中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

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白天上班晚上兼职,人生难得的机会却让我身心俱疲咋办

从去年12月开始,我在做主业的同时开始做一份兼职。因为这份兼职是和我主业相关的,对主业有促成作用,所以一开始觉得就做做试试看吧,反正能学到东西。 但是没想到却赚了一笔钱,而且我在这个平台上也积累了一些粉丝,也得到了平台方的关注。我有可能会真的获得一份比较稳定的,有不错收益的兼职。而且有可能,如果我能做的很好的话,这份兼职最终甚至要比我的主业还赚钱的多。 靠着做这份兼职,以前投递一些大公司我的简历都过不了,但是现在都能拿到面试了。 但是白天上班,晚上回来做兼职真的太累了,我的颈椎酸痛到最近每夜都失眠,感觉背部一直都是紧张的。而且很多时候我都会在关注自己的排名有没有上升,在幻想自己是不是能够再次赚钱。甚至在幻想自己做的很好,当上顶流。然后就不用去上班,可以全心全意做自己喜欢的兼职。 我也把这件事跟我周边的人说,因为我做的这份兼职和上班比起来特别不稳定,而且是一个很新兴的事物,周围的人可能都没接触过。大家都劝我别太放在心上。。但是我知道这个如果做好了有多么赚钱,而且对我去做这种类型的项目相当有帮助。 我一直在想,如果我能把这份兼职做的非常好,还真的有可能在短期内积攒一笔财富,让我的人生不一样。但是这种想法加剧了我的焦虑,我真的很害怕,如果自己做不好怎么办。因为这份兼职他真的很看平台方是怎么去评判的,以及用户是怎么评判的。我自己觉得好没用。在我身边又很少有支持我的人。就很痛苦,相当痛苦。 我太年轻气盛,把这件事告诉了很多不该告诉的人。。真的应该闷身发大财的。他们或许是出于嫉妒或许是出于什么目的,都在打击我,说我不该对这件事这么上心。。我真的好难受。也或许是我现在处于高度敏感状态,其实人家只是站在自己的视角发表看法罢了,但是我却很在意。

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你心的迷茫,无助,纠结,渴望被理解,被支持。 你从自己的兼职中短时间内获得了比主业更多的收入,让你有了想要努力发展兼职的意愿,但你因为兼职是新兴的行业,获得收入的关键是粉丝的关注量,点赞量,转发量,也就是你的内容需要获得粉丝的情绪情感认同,但你不相信自己有能力持续获得粉丝的认可,关注,点赞。所以,这也是你觉得这份兼职有太多的不确定性的一个关键原因。你说呢? 作为一个成年人,虽然很难抗拒对高收入的诱惑以及确定感的渴望,但你一定要明白,这些都是要建立在自己足够健康的基础上。虽然你的主业收入相对较少,但你并没有因此而产生财务危机,而且对你的身心健康没有任何影响。 但做兼职需要你每天熬夜,一直盯着手机,直接影响到了你的身心健康,特别是对排名,点赞量等数据的过度关注,在意让你倍感焦虑,不安。因为在这个平台你需要通过竞争,赢的方式才能成为丁流,而这也是在你的主业中以团结合作的理念大相径庭的晋升方式。你说呢? 所以,不论是平台的评判标准,不确定性,还是他人出于嫉妒对你的打击,不认同,……你这些顾虑,不安的背后都是你觉得自己可能不适合这种激烈竞争的职业模式的自我安慰,自我欺骗,是你无意识地自我保护。你说呢? 因为,作为一个成年人,你一定明白,没有完美的选择,而且选择没有好坏、对错,只要你能为自己的选择负责。比如,你遵受平台的规则,定期输出高质量的内容,你所做的兼职也是你真正热爱的领域,你是以为粉丝提供有价值的内容,更好地成长自己为出发点,收入只是你热爱的附属品时,那么不论遇到什么样的困难,你都有信心,有动力解决和面对,而且做这件事本身就对你是一种滋养,而不是消耗。你说呢? 所以,不论是选择主业,还是兼职,或者两者兼顾,你一定要反思自己的动机是什么,对你来说什么是最重要的,什么样的生活方式才是真正适合你的,也就是对自己有足够多地了解,认识,你才能做出真正适合自己的选择和决定,你说呢? 推荐你读《人生只有一件事》。
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迈入婚姻第三年,如何在亲密关系中表达愤怒和不满?

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。

你好! 曾经让你引以为傲的亲密关系相处模式,为什么在你们婚姻步入第三年时,越来越让你感觉到有问题呢? 可能曾经的相处模式,并没有给你们带来真正的快乐,而是表面的和谐下,隐藏着一些无法直接表达的情绪所呈现的假性亲密。 你跟老公相处时通情达理,给他最大的包容和理解,沟通时就事论事,很少带情绪。 你的老公对你也细心关心,善良体贴,而且他无不良嗜好,对家庭很负责任。 这让你在婚姻的前三年,都感到幸福快乐。 看起来,这的确是让人羡慕的教科书式的亲密关系相处模式。 如果说,你与老公的这些表现,是发自内心的自然表现,你们的原生家庭都很幸福,那么,你们所呈现的幸福状态和给予对方的感受,可能是真的幸福。 但是,当你们发生冲突时,情绪看起来都很激动,你的老公大喊大叫,指责质问,让你连反驳的话都说不出,只有像被爸妈批评的孩子一样,委屈得直哭。 这时候,可能才是你们最真实的内心,是你们的亲密关系本来的样子。 可是,为了避免冲突,你们平时可能都在压抑着。 你说,你几乎是按照亲密关系书上建议的来做的,你的老公因为陪你的时间不多也总感亏欠你,给人的感觉,好像你们是相敬如宾的,都在为对方付出或者提供情绪价值,又都在感恩似的回报对方。 这里面,是不是少了真正的开心和由衷的甜蜜呢? 如果说,你从小就是个乖乖女,那么,你的老公,可能就是个必须让你哄得他开心满意的家长。 做家长的,希望孩子听话顺从,可以少操心,好管理。 但是,如果亲密关系中,一味地听话和顺从,必定是缺少激情的。 少了激情的婚姻,如一潭静水,总让人忍不住要去掀起点波澜。 假若双方还能感受到彼此心中压抑的情绪,那么,吵架就是不可避免的事。 当初压抑得有多深多久,装得有多累,吵起来就有多厉害。 而你们在争吵的过程中,只有老公单方面的发泄,你只能哭泣忍让,并不能解决你们的情绪问题。 因为你们之间没有碰出火花,没有尽兴,也就不能解气。 哪怕你的老公大喊大叫,可能也只是一拳打在棉花上的感觉。 你呢,其实是把棉花当外套穿在了外面,你内心的坚硬和碎片,他是触及不到的。 虽然你们冷静下来后,一个会道歉,一个会诉委屈,但当时的情绪发泄不彻底不及时,可能还是有些不甘心的。 如果你想你们的关系能够达到真正的亲密,你可能要把乖乖女的形象变一变,不要把他当成家长,而是你们的平等交流。 哪怕吵架,也不要委屈自己,让他哇哇大叫。 你也可以跟他吵,让他看到你也有愤怒,你也有力量。 如果你能把你的愤怒和力量直接发泄或表达出来,他的愤怒和力量可能会减少。 因为,不排除他有一部分情绪,是在替你发泄的。 就像他一拳打在棉花上,无论用多大力,都感觉不到疼,假若摆在他面前的是一块木头,一块钢板,他就不会那么用力,一是他怕伤着自己,二是他知道他面对的也很坚强,不需要他帮对方用力,同时也能带给他部分力量。 看懂了以上这句话,也许你就不会那么害怕冲突了。 以上。 我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相!
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燕归来

迈入婚姻第三年,如何在亲密关系中表达愤怒和不满?

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。

我想说两个点: 1,你的通情达理,实则是压抑愤怒情绪。这些愤怒情绪你成功压抑了,但是不会凭空消失,愤怒会投射给丈夫,导致他情绪失控。你需要多练练直接表达愤怒情绪。比如,我现在非常愤怒,0到10评分,我的愤怒有10分。我的身体感觉是头疼,心口憋着一团火,双臂紧张有力想摔东西。脸颊发热变红了。我有些羞耻,愤怒对我来说是羞耻的。 2,你可以每天自由书写,觉察自己的情绪感受 自由书写完全隐私的写作,面向自己的写作。读者只有自己一个人。在手机电脑上写,可以设置密码。在保证隐私的这个前提下,可以自由表达,想写什么就写什么。 写的内容是当下的感受和想法。 主要是头脑中正在流过的想法,身体的内外感觉,心情的变化等等。身边的气温,窗外的声音,心里挂念的人和事情等。让注意力转向自己的感受想法,转向正在发生的细微感觉。 也可以在自由书写当中模拟吵架,骂人,惩罚某人,在想象层面完成报复。 也会有一些设计,计划,头脑的计算等。 写的过程中注意不重读,不修改,不在意错别字或者标点符号。持续写够15分钟。 这种写作方式能够宣泄情绪,减轻焦虑感。 自由书写可以调节情绪,提升自我价值感,增强自信心。 每天写15-30分钟,可以提高情绪感受力,也能提高口才。吵架也可以提前写草稿的。
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魏洪谦

毕业后的工作有种压抑被困住之感,职场的去与留?

毕业后的第一份工作一直做了十年,后来觉得有种压抑被困住的感觉,22年底离开,23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板,中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人,只是因为我想过来,不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去,背后大老板很有意见(觉得给多了),会跟其他人吐槽,小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。

你好。 你现在的困惑与之前的压抑被困住的感觉,有什么相似之处吗?好像是都是你的职业发展到了瓶颈,又到了该选择的时候了。我想象你的困住,就是职业上没有了进一步发展,没有了成长空间。一年前你的心态和现在的心态一定有了改变,对这困住的感觉,你是不是多了一份对未来的担忧,多了一份对中层领导的愧疚。 毕业后第一份工作做了十年,这说明你很有能力,你的领导也很认可你、欣赏你。但是后来,你觉得有一种被困住了的感觉,想出去闯荡一番。可是造化弄人,一年以后,你又回了原老板另一家门店。现在的门店并不招人,正是现在的小老板跟中层领导,欣赏你、认可你,才将你招了进来,而且将你的待遇也提升了。 但是这半年以来,门店业绩没有上去。大老板很有意见,中层领导也受到了压力。你开始有了自责,你觉得业绩没有上去,是你的管理不利,能力不够。你感到你如果坚持留下来,是不是会给小老板和中层领导增加麻烦,连累了他们。现在你又有一种被困住的感觉,是留下来,还是离开?难以抉择。 你对于目前的工作状态是能接受的。如果不考虑中层领导的压力和为难,你应当暂时是不会考虑离开。业绩没有提升,不只是你一个人的问题,会有很多原因。近几年来由于疫情和经济大环境的原因是很大的。现在无论大型企业还是小型企业,效益都大不如从前,不是降薪就是裁员,你们门店业绩没有下降就已经是很好的状态。 所有的这些都是越思考越难以抉择,越想越难受。或许现在可能需要做的就是少思考,多行动。找到自己需要做些什么?找到自己能做些什么?去做就可以了。 如果你不打算离开,你能做些什么? 如果你不离开,或许可以在你的力所能及的范围内,更积极的更细致的努力工作,把自己负责的门店管理的更井井有条。与老板、领导和员工一起积极探索发展之路,改善门店的人文环境,提升管理质量。 如果你打算离开,你能做些什么? 你能做的或许是提升自己的能力。开始学习一些相关的其他的知识,扩展自己的知识面和视野,为今后谋求更大的发展打下扎实的基础。 现在综合一下,你能做的那就是,更加积极努力做好目前的工作。另外,积极提升自己,增加更多知识和能力储备。 面对选择,或许有开放和灵活的思想,会更好选择。要想到,会有更多选择,这一次选择以后,还可以再次重新选择,每一次选择都是谋求更适合自己的发展之路,力求更能体现自我价值的职业。要相信自己,是有能力的,能持续提升自己的,相信“你若盛开,蝴蝶自来”。 世界和我爱着你。
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中和听心

雅思成绩一直达不到,焦虑,想学但学不进去,痛苦咋办

23届毕业生,去年7月份毕业,但是一直在家里处于不断备考阶段没有工作过,大四考研也失败了,准备出国留学,已经有预录取的学校可以今年9月出去,但是雅思成绩一直达不到,一直在焦虑焦虑,感觉想法都有,也有目标,但是就是行动不起来,考了很多次就是达不到,很想学但是学不进去,很痛苦,但是时间真的很紧,没有时间放任,中间也报了很多班,但是自己学习就不行,和爸爸妈妈关系也不好,和爸爸都属于那种甚至不能共处的感觉,很难受,但是离不开,在他的面前总是完全紧绷的,任何事和话都可能是被批评的点,也一定要按照他的方式来学习,必须要他盯着学,完成他的要求,目前亟需解决的就是雅思问题,但是我自己感觉现在完全不能和爸爸在一起,感觉目前我一直在调动很多精力在别的上,总是专注不了学习,在学习的时候也没在学习,做题也很慢,正确率也一直摇摆,非常不稳定,学习效果也很不好,真的很难受,并且这种情况其实已经持续很久,不管是学习还是和爸爸妈妈关系都已经到了临界点,天天都在爆发,真的很想很想可以考出来成绩

你好,理解你的心情。 其实,你的问题不是考雅思的问题,而是如何处理好和父母的关系,营造良好的环境,以使你自己能静下心来,认真备考,实现目标的问题。 你的心浮气躁,无法专注学习,不过是由于核心问题未能得到较好解决出现的表面现象。 透过现象看本质,具体问题具体分析。 建议: 一、先从处理好家庭有关系上入手。 (一)你已成人,并且有了自己的人生目标,有独立的想法,你唯一不能独立的,可能是经济上的独立,导致你感觉始终无法成为一个真正的社会人,要仰望父母的鼻息,不敢造次。 (二)理解父母的想法,望女成凤心切,在他们眼里,你始终是个小女孩子,要为你包办一切。如果一直生活在这样的环境里,你可能就是一个长不大的孩子。 (三)基于以上情况,不妨和父母交流,认真谈一谈你的想法,你是独立的,需要他们的帮助,但并需要他们为你包打一切。交流谈话,相互理解是一个漫长的过程,不要指望一两次就行,可以通过多种形式,多种沟通渠道,逐步改变他们的想法和做法,你自己的想法和做法也可以变得更为成熟一些。 二、放下心理包袱,全身心投入雅思考试 在和父母沟通,营造良好的家庭环境的情况下,客观分析你的现状,处理好学习、生活、求职和考试之间的关系,不要眉毛胡子一把抓,分清主次轻重,有针对性地抓好学习。 三、正确看待考试 雅思考试本来就很难,要付出巨大的心血,既然目标已定,就努力吧。读完大学,又参加研究生考试,说明你很棒,不要轻易怀疑自己,要多鼓励和安慰自己,学会自律,增强自信。
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笑对人生无为

不该都用钱衡量,可没钱不想做,感觉没动力,怎么办?

很想做一些事情,干一番事业,想让自己每分每秒都能创造价值和财富,想每分每秒都有钱可以得可以赚,但不知道从哪里开始入手,上周周末刚刚结束4月份的自学考试,今天已经距离自学考试结束都已经过去了5天了,到底该做些什么呢?我现在的工作是网咖前台收银,又到周末了,可能人会比平时多点了,需要比平时多花点时间和精力盯好和服务好顾客,过年的时候那么多人都能“挺过来”,现在客人没有那么多了反而“打退堂鼓”了吗?没有吧?考试前一天晚上交班时少了92.5元,也不知道是怎么少的,只能自掏腰包先填上再说,第一次差这么多钱,到现在都没见有又重新多回来的迹象,网咖一个月工资才2K多点,而且全月无休,考试2天,提前1天去市里,一起3天,相当于要扣我3天的工资哦!之前花了199元买了一个APP的年会员VIP,有空可以学习财商、学习各种VIP的课程的呀!学习词汇,10595个单词,自己已经学了4303个单词了,合计已经学了382天了,阅读APP也开了月度VIP,各种电子书都是可以看的呀!还有其他可以听书的APP,可以听书的呀!自己的两个账号加一起都听了1500小时的各类干货了(我不听爽文和小说),另外,还考不考虑学车呀?虽然有慢性精神疾病需要天天吃药,也不知道有没有影响,家人也说就算考得了,不开也是空的,我们家又没得车,而且也不知道有什么地方需要用到小车,等你以后需要车了,想要买车、养车再考虑也不迟呀!车哪时不能学呀?如果实在不知道做些什么,和朋友聊聊天也行呀!27岁了,可以找个女朋友了呀!唉!一直都没有遇到能让我心动的人,我还是属于那种宁缺毋滥的人吧!至少不会辜负自己的内心,不会为了那种“目的”就去“伤害别人”,凡事要对得起自己的内心吧!人家或自己就是没有感觉又何必强求呢?梦想嘛!想财富自由吧!想不工作的被动收入大于所有支出,不仅仅是自己财富自由,自己今后的妻子和孩子和所有家人亲人都要财富自由,成为一个实现财富自由的家庭和家族,实现真正的“养生丧死无憾”,可以毫无后顾之忧的做任何想做的事情,也可以毫无后顾之忧的拒绝任何不想做的事情,只要不违法,不犯罪,能用钱解决的的事情绝不轻易的用其他东西来解决,我的问题就这些吧!

你好呀!有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的迷茫,无助,烦躁不安。 为你在27岁的年龄已经意识到了自己需要有更多被动收入,要尽早实现财务自由地觉悟而点赞。 在这个年龄想要挣更多的钱并不是你庸俗的表现,因为更多的经济收入,财务自由是我们高品质生活的保障。只有一个人敢于渴望更美好的生活,而且愿意为自己的美好生活努力奋斗,美好生活的愿望才可能实现。你说呢? 所以,接纳并允许自己当下会有迷茫,烦躁不安,因为在这个年轻气盛的年龄,想要拥有一切美好是人性。 其实,你并不是一个金钱之上的人,你很在意,注重自己精神的成长,比如,主动报自考,下载多个学习,读书软件,这些都是你作为一个成年人主动的选择,而这些学习方式都需要一个人有持续学习,自我精讲,自我成长的意识、觉悟,认为自己的人生远不至于此,人生的不如意只是暂时的。而且对于你来说,这些学习方式成本最低,投入最少,获益最大,时间灵活,很适合当下的你,你说呢? 但是,有一个你必须面对和接受的事实,那就是你的这些学习方式所带给你的成长,蜕变不是立竿见影的,而是需要长期的累积,这使得你因为不能很快看到自己学习,成长的变化而产生了一定的挫败,失落,甚至是自我怀疑,怀疑自己是否需要这样努力精进,特别是恰好你也在工作上出现了一些失误时,你把自己工作上的失误与自己过于自我努力,精进而没有改变的挫败,失落联系起来。而且因为自考请假以及工作失误导致了经济收入的减少,这让你本来拮据的生活也可能会受到一定的影响,这就是让你倍感烦躁,迷茫,无力的关键,你说呢? 所以,接纳并允许自己会有这一部分无助,迷茫,挫败,失落的情绪感受。对于普通人,无论是知识,还是财富,都是一个需要不断学习,积累的过程。所有带给人类收益的行为习惯都是延迟满足,只有你有不断自我成长,自我精进的意识和行动,你才有可能成为自己想要成为的样子。否则,一个人靠运气获得的财富也会通过认知,能力不足而亏掉。 所以,为努力成长的自己点赞。虽然当下这份网咖的工作工资很低,但它是你靠自己的双手挣来的一份独立收入。如果这份工作让你觉得很劳累,而且没有更多学习成长的机会,那么你可以在工作之余,有意识地在自己的兴趣和热爱方面多提升,成长自己,可以尝试做一份副业,如果你在兴趣热爱方面的成长足以让你找到与自己能力更匹配的工作,那么你就可以选择辞掉网咖的工作,你说呢? 对财富自由的渴望会让你努力成长自己,增加收入,特别是通过学习成长获得更多的被动收入。但成长需要时间沉淀,积累,所以,给自己时间,但也要对自己的学习内容有一定的计划,比如,今年主要以理财,亲密关系为主等。而且学习节奏一定要以身心舒适度为准。 推荐你读《终身成长》《跨越式成长》《纳瓦儿宝典》《穷查理宝典》。
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面临转型交互+,做擅长的事?更有发展空间的事?

目前是一名交互设计师,面临转型交互➕产品,或者交互➕ui视觉。工作中自己完成过两个从1到1的产品设计,想当费劲压力也很大,几乎全程焦虑。视觉没太做过,大学专业是动画,审美能力比较好,也算是视觉中的优势部分,因为做得少效率低。公司让我自己选择,真的很纠结。

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你 对于工作上的选择来说,确实是很难的,因为我们需要去不断的突破自己,也需要根据自己的目标规划来进行判断和现阶段的选择 对于你的工作专业方面我不是很了解,只能单纯的就从选择性上以及情绪上来进行处理 一个是情绪,我们在做选择的过程当中,最怕的就是冲动,选了一个自己原本并不会选择的选项,那么对于我们后续的一些日常生活或者工作发展是不利的 所以我们一定要及时的关注我们的情绪状态,可以寻找一些书籍或者是课程,再或者是寻找朋友的吐槽陪伴,专业人员的辅助,调节我们的焦虑或者是其他的一些负面情绪 在我们在心绪平稳的状态下,进行更好的职业规划或者是工作上的梳理,再进行选择 第二部分就是我们的工作选择 一个,是我们擅长的 另一个是我们也尝试的做过,但是由于我们可能专业度不是那么的高,经验也不是那么的丰富,所以不是那么的擅长 我们可以结合自身状况来进行后续的预设,比如说对于产品那一块,他的职业发展是如何的,薪资待遇是如何的,需要掌握的技能是哪些,如果我们后续要学习这些技能,需要付出哪些经济或者精力时间的部分,我们可以简单的做一个梳理和规划,对于视觉这一块的选择,同上步骤 对于二选一的情况下,我们更多的就是要去搜集各类的专业信息,以及两个不同工种的发展方向,包括薪资待遇,晋升制度等等一系列的内容,结合自己的人生发展观或者职业发展观来进行思考和选择 这些选择并不是固定一生的,工作本身就是有阶段性,不管是选择擅长的事情,还是选择有发展空间的事情,都可以是不同阶段的选择 也就是说,我们现在可以选择擅长的,也可以选择发展空间更好的,但同时我们可能三年后,五年后可以重新再选一次,这一点是每一个员工的权利,或者说每一个打工人的权利,我们每个人都可以根据自己不同的阶段或者不同的需求来进行不同时期的工作规划的变动 所以对于现状来说,我们除了搜集讯息,了解两种工作的发展以外,更重要的也是梳理我们自身对于工作的想法,以及可以部分的结合我们的兴趣爱好,更喜欢做哪一种类型的工作内容,来进行抉择 在这个过程当中,我们可以多听取身边人的意见,比如说家人或者信任的朋友,因为对于我们是怎样的人,或者说我们的性格是如何的,我们所擅长的技能是怎样的,熟悉我们的人会更加了解我们,或许他们的意见也是可以给到一些建设性作用的 而建议它只是一种参考,所以我们也并不是一定要听从某一个人的建议,而是可以根据这些建议来补充自己可能没有想到的一些内容,再进行自我情况的结合来思考,进行一个选择 希望通过梳理以及了解,可以让你找到更适合的工作方向 世界与我爱着你!!!
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53赫兹

五十岁父母,总是吵架闹离婚,怎么办?

从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

题主,当下好!感恩遇见。 看完你的描述,能感受到你对父母的关心和我对父母忠诚的爱。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。 1.父母有自己的人生功课 每个人都有自己的人生功课,你父母的人生功课之一就是亲密关系。在经营亲密关系,需要信任,需要有效沟通和交流,还需要懂彼此对方爱的语言,需要很多方面的学习和用心实践。这是作为子女无法去帮助和替代的。 父母之间到了现在这个年龄阶段,已经在生活中磨灭了激情,更多亲情成分在里边了。吵吵闹闹是每个家庭都会经历的,他们不懂如何有效沟通,不懂如何表达情绪和需求,不懂如何核对误会化解矛盾,所以吵架就成了他们选择的方式。吵架不一定是坏事,起码把彼此心里的情绪发泄了一部分,避免了误会的升级。 父母之前应该也会经常吵架,还是生活到了现在。谁痛苦谁改变,所以吵架要么激化矛盾,成了化解矛盾的一种方式。要么让一方感到痛苦,做出改变。那么是做出离婚的改变,还是痛下决心为彼此更加幸福改变,就看他们自己的选择。 他们都有自己的局限,也有自己的习惯,也有彼此化解矛盾的办法,这些都是我们不一定看得清的部分。所以父母的人生功课让他们自己负责,我们负责做好自己。不轻易掺和进去,他们才会为自己的人生功课负责。 2.做我们能做的 一边是自己父亲,一边是自己母亲,我们帮谁都不是。子女天性忠诚自己的父母,都希望自己的父母幸福,所以看到父母吵架甚至闹离婚,内在必然会觉得不安全。抱抱你!所以也特别理解你内在的着急和焦虑。同时你在调解过程中,你会发现双方说得都有道理,你也帮不了谁,有些无能无力,还让自己陷入他们的纠纷和痛苦中,是吗? 我们需要从他们的矛盾中分离出来,不介入,把他们的责任和问题还给他们。我们做我们能做的,找身边的资源帮忙。比如找德高望重的长辈帮忙调解,或者找婚姻咨询师,或者让父母去上婚姻或者家庭教育相关课程,学习如何沟通和经营亲密关系。 3.做好自己 你可以学习如何一致性表达自己的情绪感受,学习如何核对化解误会和矛盾,学习如何管理自己的情绪,学习如何从行为表面看到对方真正的心理需求……这些都能帮助到你,你的做到和示范就能无形中影响父母的言行,教会他们如何沟通和管理情绪。看得出来,你父母还是很在意彼此,心里有对方。原本是希望对方关注和重视自己,可是行为表达出来,话说出来就变味了。 我们改变不了任何人,只能改变自己,从而影响身边人的改变。比如父母因为三瓶水的问题吵架,你可以站在中间,保持中立,说出你作为旁观者看到和感受到的,“爸,你心里还是很在意妈妈,希望她关心你,把那瓶水给到你手上的,是吗?妈,你感觉被爸误会,心里很委屈、愤怒,实际上也还是心里想着爸,尽管不开心没把水放爸手上,你还是放在平时的位置,心里还是很关心爸的,是吗?”类似这样的,帮助彼此看到彼此情绪背后的心理需求,以及行为背后的真正动机。看见彼此的情绪,满足彼此的心理需求,彼此的情绪就得到冷却,看到了彼此行为背后爱的流动。 当你能做好自己,保持中立,不断提升和成长自己,你就不容易卷入他们的矛盾中,也能真正帮助和影响到他们。 希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!
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坐看云起🌻

毕业后的工作有种压抑被困住之感,职场的去与留?

毕业后的第一份工作一直做了十年,后来觉得有种压抑被困住的感觉,22年底离开,23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板,中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人,只是因为我想过来,不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去,背后大老板很有意见(觉得给多了),会跟其他人吐槽,小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。

对于毕业后工作的压抑和被困住的感觉,以及在职场中面临的去留抉择,是一个涉及个体情感、职业发展以及生活质量的复杂议题。 首先,让我们深入探索您所提到的“压抑和被困住”的感觉。这种感觉往往不是一夜之间形成的,而是长时间的工作经历、工作环境以及个人心理状态的累积结果。或许,您在工作中遇到了难以逾越的障碍,或许是职业发展遇到了瓶颈,又或许是人际关系让您感到束缚。这些因素相互作用,导致了您心理上的压抑和困扰。 在心理学上,这种压抑和被困住的感觉可能源于自我认知的局限。我们往往会因为过去的经验和现有的环境,而形成对自我能力的固定看法。这种固定看法会限制我们的思维和行为,使我们难以看到更多的可能性和选择。因此,要摆脱这种感觉,首先需要打破这种自我认知的局限,重新审视自己的能力和潜力。 同时,我们也需要关注工作环境对个体心理的影响。一个压抑的工作环境不仅会影响工作效率,还会对员工的心理健康造成负面影响。如果您觉得工作环境是导致您压抑和被困住的主要原因,那么您可以考虑与同事、领导或人力资源部门进行沟通,寻求改善工作环境的方法。或者,您也可以考虑寻找一个更符合自己价值观和期望的工作环境。 在面临职场的去留抉择时,我们需要综合考虑多个因素。首先,我们要评估自己的职业目标和价值观。您希望在职业生涯中取得什么样的成就?您认为什么样的工作环境更有利于您的个人成长和发展?这些问题的答案将帮助您明确自己的职业方向和目标。 其次,我们要分析当前的工作环境和机会。您所在的公司是否有良好的发展前景和晋升机会?您的工作是否能够为您提供足够的挑战和成长空间?如果您对当前的工作环境感到不满,那么离开可能是一个更好的选择。但是,在做出决定之前,请务必对外部市场进行充分的调研和了解,确保您能够找到一个更好的工作机会。 此外,我们还需要考虑个人情感和心理状态。离开一个熟悉的工作环境可能会带来一定的不安和焦虑。但是,如果这种不安和焦虑是源于对现有工作的不满和压抑,那么离开可能是一个解脱和新的开始。在做出决定时,请务必关注自己的内心感受,确保您的选择符合自己的价值观和期望。 最后,我想强调的是,无论您最终选择留下还是离开,都需要做好充分的准备和规划。如果您选择留下,那么请积极寻求改善工作环境和提升自己的方法;如果您选择离开,那么请确保您已经找到了一个更好的工作机会,并做好了离职和求职的各项准备。 我想提醒您的是,职场的选择并非一蹴而就的事情,它需要我们不断地探索、尝试和调整。在这个过程中,保持开放的心态和积极的行动是非常重要的。同时,也不要忘记关注自己的心理健康和内心需求,确保您的选择能够带来真正的幸福和满足感。 希望这次交流能够为您带来一些启示和帮助。祝您在未来的职业生涯中能够找到真正属于自己的道路,实现自己的价值和梦想。
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李月滢

为什么男朋友对我很好,但我还是想离开他?

他曾经伤害过我说喜欢不上我,过了几个月他找我复合,我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他,我认为他只是想玩玩我,但是他现在对我很好,导致我有点骑虎难下,不忍心伤害他。他现在很认真,对我很好,我内心虽然开心但是是我赢了的开心,没有了那种真诚发自内心的快乐,和他相处没有那么舒适和自然,之后我的冷漠让他感觉到患得患失,但是我又没办法变成曾经那种热恋的状态,他对我有需求感但是我对他没有需求感,总在想分手和想好好在一起之间左右横跳,我该怎么办?

题主好,我是strawberry🍓 对于部分人群来说,在拥有伴侣时不懂得珍惜,失去后方知珍贵,极少人群在知道珍贵后会用实际行动以及真心去挽回,对此情况可根据现实情况去对关系做出决定。 🌸 负面情绪带来的冲动决定 题主的伴侣曾经伤害过题主,因为他直言说自己无法喜欢上题主,在一段感情中,谁先过多的投入真心,一旦这段感情出现变化,那先投入的一方便会受伤,很显然题主是已经投入真心的一方,最让题主受伤的是在自己用心付出的时候,伴侣却说无法喜欢上自己。 在题主独自疗养情伤的时候前任又出现在题主生活中,只因为过了这几个月,题主前任后悔了,他表达自己想要与题主复合,因为有前一次的伤害,再加上他直言表达自己喜欢不上题主,导致题主认为他所谓的复合只是一种玩弄,因为有恨所以题主带着报复心理答应前任的复合。 🌷 错误行为带来的影响 越相处越发现复合后的男友与以前有所不同,题主也发现男友在经历了几个月的冷静期,似乎看清了自己的心理,所以他的复合是真的在看懂自己内心的想法,以及发觉对题主的那份爱才回头用心挽留题主的。 或许是因为在感情中投入太多,当初所受到的伤害让题主久久意难平,所以面对男友的好以及用心,题主开始感觉到愧疚,也没有因为自己的淡漠伤害到男友而感觉到真正的快乐。 题主能感受到男友对自己的用心投入与需求,可是题主已经找不到当初那份爱男友的心,与男友相处也无法感觉到舒适自然,更多时候题主只想用冷漠的一面让男友看到在你们之间的距离。 🌻 我该怎么办? 因为爱所以在被伤害后变成恨,其实在这份恨之中,我们往往会忽略,恨的人到底是对方还是自己,从现实情况去看到答案,从而找到合适的解决方法。 ☀️看懂情绪:在男友表达喜欢不上题主时,对于题主的打击是很大的,这样的话不仅是让题主觉得自己的付出与投入都错付了,更是在提醒题主达不到男友的择偶标准。 无论是男女,在感情上都有一定的征服欲,看到对方被自己征服会让我们产生成就感,获得一部分自信,肯定自己的魅力,所以在男友表达喜欢不上题主时,题主被伤害到自尊心,也因此由爱生恨。 在这份恨里面有责怪男友的铁石心肠,不甘心自己的付出被否定,只顾及他自己的心思没有顾及题主已经投入的真心,也没有顾及题主在这份感情里要抽身带来的伤害有多大。 另一份恨是恨自己,责怪自己在还没有摸清伴侣的心思时,自己就更早的把自己的心交出去而投在这份感情里,所以在复合后无法回到从前的相处,是自我防御让题主保持淡漠,不愿意让自己重蹈覆辙。 ☀️爱不将就:似乎所有的爱都无法保证不会让我们受到伤害,或者只让我们感受到幸福,因为我们不是天生懂爱,我们都在爱的人生道理上一直学习。 与男友在一起,曾经让题主体验到了幸福,又在分手时体验到痛苦、难过与怨恨等情绪,在复合后因为曾经的伤害让题主无法继续投入真心,因为害怕、因为想保护自己,在看到男友真心又产生了愧疚、内耗等情绪。 其实题主内心已经有答案,复合后与男友的相处就是题主在这份感情中的答案,伤害已经发生,就算用心弥补,心中的伤口愈合还是会存在痕迹,爱不是让我们包容一切,真正的爱也不会是将就、让自己为难的心态。 ☀️寻求帮助:题主男友是在分手后认识到对题主的爱,转而用心守护你们这段感情,题主在被伤害后因想报复男友而刻意让自己保持冷漠,不再轻易在这段感情中陷入,自我防御过强不仅是排斥伴侣的靠近,也是在折磨自己。 可以说在面对爱的课题,题主与男友都遇到了难题,如果还想继续这段感情,那题主与男友可以一起尝试寻求专业人士的帮助,一起从引导中去看到两人之间存在的问题,一起去面对与学会处理,平时也可以一起学习亲密关系的管理,当懂得什么是爱,困惑题主的问题也会消失。 愿我的回答对题主有所帮助,祝好。
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strawberry

一起抱团,再试一次

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