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因为男友跟他女同事的暧昧行为,心理创伤面积很大,他们单位也有人跟我透露这女的喜欢跟我男友撒娇示弱,还有人说这女的经常说工作压力大,想辞职之类的话,一次又一次因为那女的我们吵得越来越激烈,被无视的伤痛,不知道怎么表达,他也无法理解我这种痛苦,因为他觉得自己没做错过什么,女同事更是无辜的,我说既然你两觉得正常,我把你们聊天记录打印出来贴到外面,我男友立即给手机屏幕换了密码,他做啥都要保护那女的,关心爱护她,他的这种行为对我的伤害很大。 为了那个女人我两反反复复吵了好多次架,那女的私生活上一有困难就找我男友帮忙,她还说“我没义务知道他有女朋友,我有困难找他,他也愿意帮,是你情我愿的事情,这是正常行为,你不要无理取闹”,我男友冲我发脾气说“你可以随时污蔑我,但是不可以污蔑她”这些话深深地刺痛了我的心,每次想起心就好痛,我男友跟那个女的都说,作为同事私生活上相互照顾是正常的,那女的上下班让我男友接送,想去赶海就和我男友撒娇,让我男友组织活动,说她手疼我男友就帮她洗海鲜,洗完送到她家里,回来想到她没钳子,又主动送过去,再想到自己发烧衣服没洗,男友都不洗一下,地不拖就等着我自己做,形成了鲜明对比,我骂了那个女的,她男友冲过来要打我,我男友拦住后跟我家人说“那男的不是来打她的”,无论做啥都在维护女同事,在他心里的位置,我连个女同事都不如,想想这一年多的付出,心里难以接受,每次一到深夜,就忍不住哭个不停,这种感觉比被人打断了手脚致残还难受,又不敢跟身边熟悉的人提起这件事,因为体制内圈子小,在这边大家都相互认识,传出去对他两都没好处,我也不想做的太绝,而且那女的男友是我上属单位的,估计日后会对我工作上刁难。每次想跟男友好好沟通,想说一下自己感受,他就心烦,对我冷暴力,我好想不再提起这件事情,继续跟他好好过日子,可是问题不是放下这件事就能结束的,是他始终觉得照顾女同事私生活是正常行为,不算越界,这很难让我释怀,我感觉他三观不正。因为这事,这几个月经常失眠,做噩梦,不是梦到他们三个串通一起打我,就是梦到被男友和他女同事共同贩卖到缅甸,那女同事的男友用电棍打我,让人qj我,夜晚哭不停,白天精神恍恍惚惚,精神倍受折磨,好痛苦好痛苦,我该怎么办。我男友有另外一个男同事也给我男友说他行为正常,他还说他的小车都借给那个女同事开,所以我男友更加确信他行为没问题,为啥男友那边的人都说他行为没问题?
你好呀,给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述,看得出来,对于男朋友跟女同事的交往,男朋友认为他的行为是正常行为,是没有问题的。甚至女同事,男朋友的男同事都认为男朋友的行为正常。你认为男朋友的行为越过了同事的边界,对你造成了伤害很大。
你的问题是,男友这是明知道自己越界,但是不想低头认错吗?其实从男朋友的角度看过去,他不会认为自己的行为越界,自然也就不存在认错之类的,倒是你是在无理取闹。是得,他认为自己没有错,他的行为正常,倒是你有错。
但你希望他约束自己的言行。你看,他都不认为自己的行为越界了,他自然不会约束自己的言行。他都不认为自己有错,自然没有改错一说了。
我们每个人看同一个事物,同一个事件,虽然是用眼睛在看,但其实是用脑子在看,用我们的认知在看。而每个人的认知体系来源于成长经历,体验经验,读过的书等等,也就说,每个人都是不一样的,同一个人在不同时期认知体系也是不一样的。所以,对同一件事,不同的人有不同的看法。就像是横看成岭侧成峰一样,很难说,谁看到的就是正确的,谁看到的就是错误的,每个人看到的都是自己认知体系建构出来的。
所以,你认为男友有错,他认为自己没错,这是因为你们的认知体系不一样,或者说,你们自己的认知信念情感想法所搭建的那个有色眼镜是不一样的。所以看到的是不一样的。无所谓对错。
也就很难出现感同身受了,他不会认为他伤害了你。这个时候,你大概能做的是,尊重自己的感受,你的感受对你来说是最真实的,跟你的有色眼镜后面的你是一体的。你做的决定,你的反馈,你的言行往往都是基于你自己的感受,而不是他人的看法。所以,你觉得男友伤害了你,那在你的认知体系中,他就是伤害了你。跟他是否认为自己有错没关系。
而你要做的是,面对自己的感受,你的需求是什么,你的核心诉求是什么?
你在问题描述中提到,你好想不再提起这件事情,继续跟他好好过日子,但同时你很难让自己释怀。
也就是说,你还是愿意跟男友继续走下去,那你大概只能接受他的认知跟你不一样,甚至有很多矛盾容易起冲突的地方,不要想着去改变他,而是在这种分歧下,如何让关系继续下去。你大概只能睁只眼闭只眼。因为你想要的是,让你们的关系继续,至于他理解你,好像还在其次了。因为他已经这么不理解你了,你还在为他担心,不想影响他的工作和未来。这个时候,你就要做出妥协。并且告诉自己,有得必有失,你得到了一段关系,你想要的关系,但对方不是一个理解你的人。
从你的描述来看,你,男友,女同事,女同事的男友,你们都是体制内的,且女同事的男友还是你的上级单位的,也就是说,你们圈子小,大家都互相认识,你担心你和男友争吵传出去对男友,女同事,你自己都不好。你大概是在权衡利弊之后才不想再提起这件事,继续跟男朋友好好过日子。这大概是一个理性的选择,估计跟感情的关系不大。也就是说,这件事在你这里翻篇,或者是在你心里翻篇,是你自己想要的结果,只是你翻不了篇,释不了怀。
如果你想要这段关系,那就要接受这段关系带给你的伤害。就像有的人说,我就是看中对方的钱,至于年龄老一点没关系。或者是我就是看中对方的社会地位,至于对方爱不爱我没关系。虽然我们都希望能遇到一生一世一双人的那个人,但最后往往会选择当时最适合自己的那个人。有些意难平,但也是人生的常态。
如果你不想继续这段关系,鉴于你们在同一个圈子里,以后还要低头不见抬头见,那建议找个理由分手,比如,父母不同意,父母催婚,我估计男友在当下没有跟你结婚的打算,自己工作忙之类的,注意理由往自己身上找,不要从对方身上找,否则对你不利。然后分手就好。如果你想要的是分手,那委屈一下自己,能分手就行。
当然,这段关系到底去向何方,大概需要你自己去衡量。根据你的自己感受,你的核心诉求,看看那些是你可以妥协的,那些是你无论如何都不能妥协的,然后权衡之后做个决定。你给的信息比较少,建议你去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
我今年27岁,男朋友25岁,他赌博已经两年半了,欠了30多个,网贷7万,欠朋友10几万,我们谈了半年,我挺喜欢他的,但是知道这个事后肯定不会和他在一起了,即使我非常喜欢他,我知道赌徒没什么人性。很可惜,也很难过。我现在也想不通为什么有人会网络赌球
题主你好,我能深切感受到你此刻内心的矛盾、痛苦与困惑。在一段感情中,当满心欢喜地以为找到了相伴之人,却突然发现对方深陷赌博泥潭,这种巨大的落差和冲击,任谁都难以承受。你说自己很喜欢他,可赌博这个问题又让你清醒地知道不能继续在一起,这种纠结和难过真的太煎熬了,我特别心疼你。 从心理学角度来看,你对他的感情是真实而深厚的,这半年的相处时光在你心中留下了温暖的回忆,喜欢一个人不是说放下就能放下的,这很正常。但你同时又理智地认识到赌博的严重性,知道赌徒的行为模式可能带来的巨大危害,所以果断决定分开,这是非常勇敢且正确的决定。你在情感和理智之间拉扯,内心的冲突可想而知,这就像是一场自己与自己的战争,而你在努力寻找胜利的方向。 我们先来聊聊为什么有人会陷入网络赌球。这背后有着复杂的心理因素。从行为主义心理学的强化理论来说,赌博行为偶尔带来的“甜头”,也就是赢钱的经历,会对赌徒形成一种正强化。当他们偶然赢了一笔钱,那种轻松获得财富的快感会让大脑分泌大量的多巴胺,产生愉悦感和成就感。这种愉悦感就像一个诱饵,让他们误以为赌博是一条快速致富的捷径,从而不断地投入更多。就像斯金纳的操作性条件反射实验中的小白鼠,偶然按压杠杆获得食物后,就会更频繁地按压杠杆。 另外,从认知心理学角度分析,赌徒往往存在认知偏差。他们过度自信,认为自己有足够的能力和技巧在赌局中获胜,忽视了赌博结果的随机性和不确定性。同时,他们还容易陷入“赌徒谬误”,比如认为连续输了很多次之后,下一次赢的概率就会大大增加,殊不知每一次赌博的结果都是独立的,并不会因为之前的输赢而改变。这种错误的认知让他们在赌博的道路上越陷越深。 还有一部分原因和人格特质有关。那些具有冲动性人格特质的人,往往缺乏对行为的控制能力,很难抑制自己的欲望,更容易被赌博的刺激所吸引。而且,当他们在现实生活中遇到压力、挫折或者对生活感到不满时,赌博就成为了他们逃避现实的一种方式,试图在虚拟的赌局中寻找安慰和满足。 回到你的情况,你现在感到可惜和难过,这是完全正常的情绪反应。失去一段感情,哪怕是一段存在严重问题的感情,都会让人产生失落感。你可以允许自己沉浸在这些情绪中一段时间,不要压抑自己的感受。想哭就哭出来,想倾诉就找朋友或者我聊聊。把情绪憋在心里,只会让它在内心发酵,变得更加难以处理。 但同时,也要提醒自己,你的决定是为了自己的未来和幸福着想。和一个深陷赌博的人在一起,可能会面临无尽的债务压力、生活的不稳定以及情感上的伤害。你值得拥有一段健康、稳定、相互尊重和支持的感情。虽然现在心里很难受,但这也是一个重新审视自己、关注自己需求的好机会。 你可以试着把注意力转移到自己身上,去做一些让自己开心、能够提升自己的事情。比如培养一个新的兴趣爱好,学习一门新的技能,参加社交活动认识新的朋友。通过这些方式,你不仅能够丰富自己的生活,还能逐渐走出这段感情带来的阴影,重新找回生活的乐趣和自信。 在这个过程中,可能还会有一些反复,比如突然又想起他,或者怀疑自己的决定是否正确。这时候,不要怀疑自己,要相信自己的判断。你已经清楚地认识到了赌博的危害,也明白和他在一起可能会面临的风险。每一次有这样的念头出现,就提醒自己当初做决定的原因,提醒自己对未来美好生活的期待。 最后,要记住,你不是一个人在面对这些。我会一直在这里支持你,无论你什么时候需要倾诉,都可以找我。时间是最好的良药,随着时间的推移,你会慢慢从这段痛苦中走出来,迎接属于自己的美好未来。
18岁 大一学生 女 经过:这件事情发生在高三,当时爸爸给我送饭,他站在高处,我站在低处,和他说话有那么一段时间,大概几十秒吧,我看到他眼睛一直停留在我胸部,我当时其实特别不舒服,但我没好意思讲出来,本来那段时间因为学习和人际关系压力特别大,神经有点衰弱,又想到之前看的新闻父女不当关系,我不禁多想了一下,就很没有安全感。但是由于我是住宿生,我没有机会找爸爸说出我的感受,平常在学校父母除了我的身体状况或者必要需求,不会发任何消息给我。我硬生生闷了一个月,这一个月一直在胡思乱想,就觉得如果是这样,我是不是穿衣服都会变得小心,因为我怕爸爸多想。一个月后,我鼓起勇气把我的困扰告诉了他,但是他磕磕巴巴的回答还有提到了“女人”,让我很被动很羞愧而且觉得没用,我以为把困扰说出来之后就没有什么事了,我就可以好好专心的学习了,但是没有一点用,后面的两个月,该担心的还是担心,该乱想的还是乱想。我以为是高考压力太大了才这样,结果高考结束后,还是担心,还是害怕,还是不知道怎么面对爸爸。这件事情已经持续了八个月了。暑假的时候也找爸爸谈过,我问他会不会对我有那种性意识,我的担心来自于我看的那篇新闻,他告诉我那都是,变态的人的想法,他是正常人,不会这么想的。我以为他这样说,我总该释怀了吧。但事实是,该纠结的照样纠结,无论我做什么事情,它都伴随着我一天24个小时,我就能思考十个小时,这件事,我都不知道是哪里出了问题,我很困扰,也很郁闷,也很痛苦,有时候甚至烦闷,还产生过想自杀的念头。在此期间我也找妈妈聊过,但我妈妈第一反应是愤怒,责备,认为我怎么能这样想爸爸呢还骂我。大学期间,我也因为觉得沟通会让这件事情变得更好,微信找爸爸聊过一次, 找妈妈聊过一次,有一点用但不多。放寒假了,也就是现在这段时间,我在车里向我爸爸妈妈哭诉着,我爸爸妈妈说爸爸不可能会对我有那种想法,他对我只有爱惜,疼爱,而且不会对别的女人有这样想法,只会对妈妈有这样的想法。但我又不是小孩了,我肯定不信爸爸只会对妈妈有那样的想法,男人本性都是色。但是经过那一番谈话,我觉得爸爸对我的肯定是疼爱绝对不会对我有那种想法了,可是过年期间,因为爸爸的一个眼神也是盯着我,好一段时间,而且是某一个地方,我突然又不相信了,又找爸爸去聊了。爸爸彻底烦了,还说让我少跟他接触。我很伤心,也有点自责,当天晚上想自杀,想就把爸爸当成陌生人,他对我又很好纠结
能够感觉到,你与爸爸的关系是比较尴尬和僵硬的,没有父女之间那种自然的亲密。 这种尴尬的关系,可能不是因为发生了尴尬的事情后产生的,而是一直以来,打你从小起,最早可能要溯源到你三、四岁时,你与父亲的关系并没有过渡好。 这个时期,就是我们心理学上提到的俄狄浦斯期。 一个婴儿生下来,从与母亲的融合,要走向与父亲的关系。 如果是女孩,还要从跟父亲的关系中,最终回到对母亲的认同。 有那么一个时期,女孩会霸占自己的父亲,排斥妈妈,想跟爸爸结婚,一般人都把这个当成笑话来看,但从人的心理发展来看,女孩是从跟妈妈的融合,走向对父亲的认同,然后再回到对母亲的认同的,这是一个必经的心理过程,是很正常的。 如果这个过程没有顺利过渡,比如妈妈阻拦女儿跟爸爸的亲密,爸爸自身情感僵硬,使得女孩不能自然地靠近自己的父亲,享受不到父爱,可能就会形成情结。 这个跟父亲情感上的亲密没有得到满足,长大了,可能在性心理上,跟父亲在身体上有某种投射性的幻想。 这些幻想,可能不光是女生,爸爸也可能会产生,因为他的情感不能自然地流淌,他以前跟自己的母亲也可能留下这些情结。 带着这些情结,他与妻子的关系也可能会不自然,对待自己的女儿,也会觉得有些异样。 虽然在身体上,迫于道德的束缚,可能不会做出格的事,但在幻想层面,是可能出现的。 出现这些想法后,咱们没必要把他看成洪水猛兽,你也不要过于担心,不要用强烈的道德感来批判他。 一般人遇到这种情况,即使脑中会闪过这些念头,也不会认为那有多么不妥,而你可能感觉到的是,这些想法是肮脏的,是令人害怕的。 之所以会出现这样的恐惧和评判,可能你感觉到的是父亲对你的攻击性。 你害怕父亲会伤害你,做出一些不利于你的事。 这不光体现在性的这个层面,还包括心理上的压制和不安全感。 从你的描述来看,当你把想法告诉妈妈时,你的妈妈第一反应是愤怒和责备,好像她非常难以面对这样的问题,即使事情只是一个猜测,她的反应都如此强烈,那在平时,她对你爸爸在感情方面的防备,是不是也很激烈呢? 如果中间隔着你的妈妈,你和爸爸自小的关系,可能会需要保持谨慎,爸爸为了消除妈妈的怀疑,也可能跟其他女性,包括自己的女儿保持距离。 你在反复地找爸爸验证时,爸爸彻底烦了,说明他可能也在否定和恐惧自己的某些想法被直接暴露出来了。 如果爸爸和妈妈都知道,咱们不需要去回避和否定这些念头和想法,问题的根源不在这一个令人尴尬的问题上,而在从小以来与父母的关系,可能出现了一些问题,你可能就不会这么崩溃! 现在,你不需要找父母去求证,因为你知道是怎么回事了,你只要知道,这是很正常的,即使你和父亲都有这些想法,也很自然。 你要解决的是,从这一件事,看到自己的心理发展其实是没那么顺利的,这个过程中经历的风风雨雨,对你造成了哪些影响。 也许你可以找一个心理咨询师聊一聊,必要的话,去心理专科医院作一个评估。 以上。 我是心理咨询师燕归来,祝好!
18岁 大一学生 女 经过:这件事情发生在高三,当时爸爸给我送饭,他站在高处,我站在低处,和他说话有那么一段时间,大概几十秒吧,我看到他眼睛一直停留在我胸部,我当时其实特别不舒服,但我没好意思讲出来,本来那段时间因为学习和人际关系压力特别大,神经有点衰弱,又想到之前看的新闻父女不当关系,我不禁多想了一下,就很没有安全感。但是由于我是住宿生,我没有机会找爸爸说出我的感受,平常在学校父母除了我的身体状况或者必要需求,不会发任何消息给我。我硬生生闷了一个月,这一个月一直在胡思乱想,就觉得如果是这样,我是不是穿衣服都会变得小心,因为我怕爸爸多想。一个月后,我鼓起勇气把我的困扰告诉了他,但是他磕磕巴巴的回答还有提到了“女人”,让我很被动很羞愧而且觉得没用,我以为把困扰说出来之后就没有什么事了,我就可以好好专心的学习了,但是没有一点用,后面的两个月,该担心的还是担心,该乱想的还是乱想。我以为是高考压力太大了才这样,结果高考结束后,还是担心,还是害怕,还是不知道怎么面对爸爸。这件事情已经持续了八个月了。暑假的时候也找爸爸谈过,我问他会不会对我有那种性意识,我的担心来自于我看的那篇新闻,他告诉我那都是,变态的人的想法,他是正常人,不会这么想的。我以为他这样说,我总该释怀了吧。但事实是,该纠结的照样纠结,无论我做什么事情,它都伴随着我一天24个小时,我就能思考十个小时,这件事,我都不知道是哪里出了问题,我很困扰,也很郁闷,也很痛苦,有时候甚至烦闷,还产生过想自杀的念头。在此期间我也找妈妈聊过,但我妈妈第一反应是愤怒,责备,认为我怎么能这样想爸爸呢还骂我。大学期间,我也因为觉得沟通会让这件事情变得更好,微信找爸爸聊过一次, 找妈妈聊过一次,有一点用但不多。放寒假了,也就是现在这段时间,我在车里向我爸爸妈妈哭诉着,我爸爸妈妈说爸爸不可能会对我有那种想法,他对我只有爱惜,疼爱,而且不会对别的女人有这样想法,只会对妈妈有这样的想法。但我又不是小孩了,我肯定不信爸爸只会对妈妈有那样的想法,男人本性都是色。但是经过那一番谈话,我觉得爸爸对我的肯定是疼爱绝对不会对我有那种想法了,可是过年期间,因为爸爸的一个眼神也是盯着我,好一段时间,而且是某一个地方,我突然又不相信了,又找爸爸去聊了。爸爸彻底烦了,还说让我少跟他接触。我很伤心,也有点自责,当天晚上想自杀,想就把爸爸当成陌生人,他对我又很好纠结
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 18岁的你是一名大一学生,因为高三和父亲的一件事让你无法释怀,即便事情已经过去8个月了,但你依然很困扰、很郁闷,也很痛苦,甚至还产生过想自杀的念头,你不知道如何面对爸爸,你也试图与他们沟通过,但得到的回应似乎更加让你纠结,我能感受到你的无助与不安,同时还有一些愤怒和委屈,你很害怕,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看这些问题 🌹父女边界和心理状态 你今年18岁,谈到高三父亲给你送饭,他站在高处,你站在低处,和父亲说话的那一会时间,你看到他眼睛一直停留在你的胸部,你感觉特别不舒服,因为那段时间学习和人际关系压力特别大,神经有点衰弱,又想到新闻父女不当关系,你不禁多想了一下,你很没有安全感,虽然你也不止一次的就这个问题和父亲讨论过,他给你的答案是正常人不会那么想,但依然没有打消你内心的纠结,你很痛苦,我能感觉到你有一部分清楚的认知,你能感受到父母对你的爱,你的父亲对你是疼爱不会有那种想法,但同时你又控制不住自己的纠结,我想,这里面也能涉及到你与父亲边界的问题,并不清楚你小时候和父亲的关系,也并不清楚在你早年和父亲的相处过程里是否有边界不清的问题,比如有的父亲比较随意不太注意和女儿保持距离、比如有的孩子直到十几岁才和父母分房睡等等,这些边界的问题或许在你早年成长的时候就已经出现过,导致你有一部分这方面的担忧。另一方面我有注意到你说当时你状态并不好,有些神经衰弱,这里也不是很清楚你当时有哪些症状,比如失眠、头晕、饮食异常等症状,不能排除你在高三那个阶段已经出现了一些心理问题,因为一些心理问题导致你内在的退行和恐惧的泛化,这些都需要整合的去看待,而不能分散的单一去看待。 🌹女孩的俄狄浦斯期情结 在心理学精神分析里,我们需要经历一个时期叫俄狄浦斯期,这个时期是我们3-6岁的发展阶段,男孩可能会表现出对妈妈的依赖,表现出和父亲“抢”妈妈,会说和妈妈结婚之类的话,而女孩也会经历这个阶段。表现出对爸爸的依赖,会表达对爸爸的喜爱,和妈妈“抢”爸爸,会说要嫁给爸爸之类的话,这就是俄期我们需要经历的过程,这个阶段的核心是父母关系,如果父母关系不和谐,孩子很容易站在父母其中一方去对付另一方,也无法很好的度过这个时期。就像你纠结于父亲是否对你有那种性意识,从表面上来你很害怕,但这也是一个孩子内心对父亲的爱的渴求,也是和父亲亲近的表现,从这个角度来说,也许在你内心有一部分渴望和父亲亲近的小女孩,你一直纠结在这个问题里,其实是在保持和父亲的关系里,你在通过这个问题,让自己和父亲在心理距离上非常亲近,虽然高中时你住宿,现在你也大学,平时你和父亲沟通见面的时候似乎也并不多,带着这个问题你就能在心理保持和父亲在一起,这可能与你3-6岁那个阶段和父亲的关系有关,这部分需要去探索 另一方面你就这个纠结和父亲沟通过几次,你的父亲给你的答案也都是不会,你的母亲也表示爸爸不可能会对你有那种想法,他对你只有爱惜,疼爱,而且不会对别的女人有这样想法,只会对妈妈有这样的想法,但似乎你并不相信,我想或许对你来说,这个不会对你有那种想法的答案有些让你失望,因为爸爸只对妈妈有爱,你好像永远也“战胜”不了妈妈的位置,所以你一遍遍的寻求答案,又一遍遍的不相信他们的答案,这些不相信的背后是那个曾经的小女孩无法取代妈妈的位置,去获得爸爸的爱,所以当你的父亲说让你少跟他接触时,你是伤心的,自责的,因为他拒绝了你对他爱的渴求,这是你内在那个小女孩的部分在影响着你,也是你早年和父亲关系里没有被修复的那部分。 🌹早年创伤经历 你看到之前有关父女不当关系的新闻,你不信爸爸只会对妈妈有那样的想法,因为你觉得男人本性都是色,过年期间,因为爸爸的一个眼神盯着你某一个地方,你突然又不相信爸爸说的话,又找他聊了,我能感觉到你很恐惧很害怕,似乎你对于爸爸的一个眼神动作都充满了警惕与不安,你似乎处于一种防御的状态,就像一个受伤的孩子在防范周边的一切,事实上,不论是你的父母的回复,还是其他任何人的回复都无法真正打消你的纠结,因为这些纠结可能是你的创伤所在,我有注意到你对父女关系的新闻有格外的在意,也注意到你对男人的评价都是性本色,这些可能透露着你早年成长经历里有过一些创伤体验,例如一些性骚扰等经历,似乎在你父母给你答案之前。你心里就已经笃定男性对女性在性方面的无差别化,父女之间的差别化这是更加深层的乱伦的恐惧,这个恐惧有一部分是你早年和父亲的关系存在创伤,还有一部分是你早年经历过类似的创伤体验,而你的父亲作为男性这个角色唤起了你早年的类似创伤体验,这才是问题的核心 🌹最后,我想告诉你的是,也许你是带着自己的答案去询问你的父亲,如果他的答案不是你心里预期的那个答案,那么不论他说什么都不会让你相信,我想,如果你的父亲正如你所想的那样告诉你他会,那么或许你就不会这样纠结,而对于你想要自杀的想法,这里不能被忽视,如果你还有其他躯体症状,也许你需要去医院做个评估,你的心理状态可能更需要值得关注。
本人背景从小到大学业上都算是比较顺,从小就自主学习没让老师家长操过心,一直是开始眼里的好学生,其他家长眼里别人家的孩子,上学期间属于老师一说我就会掉眼泪的那种,自尊心和上进心都比较强,也没遇到过什么大的挫折。 目前本科毕业工作两年了,但是发现自己面对领导感觉还是会不自觉的有好学生思维在影响我日常的工作思维习惯,比如总感觉自己要做到让领导处处满意,会要求自己把工作做的完美,甚至有时候准时下班被领导看到还会担心领导会不会觉得不好等等,因为感觉领导都是比较喜欢加班的人内卷的人,但是我内心清楚我自己是不喜欢内卷的,也不喜欢加班,但总感觉自己做的一切都是为了让领导觉得我是个“好学生”。 但其实我很苦恼,我其实很怕感受到压力,也很讨厌内卷的环境,现在的我更想躺平或者说找一份安稳的工作。工作中其实有些工作内容本身我并不喜欢,只是为了让领导满意,让领导觉得我很好所以才不自觉或者说强迫自己去做的很好。我好像很害怕领导对我失望,觉得我不努力,天天按点下班不爱加班等等,这种矛盾的想法让我很苦恼和困惑,想知道自己为什么会如此矛盾,如何破局以及调整转变思维方式?
你从小在学业上一路顺遂,是老师眼中的好学生,其他家长口中“别人家的孩子”。这种长期被肯定、被赞扬的成长经历,塑造了你极强的自尊心和上进心,也在潜移默化中形成了一种“讨好型”的思维模式。在学生时代,满足老师的期待,努力做到完美,能让你收获成绩与赞誉,这一模式在你心中深深扎根。 如今本科毕业工作两年,你发现“好学生思维”依旧在影响着你的工作。你下意识地想让领导处处满意,追求工作的完美,甚至连准时下班都会担心领导的看法。这背后的原因,一方面是过往成功模式的惯性驱使,你习惯了通过满足他人期待来获得认可;另一方面,是你内心深处对职场规则的一种误读,你以为只有不断迎合领导,像在学校讨好老师一样,才能在职场站稳脚跟。 然而你内心其实很讨厌内卷和加班,你渴望一份安稳的工作,能有自己的生活节奏。这种矛盾的根源在于,你将外界的认可,尤其是领导的看法,置于自己的真实需求之上。你把领导的满意当作了工作的唯一目标,却忽略了自己内心的声音。工作内容即便不喜欢,你也强迫自己做好,只为了得到领导的肯定,这让你陷入了痛苦和困惑之中。 面对这种情况,正确的做法是重新审视工作的意义和价值。工作,首先是为了实现自我价值,满足自身的需求,而不仅仅是为了让领导满意。你要明白,领导的认可固然重要,但它绝不是衡量你工作好坏的唯一标准。每个人对于工作的追求不同,有人追求事业的高度,有人追求生活的平衡,这都无可厚非。你有权选择适合自己的工作方式和节奏。 要打破这种矛盾的局面,调整思维方式是关键。你需要从“以领导为中心”的思维,转变为“以自我为中心”的思维。这里的“以自我为中心”并非自私自利,而是关注自己的职业发展、兴趣爱好和生活质量。当你接到一项工作任务时,不要首先考虑领导会怎么看,而是思考这项工作对你自身能力的提升有什么帮助,是否符合你的职业规划。 在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味地默默承受,觉得必须独自完成所有任务来达到领导的要求。找个合适的时机,与领导坦诚地交流你的工作进展、困难以及规划。例如,当领导布置了过多任务,可能导致你需要加班才能完成时,你可以礼貌地向领导说明目前手头工作的情况,以及完成这些任务大概所需的时间,询问是否可以调整任务的优先级或者给予更多时间。通过这样的沟通,领导能了解你的工作状态,也能让你清楚领导的真正期望,避免盲目地追求所谓的“完美”。 同时,你要建立自己的工作标准。在学校里,标准答案相对单一,老师的评价也较为固定。但在职场,工作成果的评价往往是多元的。你要根据自己的专业知识、职业素养以及公司的整体目标,制定属于自己的工作标准。这个标准既不过高让自己疲惫不堪,也不过低而失去成长的机会。当你以自己的标准来衡量工作时,就不会轻易被领导的一时看法所左右。 另外,对于工作中不喜欢的内容,你可以尝试换个角度看待。或许这些工作虽然无法直接带来兴趣上的满足,但它们可能是你职业发展道路上的必要铺垫。就像建造高楼大厦,基石虽然平凡,但却至关重要。如果你实在无法接受某些工作内容,也可以思考是否有其他方式来完成它,或者与同事协商进行一定的调整。 在处理与领导的关系方面,要明确彼此是合作关系,而非上下级的绝对服从关系。领导需要你的专业能力来推动项目进展,你也需要领导提供资源和支持。保持一种平等、互相尊重的态度,不要把领导看作高高在上、不可忤逆的存在。当你在工作中有不同的想法时,大胆地表达出来,用事实和数据支撑你的观点,这不仅能展现你的专业能力,还可能为团队带来新的思路。 在心态上,你要学会接纳自己的不完美。人无完人,在职场中更是如此。不要因为一次工作失误或者没有达到领导的某个期望就过分自责。把每一次的经历都当作成长的机会,从失败中吸取教训,远比一直追求完美却不敢尝试新事物更有价值。当你能够坦然面对自己的不足时,内心会变得更加坚韧。也不用再时刻担心领导对自己失望,因为你清楚自己在不断进步,努力做到最好,这就足够了。 在日常工作中,你还需要学会合理分配自己的精力。不要把所有的精力都投入到那些只为了让领导满意却对你意义不大的事情上。将时间和精力更多地放在对自己职业发展有帮助的事情上,比如提升专业技能、拓展行业人脉等。你可以制定一个详细的工作时间表,将工作按照重要性和紧急程度进行分类,优先处理重要且紧急的任务,合理安排重要不紧急的任务,尽量避免或减少那些不重要又紧急的琐事对你精力的消耗。 同时,要积极营造良好的职场人际关系。除了与领导的关系,和同事之间建立良好的合作关系也很重要。你会发现,良好的同事关系能让工作氛围更加融洽,在遇到问题时也能得到更多的支持和帮助。不要总是因为担心领导的看法而忽略了与同事的交流,主动参与团队活动,分享工作经验和生活趣事,增进彼此之间的了解和信任。说不定在这个过程中,你会发现很多同事和你有着相似的想法和困扰,你们可以一起探讨如何在不喜欢的内卷环境中找到属于自己的平衡。 另外,要不断提醒自己工作只是生活的一部分,并非全部。不要让工作上的烦恼过度影响到你的生活质量。下班后,投入到自己喜欢的活动中去,比如阅读、绘画、运动等等。这些爱好不仅能帮助你放松身心,缓解工作压力,还能丰富你的生活,让你重新找回对生活的热爱和掌控感。当你在生活中获得了足够的快乐和满足,回到工作中时,心态也会更加平和、从容。 最后,要有勇气做出改变。如果经过一段时间的调整,你发现当前的工作环境始终无法让你感到舒适和满足,而你又确定自己无法适应这样的内卷氛围,那么你可以考虑寻找一份更符合自己价值观和生活方式的工作。换工作并不是逃避,而是为了找到一个更适合自己发展的平台。当然,在做出这个决定之前,你需要做好充分的准备,包括提升自己的竞争力、了解市场需求、规划职业方向等等。
男友是一个生活习惯比较“抠”的人,恋爱两年从没有送过我像样的礼物,也不喜欢过节。对此我们进行过沟通,我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物,也很羡慕别人能有满满的仪式感,有时候甚至会心生怨气,觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人,如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报,我也曾经送过男友贵重的生日礼物,虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康,不该这么物质,也不该一味地和别人比较,说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日,却总忍不住产生这样的心理,甚至会觉得如果我离开他,是不是真的有机会遇到更好的人,能实现我内心有些虚荣的愿望,让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子,而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢?
你所面临的这种情感困扰,在如今的恋爱关系中并不少见。你对恋爱中的物质付出和仪式感有所期待,这本身并非不健康的想法,更不是所谓的“物质”或“虚荣”。每个人对于恋爱的需求和期待都有差异,渴望在恋爱里收到像样的礼物、拥有满满的仪式感,是你内心对浪漫与被爱的自然追求,这是很正常的。 你与男友就这个问题进行过沟通,并且尝试去理解他,这已经展现出你在这段关系中的成熟与包容。但内心深处的羡慕和怨气还是会时不时冒出来,这也恰恰说明你在努力压抑自己真实感受的同时,这些情绪并没有真正消失。 在恋爱关系里,物质付出和仪式感其实是情感表达的一种方式。礼物不仅仅是一件物品,它承载着对方的关心、爱意和用心。昂贵的礼物也好,精心准备的仪式也罢,它们传递的是“你在我心里很重要”这样的信息。所以,你羡慕别人在恋爱中能拥有这些,本质上是你渴望得到同样的重视和爱意。 而你男友的“抠”以及对过节的不热衷,这确实会让你在情感上有缺失感。你送给他贵重的生日礼物,他却没有收下,这无疑也在一定程度上影响了你在这段关系中的情感体验。这可能会让你觉得自己的付出没有得到对等的回应,甚至会怀疑自己在他心中的位置。 你会在重要节日时忍不住产生这些想法,觉得离开他或许能遇到更好的人,实现自己内心的愿望,这是很自然的反应。毕竟,人都会向往更美好的生活和更理想的恋爱状态。但在做决定之前,你需要更深入地思考一些问题。 你要明白,恋爱不仅仅是物质和仪式的交换。虽然这些方面能为恋爱增添色彩,但一段健康、长久的关系还包含许多其他重要的因素,比如相互的理解、尊重、信任和支持。你和男友在一起两年,这期间肯定有许多让你留恋和珍惜的瞬间,这些情感上的连接是不能轻易忽视的。 你说自己不该一味地和别人比较,这一点你已经有了很正确的认知。每个人的恋爱模式都是独特的,不能用别人的标准来衡量自己的感情。就像世界上没有两片完全相同的叶子,每段恋爱也都有它的模样。也许别人在物质和仪式上很丰富,但他们的感情深处可能也有不为人知的问题。你看到的只是表面的光鲜,却不了解背后的全貌。 当你在重要节日陷入纠结和焦虑时,其实是内心深处的两种声音在斗争。一种声音来自于你对理想恋爱的向往,希望能像别人一样享受浪漫和仪式;另一种声音则是基于现实,你和男友的相处模式以及你对这段感情的不舍。这种矛盾让你痛苦和内耗。 要调节这种心态,首先要学会正视自己的感受。不要压抑那些羡慕、委屈的情绪,而是允许它们存在。可以找个安静的时间,静下心来,把自己内心的想法和感受都写下来,梳理清楚自己到底为什么会有这些情绪,它们背后真正的诉求是什么。 同时,你也可以尝试和男友再次深入沟通。但这次沟通的重点不是抱怨,而是坦诚地分享你的内心感受。告诉他你理解他的生活习惯和观念,但你对礼物和仪式感的渴望也是真实的。看看是否能找到一个折中的办法,既尊重他的想法,又能满足你一部分的需求。比如,不一定是昂贵的礼物,但可以是他亲手制作的、充满心意的小物件;不一定是盛大的节日庆祝,但可以是两个人一起度过的温馨时光。 在这个过程中,也不要把全部的注意力都放在男友身上。你要丰富自己的生活,转移自己的注意力。培养一些新的兴趣爱好,参加一些社交活动,让自己的生活变得更加充实和多彩。当你的生活不再仅仅围绕着恋爱转时,你会发现自己对恋爱中的一些小问题就不会那么敏感和焦虑了。 另外,要重新审视自己对“更好的人”的定义。离开现男友去寻找所谓“更好的人”,并不一定能如你所愿。新的人或许在物质和仪式上能满足你,但在其他方面可能又会出现新的问题。而且,一段新的感情需要重新建立信任、了解和磨合,这也并非易事。 你觉得自己不该这么纠结,想要调节好心态,这需要一个过程,不要急于求成。在这个过程中,你要对自己有耐心。就如同培育一朵花,需要精心呵护,给予它时间和合适的环境,它才能绽放出美丽的花朵,心态的调整亦是如此。 你可以试着多关注男友身上的优点和他为你做过的那些温暖小事。也许他没有通过送昂贵礼物和制造仪式感来表达爱,但他可能在生活的其他方面默默地关心着你,比如在你生病时的悉心照料,遇到困难时给予的坚定支持。将注意力放在这些点滴的爱意上,会让你感受到这段感情中实实在在的幸福,从而平衡你对物质和仪式感缺失的遗憾。 当羡慕别人的情绪再次涌上心头时,学会积极地自我暗示。告诉自己你拥有属于自己的幸福,每个人的幸福都有不同的表现形式。你和男友之间深厚的感情基础、相互的理解,这些都是无比珍贵的财富,是很多人都羡慕不来的。这种积极的自我暗示能够逐渐改变你的思维模式,让你更加珍惜眼前所拥有的。 在看待感情时,你要明白,感情的成长是一个持续的过程,它需要双方共同努力去经营和维护。不要把物质和仪式感看作是衡量感情好坏的唯一标准,而要从更宏观的角度去审视这段关系。你们一起走过的日子,共同经历的喜怒哀乐,这些情感的纽带远比任何礼物和仪式都更加牢固。 你也可以给自己设定一些关于心态调整的小目标。比如,下次重要节日来临的时候,你尝试以一种轻松的心态去面对,不刻意去期待什么,而是享受和男友在一起的时光。如果他没有准备礼物或仪式,你也不要立刻陷入负面情绪,而是在当天晚上回顾这一天的快乐瞬间,记录下来。随着时间的推移,你会发现,即使没有那些物质和仪式,你们依然能够拥有美好的回忆。 对于未来,不要因为当下的困惑就匆忙做出决定。感情是复杂的,而你现在正处于情绪波动较大的时期。给自己一些时间去观察、去感受,看看在尝试了这些方法之后,你们的关系是否有所改善。同时,也要保持开放的心态,接受感情可能会出现的各种变化。无论最终的结果是和男友继续走下去,还是选择分开,你都要相信这是人生的一段宝贵经历,它教会了你如何去爱、如何去理解他人,以及如何更好地了解自己的需求。 在自我成长的道路上,这段感情中的困惑其实是一次难得的契机。它促使你去深入思考关于恋爱、关于人生的诸多问题。通过不断地反思和调整,你会变得更加成熟和理智,在未来面对感情问题时,也能够做出更明智的选择。 试着把这段焦虑内耗的时光当作一次心灵的旅程,每一次的纠结和思考都是你前进的脚步。在这个过程中,你可能会遇到各种情绪的波折,但正是这些波折塑造了你更加坚韧的内心。 不要过分责怪自己有那些所谓“不健康”的想法,这是每个人在感情中都可能经历的阶段。关键在于你能够从中汲取经验,不断成长。当你以更加平和、从容的心态去面对感情中的种种问题时,你会发现,曾经让你纠结不已的事情,都将成为你人生中微不足道的过往。 而且,在这个过程中,你要学会好好照顾自己的内心。做一些让自己真正开心、放松的事情,比如听喜欢的音乐、看一场电影、读一本好书。这些看似简单的举动,却能够为你的心灵注入满满的能量,让你更有勇气和力量去面对感情中的挑战。 在以后的日子里,无论感情的走向如何,你都要记住,你是一个独立而有价值的个体。你的幸福不应该完全依赖于他人的给予,而是源于你对自己的爱和对生活的积极态度。即使没有完美的恋爱,你依然可以拥有精彩的人生。所以,放宽心,一步一步地向前走,相信时间会给你一个满意的答案。
我在社交上总会有这样的思维:一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎,就证明这个人更有价值。 我因为这样的思维扭曲在社交中如果遇到别人没有主动跟我社交或是没有友善的对待我,我就会认为我自己不受欢迎。我就会有这样的社交逻辑:只要别人对我不友善,讨厌我就证明我是个步受欢迎的人,就足以证明我现在做错了事情。如果我是不受欢迎的人,那么所有人都会讨厌我排挤我,我会没有朋友这意味着我没有任何价值,不被任何人喜欢,是个蠢货。 尤其是有两个以上的人交流的时候,比如3个人交流,同事只跟别一个同事交流,不怎么跟我交流。我会认为自己不受重视,不受欢迎,觉得自己没有朋友。 我现在也明白了在社交中我最大的问题是我对自己太刻薄了,其实根本没有人会在意我说的话:哪里有说的不对的地方,所以重要的不是自己的社交过程,更不是社交结果。而是自己如何对待我自己的行为,对自己更包容点,在社交中犯错并没有什么大不了的,这样也会降低我的社交难度,自己的注意力也不会只盯着不好的一面。这样做确实好很多。 但是我认为:一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎,就证明这个人更有价值。这样的想法感觉还是合理的,我总是把别人的认同当做是自己内在价值的反馈。感觉作为一个人,我的价值取决于别人对我的看法。 要如何区分自我价值和别人的认同呢?我知道我不应该把别人的看法当做是我价值的反馈,如果这样想的话我的自尊和情绪都会被别人支配太痛苦了,要如何破解呢?
亲爱的,你好:
你很清晰看到了自己的一个思维:一个人朋友更多受重视就证明这个人更受欢迎,就证明这个人更有价值。
更准确地说,这是你的一个观点,你认同,像人生信条一样。
正因为你认同,这个思维就给你带来了很多实质上的影响和痛苦。
为了让自己足够好、值得被接纳、自己有价值,你在社交中努力让成为那个更受欢迎的人。就像你说的,你会在社交中刻薄地对待自己,严格地审查自己在社交中的言行举止。犯错就该死。这给你带来了社交上的紧绷和痛苦。
通过观察,你发现他们并不是特别在意你是否在社交中犯错,你也会开始允许自己在社交中不那么完美,这让你感觉好很多。
感觉好很多,是因为你的某个观念松动了,你不那么认同了。这个观念是:如果你在社交中犯错,你就会不受欢迎,别人就会讨厌你,你就是个没价值的人。
在现实的社交中,你发现这种观念不符合事实。你也开始不认同这个观念,这条紧紧缠住你的绳索就松开了。你感觉放松和自在一些。
但在内心深处,你依然相信,在社交上更受欢迎的人更有价值。同时你察觉到,除了社交,你也倾向于把别人的认同当做是自己内在价值的反馈。这是非常好的觉察,你注意到了。
社交上受欢迎,说到底就是别人的认同。别人认同你,你就觉得自己是好的。别人不认同你,你就觉得自己一文不值。
你说:“如果这样想的话我的自尊和情绪都会被别人支配太痛苦了。”
其实你自己有很清晰的一部分。你也在切身体验这些外在的认同给你带来的痛苦和束缚。
破不了,是因为你深深的认同。你觉得他人的认同确实能代表一个人的价值,就像一个人在社交中很受欢迎,你内心确实觉得这个人有点东西,挺厉害挺牛。但其实,你渴望的不一定是在社交上受欢迎,而是被他人认同的感觉,渴望体验那种自己是有价值的感受。那是一种终于被看见、被接纳、终于证明自己足够好的美好体验。
这样的体验,在你的生命中大概是非常缺乏的。你作为一个独特的生命个体,常常不被看见。对于孩子来说,不被看见是很恐怖的,就像自己不存在一样。是不是我哪里不够好,所以大人看不到我,不喜欢我?怎样才能被看见呢?
慢慢你会发现,当你符合某个标准的时候,你才会被看见、被赞赏。于是你内心产生了一种深深的信念:只有符合某个标准,才会被看见,才可以证明自己的价值和存在。
认同他人的价值观,常常是为了获得父母的爱。这也是我们爱父母的方式。爸爸妈妈,我努力达到你们的标准,现在,你们可以放松了吗?你们可以来爱我了吗?
父母用某个标准来规训我们,也是他们认同了某个标准,他们希望孩子符合某个标准,以获得接纳和爱。表面上,这是在爱孩子。其实,是他们的内在孩童在渴望上一代父母的爱。
你问怎么破。我想,不是去破,而是去理解和整合。理解自己内在各种不同的面向,看到自己内心羁绊的部分,自己渴求他人认可的部分,自己每一次努力想要迎合他人的部分;看到这样的努力,给自己带来的希望和痛苦;也看到内心深处渴望分离和突破的动力。
慢慢地去整合和平衡不同力量对你的拉扯,允许自己有一点点不一样,也允许自己很多时候还是和原来一样。你可以给自己一个非常温柔、非常有耐心的成长历程。就像种子慢慢破土、长出你想要的样子来。
希望对你有所帮助。
我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。
祝好
40多岁中年夫妻结婚十年,男的比女的大6岁,男的70后巨蟹座,女的80后白羊座,因男的打呼噜特别大声,两人长期分房分床,没有性生活,老公总是不好好说话,这一点对他自己父母也是如此,但对朋友或同事等外人却很客气;老公不过任何节日和纪念日,但老婆是恋爱脑,渴望生活的仪式感和情趣,且老婆敏感、自尊心强,很容易情绪爆发;两人平日话题基本都是孩子和吃喝,如果孩子不在家,就合自玩手机,几乎不交流,多年来,以上问题引起的两人之间的矛盾反复发生,两人都无法改变对方,之前孩子1岁多时,因为类似的问题离过婚后来又复婚了,现在还是同样的问题,最后只能选择沉默对待,现已冷战很久,孩子小学一年级,这种情况该不该离婚,会不会对孩子有心理上的影响?
题主好 我是kelly水 【婚姻关系冷漠,该不该离婚,会不会对孩子有心理影响?】 看完题主的问题,感受到妈妈,妻子不同角色的矛盾。 同时也有自己的困惑~我们一起聊聊 【关于婚姻】 你提到夫妻结婚十年,目前2️⃣人长期分房分床,没有性生活,同时你也很细心,发现了老公有个问题: 总是不好好说话,我们猜猜他为什么对自己父母也是如此?但是对朋友或同事等外人却很客气呢? 这里我看到一些现象: 你提到老公“总是”不好好说话。 我们猜猜,他在成长过程中也许总是没有被好好说话的对待? 他和父母的沟通方式是不是早期也是家庭的沟通延续? 例如公公婆婆的互动方式,例如他早期年幼的时候父母对待他的态度。 他在家庭中对父母有没有自己的情绪压抑? 我自己也经历过这样的经历,父母习惯指责,贬低,比较,忽视。 在婚姻中我也会学习到,这个过程先生回避沟通,后来我学习了家庭治疗,看到家庭的沟通方式。 在日常中语言也会塑造我们,例如我们看到一个人习惯生气: 你总是生气,或者你心情不好愿意说说吗? 这样其实感受完全不同,当一个人习惯被指责,他也会掩藏自己的内心,情绪,情感。 这样或许可以换个角度,环境,假如我们是他朋友那样说话,也许会有些不同? 在生活中我们都渴望被理解,我们先去理解自己,我感受到你一定也是很爱孩子,还有这个家庭,同时也有自己的期待,期待老公可以像朋友一样说说话。 这时候如果可以想到这个“朋友”有哪些优点,也许也会更好的去看到彼此。 在生活中这个朋友会不会关心家庭,孩子? 这个朋友有缺点,有没有一些优点呢? 这个朋友他的内心世界是什么样的?有没有好奇心? 我们在关系中如果退一步,放在朋友的位置,也许反而更加珍惜。 也许朋友不会共同分享“金钱”,这个朋友还愿意一起和自己,孩子分享自己的工资。 当然这个假设哈。 我们可以允许这个朋友做他自己,你也一样,关心自己,做一些自己喜欢的事,照顾好自己,建立自己的圈子,和老公一起分工,各自做一些有利于孩子家庭的规划。 婚姻中其实是责任,同时也是义务,爱是艺术,需要学习,互相尊重,理解,同时像朋友一样学会感谢。 我猜想你们可以为了孩子复婚,再次走在一起,一定也是🈶爱的,更爱一起经营的家庭。 当我们把期待降低,回到自己身上,把日常婚姻中 自己渴望生活的仪式感和情趣,去满足自己。 婚姻是自己付出一部分,一部分留给自己哦。 【关于自己】 你提到自己敏感、自尊心强,很容易情绪爆发,这样的自己一定也有很多委屈,对自己的期待。 鲜花和仪式感这些如果习惯自己送给自己,这个家庭,即使两人平日话题少,至少看到鲜活也会有开心的一刻。 开心的事情积累多了,孩子回家也会感受到父母的变化,家庭的变化。 一个敏感的人是丰富的,也是独特的,用心在体验这个世界。 我们把精力不去改变对方,而是改变自己的思想,生活,同时也可以多问问自己,自己在离婚后为什么复婚? 也许是希望给孩子一个完整的家,更重要的是也许自己渴望有个完整的家庭。 过去的问题是用一样的方式吗?一个人已经到了一定年龄,也有自己的独立思想,独立思考,也很希望得到理解,尊重。 婚姻中我们先尊重自己,都是独立的个体,把很多问题去面对现实: 例如离婚的好处是什么? 离婚可以让自己改变吗?还是可以把婚姻当作生活的磨练,用一些不同的方法? 婚姻是为了孩子?还是为了夫妻自己?孩子渴望怎样的家庭环境? 如果没有小学一年级的孩子,你会不会走进婚姻呢? 我们见过父母离婚孩子的成长没有改变很多,例如伊能静,王菲,婚姻夫妻关系第一,孩子很希望父母自己开心,也会感受到来自父母的爱,温暖哦。 我们回到自己,一定慢慢会找到一些答案~ 世界和我爱着你 推荐书籍《幸福的婚姻》《人间值得》
年龄 16 性别男 我真的不知道怎么办了
你好! 恭喜你,十六岁真好。在十六岁时思考未来,给你点赞。 16岁,你的未来还有无限的可能。16岁只是你人生的一个起点。目前上职校不能限制你将来的发展。我们可以说目前上职校只是你成功的起点之一。年轻人未来无可限量。 不能以目前的人生来衡量你以后的成就。学历和能力并不是划等号的。你想取得更高的学历,现在正是一个好的开始。可以通过自己的努力学习取得更好的更高的学历。 什么事情现在开始做就是最好的开始。 如果你想提升自己的能力,现在也正是一个提升自己当地的黄金时期。 齐白石出身贫困,从小务农,27 岁才开始学画画。早年名气不大,56 岁时改变画风,从此声名大振。他一生获得无数奖项,还当过人大代表。齐白石用自己的经历告诉我们,只要不断积累与沉淀,终能成就非凡。 吴承恩生于商人之家,家境清贫,科考不利,中年才考上 “岁贡生”。30 岁时有创作想法,50 岁左右写了《西游记》的前几十回,82 岁才完成这部巨著。他在文学上的成就,源于一生的坎坷经历和对文学的执着追求。 苏洵年少时不好读书,喜欢任侠壮游。18 岁还不会断句和作诗文,27 岁始发愤读书,参加科举不顺后在家教授苏轼和苏辙读书。57 岁时,他带二子进京应试,受到欧阳修重视和推荐,从此文名大盛。苏洵的故事激励着人们,无论何时开始努力都不晚。 以上的一些事例都告诉我们,只要不放弃,只要从现在开始,每个人都可以成功。 所以你现在只有16岁,正是成功最好的时候。
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🍎你好,先给你一个紧紧的拥抱,这些年你在这段婚姻里历经坎坷,承受的每一份委屈我都感同身受。 🍎从坐月子开始,一系列糟心事就如影随形。公公那冷漠又伤人的话,把家庭变成权力博弈场,全然没有同理心和对新成员的尊重,让你陷入孤立无援的境地,遭受了极大的伤害。老公回来后只是哄哄你,没有和父母沟通,他或许是在强势父亲面前有创伤和习得性无助,过去的沟通让他觉得徒劳无功。但你需要让他明白,你理解他的难处,可并不认同公公的行为。 🍎后来妈妈来送饭,公公却恶语相向,这样充满攻击性的言语,对你的伤害难以估量。面对这样强势且爱攻击人的人,在无法改变他的情况下,适当远离、减少沟通是保护自己的有效方式,同时要做好自我关怀,不要被他的言语所PUA 。 🍎孩子一岁时,婆婆带孩子拉肚子,你关心询问,却被婆婆哭诉,老公也在不了解情况时指责你,这让处于产后抑郁的你雪上加霜。产后抑郁的特殊时期,你急需家人的理解支持,得到的却是伤害。老公虽有做得不足的地方,但他能默默辞工回家陪你带孩子,说明他内心还是在意你的,只是在关注你的感受方面有所欠缺,你可以和他坦诚地表达自己的需求和感受。 🍎你回娘家四个月,公婆不闻不问,这种被抛弃的感觉让人心寒,这是典型的缺乏家庭支持导致的心理创伤,长期处于这样的环境,会严重影响心理健康。 🍎孩子六岁时,公公因你养狗破口大骂,老公沉默不语,后来得知他是因为你没生二胎借题发挥,此后更是不断挑剔,甚至劝老公和你离婚,尽显强烈的控制欲。你的一次次隐忍,没有让情况好转,反而让他变本加厉。 🍎从你的应对中,可以看出你善良且隐忍,遇到问题回娘家,体现出对原生家庭的依赖,也反映出在婆家缺乏安全感。你不断反思自己、委屈自己,很少为自己争取权益,这表明你的自我价值感偏低,对自己的认知易受他人影响。但即便如此,你仍努力维持家庭关系,足见你对家庭和谐的渴望。 🍎婆婆情感脆弱,缺乏有效沟通能力,习惯用情绪转移焦点,甚至逃避责任。等她情绪稳定后,你可以和她理性沟通,明确界限。老公缺乏共情能力,沟通方式简单粗暴,但也有在乎你的表现,你要多和他坦诚交流,表达自己的感受。 🍎面对强势的公公,你要建立强大的心理边界,明确自己的底线和原则,采用非暴力沟通表达感受和需求。比如公公指责你时,你可以在心里告诉自己“他的话只是情绪宣泄,不代表我真的有问题”;婆婆哭诉时,你可以说“我不是指责您,只是担心孩子,我们一起想办法让孩子好起来”。也可以借助丈夫沟通,选择性忽视公公的无关紧要的挑剔,保持一定距离,减少正面冲突。还能寻求外部支持,比如和亲友倾诉,或咨询专业的婚姻家庭指导师。必要时,拿起法律武器维护权益。如果他们毫无改变意愿,你要综合评估在这段关系中的利弊,尊重自己的感受,勇敢做出选择。 🍎对于像你这样善良温柔的人,面对强势的公婆干预,要学会运用心理学方法改善现状。首先,要建立强大的心理边界,明确自己的底线和原则。当公公指责你时,你可以在心里默默告诉自己:“他的话只是他情绪的宣泄,并不代表我真的有问题。”通过积极的自我暗示,增强心理韧性。其次,采用非暴力沟通的方式,表达自己的感受和需求。比如,当婆婆哭诉时,你可以说:“我不是在指责您,我只是太担心孩子了,我知道您也心疼孩子,我们一起想想办法让孩子快点好起来。” 🍎在与老公沟通时,选择双方情绪稳定的时机,坦诚地表达自己的感受和期望。你可以说:“我知道你很为难,但我在这个家里真的很痛苦,我希望你能多站在我的角度考虑,帮我和爸妈沟通一下,我们一起解决问题。”多次和老公划清家庭界限,让他明白你们小家庭的独立性,避免公婆过度干涉。 🍎如果经过努力,公婆和老公依旧没有改变,你也要为自己的未来做好打算。在这个过程中,努力提升自己的能力,寻找自身价值,不要把全部精力和情感都寄托在这段婚姻关系上。比如,发展自己的兴趣爱好,培养事业,实现经济独立。当你拥有独立生活的能力时,在这段关系中才会更有话语权。 🍎给你推荐几本书,《被讨厌的勇气》能让你学会课题分离,不再过分在意他人评价,勇敢做自己;《非暴力沟通》能教会你清晰表达感受和需求,避免沟通不当引发矛盾;《热锅上的家庭》从家庭系统角度剖析问题和解决方法,帮助你更好地理解家庭环境。 🍎希望你勇敢迈出改变的步伐,无论未来如何,都要好好爱自己,你值得拥有幸福和尊重。
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