废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 我感觉你现在可能就是处在满足了就会无聊导致的迷茫，资产百万，孩子健康，家庭幸福，当这些普通人一辈子都在为之努力奋斗的事，你已经不需要去奋斗了，但是呢，又不敢轻易的去做其他的尝试，因为一不留神就难免会破坏到目前所拥有的，那么这个时候，也就是迷茫的时候，总觉得想做点什么又不敢做什么，生活平静而安稳，但总觉得少了点什么。 在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停，迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，所以有想做的事也拖欠着不想去做。其实迷茫不是没事可做而是所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读，看看那些伟大的先贤还有那些睿智的人，看看他们面临人生重要时刻或者重大选择的时候，是怎么做出的取舍。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫痛苦，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为同学聚会上看到别人的发迹而眼红，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，或许这也是你所说的对钱不满足贪婪，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏，不要被外界的信息所影响。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，节奏会带你走完那一段一段的旅途，我想这时你也就不会迷茫了。

『LY』

题主你好，你的痛苦和迷茫，我真的能感受到。十八岁开始直面“死亡”这个命题，其实一点都不奇怪——这个年纪的人开始真正意识到“自我”的存在，也自然会开始追问“自我终将消失”的结局，就像捧着一盏刚点亮的灯，突然发现它迟早会熄灭，那种恐慌太真实了。 关于“十八岁的死亡焦虑”：它不是“想太多”，而是成长的必经之路，你会在这个年纪如此强烈地感受到死亡的重量，其实藏着一个积极的信号：你开始真正“觉醒”了。小时候我们也知道“人会死”，但那更像一个抽象的知识，就像知道“天会黑”一样；而十八岁左右，随着自我意识的成熟——你开始清晰地感受到“我是独一无二的”“我的感受、记忆、思考构成了只有我能拥有的世界”，这种“自我的珍贵感”越强烈，就越难接受“这个世界会彻底消失”的结局。 就像你精心搭建了一个属于自己的小房间，墙上贴满了喜欢的画，书架上摆着只有你懂的小物件，突然有人告诉你“这个房间迟早会被拆成平地，连一片砖瓦都留不下”，你怎么可能不恐慌？这种恐慌，恰恰证明你认真地“建造”了自己的精神世界，它一点都不矫情，反而很勇敢——因为大多数人会下意识躲开这个问题，而你在直面它。 关于“理性与情感的分裂”：允许自己“想不通”，本身就是一种和解，你说“理性上都懂，但情感上接受不了”，其实这太正常了。人类的大脑本来就有“理性脑”和“情感脑”两个部分：理性脑像个教科书，会列举“生死规律”“永恒的悖论”；但情感脑更像个孩子，它只认“我害怕”“我舍不得”。 比如你怕“自我感知断绝”，本质上是情感脑在喊：“我还没体验够呢！”“我那些没说出口的话、没实现的念头，难道就这么没了吗？”这种不舍，根本不需要“被理性说服”。就像你丢了一件很珍爱的东西，理性告诉你“再买一个就行”，但心里还是会空落落的——这种“空”本身，就值得被承认。 你甚至可以试着对自己说：“我知道人死了就什么都没了，道理我都懂，但我就是害怕，就是难过，这没关系。” 允许自己“想不通”，反而能减少一点内耗——不用逼自己“必须接受”，接受“暂时接受不了”，也是一种进步。 关于“找不到倾听者”：你的痛苦需要“被看见”，而不是“被解决”，爸爸把你的感受当成“死亡教育缺失”，其实反映了很多成年人的困境：他们不是不想关心，而是不知道怎么面对“死亡”这个太沉重的话题。对他们来说，“别想了”“好好活着”更像一种自我保护——因为承认你的痛苦，就意味着他们也要直面自己的恐惧，而他们可能还没准备好， 这不是你的错，也不是你的痛苦“不值得”。或许可以换一种方式寻找倾听：找一个本子，每天把那些翻来覆去的恐惧、迷茫都写下来，哪怕是“今天傍晚又开始慌了，不知道为什么”。文字是最耐心的倾听者，它不会评判你，还会帮你梳理混乱的情绪——有时候写着写着，你会发现“哦，我真正怕的是这个”。找同龄人或更包容的长辈，比如学校的心理老师（他们受过专业训练，不会轻易评判你），或者和你一样“想太多”的朋友。其实很多同龄人都有过类似的念头，只是没人敢先说出口——你先开口，可能会发现“原来不止我一个”。在书籍/电影里找共鸣，比如《直视骄阳》（欧文·亚隆写的，专门讲死亡焦虑），或者电影《心灵奇旅》（里面说“生命的意义不在于宏大，而在于体验当下的一阵风、一片落叶”）。这些作品就像一个沉默的朋友，会告诉你：“你的感受，有人懂。” 关于“怎么活”：不用找“宏大的意义”，微小的“实感”就是答案，你说“做什么都觉得虚无，找不到能沉浸的事”，其实虚无感的反面，不是“找到意义”，而是“找到实感”。意义太抽象了，但“实感”很具体：是吃到一口好吃的蛋糕时，舌尖的甜味；是和朋友散步时，风拂过头发的触感；是看到一句戳心的话时，心里的一颤。 这些“琐碎”在死亡面前，恰恰是“活着”的证据。就像你说“转世也不是我”，其实反过来想：“此刻的我”是独一无二的——只有此刻的你，能尝到今天的奶茶，能看到今晚的月亮，能有这些“为死亡焦虑”的念头。这些“只有我能拥有的瞬间”，本身就是一种“锚点”。 你可以试着做一件“微小的专注小事”：比如养一株植物，每天给它浇水、看它长新叶——它的生长，会让你感受到“此刻的我，正在参与一个生命的过程”，或者学一个小技能，比如折纸、弹吉他——当你专注于“怎么折好一只纸鹤”“怎么弹对一个和弦”时，大脑会暂时忘记“死亡”，只想着“当下要做什么”。 这些事不能“消除”死亡焦虑，但能让你在“恐惧”之外，多一点“活着的实感”——就像在浓雾里，摸到了一块温热的石头，知道“我此刻在这里”。 十八岁的你，能如此深刻地思考生和死，本身就是一种了不起的能力。这种痛苦虽然沉重，但它会像一块磨刀石，慢慢磨出你对“活着”的独特理解。或许有一天，你还是会怕死亡，但你会更清楚：“我怕的是没好好活过”——而那时，你已经在好好活的路上了。 如果某天傍晚又开始慌了，试试抬头看看天：今天的云是什么形状？风里有没有夏天的味道？这些“琐碎”，其实都是在告诉你：“你正在活着呢，这就够了。”

幸子想喝咖啡

你好，情感上的冷漠可能来自于你对自己感受的忽略。在描述里你提到原生家庭带给你的创伤，虽然不清楚到底是怎样的创伤，但创伤程度按照您的描述来看是不低的。

面对原生家庭的创伤并接纳它成为自己的一部分，是很多人这辈子不得不要面对的课题。这是因为父母的认知同我们的认知是有差别的，我们的社会强调一种等级分明的秩序，君君臣臣父父子子，我们也讲忠孝，这里不评价忠孝观念的对错与否，但这种森严的等级秩序带来的就是父母、老师这样的老一辈人不必言说的权威。

我个人冒昧地推测，你应该平日里是一个比较听话的，换句话说是个比较听信权威的人。当然我不会说听信权威是完全不好的，毕竟通过有阅历的人的经历来指导自己，可以少走很多弯路也是没问题的。但是，听这样的权威来指导，必须要关注你的认知框架。如果你感到了认可，同你所掌握的环境是一致的，你可以接纳它；如果你感到了怀疑，你可以去求证；但如果你感到的是不舒服，说明这样的指导混杂了情绪的作用，这种情绪的力量需要被及时剥离，因为情绪在这里是没有意义的。简而言之，你要从权威那里得到的是指导和力量，而不是情绪与肯定或否定。

建议是，首先要多察觉你自己的感受。什么是察觉你自己的感受，就是感到痛苦难过时不要轻易地跳过去，要先认识到自己在痛苦，在难过，不要逃避这种感受，不要逃避自己会产生这种感受。

接下来是关注你自己的感受。在产生这种感受时，去体会自己到底想要什么？比如说我现在很难过，我想一个人静一静。比如说我现在很难过，我想一个人大哭一场等等。都可以去做。没错，哪怕是哭，都可以去做，也许有的家人会告诉你男生不应该哭，成年人不应该哭什么的，那样做其实不太健康，是在压抑你自身的感受，大哭一场吧，都比你在那里抑制自己不哭都要好得多。但是我不建议你去争吵，因为争吵并不能带来任何有益的方法，只是单纯的情绪宣泄，甚至会带来极端的后果。所以最好的办法是，疏远并远离，完全忽视，不要让它去内耗你过长时间。

然后也可以去寻找别人的帮助。比如说某些好朋友那里，去倾诉、去吐槽，不一定需要好朋友也跟着一起义愤填膺，可只要能把这股消极的能量化解掉，就是很好的。当然如果你的朋友很少，也可以试着在网络上去寻求帮助，虽然网络有弊有利，但总有那么一两个小圈子可以帮助你，可以同你抱团取暖的。

最后还想说，如果你能够多关注自己，特别是多关注自己内心的感受，那么你会慢慢地恢复到对事物美好的感知中。但我不建议你通过一些外部的方式，特别是一些不健康的兴趣爱好来缓解这种痛苦。因为这种缓解方式除了增加你的焦虑和不适，唯一能让你感到快乐的只有那么一瞬间，后面只有无穷无尽的麻烦。

祝你好运。

逝光

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。炫耀的本意是刻意向他人展示自己认可的事物，从而获得别人的赞美与羡慕。 当你的朋友说他们考了什么证书，去很多地方旅游，有很多其他朋友，去什么地方实习等，你觉得他们这是在炫耀，换句话说你觉得他们想从你这得到赞美与羡慕，可事实未必是这样，因为这是你觉得他们是在炫耀，也就是你把他们的这些分享理解为炫耀。 如果他们分享他们的生活只是表达一种情绪，他们很开心，而你最近可能过的不开心，正如你所说，你的分享只能分享生活中遇到的倒霉事，不好的领导，讨厌的同事等等，这大概可以看的出来你最近过的不开心。当你感到不开心时遇到了朋友向你分享他的一些开心的事，这就像你和朋友都在做生意，你的生意最近比较惨淡，而朋友的生意最近红红火火，当你和他聊天时，他说他的生意红红火火时，那么你可能会无意中和自己的生意对比，对比之下就可能觉得他很得意，他在炫耀他的生意很好。 可他很可能只是在透过生意来表达他的开心，并没有炫耀的意思，他也可能并不知道你的生意惨淡，因为当一个人的生意很好时，他会有一种感觉就是其他人生意也应该很好，当一个人的生意很差时，他也会有一种感觉就是觉得其他人的生意也很差，当然这不是绝对的，只是多数人会有的一种感觉。 所以当你感到不开心时，而别人分享一些开心的事，此时你可能会带着不开心去试图理解别人的开心，就是有点本来不开心然后强制让自己开心起来的意思，可这不太可能，当你不能带着不开心去理解别人的开心时可能会有两种结果，一是觉得自己理解或共情能力不足，不能理解或共情别人为何这么开心，二是觉得他也不开心，他只是在炫耀，想通炫耀来获得别人的赞美与羡慕。 其实，多数人都没有在不开心的情况下去理解或共情别人开心的能力，那么此时需要做的可以是：告诉对方自己现在的心情（有可能你都没有觉察到自己的心情最近一直不开心），现在自己不开心是不太可能听进去他来分享一些开心的事，而自己分享一些不开心的事他估计也不太能接受，那么可以考虑去聊一下你们都能接受的话题，或者去看个电影，逛街等做一些你们都能接受的活动，又或者你们改天再聊。

🌟思萌儿🌟

题主你好，从你的描述中我能感到你心里深深的愤怒和委屈。你对父母的愤怒甚至到了想和他们断亲的程度，这应该不是一天两天形成的结果。虽然你没有提及小时候的事情，但我想你小时候的日子并不好过。在你已经成年，并且搬家出去独立生活之后依然被父母的批评困扰着。小时候的你无处躲避，更不知道如何面对父母的指责和情感绑架，你的心里会不会常常充满委屈和自责。这些情绪一直压抑到了今天，从来没有得到处理。 现在的你有能力反抗父母，断亲是否是你的一种“报复”呢？以上这些都是我的推测，没有得到你的证实，如果是真的，先给你一个爱的抱抱，因为即使过去有着不愉快的经历，你已经意识到父母从小事上贬低你否定你的行为在心理对你产生不利影响，并且有了自己独立的住所，这是远离父母控制的第一步。这说明你没有完全收到父母的裹挟，你是有力量的。 1、关于是否断亲，别急着下结论 我的感受是断亲这件事不是理性思考权衡利弊的结果，而是你愤怒情绪的一个出口。对于断亲这件事你的感受是悲哀的，因为这意味着放弃了父母爱我的期待，是关系的撕裂。这件事对你父母会造成巨大的伤害，对你来说一开始或许觉得痛快，可是最终一定会伤害你，因为你还爱着他们。哪怕他们对你造成了伤害，你也依然爱着他们。所以断亲这件事的后果可能是两败俱伤的。 那么面对父母的伤害，我们就是完全无力的吗？其实很多时候，完全斩断不能带给我们解脱，反而陷入另一种痛苦。我们不需要完全切断和父母的联系，而是采取措施，化被动为主动。 面对内在小孩：你过去经历了什么？当时的你有什么样的感受？如果是今天的你面对同样的事情你会做什么选择呢？我建议题主和专业的咨询师聊一聊。因为你过去的经历依然对现在有着影响，面对这些痛苦不是一件容易的事情。自己可能很难有勇气面对，也很难去处理这些复杂的情绪。如果和朋友讲述，他们可能不太了解事情的全貌，如果一下子讲很多你的过去，他们可能很惊讶，自己也需要时间消化，并不能提供有效地帮助。 2、如何建立边界 在生活中，你还是不可避免的和父母相处。既然父母对你已经造成了伤害，那么尽量保护自己，减少自己受到的伤害。我建议： 减少回家次数——目前你周末回家陪父母，但是每个同住的周末你都不开心，那么可以适当减少在家呆着的时间。比如不过夜，或者减少到两周回一次家。 明确自己的边界——下次母亲批评你的时候，尽量不带任何情绪的回应她：“妈，我知道你关心我，我有我自己的方式，你不要说了，我不想听”。或者用动作来回应她，用手把耳朵捂住，不停摇头，表示你不想听她说话。不管她是批评你还是道德绑架你，都尽量不带情绪的回应她。这种方法虽然看起来幼稚，但是对父母有时比讲道理更有效果。也可以用带有一些攻击性的词语来回应她，比如你可以说：“你真讨厌”“你真烦人”“你再说我就不理你了”等等。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主好 我是kelly 【害怕自己的错会折家人的寿命，我该怎么办？】 看完通知的文字，感受到你的温暖，在替家人考虑。 我们来聊聊哦～ 【关于敏感】 我们每个人都不一样，有些人比较敏感，有些人比较在意的是自己，而你担心自己因为不懂事，引发家人的健康。 我们先来思考几个具体的现象： 例如有些老师带领很多学生，也会遇到很多不同性格的学生，一辈子经历了很多挫折，最后学会看了从容面对。 也🈶一些老师情绪很急，学生有些事就引发矛盾，通过事情也学会了很多处理方法。 我们也一样，家人互相陪伴互相影响，我想在人的一生中，没有人绝对的对。 有些错误也很珍贵，虽然不知道你说的“做错过一些事”具体是什么。 但是也看到了你学会面对，并且会去努力弥补，对影响不好的人道歉。 我想这是很坦诚的面对自己和他人，重要的是道歉也是一种尊重，无论是对自己还是他人，同时也要区分问题。 假如通过这些事你有领悟，思考，同时不断在进步和改变自己，也学会了处理人际关系，矛盾到和谐，到及时处理。 也说明父母的家教特别好～我想你身上很多善良也是家人的影响。 但是有些事情也需要去经历，经历比压抑好，也只有经历过才可以成长，所以要信任自己，在事情中会越来越有勇气去承担和改变。 敏感是很好的，可以感知他人的感受，但是也要信任每个人都有处理情绪的能力哦。 【关于信任】 我感受到你对自己要求比较严苛，作为妈妈的我，偶尔也会和孩子说： 你气我，我会生病的， 其实很多时候无意间说的，但是不代表真的会影响。 何况人也是有韧性的。很多人经历大风大浪，生命反而更加精彩，也会让家人看到感受到彼此的爱。 当你觉察到自己害怕自己的错会折家人的寿命，说明你很爱家人。 同时你还会做更多还是很少让家人生气的事情呢？ 我想当你意识到这些，一定会减少很多。 及时的道歉和说出自己的心里话，感谢父母的包容，让你成长的路上体验到父母的不易和爱。 我想当你感受到自责已经影响学习和正常生活，不如把自己的感受和父母说说，并且表达出来自己的爱，我想父母也会感动的。 做错事不代表不好，只是这里的方法可以改变，下回如何拒绝，下回减少，同时试试担心不要太多，可以变成信任和允许，接纳。 信任自己越多，也会信任父母，何况父母是成年人，有很多应对措施。 很多传记都会写自己的故事，我们可以多看看他人的生活，例如《鲍勃·迪伦传》里看到他🈶孤僻冷漠的一面，同时也是音乐和诗歌的天才。 当你觉得自己有错的时候，也可以去画，去写出来，也可以编故事看看如何帮助这个自己。 此刻，你可以鼓励他，并且这个自己需要你肯定和帮助，你说些什么呢？ 我们允许有错，有爱，🈶矛盾，也可以专注自己学习，也是一种释怀，这些都可以。 我信任你，也会在这里自己找原因和说出来，这样的人都是有力量的～

Kelly水

　　你现在对婚姻产生了动摇，而这动摇的根本原因在于婚内正常生理需求得不到满足。你提到老婆接受前戏，却在关键时候拒绝你，这种情况需要深入探究。 　　先来分析一下你老婆这种行为可能存在的原因。有可能是童年经历在作祟，比如在她成长过程中，接触到了一些关于性的负面信息，像传统观念里对性的压抑、羞耻感教育等，这些潜意识的观念很可能影响到她成年后的性行为表现。 　　也有可能是你们婚姻关系中存在一些未解决的情感冲突。虽说你没提及夫妻间其他方面的关系，但她对性的排斥或许反映出日常生活里，她感受到了来自你的压力、忽视或者不理解，这些负面情绪通过性方面的拒绝表现出来。 　　还有一种可能，她接受前戏却拒绝最后一步，是一种自我防御机制。她可能对这种行为存在恐惧或不安，但又不想完全拒绝你的亲密接触，所以用这种方式保护自己，避免面对内心的恐惧。这有点像蜗牛遇到危险就缩进壳里一样。 　　另外，她也许是身体不适造成的这种情况。这就需要去医院做一下相关检查，看看有没有生理方面的问题。毕竟身体不舒服，对亲密行为自然也会缺乏兴趣。 　　还有一种可能是她因为害怕再生孩子而拒绝。你们已经有两个孩子了，她或许对之前生产的经历心有余悸，产生了恐惧。 　　不过要记住，这些都只是可能性。你需要通过和她深入沟通，去证实这些猜测，找到关键问题究竟是什么。这个过程中，如果她比较抗拒，你可以建议她去看看心理医生，当然你自己也要想好是否能接受她的一些过往经历。要是她十分抗拒，也别勉强。 　　接下来给你一些和妻子沟通交流的建议。 　　你需要营造一个轻松、安全的氛围至关重要。选一个合适的时间和地点，比如在一个温馨的周末午后，家里没有外界干扰，两个人心平气和地坐下来，好好谈谈彼此的想法和感受。 　　当你们开始交流时，要注意倾听她的观点。不要急于反驳或者表达自己的不满，先让她把心里话说出来。也许她一直憋在心里的那些话，就是解开这个谜团的关键。就像拼图一样，每一块碎片都很重要，她的每一个想法和感受都是拼图的一部分。 　　你也要坦诚地表达自己。告诉她你对性的需求，以及她的拒绝给你带来的困扰。但注意表达方式，不要让她觉得你在指责她，而是以一种寻求理解和解决问题的态度去沟通。 　　在沟通的过程中，说不定会涉及到一些比较敏感的话题，比如她过去的经历。如果她愿意分享，你要给予充分的理解和支持。这时候，耐心和包容就像温暖的阳光，能够照亮她内心深处那些可能被阴影笼罩的地方。 　　要是经过一番沟通后，发现问题确实比较复杂，不是短时间内能够解决的，你也可以考虑寻求专业的帮助。比如找婚姻咨询师或者心理咨询师，他们有更专业的方法和经验，能够帮助你们找到问题的根源，找到解决问题的方向。 　　此外，你不要认为对方不愿意和你发生亲密行为就是不爱你了。有时候真相会告诉你，对方是爱你的，只是一些生理或心理上的问题，导致她不愿意和你过于亲密。 　　至于婚姻要不要继续走下去这没人能直接给你答案，毕竟你的人生得由你自己做主。不过，你可以从几个方面自行考虑是否要维持这段婚姻。比如，回顾一下你们过往的生活点滴，除了性方面，在其他日常相处中，你们是否有过很多温馨、快乐的时刻？她在生活里对你和孩子的关心照顾，以及处理家庭事务上的付出，这些是否让你感受到家庭的温暖？ 　　再思考一下你们对未来的规划和期望，看看彼此的目标是否还一致。如果双方都希望家庭往一个共同的方向发展，那么这可能是继续走下去的一个动力。 　　还有一点很重要，就是考虑孩子的因素。孩子在一个完整的家庭环境中成长，往往会更有安全感。父母的关系对孩子的性格塑造和心理健康都有着深远的影响。 　　话说回来，从你的描述中，也能看出你自身存在一些小问题。你在整个讲述过程中，只着重谈了对方的表现，却没有详细说明自己的心路历程。如果是去做心理咨询，这种沟通方式可能无法让咨询师全面了解情况，也就难以达到良好的沟通效果。 　　而且从你的问题能感觉到，你在这场婚姻里似乎认为自己是主导的一方，觉得要不要离婚的主动权掌握在你手里。但婚姻是两个人的事，不是一个人能决定的。 　　由此可见，你极有可能在这段婚姻关系中忽略了妻子的感受。就像你最后问“我有必要继续这段婚姻吗”，但你有没有想过，如果你觉得不继续了，可对方想要继续，你会怎么办？要是你想继续，对方却不想跟你继续了又该怎么办？建议你不要以主观感受去影响这段婚姻的走向，应该从客观的角度，多去考虑一下妻子和孩子的感受与意愿。 　　真心希望你能够早日弄清楚关键问题的根本原因，有针对性地去解决，然后和妻子修复婚姻关系，一家人幸福愉快地生活。我觉得只要双方愿意坦诚沟通，用心经营，很多婚姻问题都是有解决的可能的。

江海蓝

　　你说从高中起，自己变得有些奇怪，对以前不在意的事格外上心。想想看，这或许和你家庭发生的一系列变故有关。 　　你提到高一的时候，得知父亲入狱，还知晓父母一年前就已离婚，而且父亲有外遇并有了孩子。当时你感觉自己像灵魂出窍般，看着自己在沙发上哭得浑身麻木。这对你来说，无疑是个巨大的冲击，就像原本平静的生活湖面，突然被投入了一颗巨石，掀起层层巨浪。 　　后来母亲用她的伤痛来攻击你，这让你内心很复杂。你既同情母亲所遭遇的伤痛，可又反感她这样的行为，这是一种情感上的矛盾。这种矛盾就好比拔河比赛，两边力量拉扯着你，让你内心疲惫不堪。 　　你在幼儿园时，因为写不好字被母亲拿木条打，小学常被叫家长，还被老师说不准和同学玩，谁跟你玩就要罚值日。在学校里，你似乎总是被贴上不太好的标签，这让你心里难免有些难过。 　　初中母亲开始管你，她对你有着很强的控制欲，只要你不学习就会骂你。到了高中，她甚至说你是白眼狼，在消耗她，背叛她。 　　这种从小到大的成长环境，让你内心充满了无助。你害怕、讨厌学习，这其实是你对母亲强控制欲的一种对抗，但你又知道这样可能会面临母亲更多的指责，于是内心陷入了深深的纠结之中，这体现了心理需求与现实顾虑之间的矛盾。 　　在社交方面，你觉得身边一起打游戏的人不算真正的朋友，你内心渴望真正的友情和情感支持，可实际上又没有建立起深厚的社交关系，这使你常常感到孤独无助，社交期待与现实的矛盾。 　　再说说你的恋爱情况。你去年十月网恋了一个女生，直到前几天分手。你说自己是焦虑型依恋，她是回避型依恋，在一起经常吵架，你很爱她，却总是伤害到她。你觉得她是你第一个也是唯一一个最信任的人，和她在一起的时间是人生中最幸福的时光。可你们在一起三百天一次也没有见过面，这就像在空中楼阁里谈恋爱，看似美好，实则缺乏现实的根基。很多感觉与情绪波动都可能来源于你的主观幻想。 　　你把她当成了逃避家庭和学习痛苦的港湾，觉得和她在一起就能躲开那些烦恼。但这就像用一块布遮住了伤口，看似看不到问题了，可伤口其实还在，并没有真正愈合。 　　当她突然提出分手，这块“布”被扯掉，你不得不再次直面那些一直被你回避的问题，这才发现自己陷入了更深的痛苦之中。这就是你逃避方式的不合理性，你没有意识到这种逃避并不能真正解决问题。 　　在这段恋爱关系里，你认为自己是“消耗型”，女友是“引导型”，这充分说明，在这段感情里，对方拥有主导权，你的很多思想是被引导的。而她在结束时对你说的话根本没有顾及你的感受。 　　可你只是简单地把相处模式的问题归因于自身，却没有深入思考造成这种局面的原因。而且在她提出分手指出问题后，你没有理性分析如何改善，而是一味求复合，这说明你对这段关系缺乏理性的认知。 　　你看，你在恋爱中的这些问题，和你童年的经历有着紧密的联系。童年时父亲的出轨和常年不在家，让你缺失了父爱，这就像一棵小树苗在成长过程中没有得到充足的阳光照耀。而母亲在教育过程中的打骂、强控制欲以及用伤痛攻击你等行为，给你造成了心理阴影。这些创伤在你的潜意识里生根发芽，影响着你对自我的认知和处理人际关系的模式。所以在面对亲密关系时，你会表现出焦虑型依恋，特别害怕被抛弃。 　　网恋，这种虚幻多于真实的情感模式并不适合你。你们在虚拟世界里建立起感情，却没有太多现实生活中的相处和了解。这就好比你在沙滩上建城堡，看起来很漂亮，可一旦海浪打来，也就是现实中的问题出现，城堡就很容易崩塌。因为缺乏现实的基础，所以她很轻易地提出分手，你也会觉得这段感情很脆弱。 　　不过呢，虽然现在你觉得很痛苦，但这并不意味着未来没有机会找到真正合适的人。也许分开只是暂时的，未来还有很多可能。 　　那接下来，说说你该怎么做。回到家，不要总是缩进黑暗里刷手机刷到呕吐。你可以试着做一些让自己放松的事情，比如听听舒缓的音乐，看看温馨的电影，但不要过度沉浸在悲伤的情绪里。也可以做一些简单的运动，像在房间里散步、做做俯卧撑，运动能够让身体分泌内啡肽，可能会让你感觉心情好一些。说不定你会发现，原来动一动之后，那种压抑的感觉就没那么强烈了。 　　在学校里，试着主动和同学交流交流。不要觉得他们只是一起打游戏的人，也许多一些沟通，你会发现有些人其实很值得深交。比如课间休息的时候，问问同学今天上课的某个知识点，或者聊聊最近看的一本有趣的书。说不定在这个过程中，你就能慢慢建立起新的友谊，那种孤独感也会随之减轻。 　　面对家长，尤其是母亲，你可以找个合适的时机，心平气和地和她谈谈你的感受。不要一开口就是指责或者抱怨，而是用平和的语气告诉她，她以前的一些行为让你很受伤，你现在希望能有更多的理解和尊重。不过要是她情绪比较激动，听不进去你的话，那就要考虑换个时间或者换种方式了。 　　你说你已经有计划了，我知道你指的是什么，但这个计划其实并不适合你。不如把计划变一变。 　　不要把生活看得过于沉重，把它当成一场游戏去挑战吧。游戏没有gameover前，你总有机会取胜的。 　　一条行不通，咱们就换另一条。一种打法失败了，咱就试试另一种。总比自己直接认输要好吧？ 　　所以接下来，不用总想着怎么挽回这段已经结束的感情，而是把重心放在自己身上。日常可以制定一些小目标，比如每天背诵一定数量的单词，提高自己的学习成绩；或者学习一项新技能，像画画、摄影之类的。当你专注于提升自己的时候，你会发现自己变得更有价值，也会慢慢建立起自信。当你不断让自己变得更好，未来遇见真正合适的人的机会，也会更多，不是吗？ 　　你遇到事情就只会看到悲观的一面，然后在痛苦中沉沦。如果在游戏世界里，“痛苦”是一种技能的话，你大概可以满级了。所以不用继续晋级了。因此是时候提升一下“快乐”的技能了。 　　若想拥有快乐的能力，首先得明确自己理想的状态。这就如同在茫茫大海中确定彼岸的方向，比如你理想中是成为一个内心充实、社交良好、学业有成的人。 　　接着，围绕这个理想状态规划现阶段目标。目标不用太大太远，像每天主动和同学打个招呼，提升社交能力；每天花一小时学习薄弱学科，提升学业水平。 　　然后，制定明确的努力方向。把大目标拆解成一个个小任务，按计划逐步推进。当你在朝着目标努力的过程中，每完成一个小任务，都会像点亮一盏灯，让你充满希望。这种充满希望的感觉会赋予生活更多意义，快乐也会在这个过程中悄然降临。 　　快乐其实就在生活的点点滴滴里。你可以每天早上醒来，对着镜子给自己一个微笑，告诉自己新的一天会有新的美好。看到路边盛开的花朵，停下来欣赏一下，感受大自然的美丽；吃到喜欢的食物，尽情享受那种满足感。不要总是盯着生活中的不如意，试着去发现那些容易被忽略的小确幸。当你学会从这些小事中获取快乐，你会发现生活其实充满了惊喜。就像在黑暗的房间里，哪怕只有一丝微光，也能照亮一小片地方，带来温暖和希望。 　　慢慢地，你就会拥有感知快乐的能力，不再把快乐完全寄托在别人身上，比如女友的陪伴或者他人的认可。你自身就可以成为快乐的源泉，这种快乐更持久、更可靠。当你内心充满快乐，那些曾经让你害怕、孤独、恐惧的感觉，可能就会渐渐退去。因为快乐会像一把火炬，驱散黑暗的阴霾。 　　试着去做这些改变吧，生活可能不会一下子就变得完美，但只要你坚持，总会看到一些积极的变化。 　　至于未来会怎样，谁也说不准，重要的是你要勇敢地迈出每一步，去探索、去尝试。说不定在这个过程中，你会发现一个全新的、更强大的自己。

欧薄荷

题主你好，我特别理解这种被“愧疚感”和“灾难化想象”困住的感觉——就像心里揣着一块石头，既后悔过去的失误，又忍不住往最糟的地方想，总觉得自己的错会像多米诺骨牌一样，牵连到最亲的人。但我们可以一点点把这种情绪拆解开，或许会轻松很多。 首先，“做错事会折家人寿命”，其实是你的“责任感”被过度放大了，你会有这种想法，本质上是因为你太在乎家人了——你害怕自己不够好，害怕自己的失误给他们带来伤害，所以才会把“错误”和“最严重的后果”强行绑定。但现实里，这种关联并不存在，家人的健康，取决于他们的生活习惯、身体状况、医疗条件，和你的过去的错误没有任何逻辑关系。就像你不会觉得“家人感冒是因为自己昨天没带伞”，同理，他们的生活轨迹不会被你的一次失误“诅咒”。 退一步说，就算你曾经的错让他们当时不开心，那也是“情绪上的影响”，而不是“寿命上的损耗”。比如你可能某次惹爸妈生气了，他们当时会难过，但转头可能就忘了，甚至会想“孩子知道改就好”。家人对你的包容，其实比你想象中多得多。 其次，你已经做了“弥补”，这才是更该被看见的事，你说“努力弥补、向受影响的人道歉”，这其实已经完成了“犯错后该做的事”。犯错不可怕，可怕的是逃避责任，但你没有——你主动承担了，这说明你是个有担当的人。 就像我们小时候学走路会摔跤，摔了之后爬起来、下次注意平衡，就是成长。你现在反复纠结“过去的错”，反而像是“已经爬起来了，却还在为刚才的摔跤自责，甚至不敢再往前走”。其实你早就跨过那个坎了，只是心里的“不安”还没跟上脚步。 最后，“过度自责”反而会消耗你，甚至真的影响到家人，你现在因为焦虑“影响学习和正常生活”，其实已经在变相地“让家人担心”了，如果你总是精神紧绷、食欲不振、学习状态下滑，家人可能会察觉到你的不对劲，他们会猜“孩子是不是有心事”“是不是过得不开心”，反而会为你操心。 而你真正能为家人做的，不是“活在过去的愧疚里”，而是“过好当下的生活”：好好吃饭、好好睡觉，认真学习，偶尔和他们分享学校的趣事，甚至只是帮妈妈递杯水、陪爸爸聊聊天——这些“当下的温暖”，比“反复道歉”更能让他们感受到你的在意。 或许可以试试这样做，慢慢缓解焦虑，当“害怕折家人寿命”的想法冒出来时，直接对自己说：“这是我的焦虑在骗我，没有依据”——就像赶走脑子里的小杂音，多试几次，你会发现这些想法的“说服力”会变弱。 每天花5分钟，写下“我今天为自己/家人做了什么小事”——比如“今天认真听了一节课”“给妈妈剥了个橘子”“和爸爸说了句‘晚安’”。这些小事会提醒你：你一直在用行动“爱家人”，而不是用“愧疚”折磨自己。 如果实在忍不住想，就去和家人聊聊天——哪怕只是随便说说话，看看他们的状态：他们可能在追剧、在忙家务、在关心你“今天想吃什么”，你会发现他们过得好好的，根本没被你过去的错“影响”。 你要知道，家人最希望看到的，不是一个“永远不犯错的完美小孩”，而是一个“能从错误里学会成长，并且当下过得开心的小孩”。你已经在成长了，剩下的，就是放过自己，好好生活。

幸子想喝咖啡

你好。你对未来的生活有着自己的愿景，希望能争取更适合的职业机会、扩展社交圈、可以更独立地做生活选择。但目前遇到了一些困难，体验到工作倦怠、缺少朋友支持、经济尚未独立，可能压力最大的还是来自父母的催婚，令你感觉无法按自己的节奏生活、而被逼着去应付父母的要求。 在30多岁的阶段，往往已经积累了一定的社会经验，对自己的需要也有相对成熟的认识，这个时期的挑战主要是发展性的议题— 比如如何按照自己的意愿去生活，为自己的人生选择负责。你意识到自己对现状的不满，已经开始尝试改变，比如重新学习专业知识、建立行业人脉。我们知道发展是一个长期的过程，你所付出的这些努力即便不能带来立竿见影的结果，也能带给你更多的掌控感：朝向自己的目标建设你的人生道路。当我们面临比较多的问题时，专注于当下可以把握的事情，一件事一件事地去落实，有助于在混乱中建立秩序，把握好人生其实就是把握好具体的每一天。 关于父母的催婚，确实是一个现实的压力，他们把结婚看做是人生中在特定时间段必须完成的任务，似乎没有跟别人一样“按时”完成这项任务就是一种不符合社会时钟与社会标准的失败，而忽略了婚恋的核心在于个人的需求和感受，为了结婚而结婚、或者为了他人的眼光而结婚其实是在某种程度上将人“物化”了。 虽然父母的观念和你的想法有差别，但你可以尝试着表达自己的意愿，至少让他们知道你需要什么，也让他们看到你有独立的思考。例如：“我知道你们担心我现在不着急找对象，以后可能更难碰到心仪的人，你们可能考虑的更多是年龄问题。不过我想，你们终究还是希望我生活有所依靠、能过得幸福，对吗？我当然希望自己幸福、这也是我努力的方向，但我认为好的生活不仅是结婚，合适的伴侣确实可能带来陪伴和支持，但不合适的关系反而会消耗彼此。我目前想专注在学习和工作的改善方面，先让自己在职业上站得更稳一点，这样我也更有自信，等遇到合适的人也能更从容地经营一段关系。我希望爸爸妈妈能给我一些空间，让我自己好好规划一下，我不希望在压力和焦虑中匆匆忙忙地做选择，还是想按自己的节奏来安排生活。” 代际之间的理解不是一两次沟通就能实现的，如果你发现他们很难接受，还可以看看是否能找到共同信任的人（比如亲戚？）缓冲地转达。面对父母的压力，当然会不好受，但你可以尝试在其他方面强化跟父母的感情，而在婚恋选择上建立一些心理上的隔离，温和地坚持你自己的节奏。 前面有讨论过，在面对多重压力时，可以先把精力集中在可操作的事情上，继续推进你的学习计划和跳槽准备，多方了解一下职业机会，整理简历、尝试投递，慢慢积累经验。另一方面，日常中给自己留一点放松空间，比如每周固定的运动时间，书写情绪日记，通过这些活动跟自己的身、心保持觉知和连接。

张明志