废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的妹妹，抱抱你，希望我的回复能支持到你 家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的你，不管是工作恋爱婚姻，妈妈都想控制，这是有多嫌弃你，只是生下你，给你带来的都是噩梦，太难了。 既然把孩子带到这个世界，似乎成为她情绪释放的工具，控制你，打压你，你的痛苦是真实存在的，不知道妈妈经历了什么，受传统思想的影响，男孩有力量，可以保护女性，也是劳动力。 活在过去的世界里，妈妈曾经也是这样被对待，于是以相同的方式对待你，对自己的作为女性身份的卑微，她的生活会过得如意吗，会得到他人的尊重吗？ 你也似乎配合着妈妈，认同她，与妈妈深深的链接，你要讨好，要活下来，这么多年，你经历了什么，也是要宣泄出来，她的内心与你一样，委屈愤怒，却不愿意回头。 现在的你意识到，不能再向妈妈那样活着，不仅仅对她的同情，你的人生似乎看不到未来，也是要与妈妈保持界限，现在两三个月也不像再和妈妈联系了，也是要好好体会。 给你带来无尽的痛苦，可心里你能放下吗？你也是会受到传统思想的影响，可你要活下来，你是可以活成与妈妈不一样，活出自己的精彩，就是对妈妈最大的孝顺。 是否妈妈有委屈，她的担心，害怕一直围绕着她，她有委屈，不知道如何爱孩子，害怕你走弯路，给你带来都是恐惧，让你不知如何前行。 妈妈看是爱着弟弟，弟弟感受到的是什么，是否与你一样，也是要掌控在自己的世界里，以男孩为荣，也是丢失自己，活在他人的眼光里，能够幸福吗？ 妈妈已经无力，做不了自己，而你可以离开她心，过不一样的人生，我们来到这个世界，不是奉献的，而是来圆满自己的，过去的发生也是来让你更清晰的认识自己，你是有责任为自己而活。 你不需孝顺，冲突的束缚，成为自己想要的样子，先让自己活下来，体验不一样的人生。 看到自己的局限，大多数人都是普通人，接纳自己的不够好，不被爱，阴暗的一面，这样才是完整的你。 爱着那个不够好的自己，好好拥抱自己 祝福你

朵朵莲

题主你好，先给你一个大大的抱抱，处理妹妹网恋的问题一定让你很操心、很焦虑吧。 父母偏激的节约观念，很可能影响了你和妹妹的消费观，在这样的家庭环境下成长，你们都不容易。而你发现妹妹网恋后，急切地想让她走上你认为正确的道路，这完全是出于对妹妹的关心和爱护。但现在妹妹阳奉阴违，你们的关系也变得紧张，这确实让人头疼。 从心理学角度看，网恋除了生理因素，更多的是满足了妹妹在情感和物质（或者被理解）等方面的需求。妹妹说“我们是两相情愿，不让你问”，还和对方有私密照片，可见他们的交往程度不浅。在这种情况下，若你想帮妹妹，就要走进她的内心世界。先试着去理解她为什么对这个男生如此着迷，从男生那里她到底得到了什么样的信号。人与人的沟通，只有先理解、接纳对方，才能真正走进对方的世界，找到支持她的切入点。 在这个过程中，信任起着至关重要的作用。你要让妹妹感受到你对她的信任，相信她有基本的判断能力，相信她能处理好自己的事情。当妹妹切实获得这份信任和支持后，在她情感出现问题时，你给予的帮助才更容易被接受。比如，当妹妹和网恋对象发生矛盾时，你可以耐心倾听，然后温和地引导她思考：“你觉得他这样做，是出于什么原因呢？你自己内心真正的感受是什么样的？”通过这样的方式，引导妹妹去思考她和这个男生之间的情感问题。 对于青春期恋爱，初期更多是一种感受和悸动，充满激情。在激情的作用下，人很容易迷失自我，把当下的感觉当作衡量对方的标准。但当激情退去，相互的责任担当和情感支持才是关系长久的关键。妹妹现在深陷其中，很难看到这一点，你可以找合适的时机慢慢和她分享这些。 目前你和妹妹关系紧张，处理好关系是当务之急。妹妹对你有抵触情绪，所以不要急着去反对她网恋，否则可能会激起她的逆反心理，让她把专注力都放在和你的对抗上，反而和那个男生越走越近。先平复她的情绪，修复你们的关系，再进行有效沟通。在沟通时，多倾听她的想法，了解她从对方那里获得了哪些情感，尝试给她足够的情感支持，这样有助于她正确看待自己和对方的关系。 要是有机会，也可以多了解一下男方的情况，掌握更多信息才能更好地帮助妹妹。同时，要让妹妹知道，你不是在反对她恋爱，而是关心她是否受到伤害。 推荐你和妹妹一起看看电影《怦然心动》，这部电影展现了青春期美好的初恋，也有关于成长和如何看待感情的思考。还有书籍《爱的艺术》，它能帮助你们理解爱的本质和真谛，对建立健康的恋爱观很有帮助 。 希望你们能早日解开矛盾，妹妹也能理性对待网恋，健康快乐地成长。

高丹

题主下午好！ 你的故事里藏着两个灵魂在命运之海里剧烈共振的痛楚，像是两枚被洋流冲散的贝壳又在拼命用棱角敲打暗礁传递讯号。你赌气抛出的"不想继续"不是利箭，而是溺水者慌乱中扯断的救生绳——那个瞬间你其实在哭喊着"快抓住我，我快要被深渊吞没了"。 关系的裂痕往往源于我们不敢直视内心那个颤抖的孩童。当你说出分手试探时，那个蜷缩在求职焦虑与异地孤独里的孩子，正举着放大镜在恋人的每句回应里寻找"被抛弃"的证据。这不是背叛，而是生命早期未被安抚的分离创伤在时空距离里复现，就像婴儿会故意摔碎奶瓶来确认母亲是否会回来。 真正的补救不是修补裂痕，而是让光照进裂缝。 下月初见面时不妨试试： 1. 用身体记忆代替语言辩白，在真实体温相触的瞬间，让那些视频里失真的焦虑碎成齑粉 2. 带她去你童年最隐秘的"秘密基地"，让彼此内心孩童在旧时光里赤诚相见 3. 共同绘制"不确定性的航海图"，把求职困境具体拆解成能共同掌舵的坐标 记住，灵魂伴侣不是永不伤人的童话， 而是两个带着伤痕的灵魂， 在相互映照中看清自己伤口形状的奇迹。 当她开始建立心理防御时， 恰是你们关系从浪漫共生走向真实连结的契机——就像蚌壳接纳沙粒的刺痛，最终孕出珍珠的光华。

仙女不喝酒

你好！你叙述了童年时候的一段场景，你的这段回忆说明，现在的你正试图用控制的方式扭转过去，不让自己再次经历被抛弃的恐惧，对吗？

因为小时候的你没有办法掌控妈妈，让你体会到无助、恐惧和绝望，所以，你不希望再被动的受制于一段关系，继而用搞砸关系的方式选择离开，以逃避过去的创伤体验。就如你不敢坦露脆弱，好像展露自己的脆弱，仿佛又回到当年那个恐惧、脆弱、无助的受伤孩子的状态，你害怕再次陷入无回应的绝望之境。

如你所说，当你预测不到对方的反应时，你的「被抛弃」感会加重，是否你在以过去的经验来解读当下的这段关系呢？在对方并没有明确的拒绝时，你便给自己制造了「被抛弃」的恐惧感，即便对面是一个安全区，你也把他视做一个危险地带，这是不是你的自我想象呢？

你想做一个看起来潇洒自如，可以随时转身不在乎的人，以证明自己的优秀，但事实表明，你是在乎这段关系的，你没有真正的接纳自己。你在乎对方的反应和态度；你在乎自己在关系中的位置，不想低于对方；你在乎不被对方认可，担心被抛弃。

那么，你相信自己值得被爱，认为自己足够优秀，是否在压抑「我不够好」的自我怀疑呢？

其实，一段关系的发展，不是要么完全被你掌控，要么完全的失控，它不是一个非黑即白的存在，即对方不够勇敢≠拒绝。你在关系中的存在，也不是要么绝对优秀，被对方认可；要么绝对糟糕，被对方拒绝，即不优秀≠糟糕。

每个人都有优点和缺点，没有绝对的完美，亲密关系的相处实质上是和对方的缺点相处。假如对方拒绝你，只能说明你们彼此不合适，不代表你低于对方，不代表你不好，不能因为自身的某个缺点或因为对方的拒绝而否定自己整个人。

通过主动放弃关系来扭转过去关系的残局，防御内心的脆弱，并以胜利者的姿态掩盖内在的自卑感，看似你在掌控一段关系，实则是过去创伤的延续。真正的胜利，应该是敢于展露自己的脆弱；接纳自己的不足；承认自己的不优秀，不因此否定自己。

所以，脆弱不等于弱者，要打破这一循环，需要直面「被抛弃」的创伤，重新建立安全感；允许自己在关系中体验真实的情感（爱与脆弱)，敢于面对未来的不确定性（被拒绝的风险)。

以上需要你的自我觉察。建议，可以通过心理咨询来获得稳定的关系体验，重构内在的信任感。

铭洋.

题主你好，读完长文，感受到你的愤怒和不甘，也体会到你的纠结和无奈，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉，仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，我跟她聊了好多次，她意思是要再她的掌控之下，她允许我脱离才能脱离… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 接着说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 而有些父母在家庭内部就缺少边界感，甚至不能容忍孩子的隐私，干预孩子的私生活。就如题主所写，这三年我没干别的，都是听我妈的安排… 我们可以问问自己，如何看待妈妈给自己安排工作？ 我们也可回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，她的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，先听听妈妈聊聊对自己工作的期待，也真实表达自己的一些想法和观点，告诉妈妈儿子已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们也要做好两手准备，若妈妈安心接纳，我们皆大欢喜；若妈妈不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让妈妈看到自己的成长，寻找下次合适的机会再和妈妈沟通。若有必要，也可考虑和妈妈保持一些距离，适当缓解当下的冲突。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。 推荐书《成为我自己》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可如今我们常常感叹光阴如箭，岁月从不停歇。这个世界好像被按了快进键，看电影可以倍速，看网页可以刷新，拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。 社会在发展，可我们总在担心，如果这个机会没抓住，就…，如果这次没有晋升，就…因为我们总觉得别人比我们快，我们会被社会抛弃。 当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂，又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑情绪的原因，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 其次，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 隔空给你一个温暖的抱抱，深呼吸，把关注点拉回到你的一呼一吸中，感受当下，让自己放轻松。不仅是现在，每一个让你紧张、焦虑的时刻都可以采用这种方法：正念呼吸练习。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.先看到好的一面：你重视，责任心强 现实生活中我也有类似的情况，领导一交待完工作，我要立马召开部门内部会议，连下属都看明白了我的小心思：姐，您这是急于分配下去，把压力转移到我们这里呀。 的确可以起到这方面的作用：当我把工作具体安排部署下去，让我感觉我自己的责任完成了，自然心理压力也降低了许多，接下来就是监督辅导下属们的执行力了。 所以，再体验一下你的“很着急”，里面有很多的“责任心”，因为想做好、因为要履行岗位职责，这份正面的动力推动着你“着急”。 🌹2.过犹不及，对的情绪保持一份觉察 但“过于”着急给你的生活、甚至人际关系带来了影响，就需要加以觉察，有所改变了。 首先，你可以觉察一下“着急”里有多少是“担心”和“害怕”：担心自己做不好，害怕结果不满意，对“掌控感”的缺失让你感到事情变得“不可控”了，破坏了你内在的安全感。 焦虑是对未来的一种恐惧，长期处于警惕状态，会消耗我们的能量。焦虑往往源于安全感的缺失。安全感就是渴望稳定和安全的心理需求，是人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。你着急、担心、各种“怕”，就是因为感觉事情没了可控感，结果没有确定感。 用心去感受你的“焦虑”，以及情绪背后你渴望获得的需求满足：安全感，事情变得可控、更有确定性。 🌹3.疗愈内在 方法技巧=实现改变 前边我们提到了安全感匮乏会影响一个人焦虑的情绪，所以需要疗愈内在的安全感。安全感可以从外部和内部提升。 外在：比如物质基础、他人肯定，像完善的社会保障体系，他人的夸赞等都可以提升一个人的安全感。一些人过于追求“五子登科”意即在此，用外在来填补内在匮乏的“黑洞”。 内在：自我价值感高的人，他对未来充满信心，因为他自己相信自己。所以内在富足，往往都会带来外在的富足。而提升价值感最简单的方法就是不断给自己好评，自我肯定，每天找到3个亮点夸赞。 再分享一些应对焦虑的方法和技巧： （1）变“焦虑”为“兴奋” 语言是有魔力的，可以体验一下这两个词语带给你的情绪是否一样？《跳出头脑 融入生活》里边就提到了很多改写词语的小例子，像“牛奶”连续快速读20-40秒，会发现词语本身意义已发生改变。 （2）正念呼吸练习 这种方法已被证明是缓解焦虑症状的有效方式。通过调整呼吸方式，放松身体，正念呼吸可以帮助焦虑患者减轻症状，并将注意力集中在当下的感受上，从而打断焦虑的思维循环。 而且，正念呼吸还能改善睡眠质量，可以每天安排固定的时间进行正念呼吸练习，在日常生活中随时可运用，如在等待、行走、工作间隙等。 （3）其它方法 应对焦虑最有效的方法就是“活在当下”，唱歌、画画、说话时看着对方的眼睛，哪怕打扫卫生都可以的。 🤝《动机心理学》《高能量状态》推荐与你，保持你的认真负责态度，允许自己“慢下来”、有“松弛感”，去经验生命中的更多美好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

　　题主，你好： 　　你所经历的这一切，实在是太过沉重。童年时期遭受妈妈的精神PUA，在重男轻女的家庭环境里，凡事都以弟弟为中心，你的需求、感受统统被忽视，这就如同在贫瘠的土壤中成长，难以汲取到充足的养分。而这种成长环境，不知不觉间在你内心埋下了抑郁的种子。 　　婚后产后抑郁的爆发，才让你惊觉童年时期抑郁症就已悄然存在，这漫长的痛苦，你独自承受了太久。好不容易经过五年的药物治疗基本康复，可妈妈却依旧没有改变，还是不顾及你的感受，敏感的情绪被一次次刺痛，在她的世界里，永远是弟弟优先。这种忽视与伤害，让你一气之下选择两三个月不和妈妈联系，这是你在无奈之下的自我保护。 　　想要逃离原生家庭带来的痛苦和伤害，首先要做到的就是自我认知的重建。你要明白，你不是妈妈的附属品，不是为了满足她对子女的某种期待而存在的。你是一个独立的个体，有着自己的思想、情感和价值。就像一颗独特的星星，有自己的光芒，不需要依赖别人的认可来发光。回顾过往那些被妈妈控制的时刻，你要从中分析出哪些是她不合理的要求，哪些是你被迫接受的观念。这就像是在清理房间，把那些无用的、占据空间的杂物都清理出去，让内心有更多的空间来容纳真实的自己。 　　在重建自我认知的过程中，设定个人边界至关重要。你要明确地告诉妈妈，哪些行为是你不能接受的，哪些话题是你不想讨论的。这就如同在自己的领地周围筑起一道围墙，当妈妈试图越界时，你要坚定地提醒她。比如，当她又开始在你面前强调弟弟的重要性，或者试图干涉你的工作、恋爱、婚姻时，你要冷静而坚定地回应：“妈妈，我尊重您，但这件事我有自己的想法和决定，希望您能尊重我。”不要害怕她的反应，因为只有这样，她才会逐渐意识到你的底线，不再随意侵犯你的个人空间。 　　经济独立也是逃离原生家庭痛苦的关键一步。经济基础决定上层建筑，当你在经济上完全依赖妈妈时，你很难真正摆脱她的掌控。有了稳定的经济来源，你就有了选择生活方式的自由，不必因为害怕失去经济支持而对妈妈的不合理要求妥协。你可以努力提升自己的专业技能，寻找更好的工作机会，增加收入。这就好比为自己打造一艘坚固的船，在人生的海洋中航行时，不会轻易被原生家庭的风浪打翻。当你在经济上能够自给自足，你就拥有了与妈妈平等对话的底气，她对你的控制也会因为失去经济这一有力“武器”而逐渐减弱。 　　社交圈子的拓展同样不容忽视。原生家庭的负面影响可能让你在人际交往中有所顾虑，但你要勇敢地走出去，结识新的朋友。新的朋友能为你带来不同的观点和生活态度，就像新鲜的空气注入到封闭的房间，让你感受到不一样的温暖与支持。在这个过程中，你会发现世界上有很多人有着不同的生活方式和价值观，并非都像你妈妈所认为的那样。你可以参加一些兴趣小组、社团活动，在共同的爱好中找到志同道合的人。和他们交流相处，你会慢慢明白，你的感受和需求是正常的，是值得被尊重的。 　　内心的创伤需要时间和正确的方式来治愈。你可以尝试学习一些心理调节的方法，比如冥想。冥想就像是一场与自己内心的对话，在安静的氛围中，你可以深入地了解自己的情绪，感受内心的痛苦和纠结，然后慢慢地释放它们。也可以写日记，把那些难以言说的情绪和经历都记录下来，这不仅有助于你梳理自己的思绪，还能在书写的过程中，让内心的压力得到释放。 　　此外，重新审视你和妈妈的关系也是必要的。虽然你想要逃离原生家庭的痛苦，但这并不意味着要完全切断与妈妈的联系。你可以尝试在适当的时候，以平和的心态和妈妈沟通，表达你内心的感受和需求。告诉她你希望得到她的尊重和理解，希望她能看到你的努力和成长。当然，不要对沟通的结果抱有过高的期望，因为改变一个人是很难的，但至少你为改善关系做出了努力。 　　逃离原生家庭带来的痛苦和伤害是一个漫长而艰难的过程，就像攀登一座陡峭的山峰，每一步都需要付出巨大的努力，但只要你坚持不懈，就一定能到达山顶，看到不一样的风景。在这个过程中，不要急于求成，允许自己有反复和退步，因为成长从来都不是一帆风顺的。 　　建立新的生活秩序也是逃离痛苦的重要环节。你可以给自己制定一些新的生活规则和习惯，这些规则将围绕着你的需求和幸福展开。例如，每天安排一段属于自己的时间，做自己喜欢的事情，无论是阅读一本好书、听一首喜欢的音乐，还是练习瑜伽，这都是在向自己表明你对生活有了新的掌控权。同时，保持健康的生活方式，规律的作息、合理的饮食和适度的运动，这些看似简单的事情，却能为你的身心带来积极的改变，让你更有力量去面对生活中的挑战。 　　学会自我肯定同样是关键的一步。在原生家庭中，你可能习惯了接受负面的评价，而忽略了自己的优点和成就。从现在开始，每天花一些时间回顾自己当天做得好的事情，无论它们多么微不足道。比如，成功完成了一项工作任务，或者为自己做了一顿美味的晚餐，都要给自己一个肯定的评价。这就像在内心种下一颗颗希望的种子，随着时间的推移，它们会成长为自信的大树，让你相信自己的价值和能力。 　　在逃离原生家庭痛苦的道路上，不要忘记为自己设定目标。这些目标可以是短期的，如学习一门新技能，也可以是长期的，如实现职业晋升或者组建一个健康和谐的家庭。目标就像灯塔，为你指引前进的方向，让你在迷茫和痛苦中找到前进的动力。当你朝着这些目标不断努力时，你会发现自己的生活逐渐发生了积极的变化，原生家庭的阴影也会在这个过程中慢慢淡化。 　　最后，要相信时间的力量。时间是最好的良药，它会慢慢治愈你内心的创伤，让你忘记曾经的痛苦。虽然过去的经历无法改变，但你可以决定未来的生活。只要你保持积极的心态，持续努力，你一定能够摆脱原生家庭的束缚，过上属于自己的幸福生活，绽放出属于自己的独特光芒。

湖雨萌情感

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，原生家庭对于我们一生的人生走势起着非常重要的决定和影响作用，“幸运的人，用童年治愈一生，‌不幸的人，用一生治愈童年。”母亲在你成长过程中造成了很大的创伤，对于成年后的你，如果想实现疗愈、挣脱命运的枷锁，就需要卸下承担童年遭遇不幸的责任，归还给应承担责任的人。 🌹1.原生家庭对于一个人的影响深远，但并非不可改变 童年是人格塑造的重要阶段，一个人是否拥有幸福的童年，很大程度上是决定一个人人格是否健全的关键因素。 所谓幸运的人，即从小生长在良好的、有爱的环境下，家庭关系和睦；而不幸的人，即童年长期处于一个缺爱或压抑、放纵的环境。 正如你曾经经历过的：家庭重男轻女思想观念重，从小不被期待、不被温柔以待，得不到父母的肯定与认同，遭受批评、否定等精神打压，未被满足的情感需求让你活得压抑、毫无生气。 而跌跌撞撞好不容易走到了成年，产后抑郁让你“觉察”到其实“命根”早已在童年种下。 不幸中的你又是幸运的，因为“童年不被看见的创伤，会凝结成灵魂的癌。”好在你现在已经觉察并意识到了自己要“改变命运”，一个人强烈的意愿可以跨越艰难险阻。 “当潜意识被呈现，命运就被改写了。”当我们敢于点亮内心的蜡烛，再深的黑夜也会裂出光的缝隙。 世界名著《呼啸山庄》推荐与你，带着觉察去感受作者的强烈情感以及赋予生命强有力的震撼：那些童年未被治愈的伤口，终将在余生化作吞噬光明的黑洞。 🌹2.如何实现自我疗愈，超越原生家庭 首先承认“事实”并自我负责：每个人都有自己的局限性，且带有所属时代的烙印。比如“重男轻女”思想在“计划生育”那个年代尤为显著，母亲也是那个时代的“受害者”，作为女人她的局限性告诉她需要通过“生儿子”实现改命。 然后建立在觉察的基础上，你“看见”了“家族命运”及在原生家庭、在你身上所发生的“事实”，然后自我负责，勇敢的承担起属于你的那份责任，即：你可以怎样做，让结果发生改变，从而拿回人生的主动权。 所谓自我负责，不仅是为自己的行为负责，再深入一点，是为自己的内在负责、为自己的情绪负责、为自己的能量状态负责。 可以去觉察自我意图，我的决定、我的行为背后隐藏了什么样的情感需求或渴望？然后再为自己的自我意图做点什么、付出点行动。平时可以练习冥想，提升自己静心能力，更好的与自己在一起（身心合一）。 学会自我负责，你就能够建立起自我价值系统，不会执着于“父母如何看我”、“我怎样才能得到父母的肯定与认可”。因为“父母没有足够好的养育能力”并不等于“现在的我是没有能力的”。 通过努力工作和学习（一些心理学知识）、建立自己的朋友圈层，以此提升内在自我，使之成为自己的心理资本。这可以帮助你实现经济独立，还能在心理上逐渐减少对家庭成员的依赖。 需要注意的是：与自己的过去和解，告别那些不愉快的记忆，让自己开始新的生活。并不是忘记过去，而是为了未来放下包袱，允许和接纳——改变不了所发生的事情，但可以改变对过去所发生事情的看法。 🤝平台听书版块《二次成长》《你当像鸟飞往你的山》推荐与你，对你的自我救赎、自我疗愈会有帮助，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

我们可以再觉察梳理一下，我们是对什么感到焦虑

“工作危险感到焦虑”

“妈妈的唠叨感到焦虑”

“妈妈对自己工作的不了解，误解，而自身解释不通，沟通上的焦虑”

首先，我们的工作本身，是否真的具有危险性呢

如果事实如此，我们需要的是“安全第一”，要懂得保护自己，工作时注意安全。当然也可以思考，我们是否喜欢或者非常需要这份具有危险性的工作。

其次，是舒缓情绪

一，是舒缓与母亲沟通方面的焦虑

我们要了解，母亲的担心是“爱我们的表现”。一个不在意你的人，或者她并不是你的母亲，她也不会如此紧张

二，是母亲不了解工作的焦虑

这里可能是误解到来的。但是本质也是母亲对我们的关爱和担心。

我们要先做到自己的心态平和，放松，不紧张。才能让母亲感到安心，我们才能有的聊，解开误会，或者进行沟通和表达

最后，是问题的解决

一，换工作（安全的）。或者是工作中保持精神集中，做好保护措施，保险问题等，各个方面做好防护

二，耐心的回应母亲，解答母亲的问题，一个事情一个事情的去交流。

或者和母亲分开居住，再或者是解决“边界感”的问题。确保自己有个自由的空间，不会被母亲过度的干扰

这个部分，也需要思考，母亲是不是全部的注意力都在孩子和家庭上，导致了她没有自己的生活空间，才会过度的干涉我们的生活或工作

三，有两种方法

其一（不太推荐）。报喜不报忧。我们完全可以让父母了解到的部分是安全的，轻松的。

这个部分有可能是“隐瞒”也有可能是“说谎”。不推荐的原因是，本质问题是得不到解决的，且一个谎言需要用更多的谎言去填补，也不利于亲子沟通

其二。告诉父母我们的想法

例如，我们对工作的热爱。工作危险性的可控部分，安全性部分。

每天给父母报平安，告诉他们自己很安全，很健康。平时多陪伴他们。

微生墨殊