中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，你好，其实你不孤单，很多人都是这样的，而且，从进化的角度来看，人类确实会更倾向于去关注不好的，记住负面的，因为这可以让我们更好地保护自己以免再次受到伤害，也是因为有着这样的一套机制，我们的祖先，才从原始森林中走了出来，人类才能繁衍生存至今，所以，这是基因里带着的特性，我们需要理解自己。

我想对你说：

1. 创伤是可以疗愈的，自我也是可以整合并重建的。

其实，每个人在成长的过程中都会有缺失，不过，没关系，这些曾经的缺失可以通过有效的方法慢慢补足，那些曾经的创伤也是可以慢慢被疗愈的，实际上，很多人都有这样的一个从“破碎”走向“整合”的历程。比如《生命的重建》的作者露易丝.海，她经历过的创伤或许比我们大部分人都严重，但是她给我们树立了很好的榜样，通过无条件的接纳自己，爱自己，从不批判自己开始，逐渐帮助自己走向整合，成为一个内在完整，充满生命活力的人。

当然，这个整合与重建的过程是不容易的，因为我们首先需要去认识和看见自己，理解自己，在此基础上还需要去学会全然地接纳自己，并且保持对自己的关怀的态度，最开始我们可能会很不适应，甚至会有很大的冲突，这也都是正常的，继续理解自己和接纳自己就好，当我们可以一直保持对自己就友善的态度，那么疗愈就会持续下去，我们就会逐渐走向完整。

这里推荐几本书，可以去参考阅读：《生命的重建》《拥抱你的内在小孩》（作者是克里希那南达&阿曼娜）《接纳不完美的自己》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。如果可以的话，寻求心理咨询师的专业帮助会更有效果，同时，也可以学习一些相关的课程，包括与依恋理论相关的内容都会给你带来启发的。

2.可以通过书写的方式，帮助自己更客观地看待自己过往的经历，看待我们的父母。

我们可以学会去重新认知原生家庭的影响，记得我曾经参加了平台的一个以“超越原生家庭”为主题的活动，其中有一天就是进行书写练习，让我们通过书写，重新认知原生家庭对自己的影响，与原生家庭和解。当时平台有提供两个探索的话题：

 

1.原生家庭对你造成哪些局限和阻碍，同时又提供了怎样的资源？

2.原生家庭如何塑造你的品格、价值观和信念？

我记得当时我通过书写，一方面想起了小时候的点点滴滴，觉得特别感动，链接到了家人对自己的爱；另一方面，我也可以更客观地看待原生家庭以及父母对自己的影响，虽然有一些局限的部分，但也有很多积极的部分，而且也发现自己的独特成长经历才让自己成为了现在这个独一无二的自己，逐渐生发出一种感恩的情绪，也更加理解和接纳自己了。感兴趣的话，你也可以去试着书写，或许你会有自己的感触和新的发现。

3.学会自我接纳和自我欣赏，做自己的内在父母，帮助自己从“解离”走向“合一”。

 

我知道，你的内在有一种渴望，渴望那种满足、安全、被欣赏、被接纳和被支持。但，或许，你的父母很难给到你，那么，这些需求该如何满足呢？

 

其实，对于我们内在小孩的部分，我们内在需要的部分，我们可以用内在父母的方式去改写，我们不需要去改变我们曾经经历的客观事实，我们只需要去改变我们头脑当中的意义和结果。

 

我们内在有所谓的内在小孩，指的是我们童年的那些创伤，那些未完结的情绪和事件，用一个过去年龄的记忆存贮着。每当你回想起这样的事件的时候，我们的年龄仿佛也会后退，退回到那个小孩的时候。这也就是为什么当我们处在“创伤状态”的时候，我们哭泣的声音、讲话的声音、肢体动作和表情等，都会停留在童年时期受创伤的年纪。这是因为我们的神经记忆还停留在那个年纪。

 

我们在不同时期受到了创伤、惊吓，导致我们的神经记忆在当时被卡住了。同时，那个时候所形成的限制性的信念和情绪模式也随之被卡住了，被固定住了。我们的内在其实会有很多的内在小孩，因为我们所受到的创伤肯定不止一个。因此，我们的内在住着不同年纪的内在小孩，就像过去一个一个深刻的记忆片段一样。

 

这些内在小孩有很多的渴望，希望被照顾、被保护、被理解、被接纳、被爱，而幸运的是，我们的内在不仅会住着这些内在小孩，我们的内在也住着我们的内在父母，是我们内在的资源，是有力量的一部分。也就是说，我们的内在本来就充满力量，本来就有关于爱和安全感的资源，本来就是完整的，就是本自具足的。

 

我们真正想要改变，不需要外界的认同和加持，也不需要外界的证明和允许，当然也不需要你的父母改变，因为，你的内在就有这样的资源，只是你可能还没感受到，也还没有去运用它。

从现在开始，学会做自己的内在父母，给到自己你想要的心理需求，去看见、理解、安抚、支持、尊重、认可、关怀……你自己，你有爱自己的能力，有照顾好自己以及关怀自己的能力，当你能够发展出这种能力，你就能够向内满足自己这些缺失的需求，那么，你对父母的恨自然也就会减少并消解了，因为那些恨的背后其实就是需求的未被满足，而他们是有局限的，他们很难满足你，但我们可以学会自己满足自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是"只记得住父母对我不好的事情，怎么面对恨父母这件事呢"，三个标签是"家庭关系"，"家庭创伤"，"父母沟通"，我想，也许是你对自己只记得父母对你不好，恨父母是不太能接受的，可能是家庭关系给你带来了创伤，让你不知道怎么与父母沟通。 看到你的描述，能感受到你在家庭中的痛苦，悲伤，矛盾，纠结。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，自己在原生家庭中，受到了很多的来自父母对你的伤害，比如忽视，严厉的批评打击，还有留守经历。好像是有一部分的自己在初中的时候就彻底崩塌碎裂了，从那时候起到现在就一直在重建自己，现在也和父母情感隔离了。 不知道你现在多大了，你从初中起就开始自救了，这确实是很不容易啊！我们说，一个人青春期的时候，就是要形成"我是谁"的自我感知，而你在初中的时候，却无法形成一个比较完整的自我，一部分自我已经崩塌碎裂了，真是很让人心疼。 也许在你的内心里，觉得自己是被父母忽视的，而不是被父母重视的，看到的，觉得自己是被他们严厉批评打击的，而不是温柔地鼓励包容的，觉得自己是被他们抛弃的，留守的，而不是一直不分离的。 所以你开始了漫漫的自救之路，你现在已经学会了用与他们情感隔离的方式来自我保护，不与他们纠缠在一起。 第二，好像是你对他们会有一种很矛盾的心理，爱恨交加的心理，一方面觉得很恨他们，不愿意原谅他们对你做的那些事情，一方面又觉得他们也很可怜，也没有什么人真正爱他们。 好像是你会感受到自己对父母的恨意，对父母的怜悯，我觉得，也许每个孩子长大以后都会对父母有类似矛盾的内心冲突。 毕竟，人无完人，天下也没有完美的父母，或多或少总是会有这样那样的局限，无奈。 我觉得，你能看到自己的这些情绪或感受，就很好了，不用批评自己，允许自己的情绪流动起来，允许自己去表达，去释放。也许当你把内心所有对他们的恨意都表达出来了，流动起来了，隐藏在内心的对他们的爱，也就随之而来了。 我们说，很多时候，恨意也是一种爱而不得的表现，也许是因为你渴望中父母的爱，并没有得到满足，并没有被看到，并没有机会去表达。或许你已经习惯了失望，所以你对他们不抱任何的希望;或许你已经产生了一种羞耻感，觉得去表达爱意会被他们拒绝，会被他们嘲笑;或许你觉得他们很难去改变了，所以你也告诉自己"死心吧死心吧"，可是一部分的你仍然在期盼他们可以看到你，可以给你想要的爱，可以跟你说声"对不起……" 第三，你提到，现在不知道该怎么面对他们了。不知道这个问题会不会对答疑老师造成困扰，不回答也没关系。有时候你也会想是不是自己太敏感了，只记得住他们对自己不好的事情，只记得住悲伤的事情。 好像是你觉得，自己现在面对他们会很困扰，你也觉得这个问题会给老师带来困扰，你说不回答也没有关系。好像是你在预设，别人会因为你而感到困扰，别人会拒绝你。 其实，记得别人对自己不好的事情，是人之常情啊！我们每个人总是会对那些伤害自己的人产生恨意的，总是会记得那些痛苦的事情，悲伤的事情，因为痛苦的记忆比起愉悦的记忆，印象更深刻。只有足够的痛苦，才配的上我们的自恋。 要怎么办呢？ 我觉得，首先就是梳理自己的情绪或感受，你可以尝试给父母写一封不会寄出的信，写下对他们所有的恨意，写下对他们的愤怒，不满，写下自己的想法或感受，然后撕碎丢进垃圾桶，让内心的情绪得到一个释放。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到内心的需求，好好哀悼过去的丧失，看到自己的内在小孩，给予他关爱，鼓励，支持。 最后，如实地，客观地看待自己，看待父母，获得内心的力量。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的恐惧与迷茫等情绪。从心理学的视角来看，题主的困境是一场关于"未被孵化的悲伤"与"未完成的依恋"的深层对话。那些被冻结在记忆迷雾中的婴儿式渴望，正通过成年关系中的退行，执着地叩击着当年未被开启的情感之门。这种退行不是病理，而是心灵试图完成早年未竟课题的悲壮尝试。

        根据客体关系理论，题主内在的"渴求唱片"实则是潜意识在反复重播早期客体关系的创伤剧本——当真实父母无法成为"足够好的容器"，孩子会将匮乏体验内化为"坏自体"，却在成年后持续将他人投射为理想化的哺育者。这种投射背后，藏着两种矛盾的原始信念："我必须被全然满足才能存活"，以及"我的需求注定被拒绝"。

       退行中的婴儿意象，实则是题主内在心理组织者（organizer）在发出求救信号——它试图通过激活早期依恋系统，让现在的你重新见证那个蜷缩在父母争吵阴影中的孩子。心理学常强调，当退行发生时，正是我们与内在儿童建立对话的最佳时刻。可以尝试在退行体验中问自己："此刻的婴儿需要怎样的见证者？" 这种元认知的介入，能将被动退行转化为主动疗愈过程。

        题主的创伤包含着嵌套的三重丧失：真实父亲的物理性缺席、象征性父亲的拒绝性在场、以及母亲作为"镜像"的情感性缺失。需要通过意象对话技术，为每个丧失创造哀悼空间：

- 在安全环境中用空椅子技术对生父说："我允许自己思念从未见过的你"

- 对养父的指责声说："我看见你的局限，我将收回你定义我的权力"

- 对忙碌的母亲说："我理解你的艰难，但我要重新养育自己"

       在精神分析中会经常使用"双重注意训练"：当婴儿式需求涌现时，同时激活两个内在观察者：一个真实的自我："我看见你的恐惧，我在这里"；而一个是现实的自我："此刻的他人不是父母，我的成年部分可以做什么"。

这种心智化训练能逐步增强心理的"辩证张力"，在渴望与现实中架设缓冲地带。

       当婴儿式恐惧涌现时，立即进行"地面接触练习"——感受双脚与地面接触，双手交叉环抱自己，用触觉刺激唤醒躯体化记忆中的"此时此地"。同时题主也可以建立情绪日记，将"我要被完全接纳"转化为"我希望被尊重"，将"不能离开我"转化为"期待稳定联系"，通过语言重塑将原始需求社会化。

       同时题主可以每周进行两次"成人约会"——以明确自我边界的方式与他人进行限时互动（如共同做饭30分钟），在结构化关系中体验平等互惠。通过一些不同的接触，也能改善题主与人接触的感觉，例如可以选择有特殊触感的物品（如温润的玉石），在社交场合随身携带，当焦虑时触摸它并默念："这是我为自己准备的哺育"。

       这种改变需要进入"温柔的悖论"——既要承认婴儿式需求的合理性，又要坚定地告诉内在儿童："我将用成人的智慧保护你，而不是将你投射给外界。" 就像一句话所说："当我们停止寻找父母，才能真正成为自己的摇篮。"

          这个过程会经历"戒断反应"，那些被剥夺感正是旧有依恋模式最后的痉挛。建议在专业陪伴下，以每月5%的改善速度为预期，让神经系统逐步建立新的关系图式。记住，能如此敏锐地觉察自己的退行，这本身就是心理成熟的明证——那个婴儿终于等到了愿意聆听他的成人。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

　　你此刻的状态，着实令人揪心。反复的功能性消化不良，胃口不佳，这一系列状况已经持续近两个月，像一片阴霾，始终笼罩在你生活的上空。 　　功能性消化不良，虽不是什么严重的器质性病变，可它带来的不适却实实在在地影响着你的生活。胃口不好，每一顿饭都成了一种煎熬，吃少了担心营养跟不上，吃多了又怕肠胃负担不了。这种反复的纠结，如同在心里打了一个死结，越缠越紧。 　　你因为胃口不好而焦虑，这其实是很正常的反应。身体的不适很容易引发心理上的波动。只是，你在各种平台上不断搜索相关信息，这一行为看似是在寻找解决办法，实际上却可能在无意间加重了你的焦虑。网络上的信息繁杂，真假难辨，各种说法充斥其中，你在海量的信息里徘徊，就像在茫茫大海中失去方向的船只，找不到真正能靠岸的港湾。 　　而对药物副作用的担忧，更是让你陷入了两难的境地。一方面，你希望通过药物缓解身体的不适；另一方面，又害怕药物带来的副作用会给身体造成新的伤害。这种矛盾的心理，让你在吃药这件事上犹豫不决，内心的挣扎可想而知。 　　持续的焦虑和身体的不适，让你感觉乏力、消瘦。身体是一个整体，心理状态会对身体产生深远的影响。焦虑就像一个无形的吸血鬼，一点点吸走你身体的能量，让你变得疲惫不堪。体重的下降，不仅是数字的变化，更是你身体和心理双重压力的直观体现。 　　你跟母亲说不想工作了，这并非是你在逃避责任，而是你真的到达了身体和心理的极限。工作本身就需要消耗大量的精力，在你身体不适、心理焦虑的情况下，工作的压力只会让你更加喘不过气来。你就像一个已经被拉到极限的弹簧，再施加一点压力，就可能失去弹性。 　　母亲的担忧，虽然出发点是好的，但在你如此脆弱的时候，可能反而会成为一种新的压力。她说你没办法抗下事情，也许她并不了解你内心的挣扎和痛苦。她的话语，就像一把锐利的剑，直直地刺进你的心里，让你原本就脆弱的心灵再次受到伤害。 　　在这样的困境中，你内心的无助与迷茫不断蔓延。每一次尝试进食，都是一次与不适的较量，而每一次在搜索栏输入相关病症，又像是打开了潘多拉的盒子，新的担忧与恐惧接踵而至。你感觉自己仿佛置身于一个黑暗的漩涡，越挣扎陷得越深。 　　其实，功能性消化不良很多时候与心理因素密切相关。你长期处于焦虑状态，身体的神经系统会受到影响，进而干扰肠胃的正常功能。这就像是一个恶性循环，身体的不适引发焦虑，焦虑又反过来加重身体的症状。而你对药物副作用的过度担忧，更是让这个循环难以打破。你在担心药物伤害身体的同时，却忽略了药物可能带来的治疗效果，就像因害怕走路会摔倒，而不敢迈出前行的脚步。 　　工作方面，你对工作失去热情甚至产生抵触情绪，也不完全是你的错。在身体和心理都备受折磨的情况下，要求你像往常一样全身心投入工作，实在是有些苛刻。工作需要充沛的精力和良好的心态作为支撑，而你现在恰恰缺少这些。这就好比一辆原本可以高速行驶的汽车，却因为燃料不足和零部件故障，只能缓慢前行甚至抛锚。 　　对于母亲的担忧和不理解，你一定感到非常委屈。你并非不想承担责任，不想扛起生活的重担，只是你现在真的需要一些时间和空间来调整自己。母亲或许没有意识到，她的言语和态度，在无形之中给你增加了更多的压力。她可能认为鼓励你坚强面对就能解决问题，但她没有看到你内心深处的疲惫和痛苦。 　　你要知道，每个人都有脆弱的时候，都需要休息和调整。你现在就处于这样一个需要自我修复的阶段。与其强迫自己去面对那些让你痛苦的事情，不如给自己放个假，好好地休息一下。这并不意味着你在逃避，而是为了更好地重新出发。就像一根绷紧的琴弦，适当放松才能再次弹奏出美妙的乐章。 　　你可以试着改变一下生活方式。比如每天安排一些时间进行轻度的运动，像散步或者瑜伽。运动不仅可以增强身体的免疫力，还能促进大脑分泌一些化学物质，帮助你缓解焦虑情绪，让你感到轻松和愉悦。饮食上，也不要给自己太大压力，选择一些清淡、易消化的食物，慢慢地调整胃口。不必刻意追求每一顿都吃得完美，重要的是让身体逐渐适应正常的饮食节奏。这就如同培育一棵幼苗，不能急于求成，需要耐心地浇水、施肥，让它慢慢茁壮成长。 　　尝试学习一些放松技巧也至关重要。比如深呼吸，找一个安静舒适的地方坐下或躺下，闭上眼睛，慢慢地吸气，让空气充满腹部，感受腹部的膨胀，然后再缓缓地呼气，感受腹部的收缩。重复这个过程，每次呼吸都尽量让自己沉浸在当下的宁静中。又或者进行冥想，在冥想的世界里，你可以抛开外界的纷扰和内心的杂念，专注于自己的内心世界，让疲惫的心灵得到滋养和修复。这些放松技巧就像是一把把钥匙，能够帮助你打开内心那扇通往平静与安宁的大门。 　　在面对焦虑情绪时，不要试图去压抑它，而是要学会正视它。焦虑是一种正常的情绪反应，它在提醒你身体和心理可能出现了一些问题。当焦虑情绪出现时，不要惊慌，试着观察它，分析它产生的原因。比如，当你因为担心药物副作用而焦虑时，不妨和医生进行更深入的沟通，了解药物的作用机制、副作用的发生概率以及应对方法。医生就像是你在健康领域的引路人，他们能够为你提供专业的指导，帮助你消除不必要的担忧。 　　同时，你也可以把自己内心的感受和想法写下来。这不仅有助于你梳理自己的思绪，还能让你更加清晰地认识自己的情绪。就像把一团乱麻一点点解开，每解开一个结，你的内心就会轻松一分。你还可以和身边信任的朋友交流，分享你的经历和感受。朋友的理解和支持往往能给你带来意想不到的力量，让你知道自己并不是独自面对这些困难。 　　重新审视工作与生活的关系也刻不容缓。工作固然重要，但它只是生活的一部分，而不是全部。 　　如果目前的工作让你感到极度痛苦，或许可以考虑暂时放下，给自己一个调整的机会。你可以利用这段时间去做一些自己喜欢的事情，培养新的兴趣爱好。这不仅能够转移你的注意力，让你从焦虑的情绪中解脱出来，还可能为你的生活带来新的乐趣和意义。

江海蓝

题主，您好！我能够深切体会到您内心的挣扎与痛苦。您将内心深处的这些纠结书写出来，需要极大的勇气，感谢您对平台的信任。在成长过程中，您经历了父母的忽视、严厉批评，还有留守的孤独，我完全理解您心中积累的委屈与怨恨。这些创伤如同深深的刻痕，在您的心灵上留下了难以磨灭的印记。恰似一座原本坚固的城堡，在一次次攻击后变得千疮百孔，而您初中时那部分自我的崩塌，就像城堡最核心的部分轰然倒塌，那种无助和迷茫可想而知。

从您的文中，我能够总结出您当下主要面临着两个方面的问题与疑惑。其一，您内心对父母充满了复杂的情感。一方面，童年的创伤让您对父母心怀怨恨，不愿原谅他们曾经对您的所作所为；另一方面，您又觉得他们很可怜，一辈子可能都未曾真正感受过被爱的滋味。这种爱恨交织的情感使您不知该如何面对他们。其二，您对自己产生了怀疑，会认为是不是自己过于敏感，只记住了父母对自己不好的事情，只沉浸在悲伤的回忆里。这种自我怀疑进一步加重了您内心的痛苦与纠结。

深入去看的话，情感隔离是我们面对创伤时的一种自我保护机制。您在经历了诸多来自父母的伤害后，选择与他们实现情感隔离，这是您潜意识里为避免再次受到伤害而做出的反应。就像一只受伤的小动物，会躲进自己的洞穴，避免外界的再次攻击。然而，情感隔离并不意味着情感的消失，那些被压抑的怨恨和对父母可怜处境的同情依然存在，且相互交织，让您陷入了两难的境地。

首先，童年时期是我们人格形成的重要阶段，父母的忽视和严厉批评会对我们的自尊心和自我认同感造成极大伤害。这些创伤犹如一颗种子，在您的内心深处生根发芽，影响着您对自己和他人的看法。初中时期那部分自我的崩塌，实则是长期积累的创伤在某个特定时刻的爆发。从心理学的依恋理论来看，父母是我们童年时期最重要的依恋对象，他们的行为和态度会影响我们的依恋模式。您在童年时期可能未建立起安全的依恋关系，这导致您在成长过程中缺乏安全感，对他人的信任也受到了影响。

至于您觉得自己只记住父母对自己不好的事情，这实际上是记忆的一种选择性。当我们经历创伤性事件时，大脑会更关注与负面情绪相关的信息，以便我们更好地应对潜在危险。这是一种进化而来的生存机制。然而，这种选择性记忆也会让我们陷入负面情绪的循环，忽略生活中其他美好的事情。

基于以上分析，在面对这些事情上，首先，我们要接纳自己内心的这些复杂情绪。无论是怨恨还是同情，都是我们真实感受的一部分，并无对错之分。就像天空会有晴天和雨天一样，我们的内心也会有不同的情绪状态。我们可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，感受这些情绪在身体里流动，不要抗拒它们。当我们能够接纳自己的情绪时，便已迈出了治愈的第一步。

其次，我们可以尝试每天撰写情绪日记，将自己对父母的感受和想法都记录下来。在书写过程中，我们可以更深入地了解自己的情绪，也能释放内心的压力。同时，我们还可以在日记中回忆一些与父母相处的美好瞬间，哪怕只有一点点，也能让我们看到事情的多面性。

再者，如果我们认为自己已做好准备，可以尝试与父母进行适度的沟通。在沟通之前，我们要先明确自己的目的，并非为了指责他们，而是为了表达自己的感受和需求。我们可以选择一个合适的时间和地点，用平和的语气告诉他们我们曾经受到的伤害，以及我们希望他们能够做出的改变。当然，沟通的结果可能并不一定如我们所愿，但至少我们表达了自己的心声。

另外，如果我们觉得自己无法独自处理这些情绪和问题，寻求专业心理咨询师的帮助也是一个不错的选择。心理咨询师可以运用专业的知识和技巧，帮助我们更好地理解自己的情绪，处理与父母的关系。他们就像我们心灵的导航员，能够引导我们走出困境。

最后，我们要努力培养积极的自我认知，不要让童年的创伤定义我们的一生。我们可以关注自己的优点和长处，多给自己一些肯定和鼓励。比如，我们可以每天对着镜子对自己说一些积极的话语，如“我是有价值的”“我是值得被爱的”。同时，我们还可以参加一些自己感兴趣的活动，提升自己的自信心和成就感。

我是陶朱公，您的心理小护工，我们要相信，每一次的创伤都是一次成长的机会。虽然过去的经历给我们带来了痛苦，但也让我们变得更加坚强和成熟。只要我们勇敢地面对自己的问题，积极地采取行动，就一定能够走出困境，迎来更加美好的未来。愿您在治愈的道路上越走越顺，也愿您的内心充满阳光和温暖。

陶朱公（范）

你好

抱抱你~

心理创伤的本质是承受的痛苦，超出心理承受能力，导致内在自我认知与安全感体系崩塌。

所以，创伤其实并不能归结是不够坚强，试想当个体的心理防护系统多么坚固，但是承受的远比自我的系统更大的压力，又如何做到不受伤呢？就像小孩子的力气有限，但是要他抱着巨大的石头走路，沉重的石头会压得他喘不上气，一不小心就会落地，砸到自己，所以这个时候，严厉、苛责，强行要求自己必须好起来，反而引起内在的恐慌与焦虑。

&一天下来没做什么事都感觉累（内心能量消耗大）

&白天非常想多睡觉，晚上会熬夜睡不着，吃饭没有太多胃口，会回想起之前的心理情感创伤哭出来然后就恢复到正常生活了。（身心能量消耗过大，眼泪排毒，情绪缓和）

&有两次白天要上课但是早上心里感觉心无力就醒不来，白天清醒的时候脑子感觉被胶水糊住了。（情绪过载，导致无法理性思考）

&感情上的事，让我对人性的黑暗有了进一步的深入了解，我难以接受。（颠覆认知，产生内在冲突）

总结的话，可以清晰的看见，正在经历的情绪体验，痛苦体验数值持续升高，其中偶尔的情绪触发眼泪排毒之外，当遇到压力和负面情绪，并没有做到及时的情绪调节，缓和情绪焦虑，所以内在资源仍然在不断的透支，虽然会通过直播学习心理知识，用理性思维想要重新找回控制感，但是效果成效不大。

这是为什么？

其实，比较简单的理解，那就是当我们的情绪和痛苦产生时，用理性的思维方法，调节情绪，事实上是告知自己“必须要好起来”、“一定能够好起来”的这种绝对化的意识，但是情绪不会因为理性的想法控制，即可恢复正常，它首先要被看见与接纳。

所以，这里情绪就需要一个被接纳的空间，允许存在与看见的需要。【因此比起控制，可以给自己松绑的体验，允许出现脆弱，无助，但不批判】

接纳了情绪，那么面对创伤情绪，该如何处理？

这里就有分为两类，过去的创伤体验与当下形成的创伤体验。其中当下产生的创伤情绪，由于新产生，考虑到影响自我认知与情绪较浅，可能相对更好改善和治疗，但过去形成的创伤可能需要更多的挖掘深度心理根源（潜意识里存在的冲突，负面的感受经历影响），才能够逐渐的恢复健康与情绪得到较大的改善。

例如问题中考虑到的，会因为想起之前的心理情感创伤哭出来然后就恢复到正常生活了——潜意识里冲突无法消化，就会出现外化的行为释放吗，如眼泪哭泣，释放压力与情绪。（过去的情绪创伤）

当看到人性的阴暗面，感觉认知冲突，观看直播，及时的调整认知，就会得到短暂的缓和（当下的情绪创伤）

那么情绪闪回，又是怎么一回事呢？

情绪闪回其实是经历过的创伤，在特定的情境中，受到刺激时，个体体验到与过去一样感受到创伤情绪体验。就如情绪重新体验过一样，突然感受恐惧害怕等体验。有时也会有躯体反应，比如颤抖，呼吸急促，心跳较快等。

所以，情绪闪回时，处理方法，需要我们更好的觉察当下的情绪，当意识到我正在处于情绪闪回中，做深度的深呼吸，一次~两次~直到情绪逐渐恢复，缓解紧张不安的情绪，让情绪慢慢的恢复平衡，将注意力重新带回当下（这其实很像压抑的情绪，想要得到关注），所以，情绪闪回时，需要做到自我的关怀，给予内在自己鼓励和支持，告诉自己“宝贝~没事，这里很安全，抱抱自己。”【当然，如果情况严重，需要心理医生的帮助。】

以上，学会更好的观照自己，提高内在的稳定性与情绪调节方法，同时保持好睡眠，保持心理健康，希望建议可以帮助到题主~

祝好~加油！

春枫傲雪

下午好！看完你的描述，感觉仿佛在看一部青春电影一样，青春片的基本元素在您的简短几句话当中都体现出来了：青少年心理特征、重大压力事件比如高考、主人公无法集中精力学习、情感的懵懂、害羞与恐慌等等。今天是4月29日，离高考还有38天。 你不用感到心慌意乱，让你内心平静下来的时间还来得及，咱们先一起分析一下你现在处境的来龙去脉：
你说“感觉大脑运行不起来”，这是你的注意力已经被‘情感’牢牢捕获的原因。
咱们人类的大脑天生对‘重要他人’的信号有一种特殊敏感，进化心理学的研究表明，咱们的祖先会优先识别潜在的伴侣或威胁者的细微动静，这种机制被一直保留至今。
当你坐在喜欢的女生身边时，她的呼吸声、翻书声都会自动触发你大脑的‘定向反射’，从而导致你的认知资源不由自主分配到她身上，就像手机后台自动运行的程序一样，抢占了CPU的内存导致了手机运行缓慢。
“我总是用气息小声讲喜欢你”，您本来试图想用‘小声说喜欢’来缓解自己内心的紧张，但事实却是你在不经意间触发了‘反事实思维’。你的潜意识同时在提醒你“如果她听见了会怎样？”，这种想象会激活大脑的奖励系统，从而产生短暂的愉悦感，但随后而来的是自责“我不该分心”，于是又激活了大脑中负责理性思维的前额叶的批判功能，形成一种“愉悦、自责、更想愉悦”的神经回路，就好像陷入了一个认知的漩涡之中。
同时，高考压力所导致的慢性应激，会使你大脑中前额叶的神经元突触连接暂时“收缩”，临床心理学研究表明，长期处于高皮质醇水平会减少前额叶的体积。这个时候的你就像用低配电脑运行大型游戏一样，本就有限的认知资源更易被情感干扰抢占，出现“大脑卡壳”的现象也就不足为奇了。

咱们再分析一下为什么喜欢一个人的时候总会影响学习和工作。
咱们所有人在青春期的暗恋本质都是一场未完成的心理叙事，你可能已经在潜意识中为这段‘关系’编写了无数剧本，比如“她会不会注意到我”、“高考后要不要表白”等等，这些尚未解决的情节就形成了著名的“蔡格尼克记忆效应”，让大脑无法轻易放下，如同电脑后台没有关闭的程序……
在你简短的描述中还可以看出，你现在还被自我认同和情感需求之间的冲突所困扰着。受到社会文化尤其是校园文化的影响，你将‘专注学习’等同于‘成熟懂事’，而把‘喜欢异性’被视为‘不够自律’了。这种二元对立的认知模式，就是著名心理学家埃里克森提出的源自于高压环境下产生的‘自我同一危机’。
当你的情感需求与理想自我发生冲突时，你的大脑会启动认知失调机制，通过各种‘分心’来缓解你内心的矛盾。
另外，高考所带来的各种不确定性，让你本能地寻找情感支撑点，根据依恋理论的观点，她的存在可能无意识中成为你的‘安全基地’，就像婴儿需要安抚物一样，你通过关注她来获得心理安全感，但这也导致你在学习时难以脱离这种情感依赖。

咱们再来分析一下关于“调位”的事情，根据‘焦点效应’的观点，你很有可能高估了他人对你自己的关注，你担心调位会被老师认为是“因为恋爱影响了学习”的原因，但实际上你可能不知道，研究证明我们在对自己行为的关注度上是他人的3倍。这种想象中老师会给出‘负面评价’的想法，本质是一种在高压下自我价值感脆弱的表现。
还有一种情况潜伏在您的潜意识当中但你可能没有察觉到：“已经忍了这么久，现在调位会不会前功尽弃呢？”这种潜意识是对‘过去忍耐’的一种执念，而且还触发了‘沉没成本谬误’，让你被困在无效状态中，忽视了及时止损才是更理性的选择。

分析了这么多，给你推荐几种小方法，希望对你能有所帮助：

第一个方法是你可以准备一颗薄荷糖，每当注意到自己分心时，含住糖并深呼吸，用强烈的味觉刺激激活迷走神经，打断思维循环，将大脑从“战斗还是逃跑”的模式切换到放松、学习的模式——吃的时候别让老师看到……

第二个方法是你可以在课桌上贴一张便利贴，写下每天在教室里都会发生的3件具体的事情，比如你在做卷子时笔尖在纸上的摩擦感、窗外传来的操场上的某种声音，自己呼吸时胸腔的起伏等等具体事情。当你发现自己又开始想她的时候，立即逐条观察这3件事情，用感官聚焦法将对她的注意力拉回到现实当中。

第三种方法是你准备一张纸，在左侧写下你对她的所有印象包括想象，比如“她笑起来很好看”、“她和我说话的神情跟她与其他男生说话时不一样”等等；然后在右侧对应写下“现实中的她”是什么样的，比如“她总是认真做笔记”、“她一说话就是跟学习相关的内容”、“她昨天还我书的时候很礼貌地说了声谢谢”等。
通过这样对比两侧的内容，你很有可能会发现大部分让你“分心的素材”基本上都是源于你的想象而非现实，这是“心理距离理论”的应用：拉近现实中的距离感，将抽象的“女神”还原为具体的“同学”，减少情感滤镜带来的认知偏差。

第四种方法是你可以在每天睡觉前花3分钟时间，在手机备忘录记录‘今天的3个成功瞬间’，比如“我今天忍住没看她超过了10分钟”、“我今天解出了一道压轴的数学题”、“我今天主动和老师说了一句话”等。这些微小的成就会激活你大脑的腹侧纹状体，也就是我们常说的奖励中枢，同时刺激分泌多巴胺，重新建立你对自我的掌控感。神经影像学研究表明，持续3天的这种‘小胜利记录’，可以使大脑中前额叶的活跃度提升15%，显著改善和提到了专注力。

第五、在类似高考这种高压环境中追求“完美状态”，只会导致决策瘫痪，而找一些虽然不完美却很实用的解决方案才是务实之选，因为目前的情况让你完全不想她是不大可能的，由此让你完全不分心也是很难做到的。
所以你可以尝试接受‘分心学习’的现实，比如允许自己每天有20%的时间分心，剩下80%专注学习，比起强求100%专注，这种“容错率”反而能降低焦虑，提升实际学习效率。这种方法来自耶克斯-多德森定律中的“倒U型曲线理论”。

最后想对你说，你此时此刻的内心挣扎，正是一个人在青春时期最生动的注脚，你在学业压力与情感萌动的夹缝中试图寻找平衡的勇气，本身就值得骄傲！而大脑的‘卡壳’并不是你的能力不足，而是心灵在提醒你，需要给自己的情绪找一个温柔的出口，而不是用自责来强行压制。
你现在可以试着把剩下的38天看作一场心理实验：不带批判地观察自己的分心，像科学家记录数据一样记录情绪波动，你会发现，当你不再与自己对抗时，那些曾被视为‘阻碍’的感受，反而会成为理解自己的一种途径。
高考从来不是人生的终点，而是认识自己的起点。无论结果如何，你已经在这个过程中展现了重要的能力，就是在混乱中寻找秩序的韧性！这将是比分数更珍贵的成长礼物！祝愿你带着这份清醒的勇敢轻装上阵！你比自己想象的更有力量！加油！！

南城苏师傅

你能够及时的觉察自己身体的不适，并积极的进行专业的身体检查，关注自己的身体健康，是非常棒的事情，身体健康无论何时都是第一位的

对于目前的情况，最重要的问题依旧是“确认是什么原因”也就是是否是生病了，生了什么病，才能对症下药，否则即便是服用药物，不对症也是无用，还有可能因为“吃错药”而导致其他的问题出现，不利于身体健康

在检查身体的过程中，我们先排除器质性疾病的方式是正确的，不过我们也可以再针对性的和医生进行表述自己的病症，如果仅有心脏不适，我们可以针对科室，在心脏科进行一个全面的体检

以及，如果在全面检查后依旧没有疾病存在，我们可以多咨询一下医生，还有什么其他疾病会导致心脏感到不适，有些疾病是有隐藏性的，它的病症或许和疾病明毫不相观，对于这个问题来说，医生会比我们了解的更全面一些

而医学专业是比较庞大的，所以讲究科室，或许关于心脏不适的问题也需要询问专科医生会更好一些

其次，我们自我的感受怀疑是否是心理疾病带来的躯体化症状

那么在这一点上也是有可能会因为心理疾病而出现心脏不适感的，但大多数情况下躯体化反应不是单一出现了，例如你也会觉察饮食，睡眠的情况。但是人体也是具有特异性的，也会有特殊情况

在这一点上，我们要了解到“躯体化”是单指心理疾病的影响下产生的非器质性病变而出现的身体不适

以此，如果并非心理类疾病所产生的不适或疼痛感，还是要往器质性疾病类型进行排除

在这个问题下，我们需要的是进行心理检查，可以是医院的心理科或精神病科，通过医生的专业诊断进行了解，如果确诊了是焦虑症，那么我们可以再细致的了解是什么程度，是否需要通过药物治疗，还是进行心理治疗即可，再正对性的做干预治疗

过程中，可以和医生表述自己的情况，在表述病症前，我们可以自我回忆梳理一下，例如，是什么情况下会出现心率过快的情况，寻找规律，也便利医生做判断（此步骤只是辅助医生，多给他们一些信息，具体的还是要依照专业人员的建议进行）

对于诊断权和处方权都是医生独有的，心理咨询师是不可以的，所以还是要去大医院进行检查了解为宜

最后，还有一些特殊情况

例如焦虑情绪，工作压力，日常的情绪波动，个体心率基数有异于常数等

焦虑情绪和焦虑症是有区别的，我们每个人都会有焦虑，抑郁的情绪，但不达病症的程度，如同每个人身体里都有癌细胞，但不属于癌症的范畴，是人体自然的平衡所需的。

我们需要做的就是在焦虑情绪出现时，及时的觉察，调节，放松自己，恢复情绪状态即可，可以学习一些情绪调节的方法，或者做些冥想，深呼吸等

我们都会有自己害怕，紧张的时候，例如老师宣布明天要小测验，或者公开成绩时，我们都会心脏怦怦跳，这时我们的心率，血压也一定是比平时高的

而这些情况也是正常的，我们的情绪，状态，心率，血压，不会一直保持不变，即便一天什么也不做，上午和下午的数值也会不同，若一直一样，反而需要考虑是否有什么疾病了呢

个体的差异性也是不同的

例如我母亲常年的体温是35度左右，对于我们大多数人来说的36度的体温出现在她的身上就是发烧了，所以每次看医生当医生测量体温说“没发热”的时候，我们都会进行补充说明

以此类推，每个人的“基础数值”或许都各不相同，再例如我父亲每天睡六小时就精神饱满的，一直说“专家说每天睡八小时都是骗人的”，而我的睡眠有时候不睡个十小时往上都不够。

所以，我们也可以从这个角度上去看待我们的心率情况，大多数人的“健康数值或疾病数值”只是一个参考，不论是医生还是心理咨询师在面对患者或来访时，也不只是“照着教科书看人的”换句话说，挺难遇到教科书式的情况呢，还是要以个体情况为主

希望通过自我梳理和全方位的检查，可以让你了解到确切情况，寻找适合自己的调节方式，有利于身心健康。特别注意的是，不论什么药物，都需要按医嘱进行，不要乱吃药呦~

微生墨殊

楼主你好！你是一个非常善良的孩子，在提出问题时还担心给回答问题带来困扰。可见你在日常生活中是一个很为别人着想，同时也是一个比较敏感的人。你一边恨着父母，一边又觉得他们也挺可怜。你内心的善良在催促你跟他们和解，但又不能忘却他们曾经给你带来的伤害，你因此陷入了内心的冲突，产生痛苦的感觉。还好，你能够通过这种方式来求助，我很愿意帮助你。我是一名心理咨询师，助人是我的职责，所以你不要有任何的歉意，你的问题不会给我带来任何困扰，相反，我很乐意回答。也非常感谢你通过这种方式让我有思考和回答的机会。

首先我想说，你经历了这么多，能努力重建自己非常了不起。

其次，你有这些复杂的感受是完全正常的。我其实也有过跟你类似的经历，所以我非常能够理解你的感受。我也曾经很恨我的父母，特别是当我知道原生家庭给自己带来的影响后，对他们更是愤怒。所幸我经过学习心理，亲自找心理咨询师做个人成长，我成功地疗愈了自己，也跟父母和解。现在我每周去看望父母，我对他们的恨已经荡然无存了，而且会怜惜年迈的他们。我现在说起来很轻松，其实这个过程非常不容易。所以你不要灰心，我相信你也会跟我一样去经历这个过程，并最终跟父母和解。

另外，我想说，父母曾经对你的忽视、严厉批评打击，以及留守经历带来的孤独和不安，这些创伤对你的影响是真实且深刻的，你记住这些痛苦的事情，是身体和心理在保护你，避免再次受到类似的伤害。因而你不要责怪自己，也不要觉得自己心胸狭小。你现在要做的是重新审视自己的经历，并从中发现对自己成长有利的一面。比如，你是不是比起那些在温室里成长的同龄人更加坚强和独立？心理弹性更好，更能面对挫折？

对于父母，你既恨他们又可怜他们，这种矛盾的情绪很常见。恨他们是因为他们曾经的行为给你带来了伤痛，你有权利对这些经历感到愤怒。而可怜他们，说明你内心善良，能看到他们生活中可能存在的缺失。他们可能跟你一样从小就没有得到父母的关爱，因而也不知道如何去爱你，这是代际传递。这是他们的缺憾，也是你的缺憾。只是他们未曾意识到这点，而你意识到了。这也意味着你不会让这样的事情再次发生在自己的孩子身上。你会用具体的行动来切断这样的代际传递。

所有的感受都值得尊重，因为这是内心真实的流露。在面对父母时，你可以先尊重自己当下的感受。如果你觉得暂时还无法原谅他们，也不用强迫自己。情感隔离可能是你目前保护自己的一种方式，这是合理的。

如果你想改变现状，你可以试着找个合适的时机，以一种比较平和的心态和他们聊聊你的感受和经历（如果觉得可以并且愿意的话），但不要期待他们能立刻理解或改变。这更多是让你有机会表达自己，把一直压抑在心里的话说出来。我其实就是这么做的。我甚至会跟他们表达我的愤怒。一开始我的父母也不接受，但我表达出来后我的愤怒就减少了。经历多次之后，我感觉我面对他们的时候越来越平和了。这就是有意义的改变。

无论结果如何，不要忽视自己重建自我的努力和成果，你已经在成长和改变了。把更多的关注放在自己身上，继续朝着让自己更健康、更快乐的方向前进。即使过去的创伤很难完全消除，但你可以决定未来如何对待自己和这段关系。

如果和父母的关系让你感到特别痛苦，也可以适当保持距离，先专注于自己的生活和发展。等你觉得自己内心更强大、更有力量去处理这段关系时，再做进一步的决定。在这个过程中，如果需要我的帮助，可关注我并跟我联系，我愿意陪伴你成长。

陈显华

你好，楼主！

当面对那些看似解决不了的矛盾、尴尬，陷入努力却无果的无解局面，遭遇无法接受之事时，那种无力与痛苦犹如沉重的枷锁，紧紧束缚着我们。但请相信，这并非是人生的绝境，我们仍有路径可寻。

 

接纳情绪，直面现实

首先，要允许自己充分感受这些负面情绪。愤怒、沮丧、无奈……它们都是我们对当前困境的正常反应。压抑情绪只会让其在心底不断发酵，加重内心的负担。找一个私密空间，痛痛快快地哭一场，或者大声呼喊发泄出来，把情绪释放。

 

同时，要直面这一残酷现实。很多时候，我们不愿接受事情无解，是因为内心还抱有不切实际的幻想。但只有真正看清现状，承认事情已无法按照我们期望的方向发展，才能停止无谓的挣扎，为下一步行动奠定基础。

 

重新审视，探寻根源

冷静下来后，重新审视这些矛盾与尴尬。从不同角度去分析，为什么努力却没有结果。是方法不对，还是问题本身超出了我们当下的能力范围？比如在人际关系的矛盾中，是沟通方式存在问题，还是双方价值观差异过大？

 

探寻问题根源能让我们更了解事情的本质。也许我们会发现，有些矛盾并非是不可调和的，只是之前陷入了思维误区。而对于那些确实难以改变的因素，我们也能更清楚地认识到自身的局限，从而调整心态。

 

调整目标，转换思路

当既定目标无法达成，不妨尝试调整目标。这不是放弃，而是一种灵活的策略。比如在工作上，原本计划拿下一个大项目却失败了，那可以将目标调整为从这次失败中吸取经验，提升自己相关的能力，为下次机会做准备。

 

转换思路也至关重要。“此路不通”时，就去寻找其他道路。如果一直执着于一种解决方式，只会在死胡同里越陷越深。就像解数学题，一种方法不行，就换用其他定理、公式。在人际关系中，若正面沟通解决不了尴尬，或许可以通过第三方调解，或者换个场景、换种方式来缓和关系。

 

关注自身，寻求支持 

在应对困境的过程中，不要忽略自己的感受和需求。给自己一些关爱，做喜欢的事情来转移注意力，提升内心的能量。比如阅读一本好书、看一场电影、进行一次户外运动等。

 

同时，不要独自承受这一切。向亲朋好友倾诉，他们可能会从不同角度给予建议和支持。也可以寻求专业人士的帮助，如心理咨询师，他们能更系统、科学地引导我们走出心理困境，找到应对问题的方法。

 

生活中充满了不确定性，我们无法控制所有事情的发展。但我们可以掌控自己的心态和应对方式。即便面对看似无解的局面，只要我们不放弃，不断调整、努力，就有可能在黑暗中找到一丝曙光，重新拥抱生活的美好。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月