中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，你好，你说的这种感觉我懂，我也曾经有很深的这样的冲突和感受，后来发展到工作阶段，也是很害怕大领导。是的，在心理学里面这被称为权威情结，看上去我们害怕的是老师，实际上从源头来看，这是受到我们成长经历的影响，和我们早期与父母的相处模式有关。

但是，你知道吗？很多次，在权威面前，总是战战兢兢、小心翼翼的我，也不知道这是因何而起，直到后来我了解到“权威情结”这个概念，激发了我的好奇心，就决定好好了解一下自己，于是，在各种场合，都会与同行交流探讨这个话题，渐渐地，真相也就浮出了水面。以下，是我在各种交流讨论中的大体总结，分享给你，也希望可以让你更了解自己：

 

1.     与权威的关系，其实是我们自己与父母关系的重复，可以借此反思和觉察我们与父母的相处模式，是不是小时候害怕父母，或者和父母关系很好？你会找到一些线索。

 

2.     我们有时候对权威的一些期待，其实是我们对父母，尤其是父亲的期待。举个林紫老师分享过的例子：一位初入职场的大男孩前来咨询，原因是：压力太大，觉得自己患上了“上班恐惧症”。林紫老师问他，想到上班时，脑海中最恐惧的画面是怎样的。他说：“是我的主管看着我的样。”原来，童年的他一直渴望着父亲的认同和亲近，但父亲不苟言笑，偶尔看他一眼，往往紧接着就是一番训诫，而主管与他的父亲年龄相仿，虽然时常对他赞赏有加，满足了他被认同的需要，但却不可能满足他如父如子般亲近的需要，以至于他始终提心吊胆、认为主管随时可能翻脸、自己好不容易得到的认同也会随时失去。当他意识到“恐惧’背后藏着的是“亲近”的需要时，男孩不好意思地笑了，说：“咳，我怎么会把对亲情的需要带到职场里来呢？主管对我的工作表现认同就足够了，父子般亲近的需要是我自己的，不是他的，他没有必要、也不可能满足我啊~”

 

3.     一般来说，父母通常容易变脸，情绪不稳定，更容易让孩子害怕父母，长大后在权威面前会害怕和恐惧。所以，现在，从事心理工作的我，在各种场合，都会呼吁家长们，在孩子们面前保持情绪稳定，这真的很重要哦，可以助力孩子成年后在事业上的自信心~

 

4.     我们需要觉察我们在害怕权威的时候，那个时刻我们的想法和念头是什么？找到自己的卡点，一般来说，我们的害怕和恐惧是源于权威对我们不好的评价，害怕被批评。你可以看看那个想法或者念头是客观的吗？还是我们自己夸大了？

 

5.     可以创造一些机会接触权威，不是在工作的时候，而是在非正式的场合，比如参加有权威在的比较轻松的饭局，聊聊工作以外的事情，当你看到他其实也是一个普通人，也会有很多自己的局限或者很滑稽的一面，你会发现，他也就不会那么高高在上，那么理想化了。

 

6.     理解自己，觉察自己是否是低自尊人格，可以列一个表，把权威的性格及性别，父母的性格及性别以及自己的性格及性别都列出来，你会有所发现。

 

7.     将自己的爸爸看成别人的爸爸，把他当成一个普通人，咱们就不会有那么多的（不合理的）期待了。

 

8.     在学习中，我们需要专注与自己所做的事情，而不是老师的权利和地位，对事不对人，这样就不会太干扰我们的学习。当我们努力学习，做好自己的分内之事，实现了自己的学习目标，负起自己的责任，那么，老师一般也不会说什么，毕竟他们看重的是我们的学习成绩，而不是其他。实际上，我们还可以换一个角度，老师是来为我们服务的，在我们不同的学习阶段，会有不同的老师来为我们提供“服务”，帮助我们学习知识，提升能力，而不是把他们放在一个决定自己价值的位置上，我们每个人自己的价值不是由某个人的评价决定的，而是需要通过自己不断地学习、发展和成长去创造的。

 

9.     因为权威一般是拥有一定的权利的，是有资源的，也是有号召力的。因为他的话和感受会影响到我们的切身利益，我们有一些情结，也是很正常的。其实，当我们对自己感觉不好的时候，很不自信的时候，价值感很低的时候，就会害怕权威。面对权威，我们可以学习他，吸收他优秀的品质，不断地成长，向他靠近，自己也可以成为“权威”。

 

10.  从某种意义上来讲，权威不重要，重要的是我们自己对待权威的态度。我们甚至可以通过和权威的关系，看到自己的各种需求，更多地认识和了解自己，处理好与父母的关系，也看到自己想要去到的方向，最终可以和权威肩并肩，实现自己更大的价值。

 

最后，我想说，其实你害怕的并不是某个权威，而是那个“不够好”的你自己，当你能够不断地成长你自己，突破你自己，超越你自己，你的害怕自然就会渐渐减少，你的“权威情结”也就会逐渐缓解，不会对你有那么大的影响了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。 我猜，你说的这位家人是你非常亲近的人，你对她的关心溢于言表，同时我也感受到了你对她的担忧。 你说她非常相信转世轮回，那么可以理解为她坚信这一世只是她众多轮回的一次。我认为信仰轮回不是问题。 很多人持有各种宗教灵性信仰，只要不影响正常生活、不对他人造成伤害，这属于个人信仰自由。我认为有问题的是她的焦虑状况、睡眠状况吗、情感隔离的问题，以及轮回信仰对她的影响。 焦虑状况。曾经因为不敢坐飞机，会心悸紧张。去医院心理科看过，给开过抗焦虑的药，说明确实是焦虑发作。目前已经停药，停药后出现戒断反应，有濒死感发作，睡不着觉，症状比吃药前更严重。濒死感发作属于惊恐发作，药物戒断反应加重了焦虑症状。不过现在慢慢恢复了睡眠，只是对家人没有感情沟通。 睡眠状况。她长期睡眠不好，停药以后更是睡不着觉，症状比吃药前更严重，现在慢慢恢复了睡眠。我理解为睡眠恢复到了原来长期睡眠不好的状态，没加重。睡眠问题也是困扰她的一个凸显的问题，可能与焦虑有很大的关联性。 选择性情感隔离。她逻辑完整，条理清楚，工作交往没有问题，跟外人沟通时情绪也正常，只是对家人没有感情沟通。这是异常信号，正常人即使有坚定的信仰，通常不会丧失对至亲的人的情感联结能力。她跟外人能正常沟通，跟家人没有情感沟通，是在戒断反应、惊恐发作后，这可能说明选择性的情感隔离是应对内在痛苦的一种心理防御机制。 她坚信自己是“轮回中的某一世”，这种信念似乎解释了她对家人缺乏感情，可能觉得与这一世家人“缘分浅”有关。这种信念与现实功能的连接方式需要进一步的解读。这个信念也可能是一种病理性的应对方式，可以减轻她内心的焦虑痛苦状况。 我认为家人出现这一系列的状况确实值得我们警惕，建议尽快带她去专业的医院看精神科医生。‌ 根据我国现行《精神卫生法》，只有精神科医师具备心理疾病和精神障碍的诊断权‌。医生可以根据当前的焦虑状态、睡眠质量、有否惊恐发作、情感淡漠程度、“轮回”信念情况等进行综合判断，给出诊断。 上次自行停药显然已经导致了严重后果，这次如果开始服药请务必严格遵守医嘱‌，绝不能自行停药或增减药量。医生会制定安全的用药和未来的减药计划，务必按照医嘱定期随诊就医。如果今后自己或家人期望停药或增减药量，一定要提前征得医生的同意。 寻找“病友”经验，可能出于对疾病和治疗更好的理解和把握。但每个人的具体情况差异巨大。 某个“病友”停药没有问题，不代表她停药能没问题；某个“病友”吃药无效，不代表她吃药也无用；某个“病友”吃某一种药有特效，并不代表她吃这种药也有效；某个“病友”用了一种治疗手段效果相当好，不代表她也会效果好。精神疾病的诊断和治疗是高度个体化的，可能某个“病友”和她虽表面症状相差无几，但治疗方法和用药上差别很大。请不要过于依赖病友之间的经验，还是要相信精神科医生的诊断和治疗手段。 作为家人，她对咱们是情感淡漠，让咱们感受到的是被推的远远的，很难接近她的内心，也很难做出特别热情的相应情感回馈。其实，她特别需要咱们的稳定支持和持续关心，需要咱们的耐心、理解，需要咱们对她的“受苦”表达同理心。

中和听心

你说自己34岁，和丈夫恋爱仅8个月就步入婚姻殿堂，从恋爱到现在，丈夫始终对你情感漠视，态度冷冰冰的，你感受不到他的爱意，可自己还爱着他，不确定这段婚姻是否要继续下去。从你的叙述中，我发现主要存在的两个问题，这或许是解开疑惑的关键。 　　咱们先来看第一个问题。 　　你丈夫如果不是因为爱你，那他为什么要和你结婚呢？从一些角度来看，这背后可能有不少原因。有一种情况叫功能性互补，他或许在你身上看到了能弥补他心理缺失的特质。打个比方，如果他是那种情感隔离的人，也许当初就被你初期的高情感表达所吸引，因为这样他能通过你间接体验到情绪；要是他成长在一个高压家庭环境里，那你的“稳定性”对他来说，可能就非常适合婚姻，哪怕这段婚姻缺乏激情。而且，他要是曾暗示欣赏你的“独立”“不黏人”，这背后说不定就暴露了他对关系逃避的需求。 　　还有社会属性需求这方面，他的选择很可能受到社会脚本的驱动，也就是我们常说的为了结婚而结婚。这与年龄压力、家庭的期待，还有经济状况这些外部因素有关，可能他觉得你是个“合适的妻子”，但这并不等同于他爱你。说不定你身上有他家庭中女性成员的影子，像他母亲的任劳任怨，这种熟悉感会让他在婚姻里有安全感。 　　另外，有一种隐性控制的可能。情感漠视的人常常通过被动攻击来维持在关系里的权力。你说他“冷冰冰”，但又没提到他主动伤害你或者提出离婚，这其中或许有隐情。也许他需要的就是一种不会挑战他情感封闭的关系，而你一直容忍这种状态，某种程度上正好满足了他。你不妨想想，如果他真的完全对你冷漠，为什么不干脆离婚呢？是不是在某些方面，你“允许”了这种关系的持续？ 　　不过还可能有一种情况。那就是你丈夫是那种不太会表达情感，但实际上心里是爱你的，只是没有表现出你理想中爱的样子。这时候，咱们得区分清楚“情感表达”和“现实行动”。比如说工具性关怀方面，他在行动上有没有履行好丈夫这个社会角色呢？像经济上的支持、家务的分担，遇到危机时靠不靠谱；对原生家庭的维护、重大决策时有没有参与。从这些实际行动中，或许能看出他对你的在意。毕竟，如果爱不只是一种感觉，而是体现在一系列的选择上，那他的这些选择又说明了什么呢？ 　　此外你不能忽略表达方式冲突的原因。要知道每个人表达情感的方式都不太一样，他的情感语言可能和你期望的不同。就好比回避型依恋的人，常常习惯用行动来代替言语。你渴望他能说些甜言蜜语哄你开心，可他却觉得只要自己不出轨就是爱你；你难过时希望他能给你情感上的共情，可他却直接给你提出解决问题的建议。你不妨试着记录几件他“表达关心”的事，用比较客观中立的视角去描述，比如“他加班后洗碗”，“我生病了他照顾我”等等，而不是直接给这件事贴上“他根本不爱我”的标签。 　　下面咱们再来看第二个问题。 　　你的问题是“34岁，丈夫对我情感漠视，不关心我，还要不要继续？”从你的叙述中来看，似乎是否继续是由你单方面来确定的。但是婚姻是两个人的事情。你似乎更多在考虑自己这边要不要继续这段婚姻，却好像忽略了对方的想法。你有把对方的因素考虑进去吗？对方心里是怎么想的，他还想不想和你继续走下去呢？就算你自己想要结束这段关系，可婚姻不是儿戏，还得看对方同不同意。此外如果离婚涉及到财产分配的复杂问题。而且如果有孩子还牵扯到孩子抚养权，这些你都有考虑过吗？ 　　在这个过程中，你可能存在一些认知偏差。比如文化幻象的内化，影视文学里那些“热烈爱情”的情节和叙事，可能让你在心里形成了一个固定的爱情模板，以至于把丈夫的平静误解成了冷漠。你不妨问问自己，你心目中“被爱”的具体标准是什么？这些标准又是从哪儿来的呢？是受父母的关系模式影响，还是社交媒体上那些浪漫故事的作用？ 　　还有一种情况叫创伤性重复的诱惑。要是你丈夫真的在这段婚姻里毫无情感投入，可你却“仍然爱他”，这背后可能隐藏着一种受虐倾向。在潜意识里，熟悉的痛苦往往比未知的改变更让我们觉得安全。你持续追求一个对你冷漠的人的爱，说不定是想逆转童年时期的创伤，就像曾经渴望情感缺席的父母最终能“看见”你一样。 　　不妨试着做一些改变。可以尝试写下你认为自己在丈夫眼中的样子。比如“你单纯善良”，“有时候情绪化”，“勤俭持家”等等。这有利于你从另一个角度了解自己，从而让你从更客观的角度了解你们的婚姻。或许通过这种方式，能帮你察觉到一些被忽视的问题。 　　最后我想有必要提醒你，要学会区分“事实”与“叙事”。你仔细列举3件丈夫“冷漠”的具体事件，再对应列举3件他“尽责”的事件，看看这两者之间的冲突是如何产生的。这样能让你更全面、客观地看待你们的婚姻关系，而不是仅凭感觉就给这段关系下定义。 　　另外，评估关系的“阴影收益”也很重要。想想看，这段婚姻是不是让你避免了某些更大的恐惧？比如独自面对生活时的独立决策压力、对自己性吸引力丧失的担忧，又或者是经济上可能出现的风险。也许这些潜在的“收益”，在某种程度上让你一直犹豫要不要离开这段婚姻。 　　所有的婚姻都是双方共同作用的结果。你对“爱”的定义、对“被漠视”的容忍，甚至你在提问时的犹豫，都在不知不觉中参与构建了这段关系。只有把这些无意识的因素都弄清楚，打破这些潜在的协议，你才能真正做出“继续”或“离开”的决定，而不是一直困在痛苦里反复纠结。 　　我觉得婚姻的走向很大程度取决于你对这段关系的深入理解和勇敢改变，在没有弄清真相前不要过早的做出决定。祝你拥有幸福的婚姻生活。

露珠

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 隔空给你一个温暖的抱抱，虽然寥寥数语但也足以感受到你的愤怒和压力。一个“她”完全能够反映出你对她对你人生的控制充满了厌恶、甚至是憎恨。哪里有压迫哪里就有反抗，到底该如何破局、拿回你人生的主动权和选择权，我们一起来分享探讨： 🌹1. 母爱也会有毒 《母爱的羁绊》一书提到了母爱也有毒。别人从外看到的是“关心”、是对你的“爱”，但置身其中的你却感觉到要窒息。"以爱为名的控制"、情感勒索和潜在的自恋倾向，这些都在她对你的日常“关怀”中体现的淋漓尽致。 她通过间歇性的"关心表演"在他人面前建立"慈爱形象"，而私下持续的情感操控（就业/婚恋干涉、制造焦虑、疾病暗示）却不为外人所知。 这使得你任何反抗都会被视为"不懂感恩"，所以才会在“外人”看来，你得不到理解，甚至还被迫受到道德的谴责。 你也因此感觉恶心、愤怒、压抑，不求获得他人理解，但至少不再受到外人、或外界舆论的二次伤害。 她需要在关系中，尤其是亲子关系中绝对主导，所以才会干涉你的婚恋选择，而本质却是她"自恋延伸"的一部分，就像控制自己手指一样自然；枕套事件也暴露她的恐惧，害怕失去对你生活的绝对掌控权。 不排除她有自恋型人格障碍，看似用各种方式在关心你，但真正关心的是她自己。她的"安全感"完全建立在你的自我泯灭之上。 🌹2.如何应对，实现破局 首先需要你设定清晰的界限，让她看到你有着明确的底线，提前想好哪些行为是你无法接受的，并坚决维护这些界限。避免过度解释，简单直接地表达立场即可。 时刻保持冷静，面对她的自恋，无论夸大或批评你时，都学会用中性语言回应，避免情绪反应。不必寻求她的认可，期待他们的理解可能让你失望，学会自我肯定，而非依赖他们的反馈。 也不要与她不争论对错，争论可能激化矛盾。可通过转移话题或模糊同意来缓和局面。 同时，也需要接受她的局限性，期待她的改变是不可能的，调整你对与她之间关系的期待，当成一个暂时无法分开的“室友”，早晚有一天都要独立，开启你的自由生活。 最重要的是，一定要保护自我价值感，她对你贬低往往反映的是她自身的需求，而不是你的问题。建立自己的支持系统，比如朋友、咨询师，包括你的兴趣爱好、工作等。 必要时保持距离，或者减少接触。定期出门度假、或到朋友那里、或在单位，都是可以小范围内选择的。 无论她与你是何种关系，善良不应以自我牺牲为代价，优先照顾自己的情绪和需求，保护自己的心理健康永远是第一位的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨看到你描述中的挣扎与痛苦，我能感受到那份被亲情裹挟却无法呼吸的沉重。 你敏锐地捕捉到了关系中那些看似“关心”实则充满操控的行为模式————这正是你内在力量正在觉醒的信号。 当最亲的人以“为你好”之名编织无形之网，那种孤独感比任何公开的敌意更令人窒息。 🌙我注意到这样几个点和你分享一下 1. 你提到对方“表演关心”或“逼着自己关心我几天，为的就是控制我”。 这在心理学上被称为“操纵性关怀”或“条件性关怀”。 健康的关心是基于对方真实需求、不求回报的。而操纵性关怀的核心目的是控制对方的行为、选择或情感，以满足关怀者自身（可能是无意识的）需求，比如安全感、掌控感、维护特定形象（“周围人还为她叫好”）或实现自己的愿望（如按她的标准择偶就业）。 这种关怀往往伴随着后续的要求、压力或情感勒索。 2. “天天制造焦虑”、“操纵我的就业，爱情”、“潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗”————这清晰地指向了“情感勒索”的模式。情感勒索者利用你的恐惧（怕她出事、怕冲突）、义务感（“良心”）和愧疚感（“心脏不好”）作为工具，迫使你顺从他们的意志。 当你感到被迫去做违背自己意愿或最佳利益的事情，否则就会产生强烈的内疚、焦虑或恐惧时，很可能就是在经历情感勒索。 3. “一方面让我主动（在爱情上），一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了”、“每天对着我催眠一样的说她那几个标准”。 这制造了典型的“双重束缚”情境，也就是说无论你怎么做（主动或不主动），都可能被指责或引发她的焦虑。 同时，反复“催眠式”地灌输她的标准，是一种试图将她的想法植入你思维的过程，削弱你的自主判断。 4. 你问“她是不是真的有点自恋了？”这指向了可能的“自恋型行为模式”（注意：不是诊断）。 关键特征包括缺乏同理心（难以真正体会你的感受和需求，只关注自己的焦虑和标准）、需要掌控感（操纵就业爱情）、自我中心（她的标准和感受是绝对重心）、界限感模糊（过度干涉你的私人物品如枕套、私人决定）、利用他人（利用你的内疚和良心来维持控制）以及维护自身形象（在他人面前塑造“关心”形象）。 她的行为核心是维护她自身的安全感、控制感和自我形象，而非真正以你的福祉和独立成长为出发点。 5. “周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。” 这让你陷入更深的孤立和困惑。外人只看到表面的“关心”行为，看不到背后持续的情感勒索、焦虑制造和界限侵犯。 这种外部对你真实体验的否定，会让你更加怀疑自己的感受和判断，类似于“煤气灯效应”在社会层面的延伸————当多数人都在说“她是为你好”时，你质疑自己“是不是我太敏感/不懂事？”就变得格外困难。 那么我们能看出来这是非常真实且重要的担忧。它反映了你内心承受的压力已濒临极限，也揭示了她行为模式中一个关键点，也就是操纵者往往沉浸在自己的逻辑和需求中，严重低估或完全忽视被操纵者的痛苦和可能的极端反应。 她的“自恋滤镜”可能让她坚信自己的行为是正确且必要的，或者她通过制造你的内疚感来预防你的反抗，认为你“不会”或“不敢”做出“伤害”她（或她形象）的事。 但是她可能没有真正意识到，或者不愿承认，她的行为对你造成的巨大心理负担和潜在风险。 你的这种感受是极其重要的预警信号，表明情况非常严重，需要尽快寻求改变和保护自己。 ☀️我们怎么做呢，我这里有一些小方向可以参考一下 1. 你描述的操控模式（情感勒索、制造焦虑、矛盾指令、界限侵犯、缺乏同理心）是真实存在的伤害。 不要因为外人的评价而怀疑自己的体验。 你的痛苦、愤怒和窒息感是身体和心灵对不健康关系的自然警报。 2. 明确哪些话题（如你的恋爱细节、具体求职进展）、哪些行为（如未经允许翻动你的物品、反复追问私事）是你不能接受的。 当对方越界时，尝试用平静、坚定、简洁的语言表达你的立场，不争论、不解释过多、不陷入自证清白。 比如：“关于我的工作/恋爱，我会自己做决定，不需要讨论。” “这个话题我不想谈。” “这是我的私人物品，请不要动。” 如果她以“关心”或“身体不好”为由施压，可以说：“我理解你有你的想法/担心，但这是我的事情，我需要自己处理。” 尽可能创造独立的物理空间。控制她可以接触到的关于你生活的信息量（信息节食）。 不必事无巨细汇报。 3. 当感到内疚、恐惧或义务感迫使你顺从时，暂停一下，问自己：“这是我真正想做的吗？还是因为怕她生气/难过/出事？” 面对施压或制造焦虑的言行，不要立刻答应或反驳。 可以说： “我需要时间想想。” “我需要考虑一下。” 给自己空间冷静判断。 打破勒索意味着你可能需要承受她的失望、愤怒或哭泣。 认识到这是她的情绪反应，不是你的责任去解决或安抚（尤其在涉及“心脏不好”等威胁时，保持冷静，必要时可寻求其他家人或医疗帮助，但不要因此放弃边界）。 你的平静和坚定是关键。 4. 努力寻找一个或几个能真正理解你处境、信任你感受的朋友或支持团体（线上或线下）。 获得外界的验证对于对抗“煤气灯效应”至关重要。 那这里强烈建议你寻求专业心理咨询师的帮助。 咨询师能提供一个安全、保密的空间，帮助你更深入地理解这种关系的动态和对你造成的影响。处理累积的创伤、愤怒和内疚感。 学习并练习更有效的沟通和边界设立技巧。 增强自我价值感和内在力量，减少对操纵者认可的依赖。 在必要时，讨论更安全的应对策略或分离的可能性。 5. 花时间重新连接你真实的感受、需求和价值观。 什么是你真正想要的职业和爱情？ 抛开她的标准。 做能让你真正感到平静、快乐和有力量的事情。照顾好身体和心理健康。 接受她可能不会改变。 你的目标是改变你如何应对她，保护自己，而非改变她。 推荐你一本书📚苏珊·福沃德的《情感勒索》简直是直接针对你描述情境的经典之作。 最后想对你说的是，你正在经历的是一场艰难却至关重要的独立之战。 这份痛苦不是因为你脆弱，恰恰相反，它源于你对真实自我的渴望和对健康关系的向往。 当你说出“她不怕我做点什么吗？”时，内心那份被压抑的呐喊已经足够清晰————是时候倾听它了。 真正的爱不会让你失去自我，而是让你在尊重中找到力量。 此刻你需要的不是别人的认可，而是对自己感受的绝对信任。 每一次你拒绝被内疚绑架，每一次你守护自己的边界，都是在重建那个曾被忽视的自己。 加油！💪你不是一个人在战斗，你的感受值得被认真对待，你拥有保护自己和追求幸福的权利。 祝你幸福🥰

昆浮语

题主，您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，非常感谢您对我们平台的信任🙏❤，回复没有恶意，主打解决问题🙏😘，以前我也有过这样的经历和心境，我的一位心理学老师告诉我：之前有些人看我朋友圈，觉得我有些在宣传负能量。 我的想法是，不管是什么情绪，它没有好与坏。而且文字表达能让能量减弱。比如，当你写/说出来自己的困惑，心情就会变好。 所有的情绪都需要被看见，已经流动。 可能朋友圈并不是一个很好的方式。并不是所有人都愿意看到你的悲伤，脆弱，困惑，迷茫的一面。但，有时你去分享，其某种程度就能获得好的资源与看见。 如果你总是不说自己的苦闷，让人看上去确实是一派平和，但也让人难以接近。 或许很多人都不适宜去讲这些东西，因为不一定每个人都能承载自己的情绪，自然也不能承载别人的情绪。而且别人确实也没有义务去帮助你疏解情绪。现在基本不发朋友圈了，是因为没有可以分享的人。 一位网友说：以前特别喜欢发朋友圈，生活日常喜怒哀乐都喜欢在里面表现出来。而且是仅限某些人可见，是因为让他们知道我还在这里，想让他们安慰我，关心我，一起玩耍。 后面长大了，对很多事情都不看重了，朋友也渐渐的越来越少了。因为都有自己的生活，都挺忙的，真正留下来的才是真朋友。 朋友圈就是这样，当你没有人可以分享的时候，你都懒得发朋友圈了。你可以看下你是没有值得信任的人，让你可以真实表达自己的感受、让你尽情的倾诉的人吗？一位网友说：思考了一下开始不爱发朋友圈的原因： 🔴慢慢的觉得，很多事不足为外人道 🔴因为有可以日常分享的人现在大家都不怎么发朋友圈，​ 🔴懒得编辑，发个圈还要想文案 哈哈哈 🔴你发一些好的生活，你认为很平常的事情，别人会觉得你是炫富，拉仇恨；你如果心情不好，发些抱怨的朋友圈，人家又会说你是深闺怨妇。 🔴生活压力大，忙起来的时候，每天可能只点开一次朋友圈，更别说去发朋友圈了。 🔴感觉朋友圈太卷了，好像每个人都活的光鲜亮丽，且好像无时无刻的要告诉别人自己过的多好，连抱怨的朋友圈都透着这种味道。还有网友说：现在大家都不怎么发朋友圈，尤其是工作上加的人，真的不太发，我也不怎么发了，和以前相比 分享欲低了很多。 有时候想发一条 还要选择某些分组不可见，但是这时候我又会想“凭啥啊”，但又不想给他们看 真的就是不屑 不想，最后作罢。现在的朋友圈活人感太低了，真的很喜欢看大家分享小事 分享美照。 一位网友说：现在真的很不喜欢发朋友圈 老实说我朋友圈有9k多好友 有粉丝 有家人 有朋友 有陌生人 有高中同学 有广告商 有商务 各种人都有 导致我很没有安全感 发很多条朋友圈又害怕别人觉得会烦 所以现在微信朋友圈基本发一些工作照片 但是我分享欲又很强 屁大点小事都想发出来说😂 以后我要在微博尽情发疯。题主，你可以根据自己的情况把自己的私人微信和工作微信分开，私人微信和工作微信，你适当的发点自己的情绪、生活内容，人都是有感情的，会觉得你活的真实，热气腾腾。还有一个，发圈，只要是自己的真实感受都会打动别人，哪怕再小的情绪也值得被看见，说不定还会因此吸引来好朋友呢​​ ，原来我的私人微信和工作微信发圈一百多条，后来精简朋友圈是为了方便自己和别人看，就把一些私人和工作内容发到了微博，更方便自己查找，希望我的分享可以帮助你走出这个困扰❤，祝好🙏

崔钰涵

你提到自己有健康焦虑型洁癖，害怕微生物、有毒物质、墙灰等因素对自己造成伤害，所以天天戴手套。 　　建议你先别轻易给自己贴上“健康焦虑型洁癖”这样的标签。一旦给自己贴上标签，就好像在心里不停地提醒自己有这个问题，很容易引起反复强化的心理暗示，这对情况并没有好处。 而且，你的焦虑可能不只是因为洁癖行为本身，还和其他一些方面有关。比如说，洁癖行为可能影响到了你的社会适应能力，让你在社交场合或者工作生活中产生焦虑。所以不要简单地觉得是焦虑导致了洁癖，事情可能没那么单一。 咱们来想想，你出现这种行为可能有不少原因。你可以自己回想反思一下，比如小时候有没有发生过什么特殊的事情？有没有早期家长对你过度管束，让你对卫生有了特别强烈的要求？或者是不是近期看到了很多关于卫生条件的新闻，从而产生了不安？这些都有可能是诱因。 你之所以有现在这些行为，肯定是为了防御某种结果的出现。那你仔细想想，你想要防御的结果是什么呢？是为了不生病，让自己更安全？还是一种情绪的宣泄？又或者是多种情况都有？现在很可能是多因多果的情况。并不是表面上看起来那么简单。然后再思考一下，你所担心的这些结果，如果不用这么强烈的防御方式，是不是也不一定会发生呢？这其实是一个调整你认知的过程。 你可以尝试慢慢减少这些防御行为。比如在家里，相对比较安全的环境里，就没必要像在外面那样时刻保持高度警惕。吃东西前按照正常的、大家都认可的方式洗手就好。再比如在自己的办公室，环境比较安全，也不去公共场所的情况下，是不是可以试着不戴手套？ 　　想想看，你的家人，周边的同事，没有这种过度防御措施也都可以好好的生活，那么你体质应该和正常人差不多吧，所以你应该也可以像他们一样在同等的环境生存，大概率不会发生什么你担心的情况对不对？ 　　过一段时间，如果并没有因为这样而生病，也许你就不会那么焦虑和担心了。用这种循序渐进的方式慢慢改变自己，不用一上来就追求完全治好，不然身体和心理可能都不太适应。 说到改变，找一个合适的心理咨询师可能会对你有很大帮助。在去做心理咨询之前，你可以先整理一下自己的情绪和想法，把自己记忆里可能和这个问题相关的事情都梳理一遍，这样在咨询的时候就能更清晰地和咨询师沟通。 我感觉新精神分析流派的心理咨询师比较适合你。 新精神分析不只是关注表面的症状，还会深入探索潜意识冲突、早期关系模式等对当前状态的影响。 从潜意识冲突与象征意义角度看，你的洁癖和过度防护行为可能有着深层的象征意义。比如说，这些行为也许是你对“心理污染”的一种防御，那些无法消化的情感，像愤怒、羞耻或者内疚，可能被转化成了对“物理污染”的恐惧。就好比你害怕细菌，这背后可能隐喻着你对“人际关系毒素”，比如背叛、伤害的恐惧。咨询师会通过让你自由联想，以及分析你的梦境，来探索“脏”“污染”“手套”等相关词汇和场景在你潜意识里引发的情绪和记忆，找到恐惧的源头。 不要忽略客体关系与早期依恋方面的影响，童年的养育关系对焦虑模式影响很大。要是早期照顾者过度控制，比如强迫你频繁洗手、过度强调卫生，或者极度疏忽，忽略你的安全需求，都可能让你成年后对“不可控威胁”产生极端防御。咨询师会和你一起探讨童年是否经历过真实的健康威胁，像家人重病，或者你是否通过“生病”获得过关注。而且在治疗中，你可能会把内在不好的部分投射到外部世界，觉得环境到处都充满危险，甚至可能把咨询师投射成“污染源”或者“拯救者”，咨询师就会通过反移情工作，帮你觉察这种模式。 此外，你的这种焦虑还可能源于自我结构比较脆弱。如果童年时缺乏共情性的照顾，你可能就发展出了“过度警觉的自体”，通过控制环境，像戴手套这种方式来维持心理稳定。这时候咨询师会提供“矫正性情感体验”，通过共情性镜映，比如问你“你戴手套时，是不是在试图保护那个曾经无助的自己？”来帮助你重建安全感。 不过在寻找新精神分析取向治疗师的时候，也有一些要点。首先要看专业背景，要找那些受训于现代精神分析流派，像客体关系、自体心理学、关系精神分析这些方向的，而且要有处理健康焦虑或OCD谱系障碍经验的。 治疗风格也很重要，好的治疗师能平衡“共情性倾听”与“主动诠释”。要是太沉默，可能会加重你的焦虑，同时他们还得关注治疗关系里“此时此地”的互动。 当然啦，新精神分析的治疗不是一下子就能消除症状的，而是通过理解症状背后潜意识的意义，修复早期关系带来的创伤，在治疗互动中重建安全感，最终让你能够承受生活中的不确定性，减少对强迫性防护行为的依赖。 不过这个过程可能不会一帆风顺，你的症状也许会出现波动，这都是康复过程的一部分，别太着急。而且“治愈”也不意味着以后就永远不会焦虑了，目标是让焦虑回到正常水平，更好的融入社会，适应社会大环境。 　　总之，先放轻松，不要因为焦虑而让情况更为复杂，然后尽快找到适合自己的咨询师，祝你早日康复！

江海蓝

题主好 我是kelly 【我有健康焦虑型洁癖，该怎么办？想找一个优秀的咨询师】 看完你的提问，想起身边很多人都有类似的经历，也许可以尝试先从事情的开始梳理一下哦。 【关于焦虑】 我们一起先来聊聊焦虑，关于这个话题大概是关乎我们人类的生存，不同的时代，遇到不同的问题，无论是多么优秀的人，都会有这个感受。 焦虑是在系统里互相会影响的，记得我妈年轻的时候，吃到一次被老鼠咬过的食物，得了一次病。 从此之后她对任何食物都要比其他人洗的时间更久，包括清洗家庭的卫生，自己的日常，包括对我们的影响也无处不在。 小时候她不允许我们去其他人家吃饭，或者是说她认为别人家的饭菜不卫生的。 去了外面回来就要求我们洗手，每天也会无数次提醒，不卫生会生病。 之前我并不知道自己受了妈妈影响，在学校或者毕业后，我确实对食物有和他人不一样的体验。 我不是先去思考美食的味道，而是思考这个菜是否干净，别人家或者餐厅是否看过去卫生。 其实这些都是认知上的差异，毕竟绝对的干净是没有的，人体的细菌也有自己的免疫功能。 所以我们看到很多育儿视频，教育孩子去农田里玩，我们亲近自然，去感受大地，泥土，世界不是只有我们看到的高楼大厦，一个家干干净净的样子。 所以这些可以帮助我们去看到自己，也许受了环境，教育的影响，也或许最近有些事发生，引发了自己的思考和焦虑。 【关于寻找咨询师】 我是2013年第一次寻求咨询师帮助，当时也是关于健康焦虑引发洁癖 ，在外和家庭都很紧张，洗菜其他人洗了都觉得不干净。 经常引发家庭矛盾和冲突，最重要的是自己没有安全感，背后有很多恐惧。 不可否认，你提到的这些都是我们需要在生活中接纳无常的部分。 记得我有个朋友，吃东西很急切，好几次吃鱼刺卡喉咙，陪着去过医院，后来我就不敢和对方吃饭，总担心这样的事情发生。 这也让我思考这是自己的问题，毕竟作为朋友对方自己也不担心，没有意识到要改变自己习惯，不需要我去操心的呢。 我也知道过去的教育会影响我，经历过的事会激发我，但是只要不严重，其实这些偶尔发生也是正常的。 我们改变也需要时间，不能说意识到问题迅速马上改变，所以也很赞成你说的，可以寻找自己适合的咨询师聊聊。 咨询师受训多年，也有实践，可以在平台根据自己的感受，二个人是否匹配，对方和你在一起你可以信任，我们很难马上知道是否合适，他人推荐也未必适合你。 平台中的很多老师介绍，或者有提前沟通的机会，互相了解一下，相信自己的感觉，同时这是二个人一起讨论交流的过程，就算不合适也是可以继续选择下一个老师的呢～ 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《无惧焦虑》

Kelly水

你好，透过题主的文字，让我感受到题主深深的无奈，难过的状态。让我想起这么一句话，其中，很多中年夫妻都是睡在上铺的兄弟，大家都是在无爱，无性的婚姻里，维持在自己习惯了，又离不开的围城里。我想和您说的是，您的情况不是个例，其实，很多人都是这样的。我接触过的婚姻模式里，这样的状态还算是比较常见的婚姻常态。所以，有一部分人都在婚姻里纠结着，又离不开的无奈里。我梳理了一下，想着从以下提炼出来的两个问题方向给您一些自己的经验分享哈。
两个主题方向：
第一；面对理想婚姻和现实婚姻的矛盾，如何协调自己内心的需求冲突；

你们有孩子了，不知道孩子多大呢？在结婚前，你们是否就婚姻生活的规划进行过讨论呢？在婚姻的相处中，是不是发生过什么样的事情，让你们的相处和沟通发生了变化呢？如果在婚前或孩子出生前，你们的关系相处的还不错。或你们婚姻中，总有相处融洽，开心的时刻。那么，我想这也许是您们的沟通和相处的模式发生了变化。那么这样的变化，需要夫妻两个人都不断地沟通和调整，一条心的共同面对才能打破和冲关。所以，您的内心需求和他的内心需求都发生了变化。这个变化如何应对呢？

第二：面对当下的婚姻现状，如何找到适合你们夫妻和孩子三个人的相处模式，也是另外一个重要的问题；

婚姻中，夫妻本是在同一条船上的，一方在船头指挥方向和划船，一方在船尾安顿和筹备物质；婚姻也可以理解为合伙经营家庭，每个人都有自己的位置和角色作用。再者，婚姻需要经济支持，情感支持，还有时间投入。而如果一方不付出，我想他一定有自己的原因。这样原因估计也不是单方面的，可能是综合性，常年累积而成的行为模式。孩子在其中，其实是最痛苦的，虽然父母可以隐瞒一些事情，但是孩子对父母的情绪感知能力太强。啥事孩子其实都有感受和体会的，所以，父母的相处状态，请考虑孩子的体验和需求。

关于如何应对这两个问题呢？我这里依据一些自己的认知和接触家庭访谈的经验，分享两个点给您，期望可以引发您的思考和参考；
其一：找到影响您婚姻的卡点，不要逃避和忽略；

婚姻都是跌跌撞撞中，慢慢成长起来的。每个人下定决心（也可以是冲昏了头）进入婚姻，都是期望能找到一个可以依靠的港湾，有一盏灯总会为自己而亮着。但是相处下来，就会有七年之痒这样的魔咒。其实，这是人性的必然结果，两个人度过了蜜月期，生孩子长到三岁左右，就开始面对财米油盐了，剩下来的都是对方的缺点。所以，好的婚姻，都需要双方的智慧和担当的，重要是如何沟通，有问题，不逃避，共同面对。但有大部分男士，不愿沟通，只是一味逃避，缩回自己坚硬的壳里，因为这样他习惯的状态。所以，选人之前，考虑清楚，看清楚对方是逃避型，还是焦虑型的依恋模式。找到你们婚姻的卡点，解决它，你们的关系就顺了。

其二：接受不能改变的，改变可以改变的；

在生活中，能改变自己的是神，而想改变别人的是神经病。这句话我觉得话糙理不糙。不要妄想去改变别人，因为很累还没效果，会不断地造成自我怀疑。

所以，既然对方不付出时间，不付出经济支持，只做孩子的爸爸，那就让他承担孩子的所有开销，孩子的家长会，兴趣班的接送，作业的辅导，都给他，让他真正的做好父亲的角色就好。这样，您不是省了很多时间和精力么？

如果这样的婚姻状态，我相信您尝试了很多的沟通，做了很多的努力，结果还是用力的打在了棉花上。那还不如，把注意力放在自己身上，照顾好自己的身体，提升自己的认知思维，将时间投入到自己的事业发展上，走出自己的一亩三分地。往前看，前方闪闪发光啊。
因为你慢慢会发现，你一直能依靠是一直只有你自己，不要给他人影响你情绪的机会，好么？

以上是我内心的一些感受的表达，期望对你有点参考哈。如果有其他疑问或回复，欢迎在评论区继续交流哈。

吴燕

亲爱的，你好： 1.被标签化的女性 也许你在匆忙中写下了提问，没有太多时间细说，又或是问题太过沉重复杂，难以描绘。简单的几个词，似乎说出了一个女性被压缩的人生：33岁女、家庭主妇、丈夫出轨、难以抉择。内心那些没有被言说的情感，似乎也在这样的简化中，表达着深深的压抑。 这让我联想到家庭和社会对女性的标签化。我们习惯性用一些词概括这个年龄段的女性：单身、剩女、已婚、全职妈妈、家庭妇女、好妈妈、坏妈妈、离异、单亲、诸如此类。在这几个词的后面，她是怎样一个活生生的人，她的爱恨情仇、情绪感受、困苦挣扎；她对生命有怎样的渴望、想要活出怎样的人生。很少有人关心。乃至很多时候，我们自己也不关心。或者说，我们会下意识把自己的内心感受往后排，努力做个好标签~ 事实是，几个标签化的词远远无法概括每个人独特的人生，也无法指导我们做出任何人生决定。能够引导我们做决定的，是标签之下我们活生生的情感。 2.接纳当下的自己 当你说遇到大事很难做出抉择，这很自然。每个人遇到大事都很难做出抉择，特别是我们的内心不够清晰，被各种各样的考量和情绪感受拉扯的时候，更是难上加难。 中医师李辛给过一个建议，在你无法抉择的时候，先不要抉择。我还记得我看到这条建议时的感受，内心很轻松，也觉得很有智慧。希望也把这种轻松传递给你。 摊上难事的时候，不必要求自己，着急给出清晰的抉择或处理方案。尊重自己当下的状态，停一停、松一松、等一等。给自己时间，慢慢体会，慢慢认清和梳理内心的情感、等待时机、等待决定自然浮现的那一刻。这是我们可以善待自己的方式，特别是在人生的艰难时刻，更要温柔地对待自己。 3.与自己的情感建立连结 如果说还有什么建议的话，也许可以借由这件事，更多地回归到自身，了解自己的情感，看到自己的困难，发展自己内在的力量，探索自己想要什么、不想要什么、自己愿意为此付出怎样的努力、承当怎样的结果。 当我们和自己内心的连结越来越紧密，慢慢脱离外在标准的牵制，我们会变得越来越清晰，越来越有力量，越来越能够做出清晰有力的决定。 希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。 祝好

徐艳莲