中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

从题主的描述中，我看到题主经历的是双重的创伤：童年目睹父母暴力冲突形成的原始创伤，与成年后持续被情感勒索导致的二次创伤。这形成了复杂的“创伤性联结”——那些打在脸上的耳光，最终都变成了题主心里不断重复的自我攻击。

      父母互殴时喷溅的恨意，母亲对题主容貌的贬低，都像毒刺扎进幼小的自我认知。这些攻击性未被代谢，最终转向自身（打自己），成为潜意识里“我该被惩罚”的罪疚感。母亲把题主当作情绪垃圾桶、人生遥控器、甚至经济提款机，本质是吞噬题主的主体性来填补她自身的空洞。题主咬牙拿钱“赎买”父母的爱，恰是童年那个试图用乖顺平息家庭战火的孩子在绝望呼救。

        题主不断牺牲自己成全他们的“养老梦”，却在听到抱怨时愤怒——这愤怒是珍贵的觉醒：题主似乎终于识别出这是他们自己的人生残局，不该由你收场。当母亲再侮辱题主“适合当小三”时，请在心里竖起透明结界：“这是她灵魂脓疮的分泌物，不是我的真相。” 那些恶言是她无法消化的自身羞耻感投射，题主不需要为她的精神垃圾买单。

       题主值得拥有不被勒索的爱。下次他们索求时，试着说：“我的钱要优先保障小家庭，你们需要贷款的话我可以介绍银行经理。” 经济界限是心理界限的实体化。当题主想打自己时，立刻用掌心贴住脸颊——这是成年后的你拥抱童年创伤中的自己。题主可以对心里那个小女孩说：“他们当年没有能力爱你，不是你的错。现在由我来守护你。”

        父母互殴的婚姻模板让题主对冲突过度敏感。和伴侣约定：“当我们争执时，可以暂停说'现在我们都受伤了，十分钟后再拥抱对话'。” 打破“争吵必然毁灭”的创伤预期。题主痛苦的深度恰恰证明灵魂尚未放弃抗争。那些愤怒是被囚禁的自我在凿墙求生。真正的疗愈不是让父母认罪，而是题主终于看清到的是，他们举着“为你好”的刀，雕刻的是他们理想中的傀儡。而题主血肉之躯的每一次震颤，都在证明你是活生生的人。

         在我看来，有些爱是裹着糖衣的砒霜，有些孝道是精致化的自毁。当题主停止用血肉之躯填补父母内心的深渊，真正的生命才有空间扎根生长。我想请题主把曾倾注给父母的金钱与能量，转向哺育那个被苛待的内在小孩。她蜷缩在记忆角落太久了，该牵着她走进题主你为自己打造的——温暖而坚固的成年人生。

            希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

　　听你讲述这些，能感受到你心里满满的无奈与痛苦。你高考取得589分，本可以读普通二本会计专业，却因爸妈了解的定向计划，要去做海岛乡镇卫生院医生，还是专科学历，这换做谁心里都不好受。 　　你现在陷入困境，根本原因在于做决定时没能充分平衡个人兴趣与现实因素。父母了解到定向计划的编制、待遇等好处，可你没来得及仔细衡量学历与兴趣这些关键方面，就签了合同。这就像一场匆忙的旅行，没规划好路线就上了车，结果发现风景并非自己期待的那样，现在进退两难。 　　摆在你面前的有两条路。 　　先说接受现状这条路。既然选择留下，调整心态至关重要。就像进入一个陌生的花园，起初觉得没有自己喜欢的花朵，但只要用心寻找，说不定能发现独特的魅力。对于医学，你可以从一些小的切入点去培养兴趣。比如了解一些有趣的医学案例，像是某些罕见病的神奇治愈过程，说不定能激发你的好奇心。或者参与医院组织的健康科普活动，在帮助他人的过程中，找到这份工作的价值和乐趣。 　　父母给你选的这条路，其实很有优势。有编制意味着工作稳定，就像在暴风雨中有一把坚固的伞，能给你生活的保障。工资待遇不错，五险一金齐全，这些现实的好处能让你在经济上没有后顾之忧。而且在海岛乡镇工作，竞争压力相对小，能有更多的时间和精力去提升自己。 　　另一条路，就是勇敢地突破现状。但选择走这条路的前提是你要有魄力和能力去把控未来，好处是你能重新掌控自己的人生方向，去追求真正喜欢的事业，说不定能开启新的精彩篇章。但劣势也很明显，违约意味着要承担经济赔偿，这对家庭来说可能是不小的负担。而且重新选择意味着要面对未知，未来充满不确定性，你需要付出更多的努力和时间去重新规划学业和职业。 　　选择走第二条路，你得问问自己，是否有足够的勇气和决心去面对这些挑战。不妨静下心来，思考一下自己的目标和能力，成功的概率有多大。可以列一个清单，一边是坚持下去的好处和困难，另一边是违约重新选择的优势和风险，对比之后，或许能更清晰地看到自己的方向。 　　其实从你说“现在已经签合同了如果不去就是违约崩溃了好几天了怎么和专科学历和解我现在都不敢出门怕人家问我什么大学”这段话，能看出你内心很矛盾，但又迫于无奈的接受了这个现实。而感到郁闷的大部分源于别人会怎么看你。主要因为你觉得专科学历比不上本科学历。你考了本科的分数却报了专科，简直亏大了。 　　但你静下心来想想，大多数人追求高学历是为了啥？不就是找个好工作嘛。很多研究生都未必能找到体制内收入不错的工作，你虽然是专科学历，可现在这份工作有编制，收入也可以，从这个角度看，说不定那些为工作发愁的高学历者还羡慕你呢。 　　至于害怕别人问学历，真没必要。学历就像一件衣服的标签，好看的标签不代表穿着就舒服、合适。别人问了，夸赞几句又怎样，能改变你的生活吗？不能。你未来的人生是否精彩，关键在于你如何在工作中发挥自己的能力，做出成绩。 　　要是你在岗位上努力钻研，做出科研成果，或者把工作干得特别出色，同样会得到别人的赞许和尊重，只不过时间可能晚一点。所以完全没有必要过于在意别人的眼光，你才是自己生活的主角。 　　接下来给你一些建议吧。不妨试试情绪宣泄的方法，运动就是个不错的选择。去跑跑步，在大汗淋漓中把内心的郁闷都释放出来；也可以写日记，把心里的想法和感受都倾诉在纸上。 　　还可以找身边信任的人聊聊，比如好朋友、老师。他们或许能从不同的角度给你一些建议和支持。 　　认知重构也很重要。重新审视这个定向计划和专科学历，也许你会发现，在这个特定的岗位上，专科学历并不会成为你发展的阻碍，反而能让你更快地积累实践经验。 　　另外，尝试去接触医学领域，说不定在这个过程中，你能发现一些有趣的点，逐渐改变对它的看法。 　　在慢慢接受现状的过程中，你还可以试试拓展自己的社交圈。在新的社交关系里，大家对你过往学历并不了解，更关注当下的你是个怎样的人，有什么有趣的想法和能力。这就好比进入一个全新的游戏世界，你可以凭借自己当下的技能和魅力去结交朋友，建立新形象。 　　况且现在的学习渠道多种多样，即使是专科学历，也不妨碍你继续提升自己。线上有许多优质的课程，你可以学习和医学相关的前沿知识，为以后的工作助力；也可以学习一些通用技能，像写作、计算机技术等，拓宽自己未来的发展道路。说不定哪天这些额外的技能就能派上用场，为你打开新的大门。 　　无论你最终选择哪条路，都要记住，人生没有绝对的对错，每一个选择都是一次成长的机会。现在的困境只是暂时的，就像黎明前的黑暗，只要坚持下去，总会迎来光明。

瀞海

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，现在的你很矛盾，很拧巴，害怕冲突，逃避面对，你的情绪很复杂，纠结、懊恼、不安，甚至还有些自我批评。你描述的细节（如准备装作很凶去取包，却最终没搬动行李；对象因愤怒介入后您选择了退宿；现在又反复回想“应该”做什么却没做）不仅反映了事件本身带给你的挑战，更透露出内心的痛苦和无力感。

我能理解你内心的拧巴，那种既想要强硬又退缩、既不甘心又害怕冲突的矛盾感。你提到“落了个包，想扔下她们的行李但又搬不动”时，能感受到你的无力感：一方面，你似乎渴望表达愤怒（就像您对象那样挺身而出），但另一方面，又担心冲突会升级或被“欺负”，这让事情即便是过去了，依然困扰你。这很正常，冲突恐惧在许多人身上都存在，它就像一个警报器，提醒我们保护自己，避免不确定的后果。

你的反复回想（“总得不得劲”）其实是大脑在尝试“修补”一个未解决的威胁，就好像你在说：“如果当时我更强硬，结局会不会不同？”但这不意味着你做错了什么——选择退宿避免了更大冲突，取了包就走也体现了你的礼貌和克制。从系统视角看，这些都可能是你在关系系统中的“适应模式”，它们帮助你在当下保护自己。你的对象介入事件（如骂人、删除室友）也显示了这个系统如何发挥作用：当有人主动“冲锋”，你就可能退到“窝囊”角色，这反而强化了你对冲突的恐惧。你能觉察到这些情绪（“逃避学校”“心理负担”），这正是自我觉察的开始。

基于你的描述，宿舍事件不只是孤立冲突，而是反映出更大的模式。核心问题是你陷入了一种“冲突回避—自我批评”的循环，宿舍时间后，你反复回想应该扔行李却未做，后悔没凶起来，又担心退缩会让室友得便宜。这种纠结背后，是情绪、认知和行为的分类：明明事件已经结束，心却还在战场。

从系统式角度来分析，你的困扰可能跟下面这些有关。

1. 关系动态。宿舍是一个新系统，室友的“人机式重复”和威胁举报的权力行为（如取消奖学金）制造了“不平等的互动场”。你的“礼貌询问”（问原因、介意什么）可能被解读为“可欺”的信号，室友的回应强化了冲突，但对象的介入（删除和骂人）意外打破了平衡，让你被动退宿。这表明，当系统缺乏有效沟通时，小摩擦会变成僵局——你未与室友建立直接对话，而是通过对象“代理”，这避免了冲突爆发，但也让问题残留（如行李摆放的介怀）。

   
   

2.行为模式。你的“拧巴”反映了行为的不一致：准备“装凶”去取包，到现场却因行李重而放弃，这体现了冲突情境下的“回避策略”。这可能是你在生活中经常使用的模式——避免正面冲突后，内心涌现“后悔/自责”的补偿情绪。长期下去，出现角色固化（如“受害者”或“逃避者”），放大你的无力感（“不愿想学校”）。

3.情绪影响。恐惧主导了你的反应（害怕冲突升级、怕被欺负），但它也暴露了资源不足：退宿是快速解压的方式，但也让你错失面对机会，残留“不甘心”和“侥幸心理”（室友可能出租床位）。这种情绪能量现在积聚在脑中，成为“未完成事件”，消耗你的心理资源。

总之，现状不是简单的“胆小”，而是整个宿舍系统和你的个人模式碰撞的结果：新环境激活了你的冲突恐惧，对象的角色（如“保护者”）加剧了依赖，事件虽过却未“闭环”，系统仍在内部重演。

很明显你很害怕冲突，为什么你会害怕冲突，感到缺乏勇气并反复纠结事件？心理咨询认为，症状常源于关系系统，早期家庭互动与或当前关系模式塑造了我们如何应对问题。你可以从以下几个角度去探讨：

1. 家庭系统的影响。如果你在家庭中常扮演“和事佬”角色（例如，父母处理冲突激烈时，你被期望默默忍耐），这会内化成“冲突是危险的”核心信念。家庭规则（如“吵架会破坏关系”）可能让你学会回避，以免系统失衡。长大后，进入新系统（宿舍），类似场景激活了这种模式——你说“不喜欢甚至害怕冲突”，可能因为它触发过去被指责或失控的记忆。例如，想象你家庭中是否有人像你的对象那样“替你出头”，强化了你的被动性？

2. 关系系统中的互补性。你的对象介入（骂人、删除）看似帮忙，但强化了互补关系，一方强势（你对象），另一方弱势（你），形成了动态平衡。矛盾的是，它维持了你的逃避模式，退缩后你暂时安全，却也强化了自己无法应对的信念（我窝窝囊囊），让问题未能根本解决。这也解释了你内心的不甘心，平衡被打破后，您失去了控制感，床位可能被占，但你的内心系统却渴望公平。

3. 个人适应机制。反复纠结事件（“总不得劲”）是“求助信号”。它可能源于低自我效能感——当冲突发生，你习惯用内部“想象”取代行动（如准备“装凶”但未实施），这避免风险但制造自责。这种机制或许是保护性的（防止暴力升级），但长期让系统更脆弱（如逃避学校）。你的逃避行为（“连学校也不想去”）显示出恐惧已泛化，系统资源（如社会支持）不足

4. 文化和社会因素。事件中，你提出出租床位普遍却违规，这像系统规则冲突——新系统（宿舍）的潜规则被打破，引发权力斗争。你“缺乏勇气”可能与系统“忠诚模式”有关：如果家庭强调“顺从不争”，你会优先维护和谐，而非自我表达。

说这些原因不是责任归咎，而是帮助我们理解你为什么总是回到“冲突恐惧”模式，它不是缺陷，而是生存策略，只是现在这个模式限制了你。

针对你的症状，你可以尝试下面的建议。

1.练习自我觉察，接纳情绪（扰动内部系统）

当事件回想时（如“应该扔行李”），别批评自己，而是好奇地问：“这个想法在保护我什么？”（例如，它在提醒我“别当弱者”）接着，写下来或用语音记录。这是“外部化问题”——把“拧巴”当作外部对象，不是你的错。每天花5分钟做这个练习，像旁观者一样观察情绪，能帮助释放“未完成”能量。

做“关系地图”：画一张圈图，中心是宿舍事件，周围列出涉及的人（室友、对象、你）和他们的行为模式。分析每个角色如何互动（如“对象进攻—你撤退”）。这能揭示系统动力，帮你看到恐惧不是孤立的，而是关系反馈。

2.小步骤冲突练习（改变行为模式）

从安全环境开始“冲突实验”。例如，和朋友角色扮演简单场景（如“有人插队时，我要说一句‘请排队’”）。这是“尝试新角色”，让你在低风险中体验“表达不爽的后果”，逐步积累勇气。目标不是“赢”，而是减少害怕。

针对宿舍事件：写一封信给自己（不用发），“重演”取包场景：如果你当时搬动行李，可能发生什么？如果不搬，又有什么正面影响？这个过程帮系统“闭环”，减轻后悔。实际建议：如果担心室友出租床位，查清校规；如果违规，你可匿名举报，但这不是报复，而是系统“重新平衡”。

3.探索家庭模式，寻求支持（拓宽关系系统）

反思你的家庭规则：“在冲突中，我家人通常怎么做？”例如，父母如何解决争吵？你的角色是沉默者吗？这能帮你连接过去和现在。如果可能，和对象聊聊你们的互动模式（如“你替我出头时，我的感受如何”），通过对话改变互补关系。

建立支持系统：找中立的人（如同学或老师）讨论宿舍体验。这有利于“增加资源”，打破孤立。逃避学校时，给自己个任务：每天上学前设定小目标（如“和一个同学打招呼”），积累正能量。

4.长期视角：咨询中的系统重构

建议你去找心理咨询师聊一聊，你现在的困扰看上去是由宿舍事件引起的。但其实背后有更深的动机。这种模式不但会影响你和舍友的关系，也会影响你的亲密关系。你之前的模式能够帮你应对一些困扰，但很明显，已经无法应对你当下的困扰。就像是老革命遇上新问题了，再用老革命的方式来应对新问题，已经无法应对了。而宿舍事件，就像是一个诱因，可能只是把你一直以来的困扰给显出来，被看见，也提醒你去关照自己。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主］ 看完题主的文字让我想起一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 如果题主在不和妈妈待在一起的时刻没有感觉到任何不舒服，或许意味着题主没啥问题，所有的负面情绪或许来自于对妈妈失控的不安感。 题主或许不必就此怀疑自己有什么问题，任何心理困扰其实都是需要有一定的症状，一定的持续周期，经过心理医生诊断才能确认的。 ［关于题主的妈妈］ 不知道题主的妈妈这种状态是从什么时候开始的呢？题主平时有空关心妈妈的感受吗？不排除世界上有父母喜欢折腾孩子，但或许她自己内心本身就不成熟。 是不是题主的妈妈每次情绪化，把事搞砸就会收获题主更多的关注和妥协呢？如果是或许不排除妈妈想用这种方式让题主更关心她。 虽然不排除妈妈有心理问题，但是题主也说了从就诊记录来看，无法确认妈妈真的有精神问题，所以她或许只是情绪化了一些。 不知道题主现在和妈妈的关系模式与至少比怎么样呢？如果题主曾经是一个特别听话配合的孩子，题主在寻找自己人生独立的路上可能会让妈妈感觉失控，越害怕越想控制，越控制越被反制，从而让妈妈的情绪化表现更加明显。 题主或许可以试着慢下来听一听妈妈的心声，或许知道妈妈行为的原因并能找到对应的处理方案。 ［改变之道］ 如果妈妈确实无法很好的管理自己的积蓄啥的，题主或许可以在妈妈情绪好时沟通给她做一个定存什么的，或许会让妈妈在用钱上更理性。 尝试课题分离，区分哪些是妈妈的课题，哪些是自己的课题，妈妈作为能养大题主的成年人，相信她有自我谋生和自我照顾的能力，题主或许不必太担心。 试着倾听妈妈的心声，题主的世界越来越大，妈妈的世界越来越小，或许她只是想通过这种方式收获题主的关心。 试着对母亲可能导致的损失预估，给自己一个心理预期的弹性空间，或许会让题主减少对妈妈偶尔行为偏轨的担心。 试着不在情绪时沟通，妈妈的情绪背后潜台词或许是我需要你， 题主或许可以在沟通中少说多听，让妈妈能够完整的表达自己的需要。 尝试孝而不顺，有多大能力干多大事，当题主减少我应该，我必须的自我施压，或许会让自己轻松一些。 认识到喜欢情绪化和歇斯底里的人，其实只是她不太难接纳自己的当下或者环境的变化，试着允许她释放情绪，或许反而有助于她清空压力。 适当的与妈妈保持情绪或者物理隔离，或许有助于题主“回血”，让自己回复精力减少内耗，从而更好的处理问题。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

看完你的描述，我表示理解你的担心，不过这两种状态只靠观察和感受是不太容易分辨出来的，因此在这种“难以分辨”的前提下，这番求助就显得非常及时了。

嗯，咱们来对这个话题深聊一番。

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你提到说“自己所认识的患有抑郁症的人不像对象这样子”，然后又列举了一些你所见到过的一些状态。——看到这里，我想了解一些细节：

1.对于对方的状态，你是否有在和对方相处时询问过对方？

2.如果你有问过对方的状态，对方是怎样回应你的呀？

3.你感觉对方回应的可信度有多高？

4.对方在状态有所起伏时，是否主动联系过你？

这4个点，可以让咱们区分“情绪”和“病症”的界限：如果你联系对方时，对方还能对你的关怀给予回应，一般就说明对方有可能只是被情绪困住，而反之如果对方的状态持续了两个月以上的时间，咱们才往“病症”这个范围去考虑。（或许存在有过相似状况的人，但并不是每个人面对相似状况时所采取的应对方式都一样。）

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因此，关于你在描述中那个猜测的原因，我的态度是：可以合理假设，但请小心求证。

首先，对方“打游戏会开心”和“上班烦”这两种状态当中，哪种更贴近真实？

其次，对方对你“冷漠”，但在“和朋友打游戏时又能够很开心”，这两种状态的对比之间，就有一件事很值得咱们去考虑一番：对方所需要的究竟是哪些方面的“情绪价值”呢？

所以如果换作我站在你的位置上，可能会先耐心地倾听他，然后具体了解他需要我帮什么忙，再考虑他需要我帮的忙是否在我的能力范围之内。

在心理助人这条路上，有一句话，分享在这儿，咱们共勉：自助助人，助人自助。（它有两层意思：1.先自助，后助人；2.“助人”的最终目的是为了让所助之人身心中萌发出“自助”的能力。）

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你找到“自助”和“助人”之间的平衡，从而让内心焦虑感和愧疚感有所缓和。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实从题主的文字里可以感受到题主的状态是在一点点变好的，情绪平静不内耗和责备自己，已经迈出了很好的一步。 从题主的文字里可以感受到这份工作和人际关系给自己带来的消耗体验，题主或许一直绷着一口气，但是题主离开了环境后，这口气突然松懈下来，可能也会让题主感觉疲惫乏力。 不知道题主有没有过这样的体验：比如一次大考结束后，一次任务完成后，会突然松懈下来啥都不想干，这或许是因为内心吊着的那股子劲一下子断开了。 我现在通勤时间特别长（每天5小时），周一到周五都是勉力支撑让自己早起，但是一到周末，那根弦就突然断了，特别倦怠，啥都不想干。 不知道题主从辞职到现在休息了几天了呢？如果在超过合理的休息期后状态一直没恢复，或许也有路径依赖的成分在，比如越睡越想睡。 题主在面对问题时可以冷静分析，不再自我内耗，其实是很不错的体验，有道是觉察是改变的开始，接纳是疗愈的开始，题主或许可以试着做一些尝试帮助自己走出当下的状态： 在吃药方面其实比较建议题主咨询医生建议遵医嘱，避免自行服药的潜在风险，或许会让题主的用药更合理。 如果题主状态不是太佳，可以试着去让医生，让医生诊断一下，好让题主对自己的情况有客观的了解，避免自己吓自己。 就像我疫情期间，感觉自己很严重，觉得都该住院了，但是到了医院医生却连药都没开就让回去了，而且出了医院就感觉好了一半，自己的心理暗示和压力可能也会加剧自己的躯体化体验。 试着站远一点，客观的评价自己，其实很多普通人在一下子松懈下来或许也是要睡一睡休息一下的，题主或许可以试着感受自己的状态周期，比如超过一定合理时间后再寻求支持。 试着关注自己体验的，关注自己没做好的部分或许容易让我们陷入对自我的负面评价，题主或许可以试着看到自己做的，或许会让题主更容易收获正面自我评价。 尝试一点点的改变，比如今天只是起来吃饭，明天走两圈，一点点的尝试和适应或许会让题主压力没那么大，也能慢慢循序渐进的适应。 尝试给自己注入一些积极情绪，比如看一些有趣的段子，和朋友聊聊天等，或许会让题主感受更好。 推荐阅读《5%的改变》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 我特别能理解你现在又生气又委屈的心情——本想好好解决带娃的问题，结果因为婆婆的“截图转发”和老公的冲动反应，事情像滚雪球一样越闹越大，连离婚都被提了出来，换谁都会觉得又混乱又无力吧？ 其实从你的描述里能感觉到，你一直很努力在维持平衡：一开始自己扛着带娃的辛苦，后来体谅婆婆可能累，主动调整让她带下午；就算老公找你爸妈拿钱没商量，你也先压着情绪没吵架；甚至在他说离婚、拉黑你妈后，你还主动缓和关系……这些细节里，都藏着你对这个家的在意。 但你心里肯定有很多想不通的地方吧？比如婆婆为什么总是用“转发截图”代替直接沟通，好像你们之间隔着一层“他儿子”的滤镜；比如老公为什么一涉及他妈妈就像被点燃了一样，不仅不护着你和你爸妈，反而用逃避和说离婚来解决问题。尤其是现在有了四个多月的宝宝，他说“孩子他来带”却又住到单位，这种言行不一，肯定更让你心寒。 或许你可以试着问问自己，这次让你最难受的，是老公对妈妈的不尊重，是婆婆的“拱火”，还是他一吵架就提离婚的逃避模式？有时候理清楚最核心的痛点，反而能知道接下来该先抓住什么。 另外，你提到“他觉得你去娘家吃饭是站队”，或许在他的视角里，也有他的委屈和压力——比如可能觉得自己夹在你、你妈和他妈妈中间很难做？当然这不是说他做得对，只是或许你们都需要一个机会，跳出“谁欺负谁”的对立，好好说说各自的难处。 现在事情确实像一团乱麻，但你已经做得很好了——没有被情绪带着走，还在努力想办法。如果暂时找不到头绪，不妨先把注意力放回自己和宝宝身上，毕竟你和孩子的状态才是最重要的。等他周末回来，或许可以找个平静的时机，告诉他你的感受，而不是急着解决问题，比如“你住单位这几天，我抱着宝宝的时候，其实挺想你的，但也有点生气……” 有时候先讲感受，比讲道理更容易让人听进去。 我是心理倾听师阅宣，希望可以给予你一些启发！

龙阅宣

又看到馨鱼老师提出来的好问题啦~

是啊，身心一体，心理健康会影响身体健康，情绪会对我们的身体产生各种影响，所有人作为一个人的存在，都需要学会守护自己的身心健康，不管是明星还是企业家，还是普通人，其实都是一个自然人，是一个人就脱离不了自然的规律，而关于如何保持好的身心健康状态，这些年，伴随着对自己、对世界的更多的认识，我也大致有了自己的一些体会，这里咱们一起来探讨一下。

我大概想到了这几点：

1. 关于情绪。

其实，一个人如果能够保持情绪的稳定，身心都会更加舒畅。我记得以前我经常容易生病，特别容易焦虑、纠结，而这几年，随着心态越来越平和，心理状态越来越好，也很少生病了，就连疫情期间感染了，也没太影响正常的生活，比较顺利地度过了。

不过，情绪如何调节也是一个大工程，并不是一两句话就可以简单说清楚的。从我自己的体验来看，可以从四个角度来处理：一是要去看到情绪背后未被满足的需求，当我们能够找到自己的核心需求（比如被认可、被尊重等），然后通过自我关怀的方式满足自己的核心需求，就会逐渐变得平和；二是需要处理生命中的“未完成情结”，这里头藏着我们心灵深处的创伤，只有当这些被卡住的情绪、感受包括身体层面的固着被看见，被疏通，我们再次遇到类似的事件、情境或人物的时候才不会被刺激到，才会变得更加稳定，那是一种真正的稳定；三是要及时疏导情绪，方法当然很多，书写、倾诉、空椅子释放、沙盘、绘画、运动等等都很不错；四是要保持一种正念的情绪观，就是不去排斥负面情绪，执着于正面情绪，而是要全然地接纳自己的所有情绪，不压抑、不排斥、不执着，这样，我们才会真正成为情绪的主人，而不是被情绪所控制。

2.关于压力。

其实，有一定的压力不一定是坏事，而生活在现代社会的人也不可能没有压力，重要的是如何把握好压力的度，研究表明，当一个人处在适度的压力中，保持适度的焦虑，是更有利于成长和发展的。在《你经历了什么？》这本书里面有提到，如果我们处在长期的、不可预测的、过度的压力之中，我们就会容易崩溃和敏感，变得脆弱和内耗；而当我们处在适度的、可控的、可预测的压力之中，我们反而会拥有很好的心理韧性和心理复原力。

所以，一个身心健康的人，不是一个完全没有压力的人，而是一个可以去迎接生活中适当的挑战的人，这就需要我们结合自己的具体情况，在人生的每个情境下，给自己合理的定位，适度的目标，我们不需要去超额完成任务，就做到自己能做的就好。

3.关于内分泌系统和身心健康。

人的身心健康和内分泌系统也是紧密联系在一起的，很多因素都会影响我们的内分泌系统，而内分泌系统的变化也会影响我们的情绪和身心健康，两者是相辅相成的。

当体内的压力激素（比如皮质醇等）的含量过高，我们就会过度紧绷，导致交感神经过度活跃，身心就会失衡，从底层的角度来看，我们就需要保持交感神经和副交感神经的平衡，而当一个人有更多的积极体验，更多的放松的时候，体内会分泌内啡肽、血清素、多巴胺等快乐激素，有很多具体的方法可以帮助我们提升内在这些快乐激素的含量，从积极心理学的角度来看，当我们的积极情绪：消极情绪的比例超过3：1并且小于11：1的时候，我们就会处在一种身心愉悦但不亢奋的健康状态。这些提升情绪度，进而增加体内快乐激素的方法有：感恩、抚触自己进而激活自我关爱系统、帮助他人、进入心流状态、运动、正念冥想等等。

4.守护身心健康，从宏观的角度来看，个人觉得就需要做好四件事：好好吃饭、好好睡觉、动静平衡以及成为自己。

上个月，有幸到广州参加了中国首届身心疗愈大会，听了很多专家的分享，一整天的学习下来，发现其实生活很简单，就做好四件事情：好好吃饭、好好睡觉、动静平衡以及成为自己。

好好吃饭，并不是暴饮暴食，而是有觉察地吃饭，觉察身体的饱，饿，慢慢品尝食物的味道，和食物建立联结，通过食物帮助自己回到当下，感恩生活，不用食物攻击自己，有条件的话，还可以进行合理的饮食搭配，确保喂养自己的食物是丰富的、营养的、健康的。

好好睡觉，就是能够安然入睡，并且有好的睡眠质量，这其实需要建立在有好的身心状态的基础上，同时好的睡眠也可以促进身心健康，在睡眠的过程中我们可以修复很多身体和心理层面的“炎症”。但是，现代社会，很多人交感神经过度活跃，副交感神经很难被激活，导致睡觉睡不着，所以需要通过一些有效的方式帮助自己放松，激活副交感神经，拥有好的睡眠质量。

动静平衡，意思就是刚才提到的要保持交感神经和副交感神经的平衡，现代的很多身心问题都是因为这两者失衡了，或者说大部分人一直都处在过度紧张和焦虑的状态中，很难放松下来，这也是为什么这些年正念、瑜伽这么流行的原因。也可以从另一个角度来理解，就是需要身体和大脑达到一种平衡，大脑的活动偏静态，而身体的活动偏动态，而大脑过度活跃是因为交感神经激活了，而当身体可以动起来，或者说我们把注意力回归到身体上，就能够激活副交感神经，保持大脑与身体的动静平衡，或许对于当代我们大多数人来说都是非常重要的一件事。

最后，就是成为自己，现代的人，大部分都衣食无忧了，但很多人活得并不开心，或者说闷闷不乐，这主要还是因为没有找到自己，当一个人知道为什么而活，就会活得很有主动性，很有生命的活力，而一个有生命活力的人，身心都会更加阳光和健康。所以，找到自己的方向，去成为自己想成为的那个人，你会遇见更多的幸福与美好。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，产后4个月，你自己也仍处于修复阶段，更需要保证自己的身心健康去照顾小宝宝，可复杂的家庭关系及矛盾冲突，让你深陷困扰，甚至连婚姻关系也亮起了红灯。到底发生了什么，又该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.原本是夫妻沟通就能解决的问题，演变成了家庭矛盾 生养、教育宝宝的主体是父母，而不是爷爷奶奶、外公外婆。但一个新生命的诞生，又会牵动全家上下，需要大家共同整合资源、献策献计。 如何照顾宝宝，怎样协调双方父母帮忙照看孩子，原本是你们小夫妻“内部”解决的问题。你们先达成一致意见，再与双方父母做沟通协商，这样既能够共同面对，又避免了意见分歧。 可现实情况却是，你们缺少有效沟通，导致夫妻内部分裂，再加上2位妈妈的介入，让事情变得更加复杂了。 看似是宝宝的降临引发的家庭矛盾，实则是双方父母对女婿、儿媳新身份的认可度，以及夫妻双方不同的处世观所致。 如何解决？接下来最重要的还是你们夫妻之间的沟通交流。你提到也积极主动与他沟通了，但对方的态度却是回避，不愿正面解决。 多一点耐心，多一次主动。如果对方仍维持原有的态度，可以暂时考虑分开，至少先确保你和宝宝的情绪，身心不受外来因素打扰。 借此机会，给彼此，给双方家庭都有一个冷静思考的时间。 🌹2.伴侣所需要完成的人生重要功课 仅文字表述的有限信息，感觉到你老公有一些愚孝，虽然婆婆截图“告状”，但是他“信”了，“接受”了，才会让婆婆屡试不爽，每次都能通过“告状”获得儿子的维护与替母亲出头。 一定程度上，婆婆“绑架”了自己的儿子，通过控制儿子达成了控制儿媳、控制整个家庭关系的目的。 同时也反映出你老公在心理上仍未与原生家庭、与父母实现心理上的分离。依然以自己与父母的关系为首位，将自己的小家庭放置之后，这是不成熟的体现。 如果他及母亲没有意识到这个问题的存在，未来的日子你会经历更多委屈和痛苦。因为他们娘俩“合谋”了，你们夫妻、婆媳、他们母子互动的模式必然会造成你是委屈的。 我们无法叫醒一个装睡的人，除非他自己意识到。所以，未来的路还很漫长且艰难。 当前最重要的是，独自看孩子，减少与婆婆的交集。有条件就分开住，不至于让婆婆这个“第三者”更多介入你们的婚姻关系、家庭生活中。 精心经营你们的婚姻关系，重新认识了解他的成长经历、父母养育模式，从而有更多理解。彼此尊重、信任，共同开启你们的幸福生活。 居家过日子没有完全的谁对谁错，只是立场不同，看问题的角度不同罢了。待度过这个特殊时期，宝宝长大一些，也许摩擦就少了。 🤝《为何家会伤人》推荐与你，更好了解中国传统式婚姻家庭关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，我能感受到你正在承受巨大的痛苦和孤独。作为单亲妈妈，你在缺乏支持系统的情况下独自抚养孩子，同时还要应对自己的情绪困扰，这真的非常不容易。遭遇离婚、至亲患有重疾、孩子3岁还不会说话足以击垮一个人，你真的很不容易。 你表现出的疲惫感、绝望感、情绪失控以及对孩子动手后产生的自责，确实符合抑郁症状的表现。但每个人都不是孤岛，黑暗总会过去，迎来的必定是光明与希望。 🌹1.作为单亲妈妈首先需要自我滋养 独自抚养孩子确实面临巨大的身心压力，所以自我滋养很重要，你已经意识到将负面情绪迁怒于孩子是不对的，这本身就是一种改变，一切都会向好发生的。 首先，允许自己有不完美的时刻。 负面情绪是人类正常的反应，不必因此自责。允许和接纳自己的情绪，可以尝试对着镜子说："我现在感到...（疲惫/焦虑），这很正常。" 每天可以用10分钟记录情绪流水账，如“今天想到过去的人生经历让我很悲伤、感觉很孤独”，这种方式能帮助情绪具象化。 生活的细碎也可以实现自我滋养和疗愈。比如洗碗时听喜欢的播客、洗澡时用喜欢的沐浴露、回忆孩子刚出生时的样子。把这些小确幸明确列入待办清单。 🌹2.如何面对并有效准备孩子的未来 其实每个人都在坚持的活着，各有各的不如意，各家有各家的苦恼。而你现在的坚持正在为孩子展示生命最宝贵的课程——如何在逆境中照顾自己。 单亲家庭的特殊之处在于，孩子不是看到一个完美的母亲，而是一个真实的、会跌倒又站起的人。这才是他们未来面对世界的真正铠甲。* 你现在为自己做的每件小事，都在为孩子构建更健康的情感生态系统。唯有你好好的活着，好好的生活，孩子才会有未来、有好的未来。 当你情绪崩溃时，无从宣泄，会打孩子，但打孩子后又会自责，这种"崩溃-伤害-懊悔"的循环说明你不是坏妈妈，而是精疲力竭的妈妈。 你也需要有人关心有人疼，有个人能“搭把手”。为避免再次伤害孩子，可以给孩子准备软质玩具，情绪激动时用力捏玩具而不是打人 每次失控后给孩子画个笑脸贴纸，用积极互动弥补。虽然孩子暂时无法用语言与你互动，但他能够“听见”你，甚至能够“懂你”，多与他表达，多给予拥抱和夸赞。 3岁还不会说话的孩子后来学会流利表达的案例很多，而35岁的你未来也一定会比现在拥有更多可能性。 为人父母的黑暗中，有时候照亮前路的不是遥远的希望，而是允许自己先蹲下来休息的那份自我慈悲。 人生没有一帆风顺，就像心电图，如果是这样，那意味着“完蛋了”。不可抗拒的前行，正是对我们人生最好的写照。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞