Try It Plus 再试一次
相处五个月，男朋友找我订婚，我还没有想好，怎么办？
年前被父母催婚，相亲认识了一个男的，已经确定了恋爱关系，我们是异地恋，相处有五个月。前几天男方通知我7月份订婚的事情，我也和他说明了我的困惑，还不怎么想那么早订婚，我以为这个事情就会推迟。今天男朋友找我告诉我具体的订婚日子。 我慌了，我慌的原因1.我还没有想好，2.我父母也没有和我说过订婚的事情，3.我觉得我们还没有具备结婚的条件，经济上还不够支持两个人生活。（经济上的事情，第一次他和提订婚的时候，我和他讲过）。 现在他在催我订婚，我该怎么办，我现在看见他就好像当初看见父母催我结婚一样烦。 我该不该就和他在七月份把婚订了。求助
你好。 从表面上看，是男朋友着急订婚，而你还没有准备好。从男朋友第一次通知你订婚，和第二次更准确的通知你订婚日期，更深层的解读是，他行使了本该是你们两人所有的决定权，而使你被动失去了参与决定的权利。更深一层，你在父母那里没有决策权是被动的，在男友这里依然是被动的，你的声音又一次被忽视。这一次，你慌了、烦了，这是你的本能反应，这些情绪是信使，它来告诉你：自我力量是时候开始觉醒了。 我能感受到你的慌张和无措，明明是自己的婚姻大事，自己只是被告知，发声也没有赢得任何反应，就像被无形的手推着向前走，让你内心产生很大的抗拒。你隐忍着被催促进入人生一个重大阶段，你压力大、焦虑不安。当你描述“看见他就好像当初看见父母催婚一样烦”，我能体会到那种熟悉的压迫感像暴风雨一样袭来，仿佛你又一次失去了对自己生活的掌控感。 5个月的异地恋，实际上共同经历和深入了解的机会可能有限，所以你“还没有想好”完全可以理解。在你明确表示了“还没有想好”后，男友仍再次单方面通知你订婚日期。你明确提出了经济基础尚未稳固的问题，但男友也没有给出解决方案或回应。这确实是屏蔽听到你的意见，忽视你的感受。 你“丧失的是决定权或者话语权”。这不仅仅是订婚时间的问题，更是你们关系中权力是否平等、你的声音是否被尊重的问题。 你可以先向内看，问问自己：“ 抛开所有催促的压力，你有多了解他？你对他有多深的感情？你认为他真的值得托付终身吗？他是能与你共同面对风雨的伴侣吗？”期待被他人看见之前，自己先看见真实而完整的自己，根据自己真实的需求做出判断，是不放弃平等权利的第一步。如果自己没有想法，没有决策，或者一直犹豫不决，那让别人牵着鼻子走就是难免的。 你感到“慌了、烦了”，这是身体的直觉在向你发出警报——这件事不对劲！请相信自己的感受。 父母和男友的忽视，反映的是传统女性一直以来被作为“被安排者”而非“决策参与者”。你不必因此自责，但要清醒认识到，等待别人“听到你的声音”可能是徒劳的，权力需要主动争取。 你的生活，你有权对任何不适说‘停’，有权要求重新谈判规则。你需要的不是“变强势”，不是请求许可，而是宣告存在。 你不必成为战士，但要成为不可被忽视的存在。每一次说“等一等”都在延长自己的权力手臂，每一次发声或离场都在重画关系边界。 你现在需要的不是立刻给出答案，而是创造一个能让你安心思考答案的空间，请相信你有能力主导这场主权平等的对话。 要站在决策平等面，你需要一场“自我赋权”的行动。真正的权力不在于最后的“行”或“不行”，而在于你能让整个过程在自己的原则下展开。当你把“是否订婚”这个选择题，转化为“我们如何共同决策”的问答题时，你就已经拿回了方向盘。 真正的决定权和话语权，在于主动设定议题、共同协商的过程，你有想法、框架、底线，而不是对一个既定方案的简单否决或同意。 你可以主动发起协商对话，选择你状态好、能专注的时间联系他，一起协商你认为你们关系中的重大问题。 *订婚前的一些问题。“关于订婚的事情，我们需要进行一次正式的、平等的讨论。这不是简单的同意或不同意7月订婚，而是我们需要一起弄清楚什么时候订婚才真正合适，以及需要满足哪些前题条件。” *经济基础是婚姻的重要基石。 “上次我已经提出我们对共同生活的经济基础还没有信心。我们一起讨论需要达到什么样的经济状况能支撑我们订婚后的生活（尤其是结束异地）？ 对于改善我们的经济状况， 我希望我们能一起探讨一个可行的规划和时间表。” *关于异地： “订婚后，我们居住地定在哪里？这个问题需要解决，这也是我们关系的核心障碍之一。” 协商是建设性的，计划是你们共同讨论产生的，不是他单方面的通知，也不是你单方面的否决。你主动设定了谈话的框架，不是在防御，而是在引导。你明确要求他对你关切的问题（订婚时间、经济、异地）进行共同规划。这次协商同时也是对你们关系健康度和男友是否尊重你的试金石，他的反应会清晰告诉你，他是否值得你托付未来。
没有咨询师，怎么重新养育自己的内在小孩？
咨询师，一是因为贵，工作不稳定。二是过去一轮咨询在微信完成，咨询师资质我不清楚，但有点帮助。虽然不可能实质突飞猛进。她教给我最多就是自我察觉。发生这样的事什么感受，我会怎么与内在的她沟通。系统课是什么我也不太知道，更多的是视听。我不太喜欢用听频学习，可能跟我所处环境有关系，家里并不是放松的港湾，很多干扰因素（实际和心理都有）。看书才会令我平静，视频音频会感觉叽叽喳喳有点耳朵疲劳。学习效果低下。只是看点书，这样进步和改变会比较慢吧！重新养育内在小孩有哪些途径。我不想逼着自己去上视频课，好像带任务的，让我压力很大，回到那段备考没上岸的时间内。咨询师如果线下的资质好且合适会考虑，但可遇不可求。我也不在城市里。坚持用自己的方法又怕进步慢。咨询师更专业，但我认为匹配度比资质更重要。希望能获得些力所能及的方式。我很想用自己的方式但不坚定。总觉得咨询师才能让你质的飞跃。可是当下找不起咨询师。没有心思像以前那样固定几点会接电话，像开课了。彼此以上课的方式想见。现在没有耐心和动力去接一个咨询师的老师。在电话这头守着，对"她"充满期待。实际咨询下来，其实没有什么速成立竿见影。还是回归自己的情况觉察改善。并没有她说的那么神奇，，咨询后受益的还包括脱单。有种理论和实操的距离
题主，你好，看到了你的问题，感受到了你的困扰，似乎你觉得要将自己重新养育一遍，必须借助咨询师的帮助，你总觉得咨询师才能帮助自己有质的飞跃，但你当下又找不起咨询师，所以你很纠结。其实，我们的目的是将自己重新养育一遍，寻求咨询师的帮助是一个方式，但是就像你所说的，我们不仅需要找到和自己匹配的咨询师，而且还需要一定的费用，实际上，我们需求心理咨询的目的，也是为了最终可以在内在内化一个足够好的妈妈，也就是一个稳定的、恒常的客体，否则，我们也无法真正让自己获得成长。那么，明确的最终的目标，方法其实还是有很多的，不仅仅只有寻求心理咨询这一个方式，结合我将近八年的成长经验，分享给你一些我自己亲测有效的方法。
这里也悄悄告诉你一个小秘密，虽然我有很多咨询师朋友，但我好像只体验过一次正式的心理咨询，最后的修通都是靠自己通过阅读、听课、冥想、答题、写作、团体成长、自我关怀等方式做到的，从我自己的个人体验来看，坚持每天的练习和觉察，或许咨询更有效。因为咨询的时间是有限的，但日常的生活就是最好的疗愈场，我们可以在生活中，从身体、饮食、睡眠、情感、需求等等方面来照顾好自己，就能够实现真正的养育。
这里简单介绍一下我所采用的方法：
把握一个总的原则，任何时候，都要把照顾好自己放在第一位，如果你是女孩子，就把自己当女儿养。
从你的描述来看，我感受到你非常希望快速改变，但成长的确是需要时间和耐心的，很多卡点，很多内在的情结如果没有被我们看见，是跳不过去的。心理学里面有一句话叫做“看见即疗愈”，之所以咨询时候会强调觉察，就是希望我们可以去看见，也只有我们自己看见了，潜意识才会松动，原来的卡点才会逐渐被疏通，其他人看见了，而我们自己没看见，其实也很难有效果。而我们做咨询，就是可以让自己在一个安全的关系中去呈现出自己的模式，咨询师会看见你，她作为一面镜子帮助你自己看见自己的“样子”，从而你会对自己有更深的觉察和理解，同时，咨询的确也是一个重新养育自己的过程，咨询师作为一个稳定的客体，始终给到我们无条件的接纳和回应，帮助我们建立起安全性的依恋模式，进而我们可以内化，最终获得成长。
那么，没有咨询师的帮助，我们同样也可以依据这样的原理来学会自我养育和自我成长。你可以试着跳出自己来看问题，也就是学会用“观察者视角”看问题，当我们陷入其中我们往往无法觉察，但是，当我们能够跳出来看，站在情绪和事件的外面去看，我们就会看得更清晰、更全面，也就是在觉察了。
咨询过程之所以可以重新养育我们，是因为咨询师可以一直抱持对我们友善的、接纳的、理解的、包容的态度，那么，没有咨询师的情况下，我们就需要学会自己做自己的咨询师，给到自己无条件的接纳，永远保持对自己友善的态度，理解、包容和支持自己。这也是我们常常说的要把照顾好自己放在第一位，照顾好自己，意味着照顾好自己的身体、情绪、需求等等，还可以把自己想象成是自己的女儿，你如何对待女儿就如何呵护和照顾好自己，这就是在重新养育自己了。
2.如果你更倾向于看纸质书，那么，可以通过读书来学习一些自我养育的方法，重要的不是学习书中的知识，而是要坚持去练习书中的对你来说有效的方法。
每个人的学习通道不一样，有的人是听觉型，所以听音频类的材料会学得很快，效率也高，也不会太消耗；而有的人是视觉型，就更喜欢通过看书或者看视频等方式来学习。从你的描述来看，或许你属于视觉学习型，那么我们就需要结合我们的特点，用自己更喜欢和更擅长的方式来帮助自己学习。读书其实是一件非常好的事情，但我个人觉得真正的读书并不只是去读书中的知识，更重要的是要将书中的方法和智慧运用到真实的生活里，而且，心理学的学习特别需要练习，练习其实比理论更重要，因为我们想要改变自己，最终是需要通过练习来改写我们内在的信念系统和神经反应模式，不练习只是知道的话，基本不会有什么效果。
这里推荐两本相关的书籍，里面也是有大量的实操练习，经常去做书中的练习，你一定可以将自己养育得很好。一本是《生命的重建》，主要是通过进行大量的心理暗示，改写我们内在的信念系统，当我们的信念系统发生了改变，我们的内在状态自然就会焕然一新，正如作者露易丝.海传奇的一生，让自己活着的每一天都是自在的、有力量的；还有一本是《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，书里的练习很详细，正如书中所说我们内在所缺失的那些心理营养，我们想要别人给到我们的那些心理需求，我们的内在都有，我们是本自具足的，我们完全可以通过自我关怀的方式，重新养育自己，补足曾经缺失的心理营养，帮助自己走向完整。
3.可以加入一些心理互助团体，彼此交流，互相支持，一般不需要费用，但是需要投入一些时间和精力，不过可以获得很大的成长。
我刚刚有提到，虽然我没有做心理咨询，但是我有很多咨询师朋友，一般，我和他们接触都是在团体小组里面，我有在我们当地的心理咨询师协会参加很多公益活动，而很多热心的、有经验的心理咨询师也会参与其中，我们几乎每个星期会有一次公益读书会和一次团体小组成长，在这样的小组交流中，我发现自己不知不觉就成长了许多。因为通过倾诉，以及倾听他们的分享，包括感受到团体对自己的接纳和抱持等等，都会给自己带来不同的体验，这种体验是温暖的，是可以感受到被尊重和被关怀的。而且，在团体中，我们还可以去贡献自己的力量，这也会让我们获得成就感、价值感和归属感。
这样的互助小组或许每个城市的心理协会都有，如果你在线下找不到，也可以来我们壹心理平台，我们有类似的交流形式，比如各种专业群组，以及每周的圆桌聊天室，或者也可以参加平台的活动，通过书写、倾诉等方式来梳理内在的情绪，帮助自己深度觉察。这些交流都不需要费用，只是需要我们投入一些时间和精力，同样会给你带来成长的。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
相处五个月，男朋友找我订婚，我还没有想好，怎么办？
年前被父母催婚，相亲认识了一个男的，已经确定了恋爱关系，我们是异地恋，相处有五个月。前几天男方通知我7月份订婚的事情，我也和他说明了我的困惑，还不怎么想那么早订婚，我以为这个事情就会推迟。今天男朋友找我告诉我具体的订婚日子。 我慌了，我慌的原因1.我还没有想好，2.我父母也没有和我说过订婚的事情，3.我觉得我们还没有具备结婚的条件，经济上还不够支持两个人生活。（经济上的事情，第一次他和提订婚的时候，我和他讲过）。 现在他在催我订婚，我该怎么办，我现在看见他就好像当初看见父母催我结婚一样烦。 我该不该就和他在七月份把婚订了。求助
题主你好，我是仄隅。 相处五个月，男朋友找我订婚，我还没有想好，怎么办？在这种情况下，我们首先考虑的问题并非订婚本身，而是你自身对订婚以及后续结婚甚至是生子的态度。 现在看上去男友找你订婚这是他把问题强加给了你让你为难，可实际上这一问题是有我们能够决定权的。既然我们选择权就不必急于一时回复他要不要订婚，因为是否订婚与父母催婚本身满足的并不是你个人的需要而是男友与你父母的需要。换句话说，现在真正让你为难的是，你不知道该怎么选才是对才是好的。也正是因为你没有想过这一话题，或是没能探索到属于你自己的答案，你才会如此纠结。 你现在已经提及的顾虑有三点，就事实而论现在并不适合订婚，因为订婚在某种意义上讲就意味着你们两个人已经宣布领证准备结婚，而领证就意味着你们已经是合法夫妻。就以你目前已经这些顾虑而言，设想倘若它们都成为了现实，你能够应对的了吗？倘若你在即不清楚要不要订婚，也不知道婚姻如何维系的前提下，因现实压力选择这样做又会有怎样的后果呢？你能够承受吗？ 接下来，我们以积极的视角去看问题，如果说你所有的顾虑都已经和男朋友协助一致并且能够有一个相对圆满的答复，你会考虑怎么做呢？这时候你还会顾虑这些吗？或许，你担心的并不是订婚本身而是对于未知未来的恐惧与迷茫。现在我们再一次切换视角，将视线放到我们正在经历的现实之中，去尝试看到，你和男友之间的关系已经发展到了什么程度 ，彼此之间有多少契合的部分，又存在有那些有待解决的问题。 如果将二者进行对比，你觉得是好的部分多还是坏的部分多，现实你与他的关系符合你内心对于订婚的标准吗？现在让我们拿着已经找到的证据去，对订婚这件事情进行客观的评价，理性会告诉你答案。在理性的基础上，我们可以尝试去调整改变，能够改变的部分，这需要你与男友一切去推动这件事情。 你可以告诉他你的顾虑，听听他为何要这样急切的找你订婚，或许在听完彼此的心声之后，关系可以会上新的台阶。现实我们要明白订婚与否从来都是真正的问题，如何选择才是。
23岁女生，我和前男友在一起时精神出轨了，特别愧疚
我23岁我是一个女生，之前和前男友在一起的时候男朋友和我是一个班的，当时有事问他，然后就加了他的微信，然后就开始聊天，当时和前男友感情不太好，聊了大概半个月，当时我就发现我特别想和他聊天，聊一些日常，他觉得当时我们有点不熟觉得我有打扰到他，然后我们就没聊天，后面大概过了一个多月，他评论我的朋友圈，然后我们一起去打篮球，打了几天，我就约打球，当时我还没有分手，但是我感觉我喜欢他的时候，我就立马和前男友说分手了，当时我们的感情不太好，他马上就同意了，然后我就和现在的男朋友在一起了，也是很快就在一起了，我们特别好，然后他之前不知道我有男朋友，我就特别愧疚，就告诉他真相，然后他原谅我了，但是我心里特别不好受，不知道为什么，特别愧疚，自责，怕他把我想的不好。 我知道这样不好，我以后觉对不会这样做，真的愧疚好久，觉得自己是一个很不好的人，我前一段恋爱也谈了挺久大概1.5年，谈恋爱的时候我也很认真，然后后面我感觉相处很不好，本来也没有想和现在的男朋友发生什么，但是聊着有点上头。当时我想着，不喜欢我前男友，就直接和他分手了，我想知道男朋友有可能真的原谅我吗？虽然他已经说原谅我了，我看的出来和以前差不多，我内心非常纠结，我想知道怎么让自己释怀，因为我平时并不是一个坏人，这件事情真的在我心里纠缠我好久。我每天无时无刻都在想
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来你正在经历强烈的道德焦虑和自我认同冲突。能感受到你内心的纠结与愧疚，这件事给你带来的巨大心理负担。从你的描述中，“无时无刻都在想”“特别愧疚、自责”“纠察我好久”“觉得自己很不好”，能真切体会到那份沉重、煎熬和自我批判的痛苦。这并不是一个轻松的状态、你愿意面对它，并寻求帮助，这本身需要很大的勇气。估计现在的你，大概是表面上看上去云淡风轻的，但内心的煎熬无时无刻都在影响着呢。
就你描述的时间线来看，你在没有跟前男友说分手的情况下，跟现男友有了接触并且产生了感情，你在意识到自己喜欢现男友的时候，立马跟前男友说了分手，并且很快就现男友确定了关系。你现在的困扰是，你认为在着一个多月的时间重叠时间，你精神出轨了。虽然跟前男友的分手很顺利，对方马上就同意了分手。现男友也对你之前的恋爱关系接受的很好。但这些似乎并不能减少你对自己的审判。你依然认为自己是精神出轨了，不是一个好人。你现在是过不了自己内心的那一关
你在描述中三次提到了“原谅”，在你跟男朋友坦白了你跟前男友的事情，男朋友“原谅了我”，你“想知道男朋友有可能真的原谅我吗”，"虽然他已经说原谅我了”你也看得出来，男朋友对你和以前差不多。“原谅”这个词往往意味着，自己认为自己做错了事情，所以需要他人的原谅，或者是认为他人做错了事情，自己掌握着要不要原谅对方的权利。在你的描述中，你希望得到男朋友的原谅，你认为自己做错了事情，需要男朋友的原谅。
但无论是男朋友说自己已经原谅你了，还是对方对待你的方式跟之前差不多，就是说无论是语言上，还是在行为上，男朋友都表达出了，他已经原谅你了，或者是他不认为你跟前男友的关系会影响他对你的感情，但你不相信。也就是说，无论男朋友如何说如何做，其实都无法让你相信，他已经原谅你了。你在后面也说了，你想知道男朋友有可能真的原谅你吗？你不相信他会原谅你。
这背后其实更深的动机是，你无法原谅你自己，或者说，你认为自己不值得被原谅。前面我们也说了，原谅这个词，本身就代表了你对你自己的评价，你认为自己做错了。你很擅长自我批评，你对自己很苛刻。你的内心大概住着一个非常严苛，非常刻板的超我，就像是一个铁面无私的法官，会无时无刻不在监督着你的言行，真实拿着放大镜来监督你的一言一行。
我猜你大概不止在这件事上对自己苛刻，有可能在其他，如孝顺之类上你对自己也很苛刻。这件事是你对自己在道德上的苛刻，可能还有对女性规训的苛刻。为什么你会对自己这么苛刻呢？最大的可能是你在你的成长过程中，内化了身边人对这些道德的要求，比如，女性应该是什么样的，应该做什么，不应该做什么等。
可能对很多人来说，你遇到的这个情况，也会让她们内疚一会，但他们可能会开解自己，比如分手是为了遇到更好的人，我没有同时跟两个人保持恋人关系，我是应该跟前男友说了分手之后，再去寻找下一段感情，但有时候身不由己，等等等等。也会有想法，但多半不至于上升到精神出轨这么严重的程度。
但你真的对自己很苛刻，你可以想一想，为什么你对自己这么苛刻呢？你给的信息比较少，多半来自于你的成长经历，家庭关系，家庭模式等。你不是无缘无故就对自己这么苛刻的，而是你在成长中习得了苛刻的模式，所以你才不肯原谅自己，觉得自己不配得到他人的原谅，觉得自己需要被原谅，或者说自己身上有污点，认为自己不值得之类的。
我估计你不止在这件事上对自己苛刻。你大概在很多事上都有点别扭。建议你去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
相处五个月，男朋友找我订婚，我还没有想好，怎么办？
年前被父母催婚，相亲认识了一个男的，已经确定了恋爱关系，我们是异地恋，相处有五个月。前几天男方通知我7月份订婚的事情，我也和他说明了我的困惑，还不怎么想那么早订婚，我以为这个事情就会推迟。今天男朋友找我告诉我具体的订婚日子。 我慌了，我慌的原因1.我还没有想好，2.我父母也没有和我说过订婚的事情，3.我觉得我们还没有具备结婚的条件，经济上还不够支持两个人生活。（经济上的事情，第一次他和提订婚的时候，我和他讲过）。 现在他在催我订婚，我该怎么办，我现在看见他就好像当初看见父母催我结婚一样烦。 我该不该就和他在七月份把婚订了。求助
题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你简短的文字叙述，我似乎能够感受到你当下的困惑和焦虑，以及带有一些的愤怒。对于结婚的事情，本就是你自己的事情，但对于你来说好像又没有由你来决定。但面对此，你又心烦意乱，没法拿出自己的主见。 我们来聊一聊吧！ 1.确定关系后你的感受 相处几个月你们确定关系了，对于你来说可能更倾向于先处处看，也对这段关系抱有期待的。 可是当男友和你说订婚的事时，你说还不想订婚，但现在是对方又通知你订婚的日子。这让你很生气，对吧？你本以为和对方说清楚了。 当时你是如何和对方说的，是否明确告诉对方你要推迟订婚的事？另外，对于婚姻的事，你的父母是否参与更多？或者说你的事，你的父母会更多有决定权？ 而对方现在通知你订婚的事，你又是如何想的呢？ 2.听到订婚的日期，你慌了 你说你听到订婚日子的事，你慌了，这更多的是你对未来的恐惧和焦虑吧？ 你也说到你一是没有想好，是说对于和对方结婚这件事，你还没有想好，对吧？还是你没有觉得自己和对方的关系已经进入开始婚姻的阶段了，是吧？ 你还说父母没有和你说过这件事，那么是否和父母确认过了呢？对于你自己的想法是否和父母沟通过呢？父母又是如何说的呢？ 另外是你们并没有具备结婚的物质条件，之前也和对方说过，当时对方是如何说的呢？ 这么看来你们之间的沟通并没有把事情说清楚，至少在是否要准备婚姻这件事上，你们并没有明确的沟通过。似乎都是对方在决定你们的关系阶段，这让你被动，也很生气吧？ 3.被催婚 现在你被催婚，却不知自己该如何办？那么是否可以说说你是怎么看待这段关系的呢？你之所以困扰是有什么担忧的吗？也就是说你直接表达自己的想法，是担心对方会否定你？还是担心会带来什么影响？为何不是你自己能够决定的呢？ 在你看来你并没有准备订婚的事，因为你有自己的考虑，但对方似乎忽视你这点，你是否对此也能够表个态，让对方知道你是如何想的。把事情说清楚。是否就能缓解你内心的焦虑呢？ 你说你看到他就想起父母催婚的经历，这让你很厌烦，似乎你对父母对你催婚很愤怒，是因为父母当初并没有听你的感受和想法吗？过往发生了什么呢？ 似乎能够感受到你对父母催婚这件事很愤怒，是父母催婚的方式让你产生了什么感受和想法呢？而这件事挤压在你心里很难受，但你并没有梳理好，所以也会受到这件事的影响。 4.你不确定是否要和他订婚 这确实是一件令人困扰的事，一方面对方想要订婚，但一方面你并没有这个想法，而且对方的做法似乎让你很被动。 在这个时候很容易令人心烦意乱，是否可以冷静下来想想，对于这件事你是怎么想的呢？你之前也说过你觉得你们并没有结婚的条件，是否对于这段关系你并没有那么中意？还是你并不确定你是否真心喜欢对方，还是说你只是被催婚才决定和对方确定关系的？ 另一方面，你是否和对方好好沟通清楚，是否可以找个机会把这件事说清楚，或许自己就不会那么被动着，就想被父母催促一样。 还有一件事，你担心什么？不拒绝，你担心什么？拒绝对方又担心什么？这些事情可能需要你想想看了。 亲爱的，对于婚姻确实不是一件小事，我似乎能够感受到你对于婚姻其实很慎重的，你看重物质条件，这是合理的；另一方面你并没有讲你与对方的情感如何，我想这方面你其实也是有想法的，只是你并没有在意，我想说的是这也是需要你考虑的一方面，也是非常重要的一方面。 再者就是，对于这段关系，是否更多原因在于你被父母催婚了，是否为了应付父母而答应对方确定关系，还是你自己对对方有情感而确定关系的？ 亲爱的，对于你是否要订婚，我并不能给与你答案，也不能帮你解决，因为我没法为你的未来负责，但你自己可以负责，而且最好的答案其实就在你心里，如果你想清楚以上一些问题，或许会帮助你找到心里的答案。 如果你的问题还在持续中，那么建议你找专业的心理咨询师，会对你的问题有更全面和深入的探讨。 世界和我爱着你，祝福你。
被婚内强暴，母亲保护，自己也崩溃，想要赶紧司法结束
33岁。孩子六岁，已经在办理离婚了，但是对方不依不饶，想办法接近，并且把我妈妈拖走想要对我进行频繁侵犯，当初谈恋爱的时候就不经过我的同意。被他强发生关系，到现在都恶心的想吐！！！！！！！他的外公是个土匪，现在感觉他满身的匪气！！！！有个同学，儿子的同学，儿子六岁，同学的妈妈93年的，因为两个小朋友特别好，所以这个年轻的妈妈经常来儿子家里串门，我因为分居四年多了，所以不参与，感觉，直觉，她也被强了，因为她最近也是在看心理医生，而且坚决不搭理我儿子（推理。因为她坐了我儿子爸爸的车），并且他特别容易把嘴巴递出去‘递出去’！………… 他183的个子，是个厨师，没有上高中，卫校，我是研究生，985本科研究生是二本，我是一个特别干净整洁努力的女孩子！！！真的把我折磨无数次想要紫砂！！！但是我自己把自己留出来了，救出来了
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，面对这样的遭遇已经让你身心俱疲，对方借婚姻关系还存在肆意妄为，全然没有了做人的原则和道德底线，甚至早已触犯了法律。 透过你的文字介绍，不难看出你们二人差距还是很大的：无论是学历、还是人品，包括家庭背景。事已至此，我们不再探讨所谓的“门不当户不对”造成的婚姻不幸，重在如何借助法律武器来解决当下的痛苦，结束这段不匹配的关系。 🌹1.首先做好心理建设：更加关爱自己 你的处境听起来非常痛苦和艰难，但请你相信：你值得被尊重、被保护，也有权利追求安全和幸福。 不道德、违法犯罪的是他，这不是你的错，更无须由你来承担这一切的后果。恶人终将要接受法律的制裁。所以，千万不要自责，对方的罪行与你的价值无关，错全在施暴者。 如果崩溃时，只需关注下一件能做的小事，哪怕打一个电话、做一次咨询，或者抱一抱你的孩子、回想自己躺在妈妈怀抱的感觉。 可以拨打心理援助热线（网上都能查到所在城市的），或联系当地精神卫生中心。你现在的情绪是创伤的正常反应，专业帮助能缓解痛苦。 你已经在努力挣脱黑暗，这需要巨大的勇气。用法律武器保护自己，同时也借助他人的帮助，亲爱的你绝非孤身一人。（全国妇联可协助：12338） 🌹2.其次，需要及时启动紧急安全保护措施 无论是你、还是孩子正处于危险中，请立即拨打110。婚内强奸在我国已构成犯罪，保留证据，像伤痕照片、医疗记录、聊天记录等，都至关重要。 而且，根据《反家庭暴力法》，你可向法院申请保护令，禁止对方接近你及孩子；因家暴起诉离婚的案例可以跳过冷静期，法院通常一次判离。具体可以寻求法律专业咨询。 为争取孩子抚养权做充分准备：家暴方通常不利于抚养孩子，记录对方任何不当行为，酗酒、虐待等。总之，从此刻起，做一个细心人，搜集各种证据，用你的勇敢和智慧战胜恶魔。 能够理解此时状态中的你是极其脆弱的，也需要他人关怀和鼓励，可是，唯有你勇敢、坚强，孩子才能得到最好的保护。 这个世界还有很多美好值得你去探索，孩子才6岁，他还会不断成长，由你见证他的中学时代、高考时刻、携手爱人步入婚姻殿堂...... 你的人生也并非由那个恶人来决定，他不过是你漫漫人生路上的一个过客而已。著名主持人王小丫曾经说过：人生如此之长，谁还没爱过几个渣男。积极、勇敢、乐观，一切都在向好发展。世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
生活处处跟她作对，我帮不了她，真的不知道该怎么办了
原生家庭，父母不爱她，姐姐不尊重她，没人在意她的请求，曾被赶出家门，大冬天睡在公园，做成功率只有百分之几的手术时没有一个家在身边，学业上的压力，父母对她的成绩失望嫌弃，姐姐学习很好父母都喜欢她姐姐，她羡慕她漂亮又优秀，高三那年晚上打针到十二点，第二天五点起床上早读，在家里永远低声下气，委曲求全，常崩溃，无助，会出现幻觉，感觉被自己包围，曾被表哥强暴但委屈求全下来，时不时被家人逼疯。感情上也不顺利。家庭、感情（前男友癌症去世。很敏感，常被喜欢的人无意中伤害，表达心意后两人关系很僵）、友情（结识了我这样一个没有感情的朋友），生活好像处处跟她作对。她很懂事，很懂事，会为别人着想，自己承受一切，她真的承受了太多。但她说她不会逃离家庭，也没有打算做心理咨询。我帮不了她，无能为力
看了你的描述，确实是一个让人感到窒息的经历和人生。看到最后才发现你说的不是自己，而是你的好朋友对吗？
那么答案就在你的最后一段里“她不会逃离家庭，也没有打算做心理咨询”
在这个世界上，有很多种人，也有很多种人生，衍生到也会有很多的“人生追求”
有的人想要成佛，所以日行一善，做好事。有的人想做圣人，度己度人，匡扶天下。有的人想轰轰烈烈的过一生，闯天涯，走世界。有的人想平平淡淡的过一生，一日三餐，好好工作，好好生活
这些人生没有对错，至于“好坏”都是自己评价说了算
一个人想要儿孙满堂。他不会懂一个丁克，不婚主义的人是怎么想的
一个人想要一人独身。他不会懂儿女双全，金玉满堂的人是怎么想的
他们互相会说对方的人生不好，不对，充满了遗憾，把日子过的一团糟。却不知身在其中的人的乐趣
“子非鱼，安知鱼之乐”
“子非鱼，安知鱼之伤”
我们代替不了他人的人生，也决定不了他人的人生，因为每个人都有属于自己的人生课题。
对于我们来说，拥有友善的父母，热情的朋友，相爱的恋人，是我们的追求和愿望，认为人生就应该如此。可或许对于朋友来说，不是这样定义自己人生的
“我帮不了她，无能为力”这个才是你需要考虑的问题
是的，你帮不了她，谁也帮不了她，因为她不需要。或者说没有“需求”
我们要了解什么是“帮助”。它的前提是“求助”
一个盲人过马路，走的好好的，突然上前扶着他帮他过了。看似是我们帮助盲人，但是对于盲人来说，或许吓了他一跳，或许他根本不需要帮助，他自己是可以的。或许他在练习，怎么一个人过马路，怎么面对周围人的指指点点，嫌弃，辱骂。因为他不一定一生都可以遇到“搀扶他过马路的有心人”“不催促他的好心人”，或许更多的就是要“一个人体验，学习怎么应对风雨，甚至放弃一些念头”他未来有几十年需要一个人面对，过马路只是人生中很小很小的一段而已。
她的家人不爱她，不关心她，不在意她，不尊重她。我们一个外人都能看出来的事情，她自己又怎么会不知道呢，只是还不愿意承认，不愿意放弃。她需要一个时间，去承认自己的亲人还没有闺蜜对她更好这件事。
承认不被爱是需要勇气的，没有几个人真的可以做的更好。
就像欢乐颂里的樊胜美。她的父母重男轻女，把她当取款机，她自己不知道吗？但她爱她的父母，她的哥哥，一直希望得到来自家人的爱
因为亲情的爱是无可替代的，朋友，恋人，甚至未来自己的孩子，都没法弥补父母和手足。只有她经历够了，想明白了，才能真的了解自己要怎么和自己的原生家庭进行切割
关于原生家庭的课题，是她的课题。如果她自己不想解决，没有人可以真正的帮到她，顶多搭把手，也是治标不治本的。（樊胜美的经历就是个典型例子，前期的她自己不愿切割，就算身边有大佬帮她也是帮不了她的，只有她自己后来想明白了才能行）
作为朋友该做的部分就是陪伴，和力所能及的帮助即可
例如，如果她被赶出家门了，可以在不干扰自己或家人的基础上，把她到家里来小住。可以在她和家人吵架，不愉快的时候，陪着她，听她说说心事。在适当的时机给她建议（客观的，理智的）例如和家人说话要硬气起来，不能老被欺负，在身体不舒服的时候要去看医生，要是不敢的话，自己也可以在休息日陪她。
最后，你自己也需要及时的觉察和调节情绪状态，定期做心理咨询
我们的负面情绪接收到一定程度，自己无法消化的时候，也会成为自身的问题。例如朋友的家庭状态，她自己视角可能只是“我老和父母相处不来”，而在你视角里却是“我的好朋友生活在水深过热里，我帮不了她，怎么办才好呢”你比她还发愁。
当我们受不了朋友的“吐槽，牢骚”时，要适当的打断，告诉她，作为朋友（非心理专业人员）能做的有限，她的情况或许找专业人员会更有效。如果她的人际关系，经济状态，认知接纳度方面做不了心理咨询，我们不舍得拒绝她，那么则需要自己懂得怎么自我排解
（ps，心理疗愈确实讲究助人自助，但不要妄想让她自己学自己治，或者你学了给她治。要了解“医不自医”以及咨访关系不可以双重关系。有些事，还是需要她自己来的，特别是“看病”这事，就需要她自己先迈出第一步，周围的朋友，专业人员才能有插手的机会）
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主你好，我能体会到你此刻内心如汹涌波涛般的复杂情绪。七年的婚姻，从最初的美好幸福到如今面临分崩离析，你的内心满是不甘、困惑与痛苦。那个曾经愿意与你同甘共苦的妻子，如今坚决要离开，你拼尽全力想要挽回，却似乎撞上了一堵无形的墙，这种无力无助的感觉就像置身于黑暗的深渊，找不到方向，让人揪心不已。 在你无助的时候，你以死相逼来挽留婚姻，感到这一极端行为背后，是浓浓的焦虑情绪，一种失控的感觉。这种焦虑我想是源于多方面的。首先，对看中家庭的人来讲，失去家庭是恐惧。因为家是温暖的港湾，是心灵的归宿，如今这个港湾即将消逝，那份孤独漂泊感，熟悉的日常生活即将失去，这些都会激起内在 的不安全感。再有你对女儿未来的担忧，你深知单亲家庭可能给女儿带来的影响，害怕她会在成长过程中缺失父爱，面临更多的困难和挑战。 失去婚姻也有对自身价值的怀疑，婚姻的失败让你觉得自己是一个失败者，无法经营好家庭，这种自我否定的情绪进一步加剧了焦虑。而且，妻子即将独自面对生活的重重压力，你却无能为力，这种愧疚感也如影随形，不断啃噬着你的内心。 在你的婚姻观念里，有着传统男性对家庭的担当和责任感，这一点为你点赞，。你努力工作，前三年不让妻子工作，想给她安稳的生活，这体现了你对她的爱护。然而，这种观念也存在一些偏差。你过于注重物质层面的给予，却忽略了妻子内心对情感交流和陪伴的需求。婚姻不仅仅是经济上的共同体，更是情感上的相互依偎。你把大量时间投入到工作中，将自己封闭在书房，与妻子缺乏深入的沟通，使得妻子在这段婚姻中逐渐感到孤独和失落。你潜意识里可能认为，只要提供足够的物质保障，婚姻就能幸福美满，但现实却给了你沉重的一击。 目前你们婚姻中出现的问题，其实很大程度上是源于沟通与理解的缺失。在婚姻的前三年，你从事互联网电商工作，却从未与妻子深入沟通具体内容，她会感受到你对她的不信任。这可能是因为你在潜意识里害怕妻子不理解你的工作，或者担心她会担心你的工作压力。于是，你选择将自己封闭起来，用沉默来保护自己。然而，这种沉默却像一堵墙，隔开了你们彼此，也是婚姻走到现在的一个原因，也可能是你对女性情感需求的不够了解。 后三年，你转战股市亏损严重，情绪低落，但依然选择独自承受。你潜意识里可能认为自己是家庭的顶梁柱，应该独自解决所有问题，不应该让妻子担心。但妻子却从你的沉默和冷漠中感受到了被排斥，她觉得自己无法走进你的内心世界，无法给予你支持和帮助。这种情感上的隔阂逐渐积累，最终导致了冷战和婚姻的破裂。 性生活不和谐也是婚姻经营中的一个重要问题。你经常询问妻子，但她总是以太累为由推脱，而你也没有进一步沟通背后的原因。这可能是因为你们之间缺乏情感上的连接，使得性生活变得机械和乏味。性生活是夫妻之间情感交流的一种重要方式，它的不和谐往往反映了夫妻之间深层次的情感问题。 下面给点建议，期望能帮助到你 1.接纳自己内心的焦虑情绪，不要压抑或逃避。可以通过运动、与朋友倾诉等方式，将内心的痛苦和压力释放出来。也可以寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询师的引导下，深入探索自己内心的情感和需求，找到焦虑的根源，并学会应对焦虑的方法。 2.找一个合适的时机，与妻子进行一次深入的、真诚的对话。在对话中，要放下自己的防备和固执，认真倾听妻子的想法和感受。不要急于反驳或解释，而是要给予她充分的理解和尊重。同时，也要坦诚地表达自己的内心世界，告诉她你对她的爱、对家庭的珍惜，以及你在婚姻中犯下的错误和不足。通过真诚的沟通，重建你们之间的信任和情感连接。 3.改变不仅仅停留在口头上，更要付诸实际行动。你可以调整自己的工作和生活方式，减少在书房的时间，增加与妻子和女儿的相处时间。主动参与家务劳动，关心妻子的生活和工作，让她感受到你的关爱和支持。同时，也要努力改善自己的情绪状态，学会与妻子分享自己的喜怒哀乐，让她走进你的内心世界。 4.如果妻子仍然坚持离婚，你要学会尊重她的决定。给她足够的空间和时间去思考和冷静，不要过度纠缠或逼迫她。即使离婚，你们仍然是女儿的父母，需要共同承担抚养责任。保持与妻子的良好关系，为了女儿的成长和幸福而共同努力。 婚姻是一场漫长的旅程，途中难免会遇到风风雨雨。但只要你们能够正视问题，积极改变，用心经营，就有可能重建幸福的婚姻。
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我能感受到你此刻的沉重与困惑，七年婚姻、孩子的牵绊、事业的起伏，加上妻子坚决的离去，像一团乱麻缠在你心头。 你反复思量着“性格不合”这个理由的分量，质疑她的决定是否明智，更担忧她未来的生活重担。这种既想挽回又充满不解的痛苦，让人揪心。 🌙我们说，婚姻的裂痕往往不是一日之寒。 从你的描述中，我看到了一些值得深思的地方： 你提到长时间待在书房，关上门，专注于电商或股市，没有与她深入沟通你具体在做的事、面临的巨大压力以及亏损的程度。 我们在心理学上有个概念叫“情感隔离”，当我们长期独自承受压力，把情绪闷在心里，以为是在保护家人，实际上却筑起了一道无形的墙。 伴侣接收到的信号不是“坚强”，而是“疏离”和“不被信任”。 她看到的，是一个关着门、情绪低落、却沉默不语的丈夫。 日积月累，这种无声的、带着压抑气息的氛围，本身就是一种强烈的沟通————它在诉说：“这里没有你的位置，我的世界与你无关。”这远比争吵更伤人。 婚姻的核心是信任和期待。 当承诺（无论是明确的还是隐含的，比如共同面对生活的期望）一再未能兑现，伴侣内心的安全感会逐渐崩塌。 她可能曾期待你的分享、支持、共同承担，但得到的常常是沉默、独自承担和情绪的低气压。 每一次冷战，都在加深这种“不被看见、不被重视”的绝望感。 对她而言，“性格不合”更像是一个对长期情感联结断裂、期待落空的总结。 你真诚地希望“夫妻双方相向而行”，这非常珍贵。 但关键在于，“相向而行”需要双方都愿意、并且有能力朝着同一个方向迈步。 目前的困境是，她已经明确表示不愿意再朝这个方向（维持婚姻）走了。 你质疑她“没准备好独自面对困难”，这可能是事实，但对她而言，继续留在婚姻里所承受的情感枯竭和精神压力，可能比未来生活的物质艰辛更让她难以忍受。 她宁愿选择看得见的辛苦，也不愿继续承受无形的折磨。 这是一种“两害相权取其轻”的无奈选择。 🌟你内心的“坎”在哪里？ 那么讨论到这里，这道坎，似乎在于你无法理解她的逻辑，认为离婚是“错误”的决定。 更深层看，这可能源于几个方面： 1. 作为丈夫和父亲，你渴望保护和支撑家庭，离婚的决定让你感到强烈的挫败，质疑自己的能力和价值。 2. 你认为不离不弃、承担债务、承诺改变是“爱”的表达。 而对她而言，长期的疏离、冷战、情感缺席可能已经让她感受不到爱的存在。 爱不仅需要行动，更需要能被对方准确接收到的情感连接。 3. 你衡量的是她未来物质生活的艰难程度，而她当下承受的，是婚姻内部情感联结彻底断裂的痛苦。这两种痛苦很难直接比较孰轻孰重。 ☀️最后一个问题，方向在哪里？ 1. 尊重她的选择，哪怕不理解，这是目前最艰难也最关键的一步。 理解不等于认同，但尊重是停止对抗、开启自我疗愈的前提。 她的决定是她基于自身感受和承受力做出的，即使在你看来不合理。 持续的抗争（包括以死相逼）只会加深伤害，让局面更僵。 承认她的痛苦和选择的真实性，是放下控制欲的开始。 2. 真正的反思与成长，而非“为挽回而改”， 你说“性格不好我改，也不是为她改”，这很好。 把焦点从“让她回来”转移到“我如何成为一个更成熟、更懂得联结的人”。 深入反思你提到的“闷”、“不沟通”、“独自扛”这些模式是如何形成的？ 它们如何影响了你与所有人的关系（不仅仅是妻子）？ 这种自我探索不是为了证明谁对谁错，而是为了打破旧有模式，避免在未来（无论是与她，还是与孩子、他人）重蹈覆辙。 这个过程，心理咨询会是非常有力的支持。 3. 把“爱”转化为对孩子和自身的责任， 爱她，尊重她的选择。 爱孩子，确保无论婚姻状态如何，孩子都能持续得到双方的爱与支持。 积极、妥善地处理离婚事宜，在财产分割、抚养权、探视权上尽量公平、减少冲突，是对孩子最大的保护。 同时，照顾好自己，重建生活和事业。一个稳定、健康的父亲，是孩子最需要的。 4. 允许自己悲伤，但不沉溺于“正确”， 失去婚姻是巨大的丧失，感到悲伤、愤怒、不甘都是正常的。 允许这些情绪流动，但警惕陷入“证明她错了”的思维漩涡。 这场婚姻的结束，很难说是一个人的“错误”，更像是两个人互动模式长期积累的结果。执着于对错，会阻碍你看向未来。 📚这里推荐你看一看约翰·戈特曼的《爱的沟通：写给男士的科学恋爱指南》。 这本书虽然主题是恋爱，但其核心————如何识别情感需求、建立深度联结、管理冲突、修复关系————对理解婚姻破裂的原因非常有价值。 它或许能帮你更清晰地看到过去互动中的关键点，为未来的自我成长和与孩子、甚至与前妻的沟通提供指引。 最后还想多说一句，你内心的坎，需要时间、自我觉察和行动来跨越。 焦点不妨从“她为什么这样选？”转向“我如何从这场经历中学习并成长？”，从“我不能让她离开”转向“我如何确保孩子和我自己未来更好？”。 这个过程充满挑战，但每一次真诚的面对自我，都是那道坎前的一级台阶。 给自己时间，也给孩子一个平和未来的可能。 祝你幸福🥰
毕业两年了，觉得人生没意义，没行动力，该怎么办？
毕业两年了，现在一个人在外地找工作，但是找不到可以养活自己的。 和父亲有点矛盾所以不想去找他拿钱，但是自己还欠了几个月的房租费。 这半个月找到一份很清闲的工作，但是太清闲了，店是刚开业的，但是已经处于微死状态，连说好的工资都不一定能发。 原本想的清闲也是好事，可以趁机学点新东西，有这个想法，但是我真的行动不起来，不知道为什么总是想摆烂。 我想学的东西很多，但是一样也没有学好，想了很多年依旧是那个样子毫无进步。 原本昨天老板定好今天休息一天明天继续上班，但是今天突然发通知说在家待着，上班时间不定。一下子我不知道自己该做什么了。 上班认识的小伙伴焦虑上了，她迫切地想要离开这里，并且拉着我一起离开，现在正在疯狂的找工作。 但是她找的都是销售方面的，她也有这方面的经验，而我没有经验，所以很害怕，我也不喜欢销售这份行业。然而我真的一无是处，我找不到自己的任何优秀的地方。 我迫切地想要学点什么来满足我的生存，但是我又不知道学什么。好像有点迷茫了，我真的啥也不会，我不知道活着的意义在哪里了。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你在努力地独立自主，也在努力的想要弄清楚自己，自己到底擅长什么呢，自己到底喜欢什么呢？但这个过程中的挫败让你有点自我怀疑了，你深深地相信是因为自己一无是处，不优秀才导致这样的一个令人沮丧的结果。你也会悲观的想这样沮丧的人生过着有什么意思。 其实能够被这些想法困住的，正是内心对自己有所期待的人。即使身在低处，也依然不会放弃心中的那份对美好的追求，你可以试着去描述那样的美好，你会发现当你向往美好时，身体就会被一束光照亮和温暖。有时候会觉得说出那份期待会遭来别人的轻视和嘲笑，所以选择关闭那道光，独自承受愿望和现实之间的落差，这落差会让人灰心，会让人沮丧，会让你不想面对而贬低自己是个很差的人，然后会更加灰心和丧气，不想行动，结果又再次证明你是一事无成的，这样就形成了一个负性循环。 其实很多人都有经历过黎明前的黑暗。出名的饺子导演在拍《哪吒》之前，也曾是靠母亲的退休金在家弃医从事动漫，可能从外人的角度，觉得这家的孩子不务正业，但饺子导演却很清楚的知道自己在做自己热爱的事情，唯有热爱能够抵岁月漫长，在有限的生命里，活出无限的自我，其实是一种很幸福的状态。 虽然我们普通人也许没有这样大的舞台展示自己，但只要心中有热爱，处处是舞台。认真的工作，努力的学习，只要去做了，我们就在和热爱和美好跨时空交汇，那些美好的治愈和力量就会传递给全神贯注下的自己，让你有能力再黑暗中再坚持，直到不留意时，所盼望的黎明就到来了。 祝好。
