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矛盾的人际交往,我应该怎样处理这种关系?

各位亲爱的答案主,你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解,望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说,我既想交新朋友,又困惑解决朋友的日常关系,怕近了,又入侵他人的空间,远了,又怕彼此双方疏远了,这问题困扰了我很久,让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系?(望排忧解惑,感激不尽)

亲爱的朋友,我能感受到你在这个问题上的挣扎和困惑。你渴望与人建立联系,同时又担心过度接近会侵犯他人的空间,或者过于疏远会失去联系。这种矛盾让你感到焦虑,你可能在每次社交场合前都会感到紧张,担心自己会做出错误的决定。为什么别人似乎能够轻松地处理这些事情,而你却要如此费力。是不是自己有什么问题,为什么不能像其他人那样自然地与人交往。 很多人在人际交往中都会遇到类似的矛盾和困惑,你并不孤单。这种对人际距离的敏感和对平衡的追求,实际上反映了你对关系的重视和对他人感受的尊重。你愿意投入时间和精力去思考如何与人相处,这本身就是一种对关系的尊重和珍视。你的努力是值得肯定的,你的感受是值得被听见的。 在心理学中,你所描述的现象可以部分地与“人际边界”这个概念联系起来。人际边界是指个人在情感和行为上与他人保持适当距离的能力,它帮助我们保护自己的个人空间,同时尊重他人的空间。当边界设置得当,我们就能在亲密与独立之间找到平衡,既不会感到被侵犯,也不会感到孤独。 关于你提到的矛盾,了解自己的需求和界限是建立健康人际关系的第一步。你可以试着问自己,你希望从朋友那里得到什么?你愿意为朋友提供什么?你的个人界限在哪里?有时候,我们对人际距离的担忧可能源于内心的不安全感或过去的经历。通过情绪管理技巧,如正念冥想、情绪日记等,可以帮助你更好地理解自己的情绪,并学会调节它们。 有效的沟通可以帮助你表达自己的需求,同时理解他人的需求。你可以学习一些沟通技巧,比如“我”语言,它可以帮助你表达感受而不指责他人。在实际交往中,你可以尝试不同的交往方式,观察哪些方式让你感到舒适,哪些让你感到不适。通过实践,你可以逐渐找到适合自己的人际交往模式。 与信任的朋友或家人讨论你的感受,他们可能会给你提供不同的视角和建议。如果你发现自己难以处理这些矛盾,或者它们严重影响了你的生活质量,寻求心理咨询师的帮助是一个很好的选择。 每个人都有自己的节奏和方式,没有一种“正确”的方式来处理人际关系。你正在寻找的平衡点,需要时间和实践来慢慢找到。在这个过程中,给自己一些宽容和耐心,你正在做的,已经足够好了。
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逆风花似不落

婚前同居后分手,他是不是很绝情的人?

我和男朋友总为小事吵架,每次吵完他都不沟通,冷暴力不说话,好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了,我跟他说可能大家不合适了,他一点也没有挽留,直接说了声:的确,然后我们分手了。第二天,我试过多次联系他沟通,他没有再听我电话,不回复我。我觉得他很绝情,说分真的就分了,一点也不挽留,因为之前吵架,他每次都是冷战冷暴力不沟通,其实很多次都是我主动和他说话才和好了,第三天他马上搬出去了,当我回到家时发现,他一件我送他的礼物全部都没带走,我顿时感觉很心寒。我再次联系他,他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷,我感觉他一点都不留恋,已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的,没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人,?

你好,题主!我们都知道,任何一段认真的亲密关系破裂,对双方来说都意味着失败,都有着很强的挫败感,特别是对于被分手方。只是因人而异,各人表现不同,由此会产生一些强烈的情绪和想法或者行为。在这一次的争吵中你先提出了分手,在当时可能不是真实想法而只是气话、一种施压,没有想到对方立即同意并付诸于实施,这两天看起来是没有什么再和好的可能了,所以你把自己放在被分手的位置上,问对方是不是“很绝情、很冷漠的人”。 我们从字里行间能感受到你的愤怒,理解你的不甘、可能还有一些不舍。但是描述中的细节情况不多,以一斑来窥豹极有可能会偏颇,我们就不说“他”,谈谈你,问问我们自己: 第一个:“我和男朋友总为小事吵架”, 什么“小事”?小到什么情况? 我们的行为方式是由自己的认知决定的,有没有一种可能是涉及到你们双方的三观,三观其实差别很大,重合的部分很小,所以你们的为人处事很不相同? “总”的几率是多大? 经过朝夕相处后潜意识里可能意识到彼此都不是那个“Mr.Right”,没有了以前的光环,也就没有了以前的相互包容和谦让?所以一触即吵,其实都在想那只靴子会何时落下,但是谁先松手的意义对于你来说更大? 还有没有一种可能是觉得因为“爱”太伟大了、太无私了,因为在一起了,就不需要再用心去呵护,无论怎么磨搓都在,怎么随意都可以,反正对方都还在? 可是傻姑凉,你都不能保证自己对非常爱的一种口味就永远的、没有丝毫改变的、非常频繁的爱吃一辈子。更何况是对人、对鲜活的、有自己思想、感受的人。频繁、激烈的、单纯的情绪发泄可是把非常锋利的双刃剑,伤人伤己伤感情。对你们双方都是如此。 当然每个人都有不同的个性和行为方式,民间也有一句俗语说“争争吵吵一辈子,人间一对好夫妻”,你们两人的相处,正不正常、愿不愿意认同和接受,我们需要问一问自己。 第二个:“每次吵完他都不沟通,冷暴力不说话,好还说我一直纠缠他”、 “之前吵架,他每次都是冷战冷暴力不沟通,其实很多次都是我主动和他说话才和好” 这个应该是你们相处时解决问题的一种常见的方式吧:直面、互吵。 吵的内容是什么?是“情绪”,再具体的说是争“势”,谁更“优势”; 实质是什么?不重要,吵过了再“沟通”。可这个过后的“沟通”真的是就吵架的原因加以沟通,以期达成以后相同情况发生时能保持一致?或者是双方对当时突发强烈情绪的理解、体谅?还是某种意义上的单方面的“服软”?恕我直言,这种关系看来是不太对等的,谁在高位、谁是实质掌控者?如果成家了,在家庭生活里会涉及到更多的世俗繁琐“小事”,你希望自己处于一种什么样的位置、有一个什么样的家庭氛围,这个需要你自己平静下来、冷静下来,好好想一想。 都是成年人,在 “爱”和亲密关系里,大家都有相同的权利和义务,都是需要我们去认真对待,不夸张的说它可能更像是双方的一种“修炼”。 不是每一个爱情只要有付出就有圆满的结果,也不是每一个亲密关系只要存在了就都会一起走到白头。我们坦然直面各种各样的失败痛苦、各种各样的小确幸。得之我幸,失之我命,我不放弃过努力,做更好的我,这样的你才值得被更好的对待。 共勉!
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鱼半夏

老不想自己去跟爸妈沟通学习怎么办?

自己学上到大专没有往上考试,自己跟个什么都不会人家问我会干什么自己不知道怎么办,先不回家是回婆家跟父母让我来这父母不高兴还被我气哭怎么回事

题主你好! 看得出来你没有和父母商量的愧疚,把父母气哭更让你非常难受,抱抱你。 想要知道自己为什么不和父母商量,可以想一想自己当时的想法是什么,或许觉得没有必要告诉父母,也或许觉得自己可以为自己做主,并不期望父母对你的管束和关注。而这或许与你和父母的相处模式有关。猜测你是个有主见的人,自己知道自己需要什么,不需要什么,你可以满足内心的需要,并不需要求助于父母。你可以想一想是不是这样呢? 然而,父母是很关心你的。他们可能还停留在你需要监护人的阶段,把你当成一个孩子来看待,想要掌握你的一切。当你没有告诉他们的时候,他们会很失望,也会非常失落,失去了对你的掌握和控制感,会觉得非常难过和伤心。这件事你其实可以告诉父母,和他们沟通一下,解开彼此的心结。 希望对你有用,祝好!
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鲸鱼妞妞

重男轻女的窒息,忍不了了

父母偏心弟弟他们自己也知道,就是不承认,还亲口对我说做不到人人平等,她不配做我的妈妈,让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了,之前的我一直选择隐忍,现在我要把这个碗摔破了

面对家庭中的偏心与不公,你的情绪爆发是完全可以理解的。在这样的情境下,任何人都会感到被忽视、被伤害,甚至质疑自己在家庭中的位置与价值。但请不要以极端和暴力的方式去处理问题,而是要以一种更加成熟、理性的方式去审视和处理这份复杂的情感,从而在心理上找到平衡,并逐步走出困境。 首先,我们需要认识到,家庭作为个体成长的首要社会环境,其内部的动力学机制对个体心理发展具有深远的影响。你所描述的父母偏心现象,从心理学角度来看,可能涉及到了“家庭系统理论”中的不平等权力分配与角色固化问题。在这个系统中,父母可能无意识地维持了一种不平衡的权力结构,使得某些成员(如你的弟弟)获得了更多的关注与资源,而你则感受到了被边缘化的痛苦。 进一步地,我们可以运用“依恋理论”来探讨这种偏心行为对你心理状态的影响。依恋理论认为,早期与主要抚养者(如父母)的互动模式会塑造个体成年后的情感与人际关系模式。在你的情况下,长期遭受的不公平待遇可能导致了一种不安全的依恋模式,即你难以信任他人会给予你持续的关爱与支持。这种不安全感可能在日常生活中表现为焦虑、抑郁或是对他人的过度依赖与怀疑。 面对这样的家庭环境,你选择了隐忍,这是一种典型的“应对机制”。在心理学中,应对机制是指个体在面对压力或挑战时所采用的策略。然而,长期的隐忍可能导致情感压抑,当这些被压抑的情绪积累到一定程度时,便会以爆发的形式表现出来,正如你所说的“把碗摔破了”。这种爆发虽然暂时释放了情绪,但也可能加剧家庭内部的紧张氛围,甚至影响到你与其他家庭成员的关系。 为了更有效地应对这一困境,我们需要引入“情绪调节”与“认知重构”的概念。情绪调节是指个体通过改变情绪反应的强度、持续时间或性质来适应环境的能力。对于你来说,学会识别并接受自己的情绪是第一步。然后,可以尝试采用一些积极的情绪调节策略,如深呼吸、冥想、运动或与信任的朋友倾诉。这些策略有助于你更好地管理情绪,避免情绪的过度波动。 同时,认知重构也是一个关键的过程。认知重构是指通过改变个体对事件或情境的认知评价来调整其情绪和行为反应。在你的情况下,你可以尝试重新审视家庭中的偏心行为。虽然这些行为确实对你造成了伤害,但你也可以从另一个角度看待它们:它们可能反映了父母自身的局限性和不足,而非你个人价值的缺失。通过这样的认知重构,你可以减少对父母行为的过度解读和指责,从而减轻自己的心理负担。 此外,“自我认同”与“自我效能感”的提升也是至关重要的。自我认同是指个体对自己身份、价值观和目标的清晰认识和接纳。在家庭中受到不公平待遇可能会动摇你的自我认同,使你质疑自己的价值和能力。因此,你需要通过积极的自我探索和实践来强化自我认同。同时,自我效能感(即对自己能够成功完成某项任务或应对某种挑战的信心)的提升也是必不可少的。你可以通过设定小目标、逐步挑战自己并庆祝每一个成就来增强自我效能感。 最后,我们需要强调的是“边界设定”的重要性。边界设定是指个体在人际关系中明确自己的权利、需求和限制,并保护自己免受他人侵犯的能力。在你的情况下,设定清晰的边界意味着你需要明确告诉父母你的感受和需求,并坚持自己的立场。这可能需要一定的勇气和决心,但它是维护你心理健康和幸福的重要步骤。 综上所述,面对家庭中的偏心与不公,你需要从多个角度进行深入的自我探索与成长。通过情绪调节、认知重构、自我认同与自我效能感的提升以及边界设定等策略,你可以逐步走出困境,实现自我疗愈与和解。请记住,你拥有改变自己生活轨迹的力量和勇气。
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心航向

重男轻女的窒息,忍不了了

父母偏心弟弟他们自己也知道,就是不承认,还亲口对我说做不到人人平等,她不配做我的妈妈,让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了,之前的我一直选择隐忍,现在我要把这个碗摔破了

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。 允许并接纳一直以来因为父母重男轻女的观念对弟弟有太多的偏爱,对你有太多的忽视,冷落让你倍感委屈,愤怒,这一部分持续累积的委屈,愤怒已超出了你身心所能承受的极限,使得你以极度失控,情绪化的方式表达出来。 虽然你摔碗的行为是不可取的,但你通过摔碗来释放,表达的那一部分委屈,愤怒的情绪背后隐藏的需求是值得被看见,被接纳,被回应的。你说呢? 当你因为成长中父母重男轻女的观念对自己所造成的伤害有了明确地觉察,那么你就可以尝试在父母一些让你感受到被冷落,被忽视,被嫌弃,不被爱的行为举止时,勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让他们能够明确意识到他们情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害,以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被公平对待的。 不知道你与弟弟相差几岁,其实从你的描述没有看到父母具体做了什么让你感觉他们总偏心弟弟,重男轻女,也就是你的这一部分感受有很大一部分是出于姊妹之间对父母爱的无意识竞争。在多子女的家庭,姊妹之间都存在无意识地竞争,老二的出生会让独享家庭资源的老大突感被忽视,被冷落,被分享,被抢夺的危机,因为父母、家人无意识中会把更多的资源,精力投入到没有任何生存能力的老二身上。 所以,对于同样作为孩子的你来说,是没有能力及时回应因为弟弟的到来所产生的被冷落,被忽视的委屈,愤怒,失落的情绪的,尤其是父母和家人也没有意识到这一部分时,你的这一部分委屈,愤怒,失落的情绪情感就会更强烈,而且这一部分情绪情感的持续累积就会转换为对父母,弟弟的憎恨,厌恶。你说呢? 所以,你对他们的愤怒,憎恨,厌恶与你受到的忽视,冷落是成正比的。而当你不能表达自己这一部分未被回应的情绪情感时,它们就成为了你与父母,弟弟之间情感链接的阻抗,障碍,因为你的情绪化会把父母推得更远,使他们陷入本能地自我防御中,那就是他们对你的爱和付出同样多,在他们那里的确如此。如果他们不爱你,你不可能成为今天的自己,你不可能拥有你今天所拥有的一切。你说呢? 没有人愿意承认自己错了,何况是深爱你的父母。父母因为弟弟的到来对你的忽视,冷落是无意识的,你能做的就是尝试把自己内心真实的感受和需求告诉他们。尝试表达自己的情绪,而不是情绪化地表达。你说呢?
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yanglili*^O^

矛盾的人际交往,我应该怎样处理这种关系?

各位亲爱的答案主,你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解,望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说,我既想交新朋友,又困惑解决朋友的日常关系,怕近了,又入侵他人的空间,远了,又怕彼此双方疏远了,这问题困扰了我很久,让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系?(望排忧解惑,感激不尽)

题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。 从你的提问中我们可以看到,你对人际交往的适合度有思考,近一些怕彼此打扰边界,远一些又担心建立不了好的链接,所以很困惑,认为自己很矛盾,给你一个拥抱,面对这个问题,我们可以一起探讨。 在日常生活中,我们都离不开人际交往这个课题,你的思考很值得点赞,那么我们在与他人进行人际交往时,我会代入你的描述思考,我对于我自己渴望的人际关系是怎样的,在人际交往中我能付出哪些,哪些是我的边界和舒适度,需要对方有怎样的回应。在交往新朋友的时候,是什么原因会让我担心侵入朋友边界或者担心彼此是疏远的,是以前发生过这类事情,还是我自己的经历感受引发的这种担心,那么在这种情况下。我能否真诚的和朋友去沟通? 从你的描述中,我能感受到你对于人际交往的距离感有着深刻的考量,反映了你对维护人际关系质量的重视,也体现了你对他人感受的敏感性和关心。这种矛盾的心情可能是内心深处对连接与独立性的拉扯,这是很常见的人类情感体验。 当你提到想要结交新朋友,这表明你内心有强烈的归属感需求,这是我们大家的心理需求之一。我们天生就是社会性生物,渴望与他人建立联系和互动。同时,你也表达了对于保持个人空间的重视,这反映出你对自主性的需求。每个人都需要一定的独处时间来处理自己的思绪,进行自我反思,这也是健康的个体发展的一部分。 当我们担心过于接近会侵犯他人空间,或是距离太远会导致疏远时,可能源自于对失去关系的恐惧,或者是对被拒绝的担忧。这种感觉是人之常情,特别是在不确定对方感受的情况下。可以看到你的内心可能正在寻找一种平衡点,在既能享受与他人相处的乐趣,又能保持个人独立性的状态。这是一种理想的人际交往状态,但有时很难实现,因为它依赖于许多因素,如文化背景、个人经历和当前环境等。 那么面对当前人际交往的矛盾心理时,我们可以尝试花些时间去思考你在过去的人际交往中哪些方面让你感到满意,哪些让你感到不适。这能让我们更清楚地了解自己的需求和界限。同时,尝试着逐渐调整你与他人的互动方式,看看哪种程度的接触让你感到最舒服。这是一个试验和错误的过程,不需要急于求成。经常给自己一些正面的肯定,比如“我可以根据自己的节奏建立人际关系”或“我在尊重他人的同时也能维护自己的空间”,这样可以帮助提升自信。 同时,尝试记录下每次社交后的感受,这有助于我们理解哪些情境让你感到愉悦,哪些让你感到压力。也要接受自己在人际交往上的独特风格,每个人都有自己的方式,没有绝对的对错。 当然,如果你发现自己在这方面仍有很大的困扰,也可以选择寻求心理咨询师的帮助。从更专业的视角帮助你更好地理解自己,并探讨你如何在保持个人界限的同时,也能享受社交带来的乐趣。 告诉自我在这个尝试改变的过程中,对自己要有耐心,允许自己慢慢探索和成长。要知道没有完美的方法能处理所有的人际关系。每个人和每段关系都是独一无二的。我们要保持真诚、尊重和耐心,同时也要照顾好自己的情感需求。 希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗
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李迪☀

似乎没啥可担心,但老公总是焦虑,如何帮助他?

我老公高度焦虑,退休前怕退休工资很低,提休后怕退休金保证不了,我去年休息一年无工作,他又担心家庭收入减少,因为他高度焦虑,我只好工作,月入万元左右,再干几年我也快退休了。他也二次就业,收入可观,又觉得民营不符合他的理念,不想做,但又担心收入下降。孩子已经工作,孩子的房子已经买了,似乎没啥可担心的,可他总是担心未来,太影响我生活质量了。我怎么去帮到他?

亲爱的题主,我是朵朵莲,希望我的回复能支持到你 看到你老公,时刻在焦虑中,不能享受当下好的生活,看来已经影响到你的生活质量,好在你没有被老公的行为影响,没有抱怨,尽职尽责担负家庭的责任,为你点赞。 有的人无时无刻活在过去,活在自己的世界里,担心未来,也是源于对自己的不相信,骨子里的不接纳自己,总是努力在奔跑,时刻不让自己停息,内在不断的战争。 他们有着强烈的责任感,忽视自己,看不到自己的优势,与成长经历有关,小时候是乖孩子,没有真正做自己,压抑很多,认为有了钱,才有安全感,有底气,从而否定自己的能力,小看自己。 万事万物为我所用,金钱是人创造的,是能量的流动,小钱靠努力,大钱靠认知智慧,大多数人都是普通人,工薪阶级有基本的保障,社会繁荣富强,人们安居乐业,也是一种幸福。 社会瞬息万变,无人驾驶,无人餐厅,确实让很多人面临巨大的危机,危机背后也是有商机,因为老公的焦虑,你通过调整,找到合适的工作,化解他的疑虑,不也是一件好事,团结互助。 焦虑是活在未来,未来是由当下决定,过去的你们通过努力,才有今天平稳的生活,孩子的房已经购买,家庭健康温暖和睦,锦上添花,别人羡慕还来不及呢。 让伴侣走进大自然,走进人群,看他人的故事,感悟自己的人生,找到自己的热爱,生活中的乐趣,人生是来体验的,多运动,放空自己,看到这么多年的不容易,苦尽甘来,做伴侣最好的陪伴师,引领者。 祝好
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朵朵莲

男生玻璃心,却在其他方面又大大咧咧是什么心态?

在亲密关系中听不了对负面评价,很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。


这可能和他的成长经历有关,找机会可以和他好好交流一下,看看你的负面评价对他来说意味着什么,在被刺痛和被嫌弃的背后有怎样具体的想法,这就是他的限制性信念,和他一起去看到当下的情绪其实是来源于之前的未完成事件,和他一起去探索这些情绪的来源,而你的接纳、理解和看见,就可以给他带来疗愈。此外,养成在关系中进行一致性表达和沟通的习惯,给到彼此想要的,其实懂比爱更重要,而每个人爱的表达又不一样,所以我们需要去明确,这其实就是对亲密关系的管理和经营。


给你的建议是:


  1. 理解他的行为,看到行为背后的心理动因,可以和他一起去探索之前的未完成事件,给到他接纳和看见,好的亲密关系是有疗愈作用的。


作为一个曾经在亲密关系中听不得任何负面评价的人,我先说说我的感受。以前,当我老公对我有任何负面评价的时候,我的自动思维就是他不喜欢我了,甚至会有一种被抛弃感,觉得很害怕,又很生气,还觉得很委屈。而回溯我的成长经历,我的家人对我的肯定还是居多,当他们出现负面评价的时候,往往会让我觉得我要被抛弃了,往往会觉得我没有价值了,他们不再喜欢我了,那时的感受也是害怕、生气还夹杂着委屈,但从小我都不敢去表达我的情绪,所以,这些情绪一直都在那里积累,每当有人对我有负面评价的时候,就会自动被激活,尤其是在亲密关系中,特别明显,因为亲密关系让我感觉最安全,所以,也最能够去呈现出真实的情绪。其实,在这些情绪的背后,藏着的是我的需求,希望被看见、被理解、被喜欢、被认可、被安抚,这些都是当时的家人没有给到我的,也就一直是我内心所缺失的。


那么,当你的对象在听了负面评价之后,感觉被刺痛,被嫌弃,也是和他之前的未完成事件有关,当下你对他的负面评价,激活了之前被压抑的情绪,在这背后也一定有他的未被满足的需求,也会有绑定在一起的自动化思维,所以,在理解他的基础上,和他一起去探索,他的需求是什么,他的自动化思维是什么,当你们能够找到他情绪背后的需求,也看见了他的不合理信念,那么,疗愈就开始了。你们可以进行进一步地交流和探索,在关系中给到他想要的需求(比如是被认可,那就多给他一些认可),你的看见、理解和安抚就是最好的疗愈。


2.明确彼此在关系中爱的语言是什么,爱他就给他需要的,用他需要的语言给到他关怀和温暖,也去表达你需要的是什么,这样,彼此在关系中才知道如何才是真正地爱对方,才能真正给到彼此所需要的爱。


其实,在关系中,每个人爱的通道是不一样的,当然,这也可能是受到了我们成长经历的影响,所以,我们需要去探索各自的爱的语言是什么,因为其实当我们在亲密关系中出现冲突和矛盾,并不是不相爱,而是我们没有用对方想要的爱的语言给予对方爱,对方也没有用我们想要的爱的语言给到我们爱,因此,明确我们各自爱的语言很重要。


一般来说,爱的语言分为五种:肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。


找机会和他聊一聊,明确对他来说爱的语言是什么,那么就给到他他所想要的爱,如果是肯定的言辞,那么,我们以后就多用认可的语言,给到他想要的爱,你也需要去表达你所需要的是什么样爱的表达,让他用你所期待的语言来给到你爱,相信你们的关系就会越来越和谐。


推荐你看《亲密关系管理》和《爱的五种语言》。


以上,供你参考,祝好!

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湘遇成欢

学习不好被父母排斥辱骂打骂,怎么才能解脱?

父母强迫我上补习班 可是我听不懂 不想去 课后班有 和我关系不好的人 我不想浪费父母钱再去打水漂 开始父母认为我不去上课才是打水漂

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你是一个很懂事的孩子,特别心疼,体贴,理解你的父母。当然,你也极度渴望来自父母的理解,接纳,尊重和鼓励。 当你已经意识到了父母因为你学习不好对你过多地排斥,打骂,辱骂让你倍感自卑,受伤,感受到了不被理解,不被接纳,不被尊重,不被爱,被嫌弃,被否定的委屈,无助,无力感。那么你是可以尝试在那个当下一边怕一边勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。面对父母伤害你的言语行为,你能够及时勇敢地说出自己内心真实的感受和需求,父母才可能意识到他们自认为的“爱”在你这里感受的更多是伤害,他们才可能尝试做出改变。你说呢? 其实,你一定要明白,相比于你的学习,父母更在意、关心你的身心健康,当你的身心健康受到任何伤害和威胁的时候,你的父母一定会尽全力保护你。 父母之所以会因为你的学习而对你有太多的苛责,嫌弃,不满,甚至是言语上地伤害,一方面是因为你从来都没有尝试向他们表达过你受伤的感受和需求;另一方面是父母出于自己内在的匮乏,缺憾,也就是父母在无意识中把自己未实现的人生意愿强加给了你,父母因为你的学习对你更多的嫌弃,苛责,不满,其实是父母在向你投射了他们对于生活中糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败感。作为孩子,出于对父母的忠诚和爱,你认同了父母的投射,那就是父母对自己太多否定,嫌弃,苛责的背后就是因为自己在学习上还不够优秀,还不够好。你说呢? 如果对你来说用言语表达自己因为父母情感不成熟的言语行为所受到的伤害有一定的困难,那么你可以尝试通过给父母写封信的方式用文字来表达他们情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害,以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被理解的,被接纳的,被肯定的,被鼓励的,被爱的,同时也要表达你对父母的理解,体贴和心疼。暂时的学习不好并不代表你在其他方面也是如此,你一定有独属于自己的优势和擅长,尝试把你更多的精力和时间放在自己真正热爱和擅长的事情上,这可以在很大程度上增加你的自信,只有当你觉得自己足够好,而且也得到了自己最在意的人(父母)的认可和肯定的时候,你才有勇气和自信尝试去面对自己在生活中遭遇的困境和挫折。你说呢?
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大家遇到没礼貌的人会怎么办?

我上次坐车遇到有个男的,大概是大学生吧,直接拿手拍我,然后很理所当然的语气说:你把座位往前调调,我腿伸不开。 我的座位刚开始就往后调了一点点,并没有特别往后。我就默默往前调了调心里挺不舒服的。 我觉得如果好好说我肯定调,也能理解。但是就这种语气,就有点无语,就不知道咋办[流泪]就窝囊的往前调了,好像没其他办法 就感觉挺没礼貌的

出门遇到“没有礼貌的陌生人”确实让人不舒服,同时我们还会用比较窝囊的方式应对,就会让自己更加的不开心 对于这类情况我们有三个方向进行分析和问题解决 一,对方的想法和行为 我们没有办法决定他人怎么处事,或者他人的行为言语的内涵是什么,但是我们可以从不同的视角去猜测,这个猜测不是真相,也不是一定要了解“正确的真相”而是让自己可以顺心的一种方式 例如你遇到的这个情况,原因可能很简单,对方是男生,大几率上个子比较高,腿长,所以座位的空间会很局促,导致即便前排座位是正常状态也会觉得拥挤,所以会需要麻烦前排人员调整一下座位 而表达方式,我们提到了一个“大概是大学生”很有可能他还没有接触过或者长期接触过社会或社交,周围没有人提醒过他“和缓诉求”要如何提起或者表达。这里包括了与陌生人交际的边界感和礼貌,可能还偏向于“与异性相处的分寸感”于是形成了他的提醒方式不太合适(直接拿手拍我)以及表达方式不太合适(理所当然的语气)的情况 我们可以从这两个角度看待这一问题 一个是生理方面确实坐的不舒服,就如同我们坐在幼儿园的教室里会不舒适一样的状态,可以理解为什么会提出这样的诉求 第二个就是可能没有人提示过他,这个表达方式不合适需要如何,例如我们也没有提示他,所以下次他再遇到这个问题,依旧会老样子处理,也会给他人带来不适感 二,自己的想法和行为 我们可以梳理一下为什么没有提出自己的感受。比如这个男生至少有一个部分是值得我们学习的,就是当自己感到不舒适的时候会提出和表达。我们也可以如此 为什么没有做到有很多可能性,比如性格,不善于表达,不敢与陌生人交流,害怕会遭到不好的反馈,担心把“小事”闹成“大事”,担心周围人的不理解,觉得是自己的问题........ 我们可以觉察和梳理一下原由,哪怕只是这一次的,再针对性的做调整,比如建立勇气,练习沟通方式,调节和梳理观念(社交,三观之类的)坚定自己的合理信念...... 这一部分我们还可以寻求朋友,家人的辅助,一起进行自我觉察和梳理,以及调整,然给我们在以后的外出社交中可以更好的应对此事,不让自己感到不舒服 三,事件复盘 这个部分的复盘是多角度的。比如当我们在外的时候,要懂得如何和他人提出合理建议,不会像那个男生一样,让他人感到不舒服,也就是自己先做一个有礼貌的人 第二部分就是吸取对方好的特质,敢于表达,这样同一个人,同一件事,我们可以学到两个东西,把“坏事”变“好事”让自己开心一些,还可以提升自己 第三个部分,我们也要发现自己优秀的一面,比如善良有爱,我们提到过“如果好好说我肯定调,也能理解”就说明我们是愿意体谅他人,帮助他人,具有同理心的。还会很好的自我觉察情绪感受,能够了解自己,以及懂得“忍”对于这个事情来说可以归类为“小事”甚至是“小摩擦”我们会把小事化了,没有扩大化问题,将事情忍过去也是好事。 例如这个陌生男性,我们只是推测他是大学生,推测他有一个合理诉求,但万一不是呢,对方是一个脾气火爆的人,对方在没事找事,对方刚遇到了一个不开心的事情,正处在情绪爆炸的边缘,如果我们小事化大,有可能会伤到自己(特别是女生独自在外的时候,还是需要规避危险) 所以将小事忍过去,也是一种聪明的做法,是保护自己的简单方式 最后,我们也不钻牛角尖,忍不是一味的退让,如果对方不依不饶或者很过分,我们依旧可以“爆发”一下,保护自己和捍卫自己的权益。同时不过度的自责,觉得自己是不是很怂,可以从不同的角度问题 终极目标就一个让自己想开,不让自己不开心。 所以情绪很重要,可以和朋友吐糟,骂一骂这个陌生人和遇到的情况。 如果日常生活受到影响,长期的出在内耗里,也要及时的寻找心理咨询的辅助,保护自己的身心健康
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微生墨殊

一起抱团,再试一次

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