中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

再利用计划,发现身边的资源,挖掘拥有的技能,提升自身幸福感;同时为您汇聚创业、金点子、兼职外快、心理倾诉......各种微信群,值得一试

进入互助群

Try It Plus 再试一次

过往亲密关系模式带给我的困扰,怎么破?

女,35 岁,生活里呈现的状态是独立自主女强人。 小时候,父亲出轨,母亲为了我没有离婚,我经常为母亲抱不平,和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大,大概心里隐隐约约有个念头,婚姻关系是不靠谱的。 大学起,在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈(SM),开始只是猎奇,后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感,那时候太年轻,从未认真审视自己,就一直在圈子里探寻和构建。11 年左右的时间里,经历了 3 段关系,最长一段 7 年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻,又因为关系本身的一些要求(绝对服从,坦诚透明等),慢慢建立了我的亲密关系模式:粘人,时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。 后来退圈结婚,和老公结婚主要是基于理性的选择,觉得合适。婚后他给我的爱,让我逐步开始爱与投入,但又好像一直没那么投入。我对老公,始终没有过往那种亲密关系模式的依恋,更是两个独立的人格相爱相交,我也有时候会质疑,这样的状态是否代表我不够爱他?我始终有个困扰,就是我总会觉得哪里缺失,总会觉得哪里不够密切,然后就会时不时的找茬发脾气,其实有时候我自己都不知道我是为什么,发完脾气还会找一些理由说我老公的不是,弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措,但又每次都会来向我妥协。 我在老公以外,确实也没有过正常的亲密关系,我也会有点无法说清楚,到底什么才是爱。因为在sm关系中,我是devote all of myself 以对方为中心的,但在婚姻里我不是,我也会有时候怀疑,这样是不是代表了我不够爱? 对于以上,求解惑~

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。 【关于什么是爱的表现】 一千个人眼里有一千个哈姆雷特,每个人表达爱的方式都不一样,有人擅长用语言表达爱,有人擅长用行动表达爱,其实没有放之四海而皆准的模式。 题主说『在sm关系中,我是devote all of myself 以对方为中心的』,题主会认同这种方式才是爱吗?所以才会觉得自己和老公的相处模式不太像是爱呢? 题主自己对爱与被爱是如何理解的呢?如果说有一种模式接近题主理解的爱的方式,题主会觉得是哪一种呢? 【关于题主的原生家庭】 我们不是从自己的经验里学习,就是从别人的经验里学习,题主的原生家庭虽然不如意,但是有没有给题主一些思考和复盘的机会呢? 比如父亲出轨的反面或许是另一半需要顾家,比如父母争吵的反面是凡事好好沟通,或许都能让题主感觉更好一些。 题主小时候期待的家庭模式是怎么样的呢?如果父母和气,互相关心等,或许都会让题主感觉到自己被关心和照顾,或许可以给题主一些确定感。 【题主希望自己被爱的方式】 题主讨厌什么样的被关爱方式呢?它的反面或许就是我们可以被爱的方式,题主有没有可能向老公表达自己的需要呢? 题主对于自己脾气之后,老公的的妥协有没有过感动和幸福体验呢?如果有,或许那就是被爱的感觉。 【改变之道】 题主或许可以试着认识到,不管是恋爱还是婚姻,都是两个独立的人相互靠近的亲密关系,不是养孩子,不是找下属,题主或许可以试着从彼此的关系里找到确定感。 认识到亲密关系或许意味着放弃一部分的自我做包容,保留一部分的自我做原则,然后彼此慢慢靠近,互相成长。 换位思考,如果对方一直粘着自己,自己会不会感觉到窒息呢?良性的关系或许是亲密有间的,让彼此有呼吸的空间。 题主的不够密切的衡量标准是什么呢?如果是跟自己过往的关系比,那可能很有落差,但如果是跟父母的关系比,会不会让题主觉得更亲密呢? 题主发脾气的点是什么呢?试着捕捉自己的感受,或许有助于题主更有针对性的解决问题,找到属于自己的经营亲密关系的方式。 尝试阅读良性亲密关系的呈现方式,比如用对方喜欢的被爱的方式,或许会让对方更容易感受到自己被爱着。 有道是爱是常觉亏欠,如果题主在亲密关系里总想惦记对方,考虑对方的感受,或许也是爱,题主不一定要用过往的亲密方式证明自己的爱。 跟着感觉走,没有谁生来就会表达爱,但是我们在天长日久的磨合中,一定会用自己擅长的方式表达对对方的爱。 活在当下,没有关系应该被比较,找到彼此相处觉得舒服的方式,或许已经证明了关系的良性,题主不必因为过往的经历就怀疑自己。 认识到婚姻是长期关系,我们都有在婚姻里的责任和各自的生活空间,允许自己做自己,允许对方做对方,或许会让彼此的关系更亲近。 推荐阅读《爱的五种语言》,《假如婚前我知道》,《亲密关系》。 如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 祝好!
Image
古道西风瘦驴

父母曾经让我反复崩溃,现在母亲经常夸我,感觉很割裂

是父亲缺位(当兵),母亲控制欲强。母亲这一些事情上出尔反尔,不认可我的负面情绪,觉得我的哭泣很恶心没有用。我没有朋友遭受过校园孤立,还有两段不那么美好的和异性相处的时光。哎呀,其实这都正常了,关于家庭方面这不是东亚小孩的通病吗?很平常的啦!不值得拿出来说,嗯,虽然我也是很伤心很不满的。但是看看别人的遭遇者这的确是很平常的,甚至根本不能算是问题。这本来就没什么呀!我还没说我母亲不认可我贬低我,我从小学还是初中期就开始有自杀行为,不止一两次哦,只不过一直没成功罢了……这种想法一直到大学到毕业,工作,甚至现在可能冒出来这种念头。自己的“糗事”还被母亲当作笑料一样拿出来和大家说呢!有一次聚会身体难受,就没有和家族的人一起吃饭,但是却被母亲说是不懂事,不懂得体谅大家的心情,不合群。和家里人沟通自己的心情和想法,却被嘲笑幼稚。我说过我有点不想活下去了,然后被父亲说,那就快点去死呀,现在就去死啊。我提出想要去心理医生那里看看的时候被母亲嘲笑和不在意,被认为是矫情。因为难受和生病,还需要努力学习的时候,情绪激动哭了一会,被录下来,并且说要以后一辈子都要播放给我看,她觉得我的情绪是没有用的是不值得的。她说至于这样吗这个事情都过去了,不是很好地解决了吗,当初那种情绪丢不丢人幼不幼稚有的也有什么又不是解决问题吗。有一次被鱼刺卡到了去医院,结果有惊无险的没有什么事,却被认为是浪费钱,没事找事。他们要求我安静,然后我需要休息的时候,他们却说我应该跟着他们的作息。小时候不让我出去玩,非得做那些放到另一个时间段也不耽误做的作业,现在我找到了,说我不会社交,没有朋友。小时候让我听话现在说我凡事没有自己的想法,缺少灵性,无法独立做事。这有什么的。我还没说我有一天我和我母亲探讨,然后他却说多亏了我这样教育你,所以你抗压能力在这么强。然后有一天我姥爷去世,不知道如何和母亲讨论到结婚生子了,我和她说:我说我不结婚生子怕养不好孩子,怕孩子像我这样。这个时候我母亲就开始急了,说什么我很优秀什么的,说我肯定会养好的……然而事情过后,又开始贬低我。 可是我从别人口中得知的,却是母亲夸赞我的语言,说是我母亲有我非常的幸福,因为我给家里拿钱还给家里做饭,他们说:你母亲经常夸你,。就给我感觉很割裂。 我觉得这个精神病家庭

题主你好,请允许我抱抱你。 我能感受到你字里行间那种被钝刀反复切割的痛楚。那些被母亲当作笑料抛掷的糗事,像一根根倒刺扎在你心里;父亲那句冰冷的"去死"如同钉子将你钉在绝望的十字架上;而家人在外的夸赞与私下的贬损形成的巨大反差,更像是被双重标准绞杀的窒息感。这些经历不是你小题大做,而是真实发生在你生命里的创伤。 你母亲这种分裂的表演,本质上是一种心理代偿机制——她在外界需要维持"完美母亲"的人设,却在安全区里肆意释放压抑的情绪。这种扭曲的养育模式,让她既恐惧你展现脆弱(担心暴露自己的教育失败),又通过贬低你的痛苦来获得掌控感。当她说"抗压能力强"时,其实是在合理化自己的伤害行为,就像暴君给自己的屠刀镀上勋章。 关于社交孤立,这其实是长期情感忽视的连锁反应。当原生家庭始终否定你的感受,你会本能地对人际关系产生怀疑,就像被反复灼伤的人畏惧火焰。但请相信,那些让你窒息的关系模式,并不会定义你未来的人际可能。就像被关在黑暗中的植物永远不知道阳光的温度,你需要给自己时间和耐心重新学习信任。 我们可以尝试建立情绪缓冲带:准备一个只属于自己的"树洞空间",可以是日记本、录音笔或独处角落。当听到伤人话语时,先躲进这个空间深呼吸三次,想象给耳朵戴上隔音耳塞,让那些声音变得模糊遥远。这不是逃避,而是给受伤的自己争取疗愈时间。 重也可以构记忆滤镜:把经历的痛苦事件写下来,然后在每个事件后面补上"当时的我需要的是______,而他们给了我______"。这个练习能帮你区分"事实"与"伤害",逐渐剥离他人行为附加的情绪枷锁。.再者,设置物理边界或许是个可以尝试的路径。准备一个透明文件袋,每当母亲又开始贬低你时,把她的评价写在纸条上放进去。告诉自己:"这些只是她的投射物,不是真实的我。"当袋子装满时,可以考虑销毁它们,象征性地清理心理空间。每天记录三件让你感受到生命力的小事,哪怕只是喝到喜欢的奶茶、看到美丽的晚霞。这些微小的确幸会像星星点点的火种,在自我怀疑的黑夜里为你照明。试着用旁观者视角给自己写封信:"如果我的好朋友经历这些,我会对TA说什么?"通过这种角色转换,重新找回被压抑的自我关怀本能。 关于母亲在外人面前的夸赞,这其实暴露了她更深的恐惧——她需要维持"成功养育"的假象来获得安全感。但请记住,别人言语中的你和真实的你没有必然关联,就像橱窗里的模特不能定义房间主人。 这不是软弱,而是你内心深处那个受伤的孩子在渴望被看见。 最后想告诉你,所有在压抑环境中存活至今的人,都拥有惊人的生命力。那些被当作武器的痛苦经历,终将在你自我疗愈的过程中,淬炼成保护后来者的铠甲。你值得拥有不带刺的关系,值得被温柔地倾听,更值得为自己创造一个允许脆弱存在的空间。
Image
念一^O^

30岁女,每次恋爱都无疾而终,想不明白问题出在哪?

本人今年30,未婚未育,女。 在经历了6年的大学恋爱,因对方家庭原因而分手,之后3年没谈过,以后又陆续谈了几段很短暂的恋爱,我想不明白为什么每一段恋爱都很短,无法与对方长期保持恋爱关系。 我分析了过往的感情经历,每一段分开的原因都不同,但是有个共通点就是,我无法全然信任男生,我害怕进入到一段比较亲密的关系,导致我每一段都觉得乏味,后期进入冷淡阶段,而后分手。 对我来说,恋爱的甜蜜期只有一两个月,过了这个阶段,尤其是当对方开始没那么主动积极维持这段关系时,我也会逐渐变得冷淡。 而且,我特别在意我家里人对我挑选的恋爱对象的看法,最近刚确认新的恋爱关系,把合照发给家庭群,我母亲的评价并不是太好,这直接导致我本来觉得男朋友挺好的,现在觉得他哪哪都不顺眼。 我不想分手,想好好经营一段好的感情,因为对方各方面条件、人品还不错,也很喜欢我,我不想错过这段缘分,现在就是想积极地调整自己的心态,但不知道问题究竟出在哪里,我又该怎么调整?好像恋爱的感觉已经消失了,再也找不回了,对他也明显冷淡了很多。

题主,你好,读完了你的描述后,我的感觉是你在关系中是处在比较被动的位置,不管是和男朋友在一起,还是在和你母亲的关系里,似乎都需要通过他们的反应或反馈来确定自己的价值,但实际上,关系是双方的,你也可以主动去做一些事情,比如去真实表达,去邀请对方和自己一起探索和经营等等。


我想对你说:


  1. 我们需要探索原始的依恋关系对我们亲密关系的影响,去看看你和你的母亲以及父亲的依恋关系,你会发现一些线索,进而更加理解自己。


你提到:你无法全然信任男生,害怕进入到一段比较亲密的关系,导致你每一段都觉得乏味,后期进入冷淡阶段,而后分手;你又提到:对你来说,恋爱的甜蜜期只有一两个月,过了这个阶段,尤其是当对方开始没那么主动积极维持这段关系时,你也会逐渐变得冷淡;你还提到:你特别在意我家里人对你挑选的恋爱对象的看法,最近刚确认新的恋爱关系,把合照发给家庭群,你母亲的评价并不是太好,这直接导致你本来觉得男朋友挺好的,现在觉得他哪哪都不顺眼。


有没有发现这其中有一些联系?你很在意你的妈妈怎么看你,你特别容易认同你的妈妈的看法,从你简短的描述来看,似乎你的妈妈会经常评价你,是不是她平常也经常对你有一些指责,在你在关系中有一些不敢靠近?你没有提到你的爸爸对你的态度,但是从心理学的角度来看,我们和父亲的关系对应着在亲密关系中和男性的关系,你有提到你无法全然信任男生,可以去看看你是否相信你的爸爸,或者你的爸爸是否让你觉得可靠呢?或者也可以看看你父母的关系,你是怎么看待他们的亲密关系的,爸爸和妈妈的关系稳定吗?这些都是值得去探索的~


而从你的描述来看,也可以感受到你在关系中似乎是比较被动的一方,你和父母在一起期待他们给到你一些反馈,甚至会听从他们的意见做决定,而你在亲密关系中,当对方没那么主动了,我们似乎就这样接受了,从心理学的角度来看,这是因为我们或许还处在一种“共生”的阶段,在关系中还比较依赖,我们之所以害怕进入比较亲密的关系,也是因为我们内在的安全感还不够,我们想依赖对方,但是也害怕对方不一定可以一直被自己依赖。而要想解决这个问题,我们首先需要看见和理解自己,然后,通过自我成长,帮助自己从依赖走向独立,建立起内在的安全感。


2.了解亲密关系的发展规律,每一段关系都会经历浪漫期,进入冷淡期,只有经过了冷淡期的磨合,才能顺利进入关系发展的下一个阶段,保持关系的长久和稳定。


实际上,每一段亲密关系的发展都是遵循着这样的规律,要经历以下几个阶段:浪漫期(一般几个月到一年)、冷淡期(磨合期)、内省期和启示期。所以,从你的描述来看,每当你度过了每段关系的浪漫期,进入到关系的冷淡期(磨合期)之后,如果对方不积极主动维持关系,你也会变得冷淡,这样关系就走向了结束。


其实,冷淡期反而是一段关系发展的关键阶段,因为随着相处时间增加,激情就是会慢慢褪去,这个时候彼此身上的问题开始暴露,我们对爱情的想象也会遭遇现实的冲击,这个阶段,双方在生活习惯、价值观、性格等等方面也会产生各种冲突和矛盾,如果两个人因为这些矛盾而产生疏离,而不是在冲突中去更好地了解和理解彼此,那么很容易会觉得彼此不爱了,进而分手。也是在这个阶段,彼此需要更多的个人空间,或许表现出来会相对之前来说更加冷淡,也会让人觉得没那么爱了,因此,这个阶段是对一段感情最具考研性的阶段。


如果能够一起完成磨合期的考验,关系就会进一步发展,进入内省期,也就是各自开始自我觉察,向内自省,看到自己的内在模式,比如在亲密关系和冲突中自己需要承担的责任,以及自己可以做出怎样的改变,各自对自己有了更深刻的了解,也能够更客观和理性地看待彼此的关系。只有这样的关系,才能够最终进入到启示期,也就是那种双方可以互相理解、支持、共同成长的状态,这就需要关系中的双方都能够用爱去包容彼此,每一方都能够全然接纳自己的童年阴影以及可以拥抱最真实的自己,因为只有接纳自己和爱自己的人,才懂得如何去接纳他人和爱他人。


3.爱情是一种感觉,但亲密关系是需要经营的,学习一些相关的心理学知识,可以更好地帮助你经营好你的感情。


真正长久、稳定的亲密关系是需要经营的,不可能只靠最开始的爱情来支撑,也就是我们常说的爱情需要保鲜,怎样保鲜,是需要方法的。


比如,刚刚提到的,在关系中可以自己主动地去进行真诚地表达,如果你在关系中觉得不舒服了,其实你是可以主动去和对方表达的,告诉他你的真实感受和需求,也可以告诉他你对他的具体期待,你希望他可以如何给到你你想要的爱,只有进行真诚一致的沟通,对方才会知道该如何真正地爱你,你也才能够和对方建立起信任感。


另外,可以和对方一起去做一些事情,从心理学的角度来看,完整的爱情由:激情、亲密和承诺组成,越是到了关系的后期,亲密和承诺会更重要,这就需要我们在日常的生活中去创造这样的一些时刻,你们可以一起共同做一些事情,比如,一起做饭,他负责买菜和炒菜,你配合切菜和洗碗,一边做饭,一边聊天,也是一种很好的交流;一起去旅行,共同创造在旅行中的美好体验和回忆;一起做你们都喜欢的运动,爬山、散步、跑马拉松都是可以的,不仅能够一起保持健康的生活方式,还可以交流心得,促进对彼此的了解……


当然,还有很多方法,推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《亲密关系——通往灵魂的桥梁》以及与依恋相关的一些书籍和课程。相信你看完之后会对自己有一个全新视角的认知,你也会逐渐找到你想要的答案。


最后,祝你幸福~

Image
湘遇成欢

妻子出轨渣男,也倒贴了几万块钱,我还能挽回婚姻吗?

去年老婆出轨一个渣男!也倒贴了几万块钱!我老婆还搬到那个渣男的城市生活!方便出轨!这样的情况!我想挽回婚姻!问题的是我老婆还能回归家庭吗?

  你遭遇这样的事情,心里肯定不好受,那种被背叛的痛苦,还有对未来婚姻走向的迷茫,想想都让人煎熬。但此刻,先别急着绝望,咱们来好好分析分析你老婆回归家庭的可能性,以及你该如何朝着这个方向努力。   你老婆出轨并且搬到渣男所在的城市生活,还倒贴钱,这听起来确实让人难以接受。但从另一个角度看,感情的事本就复杂,不能仅凭这些表面现象就断定她不会回归。人在感情中有时会迷失方向,做出一些冲动的事。也许她当时被新鲜感或者某种错觉冲昏了头脑,才陷入了这段不正当的关系。   判断她能否回归家庭,不能只看她现在的行为,还要深入了解她内心的想法。她当初选择出轨,肯定是你们的婚姻出现了一些问题。有可能是你们之间的沟通变少了,彼此的需求得不到满足;也可能是生活的琐碎磨灭了曾经的激情,让她在外面寻找慰藉。所以,想要知道她是否能回来,就得先搞清楚这些潜在的问题。   然而直接去问她能不能回归家庭,往往很难得到真实且有意义的答案。因为她可能自己都还没想清楚,或者出于各种原因不愿意坦诚相告。这时候,你要做的不是追问结果,而是采取实际行动,朝着让她回归的方向努力。   首先,给她一些空间和时间。现在她正处在那段错误的感情里,强行逼迫她做决定,只会让她产生抵触情绪。就像手里抓着一把沙子,握得越紧,流失得越快。给她空间,让她有机会冷静下来思考自己的行为,思考你们曾经的感情。在这段时间里,你也可以好好反思一下你们婚姻中存在的问题。   在这个阶段,你要努力提升自己。这不仅仅是外在形象的改变,更重要的是内在的成长。提升自己的修养,培养新的兴趣爱好,让自己的生活变得更加丰富多彩。当你变得更加优秀,充满魅力时,她会看到你的改变,重新对你产生好奇和欣赏。比如,你可以学习一门新的语言,或者参加一些社交活动,拓宽自己的视野。   同时,尝试重新建立与她的沟通桥梁。但不是一上来就指责她的过错,而是心平气和地分享你的感受和想法。告诉她你理解她可能在婚姻里有过不开心,你也在反思自己的不足。通过真诚的交流,让她感受到你对她的尊重和关心。比如谈谈你们曾经美好的回忆,那些一起度过的温馨时光,唤起她内心深处对你们感情的眷恋。   当你们的沟通逐渐顺畅后,适当地表达你对未来婚姻的期望。让她知道你希望建立一个怎样的家庭,你们可以一起为之努力。这种对未来的清晰描绘,会给她一种归属感和目标感,吸引她回到你身边。   在这个过程中,千万不要表现出过度的焦虑和急切。你的情绪会传递给她,如果她感受到你时刻在逼迫她做选择,她可能会更加抗拒回归家庭。保持一种平和的心态,相信时间和你的努力会慢慢改变现状。   另外,要展现出你的宽容和大度。虽然她的出轨行为给你带来了巨大的伤害,但此时过度的计较只会让事情变得更糟。让她知道你愿意放下过去的伤痛,重新接纳她。这种宽容的态度会让她内心产生愧疚,从而更有可能做出回归家庭的决定。   除了以上这些,你还要努力改善你们婚姻中曾经存在的问题。如果是因为经济压力导致的矛盾,那就一起规划未来的财务,制定合理的理财计划;如果是因为缺乏陪伴,那就多抽出时间陪她,一起做一些她喜欢的事情。   在日常生活中,注重细节也很重要。一个小小的关心举动,比如为她准备一份她喜欢的早餐,或者在她意想不到的时候给她送一份小礼物,都可能会打动她的心。这些细节会让她感受到你对她的爱从未改变,让她重新找回在家庭中的温暖。   不要忽视她的社交圈子。和她的朋友、家人保持良好的关系,让他们了解你希望挽回婚姻的决心和努力。他们可能会在适当的时候帮你说一些好话,起到意想不到的作用。毕竟,来自身边人的支持和劝诫,有时候比你自己的努力更有效。   最后,要做好长期努力的准备。挽回一段破裂的婚姻不是一朝一夕的事情,需要你持续不断地付出和坚持。在这个过程中,可能会遇到各种挫折和困难,但不要轻易放弃。   也许有时候你会觉得她似乎有所动摇,但转眼间又回到了原来的状态,这都是正常的。感情的修复需要时间的沉淀,就如同培育一棵树苗,不能急于求成,耐心灌溉才能让它茁壮成长。   在努力的过程中,要时刻保持自信。相信自己有足够的魅力和能力让她重新回到你身边。这种自信会从你的言行举止中散发出来,感染到她。她会看到一个积极向上、充满力量的你,而不是一个被挫折打倒的弱者。   同时,学会自我调节情绪也至关重要。不要让这件事情过度影响你的生活和工作。保持规律的作息,坚持锻炼身体,让自己的身心处于一个良好的状态。只有你自己状态好了,才能更好地应对各种情况,也能让她看到你生活得很充实,产生想要重新融入你生活的想法。   另外,反思婚姻中的问题时,要做到客观全面。不要一味地把责任都归咎于她,也认真审视自己在哪些方面做得不够好。通过这种深度反思,你不仅能找到让她回归的方法,还能为未来的婚姻生活打下更坚实的基础。   当她在外面经历了一些事情后,可能会对自己的选择产生怀疑。这时候,你要适时地给予她支持和鼓励。告诉她无论她做出什么决定,你都会在她身边。这种无条件的支持会让她感受到你的温暖和安全感,增加她回归家庭的可能性。   而且,要努力营造一个温馨、和谐的家庭氛围。把家里布置得整洁舒适,充满生活气息。可以摆放一些你们的合照,让她回忆起曾经的美好时光。当她回到这个熟悉的环境中,会更容易触景生情,感受到家庭的吸引力。   不要过分关注她和那个渣男的关系进展。过多地去探究他们之间的事情,只会徒增你的烦恼,还可能让她觉得你在监视她,引起她的反感。把注意力更多地放在自己的成长和你们关系的修复上,用你的行动和改变去吸引她回来。   如果她主动和你分享她在外面的经历,不管是开心的还是不开心的,都耐心倾听。不要急于评判或指责,让她感受到你是一个可以倾诉的对象,她会更愿意和你交流,也更能体会到你的包容和理解。   在经济方面,如果条件允许,可以适当为她准备一些惊喜,比如送她一件她心仪已久的礼物,或者带她去高档餐厅享受一顿浪漫的晚餐。这并不是用金钱去收买她,而是通过这些方式表达你对她的爱意和重视。   同时,你自身的职业发展也不能忽视。努力在工作中取得成绩,提升自己的社会地位和经济收入。一个有上进心、事业有成的人往往更具吸引力,也能为家庭提供更坚实的物质保障,这对她回归家庭也有一定的促进作用。   你要展现出自己的责任感。让她看到你对家庭的担当,无论是照顾老人、孩子(如果有的话),还是处理家庭琐事,都认真负责。她会意识到你是一个值得依靠的人,从而增加对家庭的归属感。   如果她在某些时候表现出想要回归家庭的迹象,哪怕只是一点点的暗示,都要积极回应。给她足够的鼓励和支持,让她感受到你欢迎她回来。但也不要操之过急,避免给她造成压力。   在这个漫长的过程中,要保持积极乐观的心态。相信只要你坚持不懈地努力,就一定能够打动她的心,让她重新回到家庭的怀抱。记住,婚姻是需要双方共同努力经营的,你所做的一切努力,不仅是为了挽回她,更是为了你们未来能够拥有一个幸福美满的家庭。只要你有决心和毅力,就没有什么困难是克服不了的,未来还是充满希望的。
Image
江海蓝

不想上班,是因为不想和男同事有接触,该如何应对?

去年年底刚回国在国内找了份自媒体实习, 在现场拍摄过程被男演员性骚扰 当场导演,场务没有一个人喊停 他摸我的脸和头发的时候 我记得我当时我大脑一片空白 全身僵硬 不知道说什么 也不知道如何应对。 过了一个星期我就辞职了。 直到现在,我都不想去上班 在家躺平五个月了。 一想到要去上班,要面对这些男的我就紧张。 内心有很大抵触。

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈听到您在自媒体实习期间遭遇性骚扰的经历,我深感同情。性骚扰是一种严重的职场问题,它不仅影响受害者的心理健康,还可能对其职业生涯产生长远的负面影响。您的反应非常正常,面对这样的突发事件,很多人都会感到无所适从和恐惧。 🌈在遭遇性骚扰时,你您的大脑一片空白、全身僵硬,这是人体在面对威胁时的自然反应,也叫做“战斗或逃跑”反应。这种情况下,你不知道如何应对是完全可以理解的。但重要的是,事后我们需要学会如何处理这种情绪,以及如何避免类似事件再次发生。 🌈您提到当时导演和场务没有一个人喊停,这确实让人感到失望和无助。在职场中,每个人都有责任营造一个安全、尊重的工作环境。对于性骚扰行为,旁观者的沉默往往会让施害者更加肆无忌惮。因此,提高职场性骚扰的认知和建立有效的举报机制至关重要。 🌈辞职是一个人的自由选择,但如果是因为性骚扰而辞职,那么我们应该反思的是如何在职场中建立更加完善的保护措施。辞职后,你选择了在家躺平五个月,这也可以看作是您身心在自我修复的一个过程。但长期逃避并不是解决问题的办法,我们需要学会面对并克服内心的恐惧。 🌈对于您现在对上班和面对男性的抵触情绪,我建议您寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助您理清情绪,提供应对职场性骚扰的策略,以及帮助您重建对工作的信心和热情。 🌈同时,您也可以尝试加入一些女性互助小组或职场安全培训,与有相似经历的人交流,从中获得支持和力量。了解职场性骚扰的法律知识和举报渠道也是非常重要的,这样你在遇到类似情况时能够更加从容地应对。 🌈最后,我希望您能够明白,性骚扰不是您的错,也不应该成为您职业生涯的绊脚石。您有权利在一个安全、尊重的环境中工作,也有能力克服内心的恐惧,重拾对工作的热爱和信心。加油! 我是壹心理倾听师,希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤
Image
张海霞(天天)

因为内向,工作同事以为我不好接触,好压抑,怎么办?

就是因为性格内向不善言辞不知道怎么找话题跟同事聊天被误以为生气或者性格不好,不好相处那种感觉说不出来怪怪的然后就慢慢的疏远我,然后每次看她们聊的那么开心也想加入进去但是加入打断别人又不礼貌只能自己默默的做在旁边,其实有时候就是想一个人独处但是不知道怎么的就被理解成不好相处然后就开始疏远我孤立我 现在就感觉好压抑不知道该怎么办

你好,我是心探教练放飞,人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你,感受到了你想融入“话题组”的心情,渴望得到同事的认可与接纳,只是内向且不善言辞的你不知该如何融入,反倒被他们认为你是不合群的、不好相处的。我们一起来分享探讨到底发生了什么: 🌹1.首先,我们要自我接纳、自我认可 芒果台的《快乐家族》几位主持人,他们风格各异,有兜底且高情商的何炅、有闹腾的谢娜、同时也有默不作声“小透明”的吴昕。正是因为他们不同的性格带来了更多节目效果,满足不同观众的需求。 这个世界也是如此,正是因为每个人各不同,才组成了这个多元又多彩的世界。每个人的存在都是无可替代的,你也是。有人擅长聊天、制造话题,就需要有人聆听、做一个很好的倾听者。 他们有的,你没有,比如很快和人打成一片,永远都不缺聊天的话题;而他们没有的,你却有,比如安静、一个人独处,像“树洞”一样成为一个很好的倾听者。 所以,亲爱的你,当我们自我肯定、自我接纳、自我认同时,在我们这里“我是值得的、我是被爱的、我是世界上独一无二的”,才能得到他人的肯定、认可与接纳。 🌹2.其次,社交是一种能力,是可以培养的 社交能力是指一个人在社交场合中与他人交往、沟通和建立关系的能力,对个人的成长和发展至关重要。 自身价值是社交的基石,将心比心的同理心是社交的灵魂,熟悉社交规则是社交的保障。 (1)“贫居闹市无人问,富在深山有远亲”,人与人之间都存在着一种“价值”,可以专心打造自己(比如做PPT无人可比,比如甜点是你的强项),成为对他人有价值的人。 当大家看到了你的“价值”时,即便你不善言辞,他们也会主动找你搭讪;尽管你无心社交,他们也愿意主动与你示好。 (2)每个人都渴望被看见、被认同、被接纳,当你拥有同理心时,对方是能够感受到在你这里自己是被允许和接纳的。 建立同理心,而聆听是非常重要的一点。当我们用心去“听”对方时,能够换位思考、感同身受,去感受他的感受。 可以尝试从一对一交流开始做起,先让一个或几个同事感受到你的魅力和闪光点,慢慢的会影响到其他人也会喜欢你、愿意与你交好的。 (3)了解一些社交场景的规则。有人形容职场“茶吧间”是传播八卦的集中地带,大家都是“搬砖”的牛马,关系越简单越好,言多必失、祸从口出。 静静的听他们讲就好,若真的想参与,可以直接说出你的感受:我不会说话,你们说,我听。我可以加入你们聊天吗? 最真实的也最真诚。 🤝最后,物以类聚人以群分,“融入”是有必要的,但若“强融”可能会失去自我、压抑情绪与情感。保有自己的“独处”也是极好的,可以培养自己的兴趣爱好,拥有一个人的快乐。 希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。
Image
放~飞

30岁女,每次恋爱都无疾而终,想不明白问题出在哪?

本人今年30,未婚未育,女。 在经历了6年的大学恋爱,因对方家庭原因而分手,之后3年没谈过,以后又陆续谈了几段很短暂的恋爱,我想不明白为什么每一段恋爱都很短,无法与对方长期保持恋爱关系。 我分析了过往的感情经历,每一段分开的原因都不同,但是有个共通点就是,我无法全然信任男生,我害怕进入到一段比较亲密的关系,导致我每一段都觉得乏味,后期进入冷淡阶段,而后分手。 对我来说,恋爱的甜蜜期只有一两个月,过了这个阶段,尤其是当对方开始没那么主动积极维持这段关系时,我也会逐渐变得冷淡。 而且,我特别在意我家里人对我挑选的恋爱对象的看法,最近刚确认新的恋爱关系,把合照发给家庭群,我母亲的评价并不是太好,这直接导致我本来觉得男朋友挺好的,现在觉得他哪哪都不顺眼。 我不想分手,想好好经营一段好的感情,因为对方各方面条件、人品还不错,也很喜欢我,我不想错过这段缘分,现在就是想积极地调整自己的心态,但不知道问题究竟出在哪里,我又该怎么调整?好像恋爱的感觉已经消失了,再也找不回了,对他也明显冷淡了很多。

  你如今已步入而立之年,却在感情的长河中徘徊许久,始终未能找到那个能与你携手相伴一生的人。回顾过往的感情经历,犹如一幅错综复杂的画卷,六年的大学恋情因对方家庭原因遗憾终结,之后的三年空白,以及接踵而至的几段短暂恋爱,都让你对爱情充满了困惑与迷茫。为何每段感情都如匆匆过客,难以在你的生命中留下深刻且持久的印记?这无疑是你亟待破解的情感谜题。   先从你恋爱甜蜜期短暂这个现象说起。通常,恋爱的甜蜜期就像是春天里盛开的花朵,绚丽多彩且充满生机,它是两人相互吸引、情感迅速升温的美好时光。可在你这里,这朵花似乎过早地凋零,仅仅一两个月便进入了冷淡期。这背后的原因,或许并非仅仅是对方热情的减退。从一个全新的角度看,这可能与你自身对爱情的“预设模式”有关。你在潜意识里,可能已经为每段感情设定了一个固定的发展轨迹,当现实中的感情发展偏离了这个预设,你就会感到不安和迷茫。就好比你在心中构建了一个理想的爱情剧本,而现实中的恋爱却没有按照剧本上演,于是你开始不知所措,甚至选择用冷淡来逃避这种不适感。   再说说你对男生缺乏全然信任以及害怕进入亲密关系的问题。这或许源于你内心深处对自我价值的不确定。你可能在内心深处不断质疑自己是否值得被爱、是否能够拥有一份美好的爱情。这种自我怀疑就像一层迷雾,笼罩着你在感情中的每一个选择。因为不确定自己的价值,你害怕在亲密关系中受到伤害,所以总是小心翼翼地保护着自己,不敢完全敞开心扉。这就如同一只受伤的小鸟,即便遇到温暖的巢穴,也会因为曾经的伤痛而不敢轻易栖息。   而你对家人看法的过度依赖,更是在你的感情道路上增添了许多变数。你把家人的评价当作衡量感情的重要标准,母亲对新男友的负面评价能迅速让你改变对他的看法。这反映出你在情感上尚未完全独立,缺乏一种基于自我认知的情感判断能力。从心理学的角度来看,这可能是因为你在成长过程中,家庭环境塑造了你对权威评价的高度依赖心理。在家庭这个小世界里,父母的意见往往具有绝对的权威性,久而久之,你习惯了将他人的看法内化为自己对事物的判断标准。在感情中也是如此,你没有建立起属于自己的、独立的情感评价体系,所以当家人表达不同意见时,你就像迷失在大海中的船只,失去了方向。   然而,想要真正改变现状,收获一份长久而美好的感情,你需要打破这些束缚。首先,要重新审视自己对爱情的预设模式。爱情并不是按照某种固定模板发展的,每段感情都有其独特的节奏和轨迹。你需要放下心中那些条条框框,以一种更加开放和包容的心态去接纳感情中的变化和不确定性。就像放风筝一样,不要紧紧地拽着线,限制它的飞行高度和方向,而是要给予它足够的空间,让它在广阔的天空中自由翱翔,同时又能通过那根线与你保持紧密的联系。   对于自我价值的不确定,你要学会从内心深处认可自己、爱自己。你要明白,每个人都是独一无二的,都有自己的闪光点和价值。试着每天花一些时间静下心来,回顾自己的优点和成就,无论是大的还是小的。比如,你成功完成了一项工作任务,或者你曾经帮助过一位朋友,这些都是你价值的体现。当你从内心真正接受并欣赏自己时,你在感情中就会更加自信,也更有勇气去面对亲密关系中的各种挑战。   在面对家人的意见时,你要学会在尊重和独立之间找到平衡。家人的建议是出于对你的关心和爱护,但最终决定感情走向的人是你自己。你可以认真倾听家人的看法,从中获取有益的信息,但不要盲目听从。要运用自己的智慧和判断力,分析家人的意见是否合理,是否符合你内心对感情的期望。例如,你可以和家人坦诚地沟通你的想法和感受,让他们了解你在这段感情中的体验和需求,同时也表达你希望在感情中拥有一定的自主权。   在这段新的感情里,你要积极地做出改变。当你发现自己又开始对男友冷淡时,试着主动打破这种局面。不要等着对方来迎合你,而是主动去创造一些美好的回忆。比如,一起去看一场喜欢的电影,手牵着手走进影院,在黑暗中共同沉浸在剧情里,随着情节的起伏或欢笑或感动;或是一起去郊外徒步,呼吸着清新的空气,欣赏大自然的美景,在行走的过程中分享彼此内心深处的想法;又或者一起下厨,为对方精心烹制一顿美食,在锅碗瓢盆的碰撞中感受生活的烟火气。   这些共同的经历能够加深你们之间的情感纽带,让你们更加了解彼此。而且,在这个过程中,你要学会主动表达自己的情感和需求。不要总是让对方去猜测你的心思,坦诚的沟通是维系感情的关键。如果你希望对方多一些陪伴,那就直接告诉他;如果你对某件事情有自己的看法,也大胆地说出来。只有当你们双方都清楚地知道彼此的想法和感受时,感情才能更加稳固地发展。   同时,你要学会在感情中保持独立的自我。不要因为恋爱而失去了自己的兴趣爱好和社交圈子。你依然可以和朋友们相聚,参加自己喜欢的活动,追求自己的梦想。拥有独立的自我会让你在感情中更具吸引力,也能让你在面对感情中的问题时更加从容。因为你知道,即使感情出现了波折,你还有属于自己的精彩世界。   当你逐渐做出这些改变,调整自己的心态和行为方式时,你会发现感情不再是让你困惑和疲惫的负担,而是成为你生活中美好的一部分。你也能够更加从容地面对感情中的各种挑战,不再轻易被外界因素所左右。慢慢地,你会建立起一种健康、稳定的恋爱模式,与你的另一半携手走过人生的每一个阶段,共同创造属于你们的美好未来。   你要相信,只要你有勇气改变,有决心去经营,一份真挚而长久的爱情就在前方等着你。
Image
鲸鱼lulu

配偶素质低下,逼迫我却心甘情愿被表哥宰,该不该离婚

我研究生,老公技校,分居五年,孩子七岁,老公妈宝,被他表哥骗了20万,他相信他妈妈,我想离婚,但是哦的妈妈全力反对!所谓名义的老公,他听从婆婆建议,开了一家中型饭店,业务量很大。但是二维码被他哥控制,营业一年,血本无归,他得了肛门脓肿,暴瘦了30斤。从150到了126左右吧,我本来不管不问,我也不能说,因为他根本不相信我,我该怎么办,我只想彻底断开这段婚姻关系,虽然五年没有性生活,我也才34岁,我真的特别恶心。看到他就想生理呕吐,他打过我,我吃了四个香菇。他都会问我要八块钱,却心甘情愿被表哥宰割,永远逼迫老婆,他逼我给他买奔驰。我拒绝了,他拳头揍我太阳穴位,我是大学的校花,又是编制工作,心理不甘心,被逼迫的双向情感障碍!我真的一辈子就这样了吗?我不知道我老公死之前能不能明白他被表哥欺骗!!!!!我婆婆撺掇他打我,幸亏我母亲给我买了房子。搬出来五年了,小孩子也是每个人带三天,(一周),我该不该离婚??

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系,想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻,几乎是所有步入围城的共同愿望,可现实情况往往是曾经相爱的两个人,在感情的关口出现种种问题,是令人遗憾的事情。 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻,同在围城里面,两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂,不能去怪对方,因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏,是由你的内心决定的,是你认知选择的结果,所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写,配偶素质低下… 我们可以问问自己,配偶当初吸引自己的有哪些,这些因素现在有变化吗? 我们也可问问自己,我如何看待目前的婚姻关系? 从人性立场上看,婚姻应该具有三个基本功能:互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需,能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方,但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重,愿意保持一种边界,接纳对方的差异。 我们可以问问自己,我如何看待自己和老公的沟通模式? 如果我们在一段婚姻关系中很难受,很不开心,却选择不从这个角色里走出来,或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说,扮演受害者的角色是我们熟悉的,熟悉的就是安全的,哪怕是令人痛苦的,我们也不愿去打破。 心理学上说,一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时,便会做出防御。而把自己定位成一个受害者,让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻,同时也在推卸自己的责任,可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的,而是主动选择的,只有停止扮演受害者角色,才能真正走出困境。 我们可以问问自己,我的真正需求是什么?为此我能做些什么? 我们可以尝试和配偶做一次沟通,表里一致的坦诚自己的想法,也要认真的倾听他的期待,承认彼此之间的现状,沟通不是要去改变现状,而是互相了解,解锁更多可能性,同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。如果选择协议离婚,建议找一个好律师,为自己争取合理的权益。 我们还可去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,建立自己的支持评价系统,当你的内核强大且稳定,你会更加自信,当然,你一直都有选择权。 推荐书《成为你自己》
Image

和孩子爸爸分开了,家公生病了,我该不该回家照顾小孩

我家公生病了,是我婆婆在照顾,小孩也要一起照顾上学,我跟孩子爸爸分开了,没有联系,她姑姑打电话给我让我回去照顾几个月,因为说我家公没有的几个月了,我也在纠结,我跟孩子爸爸没有领过证当时没到结婚年纪,到了发现不合适就没领,我知道孩子是我的责任,但我一直待着我觉得也不好,现在也是回去看看孩子,跟他本人没有接触,我对婚姻已经有了恐惧症,或许再也不会结婚了,我想做好自己的责任,但我又没有经济基础,娘家对我也没有帮助,我害怕我的孩子受委屈,我也怕我自己以后凄惨。

题主,当下好!感恩遇见。 看完你的描述,能感受到你内在的纠结、矛盾和无助。抱抱你,我们一起聊聊这个话题。 1.你的责任 不知道你曾经在婚姻中经历了什么,让你这样恐惧,甚至不考虑再婚。能感受到你在婚姻中遭受的痛苦和不公平待遇,起码男方没有尽到该有的责任,没有给你一个婚姻的交代,领证给你一个确定的身份。也不知道他的家人是怎样对待你的,你内在有绝望,所以会在没领证的情况下又分开了。他的父母对于你们的婚姻,不知道中间是否做了什么挽留或者帮你说句话,你的描述就是不想再跟他们有任何往来,除了孩子。 所以你的责任只在孩子,与他,和他的家人没有什么关联。“我知道孩子是我的责任,但我一直待着我觉得也不好。”你的感觉没错,你不用去他家照顾老人,唯一需要照顾的是你的孩子。照顾你前家公是你前夫和他家人的事,所以前小姑叫你回去照顾,而不是自己回去照顾,这本就越界,毕竟你跟这个家没有什么关系了,除了孩子。你们分开后,就没有任何联系,也没有任何接触,这段婚姻得给你多大的痛苦,他又是多么决绝和无情,他的家人对你又是怎样的对待,让你对婚姻这么痛苦。 所以,你只需对你该负责的部分负责,陪伴和照顾孩子。如果他的家人现在照顾不上孩子,那么让他的家人给你经济支持,你来照顾孩子。而不是直接丢给你,因为照顾孩子他们本就有责任,该负担照顾孩子的经济,尤其在你没有经济基础的情况下。 2.看到自己的纠结 那已经不是你的家,也许你认为前家公家婆照顾了孩子,所以好像你该回去还这个人情。而你现在回去是以什么身份过去照顾呢?毕竟已经跟他分开了,没有任何联系。所以你的感受没错,“我一直待着我觉得也不好。”你的前家公家婆照顾孩子是替他照顾,不是替你。 看到自己纠结的背后是对孩子的亏欠和愧疚,并不是对前家公家婆以及他的。只是如果在他家照顾前家公家婆,你的身份尴尬,也会唤起你过往经历中的情绪。所以这才是你纠结的真正原因。 3.成长自己 过往也许你年少无知,所以没到婚育年龄就步入婚姻,很多真相看不到。可是经历过痛苦和婚姻的失败,我们就需要总结下,有所成长。比如如何保护自己。既然娘家人不能保护到你,不能给你帮助,给你底气,那么对于你而言,更需要成长起来,因为现在你是母亲。 无论是内在力量,还是经济上,都需要成长,学习如何保护自己,设立边界,不让自己再受伤,学习一些技能让自己先能独立,然后能给予孩子成长上一些支持和帮助。孩子会以你为榜样活出他自己,而不是委屈被人拿捏,被人欺负。 把时间和精力花在如何让自己敢于表达自己的想法,敢于拒绝,敢于表达自己的情绪开始,不断增加自己的内在力量,然后让自己独立,精神独立,思想独立,人格独立,敢于做自己,想成为的自己。 至于婚姻带给你的恐惧,你没提,不知道发生了什么,建议找专业的心理咨询师帮助你疗愈和走出来。你值得被人爱,值得被人尊重,值得拥有更好的生活。 希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!
Image
坐看云起🌻

有时把情绪撒在别人身上,容易emo,该怎么办?

有时候会自己emo,有时候会把情绪撒在别人身上,有时候会想不起来刚刚做的事或者接下来要做的事情,有时候不想理人,总觉得有人在害我,一点点事情就很敏感害怕,有在做觉察了

题主你好,我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说有时把情绪撒在别人身上,有时容易emo,emo是没把情绪撒在别人身上,但这是把情绪压抑了,也就是有情绪时忍着不能释放。可有没有第三种可能,既不压抑情绪也不把情绪撒在别人身上? 当然是有的,举个例子,某一天你喝酒喝多了想吐,这时你是选择吐别人身上还是自己咽回去呢?吐别人身上会起冲突,咽回去对自己身体不利,这两种方式都不太好,那么第三种可能就是找个垃圾桶吐了就好了。 情绪也类似呕吐物,向别人释放情绪或者压抑自己的情绪都不是很合适,那可以找个没人的地方释放自己的情绪,比如去郊外没人的地方冲着天空,高山,大地来释放自己的情绪,或者做一些适量的运动,大声的唱歌等形式来释放自己的情绪,总之有情绪时要给情绪一个出口释放出去。当然也可以找专业的心理咨询师,她们可以帮你更专业,更有效的来处理好情绪。 当你很好的释放或者处理好情绪后,你提到的有时想不起来刚才做的事或者接下来要做什么事,有时不想理人,总觉得有人在害你等,这些情况也会减少出现。因为如果情绪被压抑着,那么身体就需要耗费大量的精力来应对被压抑的情绪上,那么就没有足够的精力来应对现实中的事情,就可能导致想不起来某事或者忘了要做什么事。 而且当你没有觉察到被压抑的情绪给你带来的影响,那就可能觉得是外在的什么人在和自己对抗,其实很可能是自己在和自己的情绪对抗,然后投射到外界就觉得是外面什么人在对抗自己在害自己。 所以你处理情绪的方式可能是一直压抑情绪,积攒情绪,等压不住了然后找个人爆发式的释放出去,这样的话平时压抑情绪伤害自己的身体,冲人爆发式的释放情绪又会伤害到别人,伤人伤己。 对于你的情况,你可以学着觉察自己微小的情绪,有微小的情绪就表达出来,这样即使冲着别人也没什么大问题,谁都有情绪的,只要不是爆发性的情绪一般人比较能接受,当然也可以在事后在没人的地方释放情绪。 表达自己情绪的方式要注意一下,比如说:我现在很难过,需要一些时间平复一下心情。也就是自己的情绪自己处理与他人无关,即使别人的某些话让你感到难过,那也是自己的难过自己处理,不需要他为自己的难过负责,他只需为他的话负责,比如可以这样说:听到你刚才那样说我,我很难受,请你以后不要在那样说我。 总之,自己要为自己的情绪负责,并学会如何更好的处理情绪,既不伤害别人也不伤害自己。
Image
🌟思萌儿🌟

一起抱团,再试一次

加入群聊

鄂ICP备15005958号-11
联系方式:136-3862-2687(同微信)