废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看到了你的困惑，其实这也曾经是我非常困惑的一个问题，因为我和你有同样类似的体验，当时刺痛我的不是我妈，而是我爸。不过，现在，我已经调整好了，越来越觉得，我们需要做的不是把自己价值交给某一个人去定义（包括自己的父母、伴侣等），而是需要自己学会无条件地接纳自己和爱自己，这样才能够提升内在的自我价值感，而这种内在的自我价值感才是我们安全感的来源。

我想对你说：

1. 首先，你肯定不是一无是处的，你的存在本身就是有价值的，“天生我材必有用”，我们需要去发现自己的价值和优势。

我在最自卑，最低落的那段时间，也觉得自己一无是处，什么都干不好，连给孩子剪指甲都会剪到他的手，在自责和心痛的同时，还要承受婆婆在一旁的冷言冷语：你真的是干什么都干不好！是的，那个时候，我就和你一样，觉得自己没用，也不值得被爱。同时，我爸爸那个时候也常常说我没用，或许就和现在你的妈妈对你的态度一样，因为那个时候是我最需要支持的时候，不仅得不到支持，反而还要承担他传递过来的压力，所以，我当时对我爸爸也是非常愤怒的，但同时也认同了他对我的评价，真的觉得自己一无是处。

但后来我觉醒了，我发现并不是这样的，因为他们看到的都是我不擅长的部分，虽然我不擅长做饭，不擅长做家务，当时没有工作，也不懂得怎么更好地照顾孩子，也不擅长交际等等，但是，我有很多自己的有点，在很多方面我是非常擅长的，比如写作、考试、阅读、总结能力、坚持能力等等。当我接纳了自己不足的部分，并发挥出自己的优势，肯定自己的价值，我就变得越来越自信了，也不会那么容易因为别人对我的否定而觉得自己真的不好了，这其实就是因为我的内在有了更强的自我价值感，也是因为我自己更懂得如何爱自己了。

请相信，你肯定不是一无是处的，你的存在本身就是有价值的，正如李白说的“天生我材必有用”，我们需要去发现自己的价值和优势，每个人都是带着使命来到这个世界上的，在心理学里面这叫做“核心价值”，当你能够去找到你的“核心价值”，活出自己，你会绽放出属于你自己的生命色彩。

2.我们不需要把自己的价值感寄托在某一个人身上，不能因为一个人或一件事就完全定义自己。

你的妈妈和我的爸爸一样，把我们整个人的价值或许和某一件事情绑定在了一起，并因此而以偏概全，认为我们是没用的。我爸爸那个时候，只是因为我没有工作，就完全否定了我的价值，觉得我曾经读过的书以及他对我的教育都没有用，因为他觉得一个人的价值就需要体现在有工作这件事情上，但是，虽然当时的我没有工作，但我每天也在创造价值，我需要全权负责家里所有的琐事，也需要照顾好孩子，这本身就是非常有价值的，对于孩子和家庭来说，我的价值无可替代。每个人的价值并不是通过某一个方面就可以完全去定义和评价的，但是，如果我们自己内心不稳，就像之前的我，如果我也和我爸爸一样如此片面地评价自己，并认同他的看法，我就会觉得自己确实很没用，就会呈现出一种低价值感的状态。

后来，我抛开他们的评价，不活在他们的评价标准里，而是在自己的内在形成一个多元的自我评价体系，我非常知道自己是怎样的存在，也不再用某一个人或某一件事情来定义和评价自己了。

3.“痛”的背后有自己内在深层的渴望和需求，去看看是什么，其实这些你都可以通过合理的方式给到自己。

“痛”其实也是在提醒我们，在我们的内在有深层的渴望和需求没有被满足，这是需要被我们看见的。比如，那个时候，我的“痛”是因为我爸爸对我的不理解和不认可，其实真正关键的问题就在于，我的这些需求没有得到满足，而我又希望从他们身上获得，而他们又完全没有要理解和认可我的意思，这就让我进入了一个不良的循环。是啊，我们很难从父母那里获得他们没有的东西，但这并不代表我们的需求是不重要和不合理的。

后来，我放下了对爸爸认可的期待，而是去看见自己内在对于被认可和被理解的需求，我找到了那些真正理解和认可我的人，比如咱们壹心理平台上很多支持和理解我的小鲸鱼，那些能够一直理解和认可我的朋友们，还找到了一个稳定的支持性团体（我可以经常真实地倾诉自己的想法和感受并获得理解和支持），同时，我也一直在练习给到自己理解和认可，随着自我认可的程度的提升，我也不那么在意爸爸是否认可我了，而有趣的是，这两年，我爸爸反而更加认可我了。

此外，我还想说，提升我们内在的自我价值感很重要，推荐你看《生命的重建》以及参加平台口袋练习中“提升自我价值”的练习，从我个人的体验来看，效果还是很不错的。

暂时想到这么多，祝福你！

湘遇成欢

看到你的问题是"女朋友有分离焦虑怎么办，我应该怎么做帮助她"，你说，女朋友29岁，有童年父母的原生家庭感受不到爱的缺乏安全感有点抑郁，有肌肤饥渴症，最近要去外地工作几个月，刚分开，她告诉你她分离焦虑，到今天这种状态已经持续3天了，情绪非常不好，通过发消息和视频通话不能缓解她的焦虑状态，目前没有很好的办法帮助她，希望求助有什么异地的办法可以暂时帮助她缓解分离焦虑。 能看到，好像是你希望别人能提供一些方法，让你可以帮助女朋友缓解分离焦虑。 你提到她缺爱，缺安全感，有点抑郁，有肌肤饥渴症，分离三天了，她的情绪非常不好，你发信息，打视频都不能缓解她的分离焦虑，好像你都不知道该怎么办了。 你好像背负了一种要照顾她，要安慰她的责任，好像在这段恋爱关系中，你变成了她的新妈妈，你特别想要提供给她原生家庭中没有得到过的关爱，提供支持，提供理解，但是迫于工作原因，你不得不与她进行分离。 而她与你的相处模式，好像你们俩的一个共谋游戏。就是她发出来一个需求，她需要与你粘在一起，她说有分离焦虑，她需要你对她进行负责，而你接受了她的需求，想要去满足她，安慰她，但是好像你的方法都对她不奏效，你好像也会觉得很着急，很担忧，很迷茫。 怎么办呢？ 我觉得，首先要梳理自己的情绪或感受，保持自己的情绪稳定，避免自己卷入她的情绪状态。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾她。 其次，我觉得，专业的事情，还是需要交给专业的人来做，你可以让你女朋友去寻求心理咨询师的帮助，帮助她更深层次的探索。 你也可以每天拿出一个固定的时间，固定的时长与她进行视频，这样的一种方式可能会对她有所帮助。定期回来探望她，让她保有对关系的期待与希望。 最后，你可以鼓励她去寻求自己的兴趣爱好，发展自己喜欢的事情，把精力投放到这些事情上，能够享受独处的空间，避免过度依赖他人。也许此次分离，对你们来说，也是一个考验，一个契机，可以帮助你们更好地面对自己，面对对方，面对关系。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好

如果感觉到害怕时，请双手叠加在胸前（手指可以覆盖在肩膀位置），环住自我做深呼吸，同时轻轻拍打自己，每拍打时，都在心中轻声默念——这里很安全，我很安全……【直到感觉到内心安心，重建安全感。】

这是蝴蝶拥抱法，每个内心感觉到不安全的人，都可以使用这个方法，安抚当下的情绪。因为我们的内心不安全感，与过去的自我经历和体验有着关联，也与当下自我解读有着深切的关系。题主建立情感联系是不自觉的就会联想到过去的与母亲的相处记忆，也是因为这个内心的不安与脆弱，未能被发现和接纳（抱抱自己，感受会变舒适很多）

其次，回到亲密关系的建立，感觉到——进一步推进关系的可能时，我会选择后撤，而遇到的大多数又都是那种“不够勇敢”的类型。题主的自我认知与情绪觉察也比较准确，因为可以看到自己的这部分情绪与需要，于是难以进入一段关系。这里涉及到的不仅仅是如何进入一个关系，也涉及到题主如何认识自己的情感和接纳自己。

就好比，当我们去逛商场，买心仪的礼物时，也许别人会说这个很漂亮，这个东西很实用等等，但是选择之前我可能都会有一个心中的疑问，这个真的是适合我的吗？这番考虑无法轻易跳过，因为跳过之后，即使选择或者在一起，我舍弃的感受部分，会让我看不清自己的选择是否是正确的，是合适的，也就是我需要感受到自己的感受得到确认的部分，这十分重要。

所以，当我感觉到情绪恐惧与失控感时，渴望对方给到这部分情绪的安抚与确认，只是对方无法如准确无误的雷达准确扫描到这部分情绪记忆的时候，我的勇气就消失了，于是又一次强化内心过去失望的情绪与对未来不可确信的焦虑。但是如果我们相处的伴侣，可能并不知道如何安抚题主的内心不安与恐惧，我们可能比起抵抗、断绝来往，推远对方之外，允许自己适当的表达脆弱，也许才是真正的建立亲密关系的一步，而无关是失去控制与无能力表达爱的表现。

这就是我们走出过去的情绪记忆，重建当下的生活与建立生活幸福感的能力，因为我不再用过去的情绪体验惩罚自己，而是可以看到生活中的希望，虽然存在不完美，但是我们可以看到积极的部分，积极的态度去影响结果，亲密关系的建立能量会提高，而我们喜欢与渴望爱的人，更好的可以看到真实我，给出力量和爱。

所以，过去的体验不是耻辱，而是生命中的经历，它虽然影响现在的我，但是我依然拥有建立爱的能力。

祝幸福~

春枫傲雪

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你的女朋友有分离焦虑，她童年在原生家庭未感受到爱，缺乏安全感且有点抑郁，还有肌肤饥渴症。现在你们异地工作，她的分离焦虑已经持续3天，消息和视频通话都无法缓解，能感受到你的担心、无奈和焦急，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，当下的这种情况确实很棘手，你能这么关心她的心理状态，说明你是个很体贴的伴侣。你说她童年缺乏爱，我们可以尝试在这里思考一下，她现在对分离的焦虑，可能是她内心深处对再次被抛弃的恐惧呢？她是否在期待你能像一个理想的父母那样，给予她无条件的爱呢？她的肌肤饥渴症可能反映出她对亲密关系中的情感连接有着强烈的需求。或许你可以怎样通过非身体接触的方式，来满足她在心理上对亲密感的渴望呢？她现在情绪不好，你也很着急。但是你自己在这个过程中承受的压力和情绪呢？你自己的心理能量是否足够支撑你去更好地帮助她呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从她童年原生家庭的经历来看，她缺乏安全感可能使她对亲密关系中的分离格外敏感。她的分离焦虑不仅仅是对这几个月异地工作的担忧，更可能是她内心对稳定情感关系缺乏信心的表现。你能在这个时候陪伴她、寻求解决办法，这是非常积极的做法。你在这个关系中的存在对她来说是一种希望，一种可以改变她对亲密关系看法的力量。 她的抑郁情绪可能会加重分离焦虑，而这种焦虑又会反过来影响她的情绪状态。你要认识到，你在她的情绪调节中起着关键的作用。你的理解和耐心就像一束光照进她黑暗的内心世界。你的积极关注或许对她的心理疗愈有着巨大的潜在价值。 她的肌肤饥渴症是对亲密情感连接的一种外在表现。在心理层面，这反映出她渴望被爱、被关注、被呵护的深层需求。你是她最亲密的人，你对她这种需求的理解和接纳程度，将直接影响她的心理状态。你是否已经准备好从这个角度去深入理解她的内心需求呢？ 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试一些深度情感沟通，每天安排一个专门的“情感分享时间”，在这个时间里，你不仅仅是听她倾诉，更要分享自己内心深处的感受。例如，你可以说“亲爱的，我今天也很想你，你不在我身边的时候，我总觉得少了点什么。我知道你可能比我更难受，但是我们一起面对。”这种深度的情感交流可以让她感受到你对她心理需求的重视。 其次，试着心理重建信任，你可以通过一些具体的承诺和行动来重建她对亲密关系的信任。比如，你可以说“亲爱的，不管发生什么，我都会一直在你身边。等你回来，我们就一起去见双方的父母，让我们的关系更加稳固。”这种承诺可以在她心里种下一颗信任的种子，慢慢缓解她对分离可能导致感情破裂的恐惧。 最后，尝试情绪引导与调节，当她情绪不好的时候，你可以引导她用积极的方式看待分离。例如，你可以说“亲爱的，这几个月的分离就像是我们感情的一次成长之旅。我们可以在这段时间里各自成长，然后回来给对方一个更好的自己。”同时，你也可以教她一些简单的情绪调节方法，比如深呼吸、积极的自我暗示等。 当然，如果当下的情况仍然带给你或者她的情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你们探索出更适合你们的方式。 在这个过程中，要记住你和她的心理状态是相互影响的。你对她的理解、共情和积极的应对策略，都将有助于她克服分离焦虑，同时也会让你们的关系更加健康、稳定。只要你持续给予她心理层面的支持，相信她会慢慢好起来的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

看到你的问题是"30岁女生，想脱离原生家庭带来的痛苦，该怎么办？"，好像是你觉得，原生家庭给你带来了很多的痛苦，你想要脱离，但是不知道该怎么办，所以来求助了。 你的描述有很长一段，"女生30岁，童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子，产后抑郁，发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害。" 能看到，你好像是在用一种旁观者的态度，去讲述自己的故事，你没有用"我"来表达，而是用"她"，"你"来替代，也许在你的体验里，你的自我是没有被看到的，所以你选择了用一种隔离的方式，拉开距离的方式，旁观者的方式去看待自己的原生家庭关系。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你好像是觉得妈妈在对你精神pua,家庭重男轻女，妈妈在对你工作恋爱婚姻等各方面的控制，妈妈不管你的感受，不管你的情绪，凡事都是弟弟前，你感受不到一丝的母爱。 好像是在你的体验里，妈妈都是迫害你的，而你是站在被害者的位置上的，可能你体会到的是一种被忽视，被控制，被强迫的感受，可能你觉得自己没有弟弟重要，自己是不被爱的，自己是不够好的。 第二，你提到，婚后产后抑郁，发现童年的时候就有抑郁症，只是没有发现，后面吃药五年基本康复。 我们说，其实女性产后抑郁，是很常见的。因为女性生育孩子以后，可能会经历身体的损伤，心理的丧失，对于自己妈妈的身份也会有些迷茫无措，种种的压力都会让女人感到无法承受。 而你提到的童年就有抑郁症，可能是因为你的家庭环境重男轻女，你妈妈又对你各种pua,各种控制，可能你也慢慢内化了父母对你的控制，评判，所以你遇到事情也会归咎于自己，对自己进行自我攻击。 第三，你提到，不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。你问，如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害。 好像是你还在幻想，妈妈可以看到你的感受，妈妈可以照顾你的情绪，妈妈可以把你排在弟弟的前面，但是你好像失望了，甚至很愤怒。你选择用避而不见的方式去回避看到自己想要被她关爱，想要被她看到，想要被她支持的需求，也许那些需求会让你感觉很羞耻，会让你觉得自己注定会失望，会让你觉得无望，无力改变。 怎么办呢？ 我觉得，你可以首先梳理自己的情绪或感受，看到自己内心的需求。 其次，寻求心理咨询师的帮助，慢慢地从对妈妈的幻想中走出来。 也许妈妈没有那个能力，可以看到你的感受，可以照顾你的情绪，可以把你放在第一位，并不是你不好，你不配。慢慢地自我成长，学会自我满足，学会自己养育自己内在的小孩。自助可以看看一些心理学书籍，比如《别永远伤在童年——如何疗愈你的内在小孩》、《超越让你备受折磨的母女关系》等等。 最后，慢慢地增强内心的力量，选择成为独立的自己，承担自己的责任，与妈妈进行心理上的分离。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主焦虑等情绪。从心理学的视角来看，题主孩子的困境像一面棱镜，折射出青春期自我整合与外部世界的深层碰撞。有时候，青少年的"症状"往往是未被言说的情感在寻找出口。让我们以客观的目光，穿透表象的迷雾，触碰她心灵深处的震颤。

       当孩子她说"老师授课方式导致落后"，我们需听见潜台词："我的存在价值正在被成绩体系瓦解"。对学科老师的抗拒，本质是对权威投射的愤怒——那个"教不会我的老师"，或许正象征着她内心无法接纳的、挫败的自我意象。B站与二次元构筑的结界，是退行到自体客体的安全茧房，那里有可控的关系与即时的愉悦，这是青春期自体脆弱时常见的过渡性防御。

         "缺少志同道合的学伴"的孤独宣言，揭示着更深层的客体关系困境。当现实人际关系无法提供足够好的镜映，青少年会转向幻想世界寻找理想客体。她看似在逃避社交，实则渴望着被真正"看见"——不是作为成绩载体，而是作为完整的人。题主和爱人此刻的焦虑若化作强制干预，只会让孩子的自体更紧缩成刺猬般的防御姿态。

        面对孩子的情况，个人建议题主可以带孩子去做心理咨询的。但如果没有那么多的经济能力，题主也可以自己去做一些事来帮助孩子。比如题主可尝试对孩子这样说："那些看不懂的公式让你觉得自己在迷雾中独行，而老师的批评声像迷雾中的利刺。"用隐喻贴近她的情感体验，而非直接讨论学习策略。当她的痛苦被精准命名，防御的尖刺会自然软化。

         将"追赶进度"转化为"重建学习主权"。建议在保留学籍的前提下，允许每周1天在家学习，但需共同制定学习契约："我们相信你有能力规划学习节奏，能和我们分享你发现的优质B站课程吗？"将控制权象征性移交，同时用具体行动维系现实联结。

 

         与其强求现实社交，不如在二次元与三次元之间架桥。可以问："你喜欢的角色遇到这种情况会怎么做？"当她描述理想学伴特质时，悄然引导："听起来你需要的是能安静陪伴共同进步的朋友，或许我们可以创造这样的空间？"逐步将幻想客体转化为现实中的学习社群体验。

       运动阻抗背后是身心分离的焦虑。可从动漫角色切入："三笠（进击的巨人）强大的体能是她战斗的基础，你想不想试试cosplay角色时的体术训练？"将运动转化为自体叙事的一部分，而非强迫性任务。

       题主和爱人需要成为孩子"足够好的容器"，而非焦虑的传导者。可建立"情绪风暴时间"：每周固定1小时，全家用绘画、音乐等非语言方式表达本周情绪，之后共同将作品封存在"情绪保险箱"。这种仪式既划定边界，又让情感安全流淌。

        当夕阳为她的漫画书页镀上金边时，这里想说的是，每个逃避的身影都在寻找归途，每面防御的盾牌都刻着求援的密码。教育的真谛不是修正偏离的轨迹，而是照亮心灵深处未被察觉的光源。让我们陪她一起，在破碎的镜片中拼凑出自体的全貌——那将是比任何学业成就更璀璨的生命勋章。希望我的汇能帮助到题主。

Evan

你好，楼主！

先给你一个温暖的抱抱，你是值得被爱的，

你的价值从不由他人定义，看到你自我怀疑，倾诉妈妈对你的嫌弃，

看到了一个家庭当中的沟通模式，会给人带来创伤，

妈妈这样说话，其实也是带着她自己童年的创伤投射在了你身上，

并不是你真的没用，而是妈妈的内心有一个创伤，被你的某些行为激发了出来，

妈妈说了伤人的话，绝对不代表，你没用，其实那是妈妈内心的创伤。

生活中，我们常常会不自觉地用外界标准衡量自己。

就因为妈妈一句嫌弃，你陷入了自我否定的漩涡，

但你想想，梵高在世时，化作几乎无人问津，可他的作品如今价值连城，

爱因斯坦小时候被认为反应尺度，最后却提出相对论，改变了世界。

很多伟大的人，都不曾被看好，却依然绽放光芒。

你之所以痛苦，一方面源于对妈妈认可的渴望，

毕竟孩子都希望得到父母的肯定，

另一方面，是对自我价值的过度怀疑。

妈妈嫌弃你，可能并非你真的“没用”，

而是她的育儿方式是指责和打压行，

没有用到鼓励和引导模式。

人在不同阶段，有着不同价值，

学生时代，成绩可能是假肢评判标准之一，

但步入社会，善良，乐观，有同理心等品质，

会在人际交往和工作中发挥着重要作用，

或许你有一颗乐于助人的心，总能给朋友带去温暖；

或许你思维活跃，充满创意，能提出独特的想法，

这些宝贵品质，远比他人的一句评价更重要。

大部分都都很难走出原生家庭带来的创伤和魔力一般的禁锢，

我们要看到上一辈的创伤，也看到自己的创伤，

别再让妈妈的话成为枷锁，尝试多肯定自己，

比如生活中的小成就，

每天发现自己的一个优点，日积月累，

你会看到一个闪闪发光的自己，

请记住，你的价值，从来不由他人定义，

而是由你自己决定，

未来的日子，大胆去拥抱生活，做自己的光，照亮前行的路。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

题主你好，从文字中能感受到你的痛苦。你说假如你没用，是否就不会被爱。这个问题触及了一个深刻而普遍的困难:自我价值与爱的条件。你提出这个问题，反映出你正在经历深刻的自我怀疑与情感挣扎，但是我想说的是，爱的本质，从来都不是一场价值交换。 在当今社会，我们常常会被灌输一种危险的逻辑，仿佛人像商品一样需要被贴上有用的标签，才会有人购买。但是你想想，每个商品都是被人所需要的，同样都会被人购买。更何况人呢？试想，刚出生的婴儿，他们会什么吗，他们什么都不会，但是仍然会被父母爱着，被家庭像宝贝一样捧在手心，所以你提出的这个问题，我想说的是，有无价值并不是别人爱你的必要条件。有些爱，是没有任何利益性的，仅仅因为你是你，而爱你。 你说你妈妈嫌弃你没用。这确实是一件令人痛苦的事情。但是我们的价值没必要寄托在别人的言语之上啊。不知道你有没有看过易烊千玺饰演的《小小的我》中的刘春和。刘春和报名师范学院，他的母亲其中一句话让我印象深刻:人家连正常生都招不过来，为何要招你这样的人呢？这句话也深深刺痛了刘春和的内心。同样，他的母亲也认为刘春和的价值不高，不会有人招他。但是呢，刘春和并没有像她母亲那样所说的，他最后也如愿成为了一名优秀的老师。所以说自己的价值，并不是别人一言两语就能决定的。 心理研究表明，长期自我贬低会形成自我扭曲。要想在事上找到一个一无是处的人是很难的，没有人是十全十美，同时没有人是一无是处。你觉得你自己无处，或许是认知偏差。选择性忽略了那些被爱的瞬间。比如朋友在你不开心对你的安慰，陌生人对你的关心，食堂阿姨对你的多打菜。他们又何尝认识你呢。我们也常常能在网络上看到许多暖心瞬间，比如，在路上遇到因为盲道被车辆阻挡，盲人无法找到方向，这时候往往就会有人出手引导盲人。他们也未曾认识，所以就也不是因为他有没有价值，而去帮助他，这又何尝不是一个爱的表现呢？ 建议你可以做一个小小的记录。记录那些被爱的瞬间，比如奶茶店员给你一个微笑，陌生人给你扶住门把手的瞬间，明白，价值从来不是被爱的必要条件。 我们人人都有被爱的权利。请记住，真正的爱永远比价值先存在。

小鲸鱼NHOWuJ

　　你陷入了这样复杂又纠结的状况里，着实让人有些心疼。精神状态不好这件事，其实早就露出了端倪，只是你一直没有勇气或者机会去直面它。直到上周天，脑电图的异常就像是一个警报，终于让你无法再忽视。 　　医生开的盐酸安非他酮，本以为是能带你走出困境的钥匙，却没想到它带来了过敏的麻烦。这就像你满心期待踏上一条通往光明的路，却突然被路上的荆棘拦住了脚步。不过没关系，换一种药，就像是换一条路继续前行，等过敏好了再尝试，说不定新的药能发挥作用。 　　医生建议同步做心理咨询来改变认知，这是个很好的方向。但你说不清楚自己的心结在哪里，这很正常。很多时候，我们内心深处的那些结，就像藏在黑暗角落里的线头，不容易被发现。容易被情绪左右，这也是很多人都会面临的问题，只不过在你身上可能表现得更加明显。 　　以前结婚没怀孕时担心怀不上，这背后反映出的是你对未来生活的不确定性的恐惧。怀孕这件事，对于很多人来说，不仅仅是一个生理现象，更是一种对家庭完整、对人生轨迹的期待。你会担心，是因为你在乎，在乎自己能否成为一个母亲，能否拥有一个完整的家庭。这是人之常情。 　　后来孩子出生了，新的担忧又出现了。天天上班，和孩子越发疏远，你感觉孩子不愿意你陪伴她成长，而且她在你身边还很难入睡。这一系列的状况，让你陷入了新的焦虑。其实，孩子的成长是一个复杂的过程，她的表现可能有很多原因。也许她在这个阶段正处于一个特殊的发展时期，对睡眠环境或者陪伴方式有了新的需求。你觉得她不愿意你陪伴，说不定只是她还没有适应新的相处模式。 　　寻找一个适合你的心理咨询师确实至关重要。一个好的心理咨询师，就像是一位经验丰富的导航员，能带你穿过内心的迷雾，找到那些隐藏的心结。在寻找的过程中，你可以多和不同的咨询师接触，感受他们的风格和气场是否与你契合。就像买鞋子，只有穿上脚，走几步，才知道合不合脚。 　　你说不记得正常自己是什么样了，这恰恰说明了你当下的状态已经偏离了你内心原本的模样。曾经那个“正常”的你，或许被层层的担忧和焦虑给掩埋了。但请相信，那个“正常”的你一直都在，只是需要一些时间和努力去把她找回来。 　　对于孩子入睡困难这个问题，不妨试着换个角度思考。这可能是一个重建你们亲密关系的契机。比如在睡前，你可以给她讲一些温馨的小故事，唱一首轻柔的摇篮曲，用这种充满爱意的方式营造一个轻松、安心的氛围。这不仅有助于她入睡，还能拉近你们之间的距离。就像用一把小小的钥匙，慢慢打开你们之间那扇亲密沟通的大门。 　　在工作与陪伴孩子之间，确实很难找到一个完美的平衡，但并非没有办法。你可以利用一些碎片化的时间，比如在上下班的路上，通过电话或者语音留言的方式，和孩子分享你当天遇到的有趣的事情，也听听她在学校的经历。这就像在你们之间搭建了一座无形的桥梁，即使你不能时刻陪在她身边，也能保持紧密的情感连接。 　　而对于你容易被情绪左右的情况，这是因为你的内心比较敏感，像一个精密的仪器，外界的一点风吹草动都可能引起情绪的波动。这并不是你的错，反而是你内心细腻的体现。只不过，我们需要学会更好地管理这些情绪。当你感到情绪即将爆发的时候，不妨试试深呼吸，就像把新鲜的空气吸进身体，把负面的情绪慢慢呼出去。或者找一个安静的地方，让自己独处几分钟，冷静下来思考是什么触发了这种情绪，这样你就能逐渐掌握情绪的主动权，而不是被它牵着鼻子走。 　　再说说寻找心理咨询师这件事。不要急于做决定，你可以通过网络、朋友推荐等方式，了解不同咨询师的专长和口碑。然后预约一些免费的咨询试听，在这个过程中观察咨询师是否能理解你的感受，是否能提出有建设性的意见。如果在交流过程中，你感觉对方像一个能耐心倾听你内心声音的朋友，并且能给出实用的建议，那么这个人很可能就是你要找的“心灵导师”。 　　在日常生活中，你还可以培养一些爱好。比如绘画，当你拿起画笔，将内心的情感通过色彩和线条宣泄在画布上，那是一种独特的表达方式。每一笔的涂抹，每一种色彩的选择，都可能是你当下情绪的映射。就如同在黑暗中为自己点亮一盏灯，绘画能帮助你探索内心深处那些难以言说的情感，找到情绪的出口。 　　运动也是一个不错的选择。跑步时，每一步与地面的撞击，都像是在和内心的压力对抗；瑜伽中，每一个伸展的动作，都能让你感受到身体与心灵的紧密连接。运动能够促使身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”能有效地改善你的情绪状态，让你重新找回充满活力的自己。就像给你的生活注入一股清泉，洗去疲惫与阴霾，带来清爽与活力。 　　对于你担心与孩子关系疏远的问题，你可以尝试和孩子一起制定一些共同的小目标。比如每周一起读一本有趣的书，然后互相分享心得；或者一起完成一个小小的手工制作，在这个过程中共同享受创造的乐趣。这些共同的经历就像一颗颗璀璨的星星，镶嵌在你们共同的记忆长河中，成为你们之间深厚情感的见证，也让孩子更加深刻地感受到你的陪伴与关爱。 　　你要明白，每个人的生活都会遇到波折，就像航行在大海中的船只，总会遭遇风浪。你现在所经历的这些困难，都是生活给予你的考验，它们虽然让你感到痛苦和迷茫，但同时也是成长的机遇。通过这些经历，你会更加了解自己，变得更加坚强。 　　当你开始服用新的药物，配合心理咨询，再加上自己在生活中做出这些积极的改变，你会逐渐发现内心的力量在慢慢复苏。那个曾经被情绪掩盖的“正常”的你，会一点一点地重新出现在你的生活中。 　　在这个过程中，不要对自己过于苛刻，要学会给自己一些宽容和耐心。改变不是一蹴而就的，它需要时间和努力。就像培育一颗种子，需要精心的呵护和等待，才能看到它发芽、开花、结果。相信只要你坚持不懈，积极面对，终有一天，你会走出这片阴霾，迎来充满阳光的生活，重新找回那个自信、快乐的自己，以更好的状态陪伴孩子成长，享受生活的美好。 　　而且，你自身所具备的坚韧其实远超你的想象。从你面对精神状态问题，虽有波折但仍积极寻求解决办法就能看出来。这种在困境中不放弃的精神，是你最宝贵的财富，它会成为你走出困境的强大动力。 　　在未来的日子里，每一次当你成功应对了一次情绪的波动，每一次当你和孩子度过一段温馨的时光，每一次当你在工作和生活之间找到了哪怕一点点的平衡，都要给自己一个肯定的微笑。这些小小的进步，都是你努力的成果，是你迈向更好生活的坚实脚印。 　　同时，也要学会给自己创造一些放松的时刻。在忙碌的生活中，抽出哪怕一个小时，泡一杯喜欢的茶，静静地坐在窗前，听着舒缓的音乐，放空自己的思绪。这看似简单的举动，却能让你的身心得到极大的放松，就像给紧绷的琴弦调准了音，让你能以更好的状态去迎接生活的挑战。 　　当你遇到挫折或者情绪低落的时候，不要害怕向身边可靠的人求助。家人、朋友或许能从不同的角度给你提供支持和建议。有时候，他人的一句鼓励、一个温暖的拥抱，都可能成为你重新振作起来的力量源泉。 　　对于未来，不要总是充满担忧。虽然不确定性是生活的常态，但这也意味着无限的可能性。你可以试着憧憬一些美好的场景，比如和孩子一起在阳光明媚的日子里去公园野餐，一起分享生活中的快乐；在工作上，通过自己的努力取得一些小小的成就，获得成就感。把这些美好的憧憬当作前进的灯塔，照亮你前行的道路。 　　你要始终相信，你值得拥有幸福、健康的生活。现在所经历的一切困难都只是暂时的，只要你保持积极的心态，不断努力，生活一定会回馈给你意想不到的惊喜。就像经过漫长寒冬的大地，总会在春天迎来繁花似锦。坚持下去，你一定能重新找回内心的平静与和谐，书写属于自己的精彩人生篇章。

湖雨萌情感

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“上的课感觉没用，不想学，这种现象下的本质是什么？”。看了你的介绍，知道你心情，抱抱你，与你一起探讨如何应对焦虑。 一、介绍 1️⃣、不得不 你说：“我在做任何事情的时候，都遵循对自己有用的原则，我感觉对我没用的东西就不想学，比如我现在上的课，我以后不从事这个工作，我感觉学了用处不大，但是呢，我还要学，因为我想拿到本科证书， 🇺🇳 不得不 题主是学生，对自己未来想要的是什么很明确，遵循有用的原则做事。为了获得本科学历文凭，学习自己并不喜欢的学科。 🇺🇳 现实 可以看得出，题主在理想与现实、内心的原则与近期必须完成的目标方面，出现冲突时，让题主左右为难，无法做出平衡。和很大学生一样，题主在经历痛苦的选择。 2️⃣、纠结 你说：“但是有时候又会在纠结，把自己的大部分时间放在不想学的东西上，感觉是在浪费时间，所以就导致我不能静下心来准备期末考试，对于想学的东西，有的时候因为时间有限，而学的不多，就会产生焦虑，感觉是在浪费时间，然后更焦虑，老是想用很短的时间就学会，就导致学习效率不是很好。” 🇺🇳 纠结 题主纠结于无法合理安排学习时间，导致喜欢的科目，学习时间不够用，而对于自己今后发展无用的学科学习占据大量的学习时间，让题主烦躁、苦恼、纠结。 🇺🇳 浪费 题主的意识里，一直认为无用的知识学习是占用自己有效的资源，浪费时间，会觉得可惜，题主想节省资源、减少此部分学习时间。所以，焦虑学习效率不高。 我猜题主讲的“效率不高”，是题主针对如何使有用的时间用在刀刃上、如何后悔等事情上，牵扯到题主的精力过多，没真正的用在学习上，浪费了时间，导致实际学习效率不高的现象。 3️⃣、问题 你说：“我很想知道产生这种想法的原因是什么，这种现象之后的本质是什么。” 题主想了解自己为什么有这些想法，原因是什么，本质是什么。看了题主的问题，也愿意和题主一起探讨一下。 二、纠结的原因 1️⃣、绝对化思维 🇺🇳 绝对化思维 绝对化思维是人的的一种思考方式，它是个体将事物划分为两个极端，没有太多的灰色地带。具有绝对化思维的个体常常以非黑即白的方式看待问题，没有考虑事物的细微差别或多样性。 绝对化思维方式往往是基于个体的偏好和主观观点，忽略了客观事实和多方面的考虑。绝对化思维使我们容易产生刻板印象和偏见，影响我们的决策判断以及心理健康。比如，由此出现焦虑、烦躁、恐惧的状态。 🇺🇳 纠结的原因 我猜在题主的认知里，完成学业，保证学历很重要，所以，在学习上把所有的课程都有用十分的劲学好。这样让自己背上沉重的负担。这是导致题主纠结于时间不够用，焦虑感兴趣的课程因时间不够用，学不好的原因。 题主可能忽视每个学科的特点，学习方法是不同的，学习时间可以不平均分配。可以集中优势时间强化自己感兴趣的课程。没有兴趣的课程，达到了解和掌握就可以。 2️⃣、规划 🇺🇳 规划 规划是指个人或组织制定的比较全面、长远的发展计划，是对未来整体性、长期性、基本性问题的思考和考量，设计未来整套行动的方案。它不仅仅是对未来的设想，更是对现状的分析和资源的优化配置，通过系统的规划，能够清晰地看到目标和现有条件之间的差距，从而制定出合理的行动方案。 🇺🇳 心理准备 从题主的介绍里，题主虽然了解自己未来的理想、感兴趣的事情，但是对于自己的能力评价、学习方法探索、如何达到理想状态，还没有做好规划和心理准备工作，所以，遇到问题，就不知道该怎么解决了。 3️⃣、焦虑 🇺🇳 焦虑 焦虑是一种情绪状态，简称焦虑情绪，也常被称作焦虑症候群或焦虑障碍。其症状包括过度担心、紧张不安、恐惧未来事件等。 🇺🇳 烦恼 题主在面临时间分配的问题上，出现纠结和焦虑状态，根本原因是题主担心未来感兴趣的科目有难度，害怕通不过考试，被拉后腿，学历拿不到。而不感兴趣的科目又占用大量时间，放弃更不可能，才会既有所顾虑，又有所不甘，而出现烦恼状态。 三、怎么办 1️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 了解自己是指个体通过深入自我觉察、探索和反思，全面认识自己的性格特点、兴趣爱护、优势和劣势、能力范围、擅长的领域、价值观、情感需求等内在特质，从而更好地理解自己的行为动机、人生目标和存在的意义。以利于自我认知、个体发展规划、利于个人成长和实现潜能。‌ 🇺🇳 发挥优势 题主既然了解自己的兴趣爱好，喜欢的科目和未来的需求，就可以针对自己的兴趣爱好，优势选择自己擅长的学习方法，集中精力学习，提高学习效率、合理分配学习时间， 2️⃣、规划 🇺🇳 规划 规划是指个体或组织制定的比较全面、长远的发展计划，是对未来整体性、长期性、基本性问题的思考和考量，设计未来整套行动的方案。 🇺🇳 拟定目标 题主在过去的规划中，没有考虑到不喜欢的科目在时间上对我们的影响，引起我们的焦虑和担心。其实，这是好是，它提醒我们重视这个问题，合理规划学习目标、计划好学习时间、选择好学习方法，以提高学习效率和成果。让我们能够按照计划，有步骤地、有方法推进学习，做到心中有数，降低内心不确定引起的焦虑状态。 3️⃣、时间管理 🇺🇳 时间管理 时间管理是指个体通过事先规划和运用一定的技巧、方法与工具，实现对时间的灵活性及有效性的运用，从而帮助个体或组织达成既定目标的过程。 时间管理是一种系统化的方法，旨在提高个体或者团体的效率、减少浪费，并确保重要任务得到优先处理。‌ 🇺🇳 优先排序 对于题主，需要学会时间管理，通过优先排序管理，将自己认为重要的、紧急的科目排在全面学习，把不重要的、不紧急的科目排在最后学习。 时间管理采用弹性的方式，根据实际情况灵活调整，即重点内容时间占大量的时间学习，不重要内容用少量时间学习，并至少有一点机动时间以应对突发情况出现，保证学习效果。 题主根据自己的兴趣爱好、未来的发展规划、学科和学历要求，安排好学习时间、学习方法，做到心中有数，可以大大降低焦虑状态，保证该学习的知识能学习好，需要学习的内容也不错过。我们目的是学习、学历双丰收。 最后，祝题主学习进步！

江61