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怎么看北师大硕士老范送外卖被骂，最后致歉？
最近，北师大心理学硕士老范送外卖的事在网上引起大家激烈讨论，各种观点层出不穷，今天 问答君也想听听广大答主的看法！ 老范是 2017 年北师大心理学专业的研究生，毕业后尝试过很多工作，却始终没找到契合自身追求的岗位。由于他向往自由的工作模式，在求职屡屡碰壁后，最终选择成为一名外卖员。不少网友知道后，都在指责他浪费学历，甚至认为他给母校 “抹黑”。然而老范却觉得，送外卖能让自己开心，这份工作与其他职业没有什么不一样的。 现在，问答君特别想听听大家的看法！下面给大家提供几个观点，可以选择最有感触的一点展开说说！当然如果你有别的观点，也欢迎回答讨论呀！ 1、硕士生送外卖被骂，背后反映怎样的心理和情绪？ 2、近年来高学历人士送外卖、卖猪肉、当食堂打饭阿姨等等的新闻屡见不鲜，我们应该怎么看待这种现象？ 3、在这个学历贬值、就业困难的时代，是否还有必要“鸡娃”“鸡自己”？
题主的问题折射出对当前学历、就业这些社会深层次问题的思考！“高学历”和“低就业”造成的巨大反差确实发人深省。北师大硕士老范送外卖引发的舆论风暴及其致歉事件，折射出中国社会转型期教育期望、职业尊严与生存现实之间的深层撕裂。 首先是“学历神圣化”与职业等级观的冲突。 舆论对老范的指责核心在于“硕士送外卖=教育资源浪费”，本质是“万般皆下品，惟有读书高”的传统观念与职业平等观的碰撞。社会将高学历视为“阶层跃升凭证”，而外卖员被默认为“体力劳动底层”，这种错位触动了大众对教育投资回报率的集体焦虑。正如评论指出：“读书是一种功德，劳动却成了原罪”。 其次是“失败者羞辱”与责任转嫁机制。 社会将结构性就业压力转嫁给个体，当就业市场无法消化高学历人才时，舆论通过指责个人“能力不足”“不够努力”来缓解系统性失灵带来的不安，维护“努力必有回报”的社会幻觉。 同时，“体面劳动”定义的扭曲。 职业尊严本应源于劳动价值，却被异化为“白领＞蓝领”“脑力＞体力”的符号化标准。老范父母听闻儿子送外卖“哭了一整夜”，以及网友嘲讽其“给母校抹黑”，暴露了社会对“体面”的狭隘定义——薪资、社会地位甚至空调办公室成为衡量标准，而非劳动本身的价值。 当下，高学历下沉低门槛行业并非个例。就业市场冰火两重天的现实挤压，以及网络平台经济虹吸效应，当传统岗位萎缩时，“多劳多得”的配送工作反比“5000元白领”更具生存吸引力。 高校扩招导致学历急速贬值：本科生从“人才”沦为“基础”，硕士成为“起步价”。但企业更看重实践能力，部分“做题家型”高学历者陷入“纸上谈兵”困境。 考研人数连续两年锐减（去年降36万，今年再降50万），宣告“唯学历论”信仰崩塌。当送外卖的硕士与流水线拧螺丝的海归并存，教育的核心价值需从“获取文凭”转向“锻造可迁移能力”。“学历=铁饭碗”的已经被打破。 社会正在摒弃摒弃“金字塔式成功学”，接受海洋般的多元职业生态。工作实践中的洞察力、抗挫力逆袭，证明“适合”比“体面”更重要。 老范事件是一面多棱镜：照见社会的认知滞后（用旧尺子丈量新职业）、系统的结构调整之困（教育产出与市场吸纳的断裂），也映出个体的清醒突围（在电驴上寻找生存尊严）。当高学历骑手从“新闻奇观”变为“常态存在”，我们亟需重构三个等式：学历≠阶层通行证，劳动=尊严基础，教育=能力培养而非身份镀金。 如《工人日报》所言：“送外卖无非是一份工作，能做好并体会其价值，便是人生的滋养。” 当更多年轻人敢于对“伪体面”说不，或许正是新职业伦理的开端。
真正的疗愈，有可能发生在AI与人之间吗？
看到一则新闻：2025年，中国有超5亿人存在入睡困难，“像妈妈一样哄睡”的ASMR博主，正成为当代人的“电子安眠药”。 首先必须明确，此次探讨的是正规的哄睡博主。例如，文中提到的一个女博主，已在网上哄睡10+年了。她主要是以一种让观众得到被照顾、被关心的角度，在视频中制造一些白噪音、自然音等方式，令观众达到舒缓、被关注、被爱的感觉。 随着AI的强势介入，类似这种具有疗愈效果的视频博主，会被逐渐取代吗？真正的疗愈，有可能发生在AI与人之间吗？
题主，您好。 先说说大模型也就是AI的疗愈方式。其实，大模型的疗愈方式是通过用户输入的语言或者语气，基于大量文献及资料形成书面回应内容。比如说，我经常使用的大模型是豆包，它的指令就是优先处理好用户的情绪。 现在，很多软件大多支持大模型，即便是手机，也有一套基于用户习惯的处理方式。比如我使用这部手机，有着自己的使用习惯，手机就会收集我的信息来了解我，并在收集信息的前提下为我提供个性化支持。 即便再先进的AI，其本质也是利用大量资料对人进行回应。那些看似温暖的回答，终究不过是机器人的应答而已。但AI也有它的好处：我想，大部分人都会遇到这样的情况——向对方倾诉时，对方反而会跟自己“比惨”，这种时候，人们就可能会转向AI。AI在帮助我们处理自身情绪方面的作用，是无法否定的。 但与此同时，AI也有其局限性。由于依赖文本交流，它没办法捕捉我们的各种细微表情，比如某一声叹气、某个手势，或是某个笑容。而咨询师则可以通过这些微表情或肢体动作，调整回应方式，去贴合来访者那些未直接表达的需求。 我个人认为，AI和心理咨询可以同时使用。比如，AI能让我们快速找到调节情绪的方法，为自己节省一些费用，这样不仅经济省事，还能随时使用。 对于一些有情绪问题的用户，或者单纯需要倾诉的人来说，AI会是很合适的选择；而心理咨询师则更适合处理一些复杂的情绪问题。 题主的疑问和好奇，我非常理解。但我也希望我的回答能适当解开您的一些疑惑。 真正的疗愈，是心与心的贴近，是灵魂与灵魂的交融，是在黑暗中握住彼此的手，共同寻找光明。AI或许能成为我们心灵旅程中的陪伴者，为我们提供一时的慰藉与帮助，但它无法完全替代人与人之间那份真挚、深沉的情感连接。在享受AI带来的便利与支持的同时，我们更应珍视身边真实的人际关系，勇敢地敞开心扉，与他人建立起深厚的情感纽带。因为，真正的疗愈力量，往往就蕴含在这些平凡而又珍贵的人际互动之中。
心里憋着一股气，如何应对别人微妙的恶意？
在学校舍友还有同学老是会因为一些事情暗暗的阴阳你，但是又不知道怎么回击，心里面又很不舒服，应该如何调整心态？比如说当一起去考一个证书，你考下来了，别人没考下来，他会说是不是因为你们那的考试比较松啊，比较容易，所以你才过的，诸如此类，就是说一些嘲讽阴阳的话，但是又不知道如何回击，心里面又会憋着一股气，该怎么应对？
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 学校也是个小型社会，个性差异的同学聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到微妙恶意的同学也就在所难免。 当我们遇到一些同学的不尊重，或者因为一些事情的暗暗阴阳时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是针锋相对，直面反击。这样对怕事的人很有效，但对爱搞事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 三是幽默化解，保持关系。你想让他尊重你，就得化开误解，不过需要理解对方。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位“爱阴阳嘲讽”的同学相处，带来什么感受和想法？ 我们也可问问自己，想到回击，是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中同学关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理校园同学间的人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。
既然早晚都会死，那么无牵挂后，为什么要活着？
我无意间想到的问题，也可能是很久之前的问题又突然被我想起来 人们每天都在为了许许多多的东西忙碌着，或许是值得的人、金钱、权利等等大概率利于自己的事情。只是，如果对于这些，没有追求，也没办法让自己过得更好，我们所追求的活着是为了什么？无牵无挂的人生，或许很自在，也有可能忧郁。只要是合理、非捣乱、非胡说八道等无价值信息，我都会回复，另外感谢你们的建议！
题主你好，为什么要活着，早晚都会死，那活着的意义是什么，这大概是大多数人都会思考的问题。 尤其是人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。这种虚无感会伴随我们很久，让我们失去做很多事的动力，然后蓦然回首才惊觉这几年好像什么都没有做，什么都没有变，只是每天重复的活着。 对于活着的意义其实有很多解答，比较经典的答案就是:生活本身没有意义，甚至意义本身也没有意义，但是你可以赋予它一个意义。如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 那继续满不满足都不行，那怎么办呢，我觉得那我们的重点就不是生活的目的，而是生活的过程，也就是所谓的要享受生活。生活中的酸甜苦辣，快乐和痛苦，都值得我们去珍惜。记得看过这样一句话:我不喝酒也不吃药，因为我喜欢原汁原味的享受我的苦难。 即便生活再苦再难，当你熬过那一段，往后回想起来，那就是我们今天的一种宝贵历练和过程。凡事都有两面性，其实不管快乐和痛苦，成功和失败，都能让我们收获很多东西，有价值认同，有经验的积累，还有跟不同人不同思路观点碰撞出的火花，最后不管结果好坏，他都能给人带来价值。 另外还有爱好、信仰、价值观其实都可以给我们的生活很好的支撑，这整个过程没有人强迫自己，完全是出于自愿做出的选择，为了它你愿意投入精力，甚至牺牲自己的利益，那这些东西就构成了你生命的意义。
最近发现自己竞争心理严重，怎么避免和同龄人竞争？
最近发现自己，竞争心理很严重，还常常幻想别人多优秀，自己多失败。常常嫉妒。深深自责。
题主你好，能感受到你现在挺矛盾的，既被竞争心理推着走，又因为这种状态感到内耗，甚至自责，这种拉扯肯定特别累吧。其实竞争心本身不是坏事，说明你有向上的动力，但如果它变成了负担，或许可以试着换个角度看待“比较”。 先搞懂为什么会忍不住和同龄人竞争？其实这种心理背后，藏着两个深层原因： “单一评价标准”的绑架，从小到大，我们总被灌输“成绩好=优秀”“工作好=成功”，好像所有人都得挤在同一条赛道上。但实际上，生活根本不是“单选题”——有人擅长社交，有人专精技术，有人擅长把平凡日子过得有滋有味，这些都是独特的价值。当你默认“只有一种优秀”时，自然会觉得别人的闪光点都是对自己的否定。 “安全感缺失”的投射，有时候嫉妒别人，不是因为对方多好，而是我们潜意识里觉得“自己不够好”。就像小时候怕玩具被抢走，我们会通过“比过别人”来确认“我是值得被认可的”。但其实，你的价值不需要通过“打败别人”来证明，就像月亮不需要和太阳比亮度，它自有温柔的光芒。 具体怎么做？3个可落地的小方法 1. 给“同龄人”做“分层”，不是所有“优秀”都和你有关 你可以拿一张纸，试着把你在意的“同龄人”分成两类： “不同赛道的人”，比如同学A家里经商，早早开始创业；同事B擅长演讲，总在公开场合发光。这些人和你擅长的领域、想走的路完全不同，他们的成功就像“隔壁班的奖状”，和你的生活没有直接关联，看到时可以告诉自己：“他在他的战场上赢了，不影响我在我的战场上前进。” “同赛道但节奏不同的人”，比如和你一样备考的同学、同行业的同事。这时候可以想：“他现在进度快，可能是之前基础好/最近时间更充裕，我按自己的计划推进，稳扎稳打也能到达终点。” 就像跑步，有人起跑快，有人后程发力，没必要因为别人的步频打乱自己的呼吸。 2. 建立“自我成长账本”，用具体收获替代模糊比较 竞争心的可怕之处，在于它会让你盯着“别人有而你没有的”，忽略“自己已经拥有的”。你可以每天花5分钟，记录一件“只属于自己的进步”：比如“今天主动和陌生客户沟通，虽然紧张但没退缩”（比昨天的“不敢开口”进步了）；比如“这次项目没做好，但复盘时发现了3个可以改进的细节”（比上次“只会自责”进步了）。 这些记录不用和任何人分享，只是写给自己看。坚持一周你会发现，当你能清晰看到自己的“成长轨迹”，就像手里有了一张自己的“地图”，别人的“捷径”再亮眼，你也不会慌——因为你知道自己的路在哪里，每一步都算数。 3. 对“嫉妒情绪”做“拆解练习”，把负面能量变成动力，当你又开始嫉妒别人时，别急着骂自己“小心眼”，试着问自己三个问题：“我具体嫉妒他什么？”（比如“他能轻松写出好方案”，而不是笼统的“他比我优秀”）；“这一点对我来说重要吗？我也想拥有吗？”（如果答案是“是”，说明这是你的潜在目标）；“我能为这个目标做些什么小行动？”（比如“他写得好是因为读了很多行业报告，那我今天先读一篇”）。 比如你嫉妒同学“人缘好”，可以拆解为“他总记得别人的小事（比如生日）”，那你可以试试“今天记住同事说过的一个小爱好”。慢慢你会发现，嫉妒其实是在帮你发现“自己真正想成为的样子”，把它从“攻击自己的武器”变成“指引方向的路标”。 最后想对你说:“不竞争”不是躺平，而是找到属于自己的“坐标系”。 生活不是奥运会，不需要所有人都往同一个终点冲。就像树有树的高大，草有草的柔韧，你不需要长成别人的样子才能被认可。当你开始用“我是否喜欢现在的自己”“我是否在靠近想成为的人”来评价自己时，同龄人的光芒就不再是压力——因为你会明白，他们的精彩和你的精彩，完全可以并存。 给自己多一点耐心，这种心态的调整就像学骑自行车，一开始总会晃，但练着练着，你就会找到属于自己的平衡感。
39岁的女教练，心智却像3岁的小孩？我该怎么办？
带我上课的快接近39岁的女教练，心智却好像一直没有长大的3岁小孩。 怎么说呢？ 这个周二中午，健身房给每个教练都发工服了。女教练对发给她的紫色不满意因为觉得颜色难看一定要换。副领导告诉她那天要换的衣服都已经要预备寄出去了，直系领导也当着我的面告诉她等下一批来的时候再换，那天的结束吧。女教练却反驳，为什么都是同一家公司迪桑特发的衣服；就不能给她换。 最让我受不了的是，刚开始带我上私教课的时候就跑掉说一定要换；万一前台说可以换呢。我当时没有阻止她，因为就算我说了她还是有她自己的想法；会坚持一定要换。 然后她去前台前台又给她发消息了，说还是不能换；然后她就告诉我“我很烦”。可是这又关我什么事。 为了处理她换工服的事，耽误我上课的时间最少十分钟；虽然后面时间有补回来给我。 后面我有把这事告诉她直系领导。他问我女教练有说为什么一定要用我上课的时间处理这件事吗，我说她说道万一前台还没有把衣服给寄出呢。他只回答了我一个字，唉。我告诉他，女教练的脑回路有点奇怪；他说是的，正常人理解不了。 昨天下午这个事情我也反馈给我的会籍顾问了，她也是感叹道：女教练真能干出正常人理解不了的事。 我总觉得，女教练的心智像一个3岁的小孩；而且很任性的小孩。总是一副我就要，你说啥我都听不懂的样子。 所以像女教练这种情况除非她有主观意识带会员上课时不能够处理自己的私事，不然下次她还会这样的。 起码正常人没有一个会干出她周二下午带我上课时做出来的事情。 遇到这样的一个女教练，不只我会头疼；连她的领导包括店长也会头疼的。这件事我也反馈给店长了，他回复道：“啊？怎么那么没有分寸。” 像女教练这种她不觉得自己需要改变，但是我们一般人都觉得她的做法有问题；这种情况，我该怎么办。 欢迎各位心理学老师分享自己的想法及见解。
看到你的问题是"39岁的女教练，心智却像3岁的小孩？我该怎么办？"，三个标签是"人际边界""沟通""矛盾冲突"，好像是你觉得女教练的心智与她39岁的年龄不符，让你感觉与她沟通有问题，产生了很多的矛盾冲突，让你感觉自己的人际边界被突破了，很困扰，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你使用了"3岁小孩"这样的词来形容女教练。 其实，当一个人在童年时期未能获得足够的镜映和理想化的体验时，他们的某些部分可能就会停滞在那个发展阶段。所以，并不是说，一个人的生理年龄到了39岁，她的心理年龄也相应的就该是成熟的。很可能，一个人的生理年龄到了60多岁，他的心智也还是不成熟的，这样的情况比比皆是。 第二，从你的描述来看，这个女教练好像是表现出了一种很典型的自恋型的人格特征，比如缺乏共情能力（"你说啥我都听不懂"），全能控制的倾向（"我就要"的态度），缺乏现实检验能力（不觉得自己需要改变）。 第三，好像是你和其他的人都反馈说，与她相处很困难，她能干出正常人理解不了的事，领导也觉得头疼，没有分寸等等。我觉得，可能这就是她习惯的一种人际交往模式，要她去做出改变，也是很困难的。 那该怎么办呢？ 首先，可以尝试用"镜映"的方式回应她，不是简单地同意或反对她，而是承认她的感受和需求的存在。比如，"我能感受到，这对你来说很重要..." 其次，设立温和而坚定的边界。我们说，共情性的理解，并不意味着要纵容别人的一切要求。你可以说，"我理解你想要这样，但我们也需要考虑..." 最后，观察你自己在她表现出这些行为时，你内心的情绪或感受是怎样的。这种人际互动，是否唤起了你自己的某些早期的体验。观察自己的这种反移情的反应，保持自我觉察，不被情绪淹没，不被带偏，也能更好地知道该如何应对她。 虽然她的行为可能很令人困扰，但如果从心理学的角度去看，可能是源于她早期发展中的某种创伤性匮乏。我们说，每一个恼人的行为背后，都有一个未被满足的发展性的心理需求。 但是，你运动的场所毕竟不是心理咨询室，你作为学员，也没有必要去共情理解一个女教练。因为你是消费者，你是学员，你是应该要享受教练为你提供服务的，而不是你去适应教练，你去理解教练。看不惯她，你可以换个心智成熟的教练，不用跟自己为难，一定要改变她。 祝福你!
离婚冷静期，不知道该选谁，该不该离婚，怎么办，哎
大家好，我最近很迷茫，我想请问一下我该怎么做。问题背景是：我跟老公2021年结婚，2018年谈恋爱，因为他结婚前有所犹豫，跟女同事暧昧不清，我心里留下阴影，导致结婚以后关系一直不好，婆媳关系也不和谐，我们换了几次工作地，一直跟他搬来搬去，心中积怨已久，大家平时各忙各的，关系很表面，之前他喜欢打游戏，跟他说话也听不见，22年我也开始打游戏，也对他视而不见，今年三月我认识分公司一个男同事，我们一起打游戏聊了很久，互相有好感，但是没告诉男同事我已经结婚，他一直说要见面，我想着等我离婚了再见，但是一直没主动提离婚，直到有一天老公撞见我们打电话，他找了男同事摊牌，我跟男同事说等着我离婚，我借势提离婚，现在搬出来住了，老公一直挽回，说以前的错他都会改，但是男同事这边要断掉，我舍不得断然，但是我也知道跟男同事可能没有结果，毕竟同事比我小五岁，离过婚的话家里肯定不会同意。而且我骗过他，就算在一起也不会有信任。老公这边虽然有挽回，但是要重新开始，大家心里也有裂痕，也不好重建信任，离婚对我来说也不划算。要跟男同事在一起的话我要重新找工作，我现在很纠结不知道该怎么办，已经去申请离婚了，现在在冷静期，老公也有经常找我。我现在不知道该选谁或者是该不该离婚，离了我该怎么办，不离的话怎么跟同事说清楚，我也下不了手，男同事还没有见过我，我们每天上班都在工作软件上聊天，晚上一起语音打游戏，从我对他的了解中他很在乎颜值，我给他发了我的照片和视频，他觉得还可以，但是那些是我开了美颜滤镜的，如果要去找他的话我必须得减肥，穿上他喜欢的衣服，如果以后大家在一起，我得保持这种状态。他很宅，我真的辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏，但我又断不了，下不了决心。我也不知道我怎么了，哎
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主似乎，困在一段关系里，走不出来。题主的困境像一面镜子，映照出内心深处的创伤与渴望。题主内心有太多的渴望，这些渴望让题主有了冲动，但是面对内心深处的创伤，题主又不敢踏出第一步。
丈夫婚前暧昧触发了题主被抛弃的原始恐惧，而当前与男同事的暧昧恰是潜意识的强迫性重复——题主通过制造相似情境，试图改写当年无助的创伤体验。那些深夜游戏中的亲密感，本质是逃避婚姻中未被疗愈的疼痛。
男同事代表着题主渴望的理想自我的投射：年轻、被渴望、有重新开始的假象。但要求题主维持一种他认为的美，如需美颜/减肥才能维系的关系，实则是对自我真实性的背叛。题主害怕若以真面目相见，会再度经历不被选择的恐惧。
在这段婚姻的关系里，题主与丈夫你们用游戏互相回避，是典型的防御机制：用表面的疏离保护自己不再受伤。丈夫的挽回未必源于爱，可能源于失去掌控的焦虑；题主的犹豫未必源于不舍，可能源于熟悉的安全感。
在这婚姻的关系也好，在和他人的暧昧关系也好，我没有看到题主与自己的关系。请题主立即停止与男同事的暧昧互动：这段关系正在透支你的心理能量，它只是止痛药而非解药。告诉对方：“我需要时间整理人生，你的存在让我无法清醒思考。”
我们的世界就没有完美的事物，所以我们要学着接受此刻无法完美抉择的事实。如果题主强迫自己在创伤期做决定，只会重复错误模式。离婚冷静期的真正意义，是让题主能自己从情绪风暴中沉淀下来。
我能替题主做出选择，这段婚姻关系该如何去处理，要题主自己按照自己的感觉来做出决定。但题主可以根据你们的现状做出评估，题主丈夫的改变承诺需要具体行动验证。如看你们是否共同接受伴侣咨询（而非口头保证），面对关系中的问题，该如何制定解决婆媳矛盾的边界方案；尽量在关系中有真诚的对话，题主可以和丈夫建立每日15分钟无干扰的真实对话。
在这里我想提醒题主的是，不要把自己摆在受害者的位置，婚姻的关系里，是双方经营的。题主提到“跟着他搬迁积怨已久”，需觉察是否在无意识中用牺牲感维系关系。真正的修复需要双方停止追责，共同创造新的情感联结。
在这段关系里，我看到的题主不是在焦虑该如何相处，而是焦虑自己是谁？同时也在焦虑如果离婚= 失去经济保障与社会身份；对不同选择的恐惧，如选同事= 可能再遭背叛且失去事业；而维持这段婚姻= 持续消耗自我价值感，这又不是题主愿意去继续的原因。
所有在这些关系里出现的问题，真正的出路在于，停止从他人身上拼凑完整的自己。当题主说“要为他减肥”“保持美颜状态”，已暴露这段关系的致命问题——题主一直在用他人认可来填补自我否定。
在我看来，以其去做出选择，不如学着让自己在精神和经济上都独立起来。只有独立起来了，不管选择什么，题主都有勇气去面对，而不用去焦虑选择带给题主的不良后果。学着和自己相处，有时候，与自己的关系才是题主需要面对的关系，是真实需要去面对的。
题主真正纠结的从来不是该走向谁，而是该走向怎样的自己。那些深夜游戏里的笑声，那些美颜滤镜后的照片，那些渴望被选择的焦灼——它们都在呼唤题主去拥抱那个被忽视多年的自己：她值得被爱，不是因为她足够瘦、足够美、足够顺从，而是因为她本就完整。
离婚冷静期不是逼题主选择伴侣的倒计时，而是你找回内心节奏的珍贵暂停。当题主不再需要借谁的光来照亮自己，黑暗中的道路自会清晰浮现。
希望我的回答能给题主来一点点帮助。
公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？
公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。
看到你的描述很简短，从你的描述里，也能感受到你现在正经历着巨大的痛苦和挣扎。很多人在面临人生重大抉择的时候，都会经历自我怀疑，崩溃，迷茫，这是很常见的。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述的这种"不敢睁眼"的状态，让我想到，你的自恋可能是很脆弱的。可能，在你做出了一个决定后，却发现它并不符合你理想化的期待时，你就产生了这种强烈的痛苦反应。 我好奇的是，当初是什么原因，让你决定从公务员转为律师的？ 第二，你提到"不敢面对现实"，我很想知道，你的内心具体在害怕些什么？ 我们说，我们做出的每一个选择，其实都反映了当时自我的一种心理需求。也许，可以一起探索，这个转变对你来说，意味着什么。可能不仅是表面的职业改变，更是你自我认同的某种重组。 第三，你提到"冲动"，让我很好奇。我觉得，所谓的"冲动"背后，其实都隐藏着更深层的心理动力。所以，你表面上的冲动行为，可能也是一种自我保护，也有很多的获益。 该怎么缓解后悔情绪呢？ 我觉得，可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪有一个出口，可以流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己冲动背后的心理动力是什么，不带评判地观察当时做决定的自己，有着什么样的心理需求。充分地理解自己，支持自己，接纳自己。 最后，学会接受现实，安住当下，客观地看到目前的优势和劣势，评估自己的个人能力，不断地提升自我，学会适应职场上的转变。 祝福你!
39岁的女教练，心智却像3岁的小孩？我该怎么办？
带我上课的快接近39岁的女教练，心智却好像一直没有长大的3岁小孩。 怎么说呢？ 这个周二中午，健身房给每个教练都发工服了。女教练对发给她的紫色不满意因为觉得颜色难看一定要换。副领导告诉她那天要换的衣服都已经要预备寄出去了，直系领导也当着我的面告诉她等下一批来的时候再换，那天的结束吧。女教练却反驳，为什么都是同一家公司迪桑特发的衣服；就不能给她换。 最让我受不了的是，刚开始带我上私教课的时候就跑掉说一定要换；万一前台说可以换呢。我当时没有阻止她，因为就算我说了她还是有她自己的想法；会坚持一定要换。 然后她去前台前台又给她发消息了，说还是不能换；然后她就告诉我“我很烦”。可是这又关我什么事。 为了处理她换工服的事，耽误我上课的时间最少十分钟；虽然后面时间有补回来给我。 后面我有把这事告诉她直系领导。他问我女教练有说为什么一定要用我上课的时间处理这件事吗，我说她说道万一前台还没有把衣服给寄出呢。他只回答了我一个字，唉。我告诉他，女教练的脑回路有点奇怪；他说是的，正常人理解不了。 昨天下午这个事情我也反馈给我的会籍顾问了，她也是感叹道：女教练真能干出正常人理解不了的事。 我总觉得，女教练的心智像一个3岁的小孩；而且很任性的小孩。总是一副我就要，你说啥我都听不懂的样子。 所以像女教练这种情况除非她有主观意识带会员上课时不能够处理自己的私事，不然下次她还会这样的。 起码正常人没有一个会干出她周二下午带我上课时做出来的事情。 遇到这样的一个女教练，不只我会头疼；连她的领导包括店长也会头疼的。这件事我也反馈给店长了，他回复道：“啊？怎么那么没有分寸。” 像女教练这种她不觉得自己需要改变，但是我们一般人都觉得她的做法有问题；这种情况，我该怎么办。 欢迎各位心理学老师分享自己的想法及见解。
你好。 “你39岁的女教练，心智却好像一直没有长大的3岁小孩。”从这句话我理解到，你跟着女教练健身，心很累。你不是在和一个成年人沟通交流，你在忍着一个3岁小孩闹情绪。本来你去健身，她应该是调理你的身心健康，然而现在你得委屈自己，调理她的情绪和心理，她只能协助你的身体肌肉运动。不过倒是有一个好处，你同时也学心理学那么多年了，这样的女教练对你来说是一个可研究的素材。 你来平台提问题，未必是真的要解决这个问题。因为解决问题，貌似换教练是最快且有效的方法。我猜，事实上或许换教练并不太容易，而且对于一个学心理学的人来说，与这样的人沟通可能激起了你的研究兴趣。所以我认为你提出这个问题，目的是想研究一下这个女教练员的心理特点、她解决问题的方法和思路。还有重要的是，今后你将如何和她沟通，达到自己沟通顺畅并且不心累的目的。 从心理学视角分析，这位女教练对工服颜色的执着反映其情绪调节类似儿童"即刻获得"的诉求模式。在领导明确拒绝后仍尝试，显示认知灵活性差，难以根据现实调整。她将个人情绪"我很烦"带入工作场景，违背私人教练"以客户需求为核心"的职业定位，缺乏"不可服务中断"的基本职业意识。反复纠缠换工服，缺乏问题解决弹性。 当女教练职业规范要求与她的心理发展水平不匹配时，人们通过"叹气""头疼"等维持交往。与女教练沟通起来是有些难度，她貌似听不懂领导和顾客的话，因为她在自己的思维框架中思考，所以她的行为表现出固执、难以接受新信息、无法灵活调整策略的特点。对"必须换工服"的刻板坚持，非黑即白的思维模式"要么给我换，要么就是不公平"。她似乎无法跳出自己的思维框架，即使领导、前台、客户都给出明确反馈，她仍坚持己见。 类似儿童的心理特点是，认为自己的需求“换衣服”比职业责任“上课”更重要。即时满足需求类似小孩"我现在就要"，无法延迟满足。 你不是她的矫正者，你们俩不是咨访关系，你的目标是自我保护性沟通，保持好奇的心态观察她即可。你们两个人的关系是教练与学员的关系，如果这个关系一直在，其实可以在关系中优化互动模式，减少你自身的不适感。 “自我保护”建立心理屏障。当她的言行令你困惑时，内心默念："这是她的思维模式，与我无关"，减少情绪卷入。观察记录她最荒诞的3句话，转化为自己的“人类行为观察日记”，用学术视角消解烦躁感。课前准备蓝牙耳机，减少语言互动机会。 通过你的自我保护屏障，你既能维持基础合作，又能将互动转化为主动的心理沟通实验场。当她的行为无法改变时，改变你对她的解读形式，或许你就能从"心累"到"有趣"，这是最经济的情绪管理策略。 世界和我爱着你。
公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？
公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。
题主你好，我是仄隅。 你现在后悔公务员转律师，不敢面对现实，问如何缓解后悔情绪，当下我们先从动机出发。 你之前的工作是公务员而当下让你困扰后悔的职业是律师。现在我们想要缓解后悔就需要弄明白当初你为何要放弃公务员这个岗位的，找到初心。我们在做任何一个决定的时候都会面临取舍，要什么不要什么这就涉及到当初在做选择时你正在面临的问题与经历。当下与过往的不同之处在于，我们无法预知未来也没办法把所有的难题都考虑进去。 或许，现在不敢面对现实是因为实际生活或工作中遇到了一些难题让你感到压力山大，因此后悔自己的决定想着如果当初不转律师还继续做公务员就不会是现在这种局面。其实你这样想一点也不奇怪更不是什么要命的问题，因为绝大多数人在面对新的挑战与问题时，在不清楚前途方向以及现实问题让自己“无能为力”的时候都会变得脆弱无助，会想如果我能回到过去一定不让自己选择现在这条路。 事实上，如果我们暂时放下这种观点，换个角度理解问题或许就能看到不一样的风景。现在我们回到过去你决定转律师这一职业之前的工作与生活，设想当初的你究竟面临着怎样的挑战与问题。现实的困境会让我们忽略曾经的苦难只看到那些好的部分。而过去的你则了反过来，只看到当初现实中的苦难，看见新职业带给自己的好处与可能性。 现在我们假设如果有一天，你醒来发现奇迹发生了，你的问题都解决了，你的生活会有什么不一样？你还会后悔自己所做的决定吗？我想如果奇迹真的发生，你并不会后悔自己从公务员转律师反而会庆幸当初自己的坚持与勇敢。 可现实的问题是你高估了律师这一能够带给你的，低估了现实困境对个人承受能力的冲击，现实困境的压力又反过来影响了你对现实职业以及未来的前景与发展的判断与预期。讲到这里或许你能够意识到，想要缓解后悔情绪的关键点在于，我们需要接受现实并在此基础上捋清现实中你正面临的问题与挑战，尝试找寻新职业带给你的价值并为其赋予积极的意义。 任何一个人在面对新的职业时都需要时间适应调整要去磨合去碰壁，现实我们设想当你已经解决了目前所遇到的所有问题，你还会后悔或不敢面对现实吗？其实在任何时候我们都有选择权同样也拥有解决问题的能力，有句话叫做不要为打翻的牛奶哭泣。 如果说现在你面临的现实是你无法承担或是暂时无力改变的，我们可以选择去向亲朋好友求助，或是那些你认为能够支持你帮助你的人求助，也可以选择从过往经历中找寻解决相似问题的经验，去尝试运用于当下你所遇到的问题。 面对后悔情绪最简单的方法莫过于允许并承认自己后悔，安慰自己确实误判了形式确实冲动了。之后我们要做的事情是直面问题去改变能够改变的部分，接纳暂时无法改变的事实。 具体的行动是缓解后悔最有利的武器。如果你现在已经没有力气去做这些，我们可以允许自己什么也不做什么也不想并尝试练习正念。如果条件允许也可以通过心理咨询的方式帮助自己解决问题，或是阅读自助类书籍或课程的方式找寻解决问题的办法。只要我们不放弃希望就一定能够摆脱困境。
