不是干活。但说到赚钱，她们又拿男女平等来说事，既然新时代男女平等，女人也要去赚钱的，你不赚钱就是不对的。简单的说，就是做家务要对标老传统，赚钱要对标新时代。如果他们能一直按一个标准，也行。比如，都按老传统，女性就是操持家务，主内的，其他不管，特别是赚钱的事。或者都按新时代，两个人都去上班，孩子家务也是一起负责，搞定就找保姆，也是可以的。 这虽然只是一个视频，但背后是社会现象，是社会认知，是思想的改变。并没有那么容易去改变。 特别是现在社会的变化，顾了孩子，就很难顾得上工作。这是社会现实。政府也一直在努力，但有些政策是冲突的，比如，小学放学时间，有的学校四五点就放学了，因为要素质教育，要减负。家长又不能四五点下班，于是出了个课后服务，还是没办法完全解决。 只能寄希望于男性能够看到家务劳动的价值，能够知道，不管夫妻两谁回归家庭，都是家庭做的最好的选择，要尊重彼此的劳动。 其他的，只能等着意识的变迁，这往往比社会变迁，科学技术的变迁要慢的多。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

第一件事，题主安静学习，但遇到a女打语音电话声音比较大，同时题主也采取了放大音量的方式，但无效果。

第二件事，题主借用了a女的纸巾，但看到题主貌似有折叠标记，于是自己又买了一包且放了字条放在原处，以表诚意，但结果对方并没有收走。

综合两件事来看，能感受到题主的无奈委屈，以及被无视感。

其实呀，题主也可以对现有的a女做个简单的分析，她为什么要放大声，又没有回应你的纸巾问题，比如公共环境需要注意基本的礼节，不能大声喧哗等，她可能已经习惯了，并没有这个意识，或者她正专注于当下，没有反应到当时的环境。所以这个时候，我们要做的可能不是比她更大声，而是再不打扰对方的情况下，然后直接提醒她一下，比如这是XX地，你的声音太大了，这样你说的话也都被大家听到了，当然，除非她是非常不在意隐私的人除外，一般情况下，都是会做稍微改善的。

所以有时候我们可能是一个很遵守规则的人，我们也不要把所有人都想象或者认为他们也同样是，当他们突破了我们的边界让我们感到难受的时候，直接说就好。能接受的自然好会感谢你，当然我们也不是为了让她们感谢才去做，而是让自己感觉更舒服。

同样的道理，题主觉的用了对方2张纸巾，看到折角认为对方可能是很在意这些细节的人，其实在遇到的时候，也可以直接问下对方，为什么会折角，是经常，还是偶发事件刚好被你遇到，可以带着好奇心问。就像我们日常打电话的时候，也会无意识的对手边的东西下手的，画个花折个啥的，电话后可能才反应到一样。一般情况下大多数人是不会过度在意2张纸巾的，与其我们在这难受，不如直接问个清楚，没准是我们多想了呢。但题主投之以桃报之以李的做法还是值得赞扬的。

这个时候，我们更多的可能要是要学课题分离，就是他们怎么做怎么想，那是他们的选择，他们的课题，而同样我们怎么想怎么做那是我们选择和课题。如果分开来看，题主可能就不会那么纠结感觉难过了。很多时候，我们可能是无法改变环境或者别人的，但我们却可以改变自己心境和想法然后影响到身边的人，尽量让自己达到感觉舒适的一个状态。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，这里其实涉及的是一个“比较”的话题。小姑娘，你觉得，论外貌，你没有你的俩个朋友好看，是个小土妞。论社交，你没有你的朋友大方开朗，讨人喜欢。可是，其他方面呢，你有没有想过，你也有出色于她们的地方，只是还有待你去探索挖掘？ 人无完人，再优秀的人也一定有他的短板。不但如此，一个优点在这个场景之下是优点，可是换一个场景它就又可能变成一个缺点了。 举例来说，你的朋友开朗大方，周围人都更喜欢她。而你内向拘谨，不被接纳和喜欢，所以你认为她优于你。可是，换个角度想，她们和你谁更细心呢？你更内向，不擅长表达，所以你说的少，可是你观察的多，所以你更加细心敏感，你更能注意到周围人的情绪。而她们开朗大方，能和周围人打成一片，可是却没有发现你待在她们周围的不自在。 人与人的关系是由浅入深的。能和周围人打成一片并不代表拥有了亲密的好朋友。也许他们只是玩伴而已，是浅层次的关系。开朗的人玩伴很多，可是她们其实也缺知心好友。并且因为不够细腻的特点，和人深入相处是她们的短板。而对于细心的你，和人深入沟通感情，建立深层次关系，就是你的长处，不是吗？ 所以要学会正确看待自己的缺点，有时候，它只是没有发挥在合适的地方，如果用对了，它又会变成一个优点。即使真的有缺点，我们努力改正是为了变得更好，而抓住自己的缺点过度地指责自己，其实是不够爱自己的表现。这个缺点真的有这么严重吗？当然不是，是你把它放大了。 其次，谈到交友问题，朋友圈也是决定一个人自我评价的重要因素，你在这个朋友圈找不到归属感，不代表在另一个朋友圈中一样找不到归属感。试着扩展一下自己的交友范围，相信你一定能找到更加有共鸣，更加志同道合的朋友。找不到也没关系，有时候看的是个缘分。 对于容貌，这是一个关于“美”的话题。其实我自己小时候遇到过类似的问题。我和你的朋友处境有点像，男孩子都会因为我好看而大献殷勤，一开始也会觉得很骄傲。可是，后来我发现，如果一个男孩子是因为你的美貌接近你，他们俩眼放光的时间通常不超过一个星期。多么短暂，徒有皮囊其实得不到真情。不但如此，同性的嫉妒也会让自己处于被孤立的境地，女孩子都不愿意和你做朋友，谁都不想变成衬托别人的人。好看也有烦恼。况且，美不止是皮囊，腹有诗书气自华，由内而外的美才具有持久的震撼人心的力量，而这种力量源于你内心对自己的接纳。当你认可自己，了解自己的优点，且善于发扬它，你就会很美。这样的美不刺眼，不会给人带来负担，反而让人如沐春风。 总而言之，内向，外形不够漂亮，都不是什么大的缺点，你需要的是学会正确看待它们。同时，试着寻找能让自己更有归属感的朋友圈。即使找不到，至少不要过度责备自己。

Julia's

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 越长大越孤单，等到长大才发现我们渐渐迈入失去的年龄，每一次亲人病重都是我们离对死亡的理解最近的时刻，当所有的终点都指向死亡的理解，会让我们感觉情绪低迷，题主会觉得有无意义感或许并不奇怪。 看得出来，爷爷对于题主来说是一个非常重要的人，所以爷爷生病才会让题主牵肠挂肚，以至于吃不下睡不好，特别是爷爷生病会让题主感觉无能为力，不知道自己能做什么改善情况的时候。 生病可能也需要对症下药，才能让自己恢复的更快，如果题主是因为生理因素导致的或许看消化科等生理相关医生更有效，如果题主的问题是心理压力导致，可能心病还需心药医，求助专业的心理医生会更有效。 题主或许可以试着觉察下: ~自己的吃不下睡不好，是有在担心什么吗？比如爷爷的身体，害怕亲人离开，或者是出于对要面对死亡的恐惧。 ~题主觉得没有意义的点是什么呢？是觉得反正都要面对死亡，所有的努力最终都会成为尘埃，等生命消亡之后就啥也没有了吗？ ~题主每天觉得情绪比较消极的点更多的是爷爷的病情给自己带来的影响，还是担心生离死别带来的悲伤，或者是其他什么因素呢？ ~题主最近身体上有什么不适吗？比如感冒，发烧等因素，题主消化不好是在知道爷爷病情之前还是知道爷爷病情之后呢？如果是前者更多的可能与生理因素有关，如果是后者可能更多的与心理因素有关。 知道自己情绪的由来，或许有助于题主有针对性的梳理自己的困扰并寻找合适的解决方案，题主或许可以尝试做一些事情帮助自己调整: *认识到生离死别非人力所能改变，虽然我们无法拓展生命的长度但我们可以试着拓展生命的广度，尝试活在当下，珍惜眼前，或许会让我们更能感受到价值和意义。 *试着正念，比如可以尝试走进人群，比如做一些能调动自己积极情绪的事情，或许有助于题主提升心理能量，让自己更正向。 *当不知道怎么办的时候，或许逐个击破是个好方法，题主可以兵分两路排除影响自己状态的因素。就像我去医院看感冒一定会要加测心电图，求个心安一样。 *认识到人世间最大的遗憾是子欲养而亲不待，不管是父母还是其他亲人，珍惜彼此在一起的时光，或许会让我们减少很多不必要的遗憾。 *问问自己怎么做可以让自己觉得更有意义，或许有助于题主跳出情绪内耗，积极寻找解决办法，让自己更有能量。 *情绪需要被疏导，题主或许也可以试着找人聊聊天，避免一个人待着情绪越积越多导致钻牛角尖。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯新情绪疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好! 或许你需要给你前夫一段冷静期，从你的叙述中能感觉到你的心切，好像你很害怕失去他，但是，你越着急，对方的压力可能越大。

虽然你们离婚了，但你们的心没有真正的分离，就像他一边在躲避你，一边又会赴你的约，说明他处在矛盾和纠结的状态，这时候你越是急切，他越无法给自己一个抉择。你需要给彼此一个缓冲期，让他有足够的时间去思考，这也是你对他爱的表达。

你只要表明了你的想法和感受，或者让他了解你希望未来和他以什么样的方式发展，让他看到你的改变，接下来你就要试着放手，一切交给他来决定。

因为你害怕失去，你对他的抓取就非常紧密和迫切，你并没有给他容纳自我的空间，所以，你在期待他回心转意的同时，也需要暂缓脚步，慢下来，给自己一个调整的机会。

可能你也知道你们关系中的问题在哪里，那么，为什么不能把离婚视作一个自我成长的机会呢，这时候的你不正需要一个空窗期去重新审视自己吗？比如 我怎么了？失去他，我担心什么？现在的我是真的爱他，还是需要他？挽回他，是希望他能满足我的需要，我是否考虑他需要的是什么？当他坚定的认为我不爱他，我给他带来的是什么感受？我有倾听他的需要吗？我是否看到他的存在？

当你被自己的不安、焦虑裹挟，你就无法看到对方的感受，他在和你的互动中就只能感受到你需要他来满足你，却感受不到你对他的重视和理解。你前夫内心的脆弱需要你的爱来支撑，而你内心的恐慌和不安，需要你的自我觉察和疏解，你要比过去更有力量的去面对自己的内心，去支撑你们的关系。但前提是，尊重彼此，保持各自的独立性，给对方一定的空间。就像两只刺猬，靠的太近就会刺伤彼此，保持一定的距离，才是恰到好处的舒适。

有时你也要敢于接纳彻底的失去，当你拥有敢于失去的勇气，你才有力量去承载一段关系。当你内心有足够的安全感，不再受情绪的牵制，你才有能力去爱对方，看见对方。

推荐书籍，《亲密关系》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《爱的五种语言》

铭洋.