中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

亲爱的朋友，看到你的描述，我的心情很复杂。我能感受到你一路走来的艰难和心酸。助学贷款上大学，让你有些羞愧又在意别人的眼光，娶的媳妇虽然是初恋但是对方要的彩礼并不低，那个过程你可能愤怒又委屈吧？后来又经历了阑尾手术，遭受了经济损失和巨大的身心创伤，似乎生活都失去希望了。直到女儿的出生，才给你带来了新的希望，你以为生活终于要变好起来了，但是生活并没有放过你，妈妈的患病和治疗直接拖垮了你，让你逐渐变得绝望。我很难想象，那段时间你是怎么熬过来的，那些轻描淡写的文字，背后都是你的血泪斑斑。母亲生死一线，外婆无理取闹，环境又极度不稳定，经济、情感、生活、工作都在压着你，能走过来，真的太难了！但是依然压垮了你的身体和婚姻，到了现在似乎已经无路可走了，对吗？ 看你的经历，我在心疼的同时，还很感动。你经历了那么多艰难的事情，但是还能一步步走过来，让我看到你的生命真的很有韧性，你真的很坚强！你的晕厥和腹泻持续了很长时间，怀疑是患癌了也没有处理，说明你很能吃苦，很能忍耐，也很勇敢，不畏惧疾病和死亡。即使到了这呢，绝望的处境，还想着孩子和把债务揽在自己身上，说明你很善良。 目前的处境毫无疑问是很艰难的，好像怎么走都没有出路，也许可以试试下面这些做法： ❤️一是尽力照顾好自己。 ——无论什么时候，活着就有希望。哪怕身处绝境，也要好好吃饭好好休息，照顾好自己。如果可能就尝试去医院做个检查，因为治不治、怎么治，你始终是可以选择的。有了明确的诊断，你才能做出自己更想要的选择。更重要的是，放过自己。情况已经这么糟糕了，摆烂一下又会怎么样呢？做得不好又会怎么样呢？ ❤️二是跟你的媳妇好好沟通 虽然你提到她的部分不多，但是这一路上她一直都是在的，哪怕那么艰难她也没有放弃，那么现在是发生了什么、她怎么了才会做这个决定呢？当你平静、状态好的时候，可以尝试跟她开诚布公地沟通一下，跟她表达你的感受和需求，无论结果是什么，至少你努力过争取过，你可以更好地接受。 ❤️三是寻求支持和资源 在社会上生活，如果什么都自己扛，任何人都会很累。所以，要尝试去寻求支持，看看周围的人可以给你提供一些什么帮助。你现在是最困难的时候，是可以向别人伸出援手的。比如你的爸爸，他失去了自己的伴侣，可能过得也不容易，但是不代表他就不能给你支持，也许你们能互相扶持，互相给到对方力量呢？还有其他曾经对你伸出援手的人，也许他们很乐意再拉你一把呢！所以，大胆地去求助，哪怕得到一点点资源，也能帮你更好地应对眼前的境况。 身处绝境，有时候也意味着，你做任何事都是可以的，深陷低谷，那么你走的每一步都是往上的！你真的很有力量很勇敢，所以，去尝试做点什么吧，也许改变就发生了呢？事情可以慢慢解决，但是务必照顾好自己，因为你自己永远是最重要的。我是壹心理的倾听师蔡尧凤，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤

一、深入理解代际传承 🎈代际传承，那是家庭中一种神秘而又深刻的力量。它意味着某些行为模式、价值观以及心理特征，如同无声的溪流，从一代缓缓流淌至下一代。就拿你的情况来说吧，你敏锐地察觉到自己仿佛踏上了母亲曾经的道路，承担起了外婆当年的那份责任。而如今，令人忧心的是，你的大女儿，那个年仅 9 岁的小可爱，似乎也在不经意间扮演起了“家长”的角色。这无疑警示着我们，一种可能并不那么健康的行为模式，正在家庭的代际之间悄然传递着。 💡这种传承的背后，有着诸多复杂的因素在悄然发挥作用。 首先，家庭环境的潜移默化之力不可小觑。孩子在成长的漫漫旅程中，如同一位细心的观察者，他们通过凝视父母的一举一动，感受家庭互动的微妙模式，以此来学习如何应对生活中那千变万化的各种情况。倘若父母长期展现出特定的行为模式，孩子就如同一块柔软的海绵，极有可能在不知不觉中模仿起来。想象一下，当父母总是在孩子面前忙碌于各种成人事务，孩子便会误以为这是生活的常态，进而也想要参与其中。 其次，情感模式的传递也是一个关键因素。家庭成员之间的情感表达方式和处理方式，就像一把无形的钥匙，开启着孩子情感世界的大门。例如，如果父母在面对压力时习惯于压抑自己的情感，那么孩子很可能也会在潜移默化中学会这种应对方式。他们可能会觉得，不应该轻易表达自己的情绪，从而将情感深埋心底。 再者，未解决的问题往往会如影随形，在代际间重复出现。倘若上一代的某些问题没有得到妥善的解决，那么它们就如同沉睡的种子，随时可能在下一代中以相似的形式破土而出。这些未解决的问题，可能是家庭关系中的矛盾，也可能是个人成长中的困惑，它们如同隐藏在暗处的幽灵，影响着家庭的和谐与孩子的成长。 二、发现代际传承后的积极改变之法 🌈当我们意识到代际传承的存在，尤其是发现可能存在的不良行为模式时，不要惊慌，我们可以通过以下多方面的努力，来打破这种传承，为孩子创造一个更加健康的成长环境。 （一）踏上自我反思与成长之旅 1. 深刻认识自己的行为模式：静下心来，深入反思自己在家庭中的每一个行为细节。问问自己，是否在不经意间将过多的责任转嫁到了孩子身上？比如，是不是经常让孩子帮忙处理那些本应属于成人的事务？又或者在孩子面前过度抱怨自己所面临的压力，让孩子过早地感受到了生活的沉重？只有当我们清晰地认识到自己的行为模式，才能有针对性地做出改变。 2. 学习健康的亲子关系模式：打开知识的大门，通过阅读专业的亲子教育书籍，参加富有启发性的亲子教育课程，或者勇敢地咨询心理专家。在这个过程中，我们可以深入了解健康的亲子关系究竟应该是怎样的。学会如何给予孩子恰到好处的关爱和支持，让他们感受到温暖与安全，同时又不至于过度依赖孩子，让他们能够自由地成长。 3. 妥善处理自己的情绪和压力：我们要确保自己拥有健康的方式来处理情绪和压力，而不是将这些负面的东西转嫁给无辜的孩子。可以选择通过运动来释放压力，让汗水带走烦恼；也可以尝试冥想，在宁静的内心世界中寻找平和；还可以与知心的朋友畅所欲言，分享彼此的喜怒哀乐。只有当我们自己学会了处理情绪和压力，才能为孩子树立一个良好的榜样。 （二）转变与孩子的互动方式 1. 明确角色边界：温柔而坚定地让孩子清楚地知道，他们的主要任务是快乐地学习、茁壮成长和尽情地玩耍，而绝不是承担那些本应由成人承担的责任。例如，不要让孩子过多地参与家庭决策，因为这可能会让他们感到过度的压力和负担。也不要让孩子为家庭经济问题而担忧，他们的世界应该充满童真和梦想，而不是过早地被现实的忧虑所困扰。 2. 给予孩子适当的自主权：在合理的范围内，给予孩子机会，让他们能够做出自己的选择。这不仅可以培养他们的独立性和责任感，还能让他们感受到自己的价值和能力。但要注意把握好度，不要过度放手，以免孩子在面对困难时感到无助和迷茫。我们要在孩子成长的道路上，成为他们的引路人，而不是主宰者。 3. 建立良好的沟通渠道：与孩子保持开放、诚实的沟通，就像搭建一座坚固的桥梁，让他们能够自由地表达自己的感受和想法。当孩子提出问题或表达困惑时，我们要停下手中的忙碌，认真倾听他们的心声，给予积极的回应和鼓励。让孩子知道，他们的声音是被重视的，他们的感受是被理解的。 （三）精心营造健康的家庭环境 1. 维护夫妻关系的平衡：如果有配偶，那么努力维护夫妻关系的平衡至关重要。共同承担家庭责任，不要让孩子成为家庭矛盾的调解者，也不要让他们承担过多的家庭压力。夫妻之间的相互理解、支持和关爱，会为孩子营造一个稳定、和谐的家庭氛围，让他们在爱的怀抱中茁壮成长。 2. 树立健康的价值观：通过自己的言行举止，向孩子传递积极、健康的价值观。比如尊重他人，让孩子学会理解和包容不同的人和观点；勇于承担责任，培养孩子的担当精神；关爱他人，让孩子的心中充满爱与温暖。但要注意，不要将成人的价值观强行灌输给孩子，而是要通过言传身教，让他们在生活中自然而然地领悟。 3. 创造快乐的家庭氛围：积极组织丰富多彩的家庭活动，增加家庭成员之间的互动和情感联系。可以一起去公园散步，享受大自然的美好；也可以一起玩游戏，在欢声笑语中度过美好的时光。让孩子在一个温暖、快乐的家庭环境中成长，他们的心灵将如同绽放的花朵，充满生机与活力。 总之，发现代际传承并不可怕，只要我们勇敢地面对，通过自我反思与成长、改变与孩子的互动方式以及营造健康的家庭环境等多方面的努力，我们一定能够打破不良行为模式的传承，为孩子打造一个更加健康、美好的成长世界。💖

Selenaxu

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 虽然家里条件不好，做为大学生的你仍然通过自己的努力，在网络上积累了一定的粉丝量，也收获了大家的喜欢，还有人找你约稿，可现在你很疑惑自己画画的意义是什么？因为你好像达到目标，现在的感受是空虚，特别是经历了集训，高考压力，没有考上自己心仪的学校的这段经历，让你一直在自我怀疑，配得感也很差，感觉再怎么努力也比不上那些更厉害的画师，不知道自己的努力是否有用，感受到了你的压抑、痛苦和困惑，给你一个拥抱，想要探索这是怎么了。 看到你通过自己的努力获得粉丝，大家也喜欢你支持你，还跟你约稿，这其实就是你的努力获得的，起码完成当下目标的你已经很棒了，但你会觉得空虚，似乎达到这个目标后，你不知道接下来要怎么办了，失去了方向和意义，那么在完成这个目标以前，你当时选择做画师时的期待是什么呢？现在这个想法是否改变了，或者说是遇到了什么困难了吗？ 看到你说自己很难摆脱集训那会给我带来的阴影，集训和高考都太压抑了，压抑到开始怀疑人生的意义，那你在当时是在压抑自己的哪方面呢？当时的感受是什么？现在可以尝试觉察一下，这些感受的背后代表着你怎样的需求呢？现在是否能够完成？对于没有考上心仪的大学，认为自己再怎么努力也无法比考上美院的那些厉害的画师比，甚至怀疑到自己不配被那么多人喜欢，觉得自己是吃着碗里看着锅里的，说自己真该死，似乎这个时候的情绪表达变得激烈了些，那是对自己特别不满意呢？还是这种情绪中也有对他人的呢？为什么会这么否定自己呢？这些感受是从什么时候在什么情况下开始产生的呢？其实，这里倒是有一个点，那就是无论你怎样的否认自己，你的粉丝和找你约稿的这部分人一定是真正的喜欢你和欣赏你的，这一点我想你也会看到的，所以说当你说到自己真该死的时候，这种情绪的来源背后是在表达你怎样的需求呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你提到的“空虚感”和自我否定背后，似乎潜藏着一种深层次的心理动态——即“存在主义危机”。这是一种普遍的情感状态，在其中个体会质疑自己的存在意义、生活的价值以及未来的方向。尤其在经历了长时间高强度的努力后，如你经历的集训与高考，一旦外在的目标被实现，内心深处关于“我是谁”、“我为何而活”的声音便愈发响亮。 你通过网络积累了粉丝、获得了认可，这无疑是对你才华的肯定。然而，这种外部的认可有时难以填补内心的空洞，因为你或许正在寻觅更加内在的、来源于自我的肯定。在集训未能如愿的经历上叠加，这种自我认同变得尤为脆弱。 你提及与考上美院的同学或其他更优秀画家的比较，这反映了我们作为社会动物的一种倾向——评估自身价值和成功标准往往依赖于与他人的对比。“我是否足够好？”成为了一个反复回荡的问题。这种比较容易导致自我价值的波动，使你在获得外界赞誉的同时仍感到不安。 面对存在的不确定性和生命的无常，人们常常会在内心深处追问生命的意义何在。在达成既定目标后的“目标真空期”，这种探求变得更加迫切。此时，重新定义个人价值和创作的意义显得尤为重要。你的绘画不仅是技术上的展现，更是情感、思想和灵魂的流露。找回与之相连的内在热情，也许能够帮助你度过这段迷茫时期。 经历过集训的压力和高考的挑战，心灵的恢复需要时间和空间。允许自己感受这份痛苦，而不是苛责其存在，是走向愈合的第一步。在这个过程中，逐渐建立起一套属于自己的、更为稳固的身份认知体系，不再完全依附于外界的标准，而是基于内在真实的感觉和价值观。 那么，当我们面对自己，这种在达成目标后感到空虚和自我否定的情况时，或许我们可以尝试以下几种方式，希望能够帮助你理解并应对这种情况。 当你达到一个目标后，可能会感到迷茫，因为之前的动力和方向突然消失了。尝试设定新的目标，这些目标可以是个人成长、技能提升、艺术探索或是帮助他人的方向。同时，思考你画画的深层意义。是表达自我、与他人连接、还是探索世界的窗口？重新定义你创作的价值和目的，这能帮助你找到新的满足感。 尝试学着接受自己不完美是成长的一部分。你无需与他人比较，每个人的成长路径都是独一无二的。你的努力和进步是真实的，值得肯定的。而面对集训和高考的高压环境可能留下了心理阴影，这需要时间来治愈。或许可以考虑寻求专业心理咨询，与人分享你的感受，或通过冥想、运动等方式来缓解压力和焦虑。 要意识到你已经取得的成就，感激那些支持你的人。通过分享你的经验、帮助他人或参与社区活动来回馈，这能增强你的自我价值感。同时，也要确保你的生活中不仅有画画，还有其他兴趣和休息时间。与家人、朋友共度时光，享受生活中的小确幸，这些都有助于你保持心理健康。 尝试通过自我对话，来改变你的内部对话，用更积极、支持性的语言来鼓励自己。每当自我怀疑时，提醒自己你已经走了多远，你有多少能力去影响他人。 记住，感到空虚和自我否定并不意味着你做错了什么，这是成长过程中的一部分。重要的是，你有勇气面对这些感受，并积极寻找解决之道。你的价值不仅仅在于你画的画，更在于你作为一个独特个体的存在和你对世界的贡献。当然，你的情绪和感受也是合理且重要的，它们是你成长旅程中不可或缺的部分。找到适合自己的节奏，倾听内心的声音，逐步构建起一个更加和谐且完整的自我，这个过程本身就是宝贵的。如果你觉得独自面对还是有些艰难，不妨寻求专业的心理咨询师的帮助，他们能为你提供更个性化的指导和支持。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

在焦虑的时代，如何过不焦虑的人生，其实，这就是我们需要学习心理学的原因和理由，在没有学习心理学之前，我也和大多数人一样，被卷入时代焦虑的洪流中，总是担忧各种问题，看到新闻也会联想到自己，面对生活的各种压力也觉得很难，甚至绝望，但实际上，真正让我们不安的是我们的内心，当我们的内心能够安定下来，就算外界的环境不是那么稳定，但我们依然可以保持稳定。

以下，是我的一些经验和想法：

1. 生活就是充满挑战，问题不是问题，问题背后的需求和成长的动力才是我们需要去看见的。

就像你所说的种种困难和挑战，几乎是我们每个人都需要去面对的，为什么有的人还是可以在这样的一个时代不断地解决生活中的问题，并且不管是内在还是外在都越来越好呢？是因为他们不会陷入问题之中，不会只是因为存在这些问题而焦虑，而是会去看见在问题背后自己的成长需求，以及如何去行动才能解决这些问题。

像我曾经就在育儿的时候十分苦恼，因为从来没有当过妈妈，不知道如何养孩子，但是对于婆婆的一些育儿理念也并不认同，后来，我看到这个问题背后的成长需求，于是系统学习了儿童教育与发展心理学的课程，四年的学习和成长，让我对于如何正确地养育孩子，如何让一个孩子可以身心健康地成长有了系统和全面的认知，我在养育孩子的过程中就越来越笃定和自信了，事实也证明，遵循儿童心理发展规律养育出来的孩子，现在非常独立，我们的亲子关系非常好，让我进一步确定，其实，很多时候之所以存在问题，是因为我们需要去成长，当我们成长了，问题自然就可以一个一个解决了，而在解决问题的过程中，就是在完善我们自己，让我们变得越来越有经验、有智慧，这或许就是人生的意义所在。

2.放下不可控的焦虑，去做自己能够做的，一件事情一件事情去解决，生活就会越来越顺。

人只会对不可控的东西感到焦虑，其实焦虑基本上是指向未来的，或者你无法掌控的部分，而对于这些自己本身就掌控不了的部分，我们就算焦虑也没用，只会给自己带来很多的纠结和内耗而已。当我们能够把注意力放在自己能够掌控的部分，去做自己能够做的，用行动一件事情一件事情去解决，其实，生活就会越来越顺。

当你感到焦虑的时候，可以拿出一张纸，把那些让你感到焦虑的事情一件一件写出来，然后，一个一个去评估，这件事情是你能够改变的吗？如果你改变不了，那么，选择放下便是一种智慧，也可以让你有更多的精力去解决你能够解决的事情。如果那件事情是你可以部分改变的，那我们就去做自己能够改变的部分，如果是自己完全可以改变的，那我们就去集中精力做自己完全能够改变的事情，这其实也会给我们带来很多正反馈，在推进事情向前发展的同时，也会给我们一些积极的信息，其实，我们是可以做成一些事情的，生活并不是完全消极的，也是有希望的。

关于情绪的部分，推荐你看一本书《应对焦虑》，里面介绍了很多有效的方法帮助我们学会和焦虑相处，我们并不是要消灭焦虑，而是在接纳焦虑的基础上，去做事情，可以从生理、心理和改变生活方式等层面帮助自己缓解焦虑，在焦虑的时代，过不焦虑的人生。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主你好，我是答主思萌儿。卖雨伞的人会因为晴天焦虑，因为他的雨伞不好卖，然后卖防晒霜的人会因为雨天而焦虑，因为雨天他的防晒霜不好卖。看来无论晴天雨天都会有人为此焦虑，那焦虑和天气没什么关系，自己想要焦虑总会找出理由。 大部分人活在自己构建的主观世界里，观察到的世界并非世界原来的样子，而是自己赋予这个世界的样子。 如果晴天会因卖不出去雨伞而焦虑，那卖防晒霜的人为何不会焦虑，是因为晴天对卖防晒霜有利吗？即使有利，难道要因外在环境的有利或不利就能影响自己的心态吗？如果外在世界能决定我们的心态，那我们的自主性何在？我们的人生不由自己做主，而是外在世界所决定，自己要像一片落叶一样任凭风吹来吹去吗？ 假如自己是卖雨伞的，最近都是晴天，雨伞不好卖，那是不是考虑卖一些在晴天好卖的东西，即使自己只会卖雨伞，不会卖别的东西，那是不是考虑休息一段时间，等到阴雨来的时候再卖也不迟。而如果你选择焦虑并不能让雨天早点到来，也不能让自己的雨伞变成好卖的东西，焦虑的意义何在，为了让自己更焦虑吗？ 令你焦虑的不是外在世界，而是本来你的内在就很焦虑，即使你过的很好，工作很好，家庭很好，你也会焦虑，你会焦虑这样的好日子不会持续太长时间吧，因为人无千日好，花无百日红。 所以外在世界没有答案，答案在你的内心世界，外在世界不过是你内心世界的外在显现。 失业就是失业，再去找工作就行了。找不到就先不工作，生活水平会下降就下降。焦虑的意义何在？能让自己找到工作还是能让生活水平不会下降？都不能吧。 如果问题最后解决了，那么现在也没必要焦虑，因为最终会解决。 如果问题最后解决不了，那么现在也没必要焦虑，因为焦虑没有用。

🌟思萌儿🌟

题主好

阅读你的问题，看到了你的困惑。的确，爸爸妈妈之间产生了矛盾，你做不到旁观，被他们深深地影响到了！
我们聊一聊，希望能够帮得到你。

一、整理一下你的问题
1.父母感情不好，几个月以前你发现妈妈有了二心；
2.爸爸从去年开始就一直在强调要卖房子，几个月以前甚至提出要是不卖房子就离婚；
3.他时不时在群里发老年人离婚再婚的事，有老师分析觉得爸爸卖房子是在提醒妈妈有了二心的事情；
4.妈妈提出要让美国的阿姨给你找男朋友，把你送出国；
5.卖掉房子之前爸爸情绪特别激进，说让你把家里没用的东西都到二手店铺拍卖了，卖的钱他一分不要；
6.爸爸一直在强调他是在保全财产，说他跟妈妈都够用了，是为了给你多留一些，可你觉得他是在道德绑架；
7.返租房后，妈妈说清理清理家里不要的东西，再换个两室的。

二、解读、澄清问题
1.父母感情不好，你发现妈妈有了二心，具体是什么呢？或许妈妈在和他人交往吗？
2.爸爸提出要是不卖房就离婚，可能包括以下原因：其一，爸爸不想离婚，其二，他要行使、维护自己对财产的所有权（主要是处分权），其三，爸爸有不安感，以卖房让自己安心一点；
3.爸爸时不时在群里发老年人离婚再婚的事，或许也有三个原因：其一，不希望离婚，其二，提醒妈妈思考一下老年人离婚、再婚的不利后果；其三，他对待矛盾的方式；
4.妈妈提出要让美国的阿姨给你找男朋友，把你送出国，这是在为你做决定；
5.爸爸说把家里没用的东西都卖掉，钱他一分不要，这是他处分财产的方式与态度；
6.爸爸强调他是在保全财产，表达出他的不安全感，也或许是他的强势表现。他说为给你多留一些，应当有父爱的成分在，可是却带给你压力感；
7.妈妈说租房一年，清理清理家里不要的东西以后，再换个两室的，妈妈对家庭生活有期待。

三、解决问题的策略或方法
1.爸爸妈妈产生矛盾，这是正常的。马克思主义哲学原理告诉我们：矛盾无处不在、无时不有，矛盾具有普遍性。爸爸妈妈感情不好，其中也应当包含有不能较好地解决矛盾的原因。每个人，对待矛盾的态度和方法不同，结果就会有差异。有的人，在矛盾来临的时候，冷静、理性，以正确的态度和足够的智慧应对，能够使矛盾由大变小，直至消失；有的人，则可以把微小的矛盾放到很大，直至发生严重后果。或许你的爸爸妈妈，需要认识矛盾，学会理性对待和解决矛盾。或许这是他们在接受考验，完成自身的成长课题。而你呢，被动走进了父母的矛盾中，被负性影响到，所以，需要对此觉察，建立与父母的边界，从父母的矛盾中走出来，对不对呢？
2.其实，卖不卖房子，只与财产有关，与夫妻感情是没有关系的。爸爸说如果不卖房子就离婚，这是把有形的财产与无价的情感放在了一起对待了，这种做法不怎么恰当，是不是？你从中感受的是“我爸真的把房子卖掉了，没有家了”，事实是，房子卖掉了，爸爸妈妈没有分开，家还在，对不对？
3.妈妈提出要让阿姨给你找男朋友把你送出国，妈妈的做法是没有边界感的表现。我想，你一定希望妈妈听一听你的意见，是不是？那就坦诚地向妈妈表达出自己的想法，好吗？
4.爸爸强调他保全财产，为了给你多留一些，其实他述说的，有父爱、有担忧、有不安全感，也有他对情感问题、财产问题的无能力感。父亲的所思所做，带给你道德绑架的感觉，由此，你需要区分一下，在与爸爸的互动中，哪些是属于爸爸的，哪些是你自己的，然后，爸爸的那一部分，你不必承受，交给爸爸自己去处理。对自己的这一部分，留给自己觉察、成长，好不好呢？
5.爸爸妈妈之间的问题，或许与他们各自的原生家庭有关，而这不是你的责任。你觉得“太乱了”，是因为你把自己的人生，和爸爸妈妈的人生放在了一起，没有办法去承载。所以，你需要完成心理学理论中所说的“分离个体化”；
6.我们每个人都有缺点，爸爸妈妈也一样。看得出，即使存在矛盾，但爸爸妈妈都是爱你的，只不过，他们以自己不同的方式对你表达着，是不是？爸爸妈妈产生矛盾，一定也会有情绪的，情绪的背后是需求，需要大家真诚地、心平气和地表达各自的需求。你感觉家里磁场不好，工作生活都不顺心，有离开的想法，虽然在情理之中，但离开不是唯一的选择。因为，在困境中改变、提升、成长，才有意义。是不是呢？

我们每个人都有着自己的生命轨迹，该怎样前行，活出自己希望的样子，这是我们的思考题。
相信你会独立，能够担负起自己的人生，圆满完成这一思考题的。
加油！





世界和我爱着你

元-元

题主你好，我是仄隅 “大二生，内心空虚，且对生活无目标感，怎么办？”其实我们每个人都会经历对生活无望没有目标没有方向的阶段，现实中的生活也确实会遇到各种问题甚至一些超出能力范围的事情。 在理想的状态下，我们希望自己的生活一帆风顺诸事顺遂，可我们也清楚的知道想要和能够得到之间存在有落差。无论我们是主动还是被动只有行动才能解决问题，而有时候我们在解决问题的时候会经历前进两步后退一步的状态，在这种状态下我们会感觉自己好像没有目标也感觉不到成就感进而会下意识的想要逃跑问题，但请你务必相信问题只是暂时的，今天解决不了问题并不等于什么也没做。 遇到问题产生消极情绪这一点也不奇怪，想要逃避现实这也是人之常情，现在我们找不到目标与方向这并不是一件坏事，因为目标与方向的发掘确定需要时间也需要有相应的触发条件能够让我们明白“原来我们的目标与方向是这样”在没有找到目标与方向前，我们所能做的事情其实很简单，试着过好每一天试着让自己的一天有所收获，这里的收获可以基于我们的身份、追求、需要等因素去考虑。 这里我们拓展一下，比如说你是大二女学生，那么我们每天的工作可以是认真的完成的学业或是去看一本自己喜欢的书籍、电影或是与朋友一道吃饭、娱乐，这一件件的小事儿会串联起我们的人生目标，有时候我们想要一下就找到人生目标与方向，但现实我们会随着时间的流逝与经历的事件不断的修正调整。 现在我们可以尝试通过倾诉、书写成就清单、罗列自身优缺点等方式进一步了解自己，试着看到成长的自己转变心态看的事物积极的一面让自己能够走出消极的状态。

仄隅

你好。 谢邀。我也这样，我感觉我们好多人都是把事情拖到无法再拖，才做。我感觉，其实我们是把不紧急的事情拖到最后，变成了紧急的事情，然后我们就去做了。就像看到你的问题，我今天早上就想回答，可是你看，我拖到现在，都想要睡觉了，才打起精神跟自己说，必须答一题，再睡。 我仔细思考探索一下，为什么好多人都这样呢？我觉得是因为这些问题不紧要，不是那种迫切的，尽快要处理的事情。还有可能任务过多，让我们倍感压力，无力去做。 事情分轻重缓急。 假设事情不重要，也不着急。我觉得这样的事情我们就会拖很久。比如家里的打印机没有墨了，我本来也没有多少必须在家里打印的东西。我把需要打印的东西还可以带到单位，也可以去打印社。所以过了两天以后我想起来，联系售后。售后也问我急不急？当我说不是特别急的时候，他说忙过这几天以后，再给我家上门服务。大家都是把急事优先。 事情很重要，但是不急。我会思考很久，郑重其事的选择某一套方案，或者谨慎的边走边看，让自己慢慢的进入，不会立即着手。比如我的胆囊结石很多，医生建议手术治疗。这件事我已经拖了一年了，我还没有想好，我到底需不需要把胆囊切掉。 事情很重要，也很急；事情不重要，但是非常急。我肯定会着急做，不会拖沓。比如领导九点分配了一个任务，让十点完成。不论能不能按时完成，我都会立即着手去做，拼命的赶时间去做，绝不会拖一分一毫。 所以，你看正因为你的任务“不是立刻马上需要的”那种急事，所以你敢磨蹭，你可以磨蹭。每个人都有这样的体验。比如，我衣服堆在那里，明天不需要穿的话，今天就可以不洗。如果明天必须穿，那我今天马上就要洗出来，还要脱水烘干。 有时候我们就什么都不想做，这是身体的疲劳带给我们的反应。工作量大会很疲劳，疲劳还可以来自我们的感受。我们觉得任务过多过难，压的我们喘不过气来，然后我们会觉得好无力、好疲惫。那么多的任务，我们会选择不做而是拖着，就是因为我们不能给予自己力量。可以把事情再细化，先做一点点。万事开头难，只要开了头儿，事情就有可能继续做下去，很多的任务在不知不觉中就完成了大部分。 就像读书，你计划今天要读300页的书。这个任务太大了，你很难完成，所以你就潜意识想磨蹭，从上午拖到下午。如果你给自己定的任务是先读5页书，然后一个小时以后再读5页。那么你只要打开书，读了5页，如果你还有力气的话，还会再读5页。这样慢慢的读，反而你不知不觉的读了很多页书。 可是你磨蹭了以后，心里会很难过，那是你理解不了自己。磨蹭是因为任务不急，或任务过多过难。请理解自己是需要磨蹭的，比如我们更需要休息，更需要缓解疲劳，需要时间让我们放松和理解自己。当我们开始谴责自己，要有一份觉察。想象自己的好朋友在磨蹭，我们怎样理解她？怎样安慰她？怎样行动起来呢？然后，说给自己听。这次磨蹭可能是我需求的，比如，才更有时间去喝我最喜欢的茶，才更有时间去听我想听的课等等。我们把满足自己先做了，然后再做那个我们并不特别喜欢，而且也不着急的事情。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

同学，你好，我是壹心理的超姐🌻 我可以很肯定地告诉你：你的努力是有用的。过去不认可你的人，不代表现在也不认可你。 最初也没有人喜欢梵高的画，但现在他的一副画值千金。所以不必太在意别人对你的评价，一次的失败也不代表你这个人就是怎样，只要你愿意，你就可以不断成长和进化。 现在你的粉丝和被约稿的事实都是你做到的证明。 愿望达成后的空虚感就像是跑完了一场马拉松，虽然冲过了终点线，但突然之间不知道该往哪里走，心里空落落的。 这是因为在实现愿望的过程中，大脑会释放多巴胺等神经递质，带来愉悦感。但当愿望实现后，这些神经递质的水平可能会回落，导致个体感到失落和空虚。 还有一个原因，就是当你成功时，你会产生一种惶恐、惭愧、害怕的心理，觉得这种成功并不真正属于自己，害怕终有一天被人揭穿。 你从内心里并不真正相信自己的价值，并不真正觉得现在的你自己「足够好」。 如果你愿意，你可以试着改变与「过去的我」和「未来的我」的关系。 现在的你，跟过去的你，其实并不是同一个你，也无需遵循同样的高标准和期望。 你应该做的，是自己掌握自己的方向，自己为自己的未来设定一个目标。 没有任何人能够为你负责，也没有任何人应该为你负责，能够承担起这个责任的，只有你自己。 另一方面，你要明白：未来是掌握在自己手上的。 当你把「未来的你」看作是比现在更好的自己时，你才有动力和热情，去让自己真的变得更好。 另外也可以准备一本笔记本记录自己做到的事情，当你不自信或者怀疑自己的时候，可以打开这本本子汲取力量。 以上是我的观点，希望能对你有帮助，祝好🍀

爱心理学的超姐

你好！看了你的问题，你对自己的“小三阳”感到自卑，觉得自己低于别人，好像你会把自己的想法投射到别人身上，来以己度人，对吗？

我们不可能控制别人怎么想，每个人都有自己的思想认知，即便他真的因为这件事而小瞧你，那是他自己的事情，他有这个自由，你需要做的就是坦诚告知就行，至于他有什么反应都不归你管，也不是你的责任。

害怕失去对方，担心对方怎么看自己，好像身体的健康问题让你变成了一个糟糕的、不好的对象。但是你需要清楚，身体上的疾病和你这个人好不好没有关联，对方怎么看你也和你没有关联。意思是，你好与不好不是由“疾病”来决定的，你的人好不好和你的疾病有什么关系呢？自然，也不是由对方的看法来认定你好不好，为什么要把自己交由别人来定义呢？

当你因为对方的看法而不敢告知的时候，其实你把自己的行为和对方的情绪、想法捆绑在了一起。任由对方有什么想法，都不在你的管控之内，你要做的就是告知对方，你需要为对方以及你们的关系负责，这是你的选择和你的事情，你不能因为对方而左右自己。就是说，你没有分清楚什么是对方的事情，什么是自己的事情，你需要有一个清楚的心理界线。

这件事情你早晚都要面对的，你要做好失去的准备，接受对方可能有的任何看法，但前提是，你首先要瞧得起你自己。只有你不去否定自己、只有你先去认可自己、只有你接纳身体疾病的问题，不去歧视自己，你才有底气和自信去面对一段关系，你才有力量承接住对方的拒绝。

推荐书籍，《亲密关系》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》，希望对你有帮助！

铭洋.