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从小什么都听父母的,被父母控制的人生是不是很悲哀?

从小什么事都要听父母的 现在自己已经30岁了 还是什么都要被父母控制 就连找对象也是要插手 其他的事 我也妥协惯了 但是我认为我的前半生已经被控制了 我的后半生想随自己的心愿 想找个自己感觉能合的来的人 不想让父母支配 但是没随他们心愿找的对象(他们认为条件和我家匹配)我不同意 在他们嘴里 就成了 我把自己看的太高 自己什么都不是 什么也不做不好 我能配的上人家什么 还在这挑三拣四 你觉得你长得好看吗 比你好看的人多了去了 有人要就不错了 就算烧了高香了 有人愿意娶你这样的 可能都得后悔(不管在什么事情上 只要不随他们 就是什么难听说什么)难道随自己心愿找对象 这样的父母我不知道该说对不对 是我错了吗

题主你好,抱抱你,你没有错,从小到大被父母掌控支配,让你压抑窒息,小时候没办法只能顺从,但现在我们长大了,我们有独立支配自己的能力和权利。 喜欢提要求喜欢批判,他说的都是对的,你不听就是错的,这也是源于他们控制欲强。当我们有情绪的时候,我们会去倾诉会去发泄,会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作选择,或者和怎样的人恋爱结婚,来缓解自身焦虑感,总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象,因为这样可以缓解因为孩子渐渐独立而产生的分离焦虑。 我们是独立的成年人了,可父母的内心还不能接受这个事实,因此他们为了否认这个事实,就喜欢用命令或者控制来证明,证明你还听他的所以你还是个孩子,他们会因为你工作或者另一段亲密关系而产生一种被剥夺感,其实这是父母一种不成熟的想法。 他们会试图控制你和谁谈恋爱,左右你的工作以及你选择生活的方式,甚至是你的情绪和感受,但是你没有任何义务仅仅是因为他们的情绪而改变你整个的人生规划,因为他们有义务为自己的情绪负责。 如何缓解这种情况呢,我觉得首先就是不要期待他们会改变,就像他们也改变不了你一样。想要控制你是他们的问题,想要控制你的时候,你可以拒绝,但你如果要控制他们不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行,但不需要接受,他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失,因此也会缺乏分寸感和边界感,这是他们的问题。 然后跟他们设定清晰的界限和底线。关注自己的感受,设定边界感时一定要把自己放在首位,尊重自己的感受,当他们让你不舒服的时候,你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们,让对方明白,你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的,所以孝顺从来就不是百依百顺,违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃,去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱,不等于爱的方式就正确,树立界限,为自己的人生做出选择。你是独立的个体,愿你活得精彩,活得快乐!
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『LY』

孩子即将中考,低头丧气,萎靡不振,家长焦虑怎么办?

距离中考还有30天的时间。每天看到孩子低头丧气,萎靡不振的样子,回到家里就刷视频,我的心里也是烦的不得了。让孩子去阳台上浇浇花,不干。让孩子喂喂鱼,孩子不干,让孩子扫扫地也不干,就是躲在房间里刷视频。有时候让孩子的这种状态逼得我都不愿意在家里呆,谁不想有一个轻松愉快的环境,当个家长真不容易。

中考在即,孩子每天低头丧气、萎靡不振,家长跟着烦。你试图安排孩子去做点事儿,而不刷视频,但他什么都不听~ 你很无助,很想帮他,但他都在拒绝,你觉得很委屈,也很担心孩子这样的状态~ 先给题主你一个温暖的抱抱~ 中考、高考都是孩子人生中的重大转折期,这种特殊时期出现焦虑情绪是非常正常的情况。实际上,适度的焦虑能帮助我们保持良好的战前状态,更好地应对即将到来的挑战;但焦虑程度过高则会有很多负面影响。 处理特殊阶段的特殊情绪,我建议分几步走。 首先,判断这种行为是否合理、正常。 你让他浇花喂鱼扫地,他都不干。从孩子的年龄阶段来看,我认为这是一件正常的事儿。这个年龄段的孩子尚处于青春期,他们的心理需求是要建立自我同一性,对独立自主的呼声和需求非常大,他需要通过能自己决定来证明他的独立。他们内心充满矛盾,既有对自己美好未来的向往和憧憬,又有达不到自己预期的沮丧和难过。他们需要通过一些事实来最终形成对“我是怎么样一个人”的认知。从这个角度上来看,我觉得这些表现是合理的。 “孩子回到家就刷视频”,这里就有很多细节信息不足了。是晚自修回到家还是傍晚回到家不做作业就刷视频?一刷刷多久?刷几个小时停不下来,还是刷一会儿能有节制?刷的是什么视频?...... 如果是有节制地刷,我理解这可能是他在放松和给自己解压;如果刷的是学校视频,也许他还在思考和分析高中去哪儿上学。那么从这几个角度来说,我认为“回到家就刷视频”并不一定不对~ 也许只是不符合你的预期而已~ 中考在即,家长确实容易紧张,可能对孩子的预期就是能花大量时间主动学习。但弦崩得太紧总是容易出问题。咱们还是得张弛有道~ 而且这个年龄的孩子大多数会慢慢开始形成自己的节奏和学习方法,与家长的预期不一致确实是很正常的现象。 其次,家长控制好自己的情绪:需要时随时出现。 当家长确实很不容易,得关注和考虑特殊时期孩子的情绪。正如上面所说,学习的特殊阶段、心理的特殊阶段,这两者加在一起让孩子承担了挺大的压力。他们的肩膀还能稚嫩,但他们又渴望自己去探索这个世界。作为家长,我们没法替代他们去探索,只能站在边上,给他们鼓励,在他们需要的时候出力支持~ 再次,可以试着跟孩子探讨下未来的规划。 模考成绩出来了,孩子大概什么水平其实基本知道了。那么也可以跟他聊下,未来的规划和出路。他对自己是怎么样的期待,有没有满足他的期待,如果没有,那么就详细分析哪些目前还可以做什么。 从你对孩子的形容“低头丧气、萎靡不振”来看,孩子本身压力就挺大的,不知道是不是没有满足他的期待,他在内耗。如果是这样,可以尝试鼓励他看到这些情绪,然后跟他一起商量可以怎么办。 说到底,中考只不过是人生路上一个小小的里程碑。人生还长着,即便中考没考好,高考翻盘的案例也多得很~ 关键还是得自己想清楚目标是什么,想过什么样的人生~ 如果你实在没法影响他,我觉得可以先做好自己,先把自己的情绪调整成比较正面的,譬如多出去运动运动,多听听舒缓的歌曲,让家里的能量场尽量流通,让积极的情绪能影响到家里的其他人。这种没有指责,只有包容的家庭氛围,本身对于孩子也是一种疗愈~ 我是心探教练天阳,祝顺利~
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天阳

必须遵守她的设定,为什么妈妈会有这样的行为反应?

在日常和妈妈相处时,会不时被她自相矛盾的做法弄得挺无语的。比如,在餐桌上,前一秒钟,还在说某食物要少吃,容易引起什么不良后果;后一秒钟,她又大力推介,恨不得把那个菜全夹给你。平时,老听她抱怨父亲这不好那不好的。有一次,晚饭后不久,父亲冲完凉顺便把他自己的衣服手洗并拿到阳台晾,结果妈妈见了突然暴跳如雷,指责父亲不应该自己洗衣服,说没看见她的衣服放在洗衣机里了吗?她原本准备两人的衣服一起洗的,责怪爸爸那么明显都没看见。还有一次,我想自己晾衣服,她居然开口说我不会。我当时简直无语死了,我把女儿都养育成年了,怎么晾个衣服的小事也不会了?感觉妈妈老是把自己放在照顾人的角色里,有她自己的设定,好像别人都必须遵守,否则天就塌了,而我们作为小辈表达不同意见时,就是大逆不道。人人生而不同,人人生而平等,想做到怎么就这么难?

题主,你好!我能感受到你在和妈妈相处时,那些突如其来的矛盾行为给你带来的困惑和无奈。我们都希望家是一个充满爱与理解的港湾,但妈妈的某些行为确实让人摸不着头脑,对吗? 首先,我想说的是,每个人都有自己独特的行为模式和处理问题的方式。妈妈的行为反应,可能源于她多年的生活习惯、价值观念以及对家庭的责任感。她可能认为,作为家庭的主妇,有责任照顾每个人的饮食起居,这种设定已经深深地刻在了她的心中。所以,当她觉得家人没有按照她的预设去行动时,她可能会感到焦虑或者不安,进而产生一些过激的反应。 我记得曾经看过一个故事,是关于一个老奶奶和她孙子的。老奶奶总是习惯性地为孙子准备好一切,甚至在他已经长大成人后,还是想要为他安排所有的事情。孙子虽然感激奶奶的爱,但也觉得自己的自由被束缚了。后来,他们通过沟通,奶奶逐渐意识到孙子已经能够独立生活,并开始尊重他的选择。这个故事告诉我们,理解和沟通是解决问题的关键。 从心理学的角度来看,妈妈的这种行为可能与她的“控制感”有关。控制感是一种人们对于自身行为能够带来预期结果的信念。当妈妈觉得自己的行为能够掌控家庭的运行,她就会有一种安全感。然而,当这种控制感受到威胁时,她可能会产生焦虑或愤怒的情绪。 同时,妈妈的这种行为也可能与她的“依恋风格”有关。依恋风格是指人们在与他人建立亲密关系时所表现出的特定方式。如果妈妈在过去的生活中缺乏安全感,她可能会倾向于采用一种“焦虑型”的依恋风格,即过度关注他人的行为,并试图通过控制来确保关系的稳定。 那么,面对妈妈的这种行为,我们该如何应对呢?首先,我们可以尝试从妈妈的角度去理解她的行为。也许她并不是故意要让我们感到困扰,而是她的习惯和价值观在起作用。其次,我们可以选择适当的时机与妈妈进行沟通。告诉她我们的感受和困惑,并尝试寻找一种双方都能接受的解决方案。在沟通的过程中,我们要保持耐心和理解,避免使用指责或攻击性的语言。 此外,我们也可以尝试调整自己的心态和行为。比如,在妈妈推介某个食物时,我们可以选择适量品尝而不是全盘接受;在妈妈想要为我们安排事情时,我们可以委婉地表达自己的想法和意愿。通过逐渐展现我们的独立性和成熟度,妈妈也会逐渐意识到我们需要更多的自由和空间。 最后,我想说的是,家庭是一个充满爱和温暖的地方。虽然妈妈的某些行为可能会让我们感到困扰和无奈,但请相信她的出发点一定是对我们的爱和关心。让我们用理解和包容的心态去面对她的行为反应,用爱和耐心去化解彼此之间的矛盾和误解。只有这样,我们的家庭才能更加和谐美满。 所以,亲爱的朋友,不要过于纠结于妈妈的行为反应。试着从多个角度去理解她、包容她,并通过沟通来解决问题。相信随着时间的推移和你的努力,你们之间的关系一定会越来越融洽。祝你和你的家人幸福安康!
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安欣悦然

面对一个PUA女儿的老母亲,不知道如何不指责地表达

《我看见的世界》,因为听了李飞飞的故事而想去读一读这本书。我首先很佩服她的母亲,在自己身体不好,家里经济拮据的情况下,仍然鼓励女儿“做你想做的事”,而不是让她快点赚钱、找体面或稳定的工作这些。她找的老公,也是有热爱、不世俗的人,即文里提到的“没长大”。 因此李飞飞可以选择自己感兴趣的方向,哪怕是在这领域还无人关注的时候。 其实读这样的故事,容易勾起自己的不愉快经历,因为自己选大学时,就是在妈妈跟爸爸念叨别让她去外地,那得花多少钱啊,这样的压抑氛围下,连北京的学校都不能去。呵呵。至今没有机会跟母亲表达,也一直是自己心里的怨念。哪怕我表面上很多事都与母亲和解,拿她当小孩哄着,影响着,希望他们晚年过得更幸福一点。 但每当遇到类似的话题,母亲从来不觉得他们当初对我造成的伤害,仍在忽略女儿,而是炫耀自己多厉害的时候,我的心立马跑开远远的,不想跟这个母亲有任何关系。 也许现在关注这样的话题,是希望自己能对自己的孩子做得更好一些,不要让“传承”的力量控制自己。而且在大三十几的时候,更好的养育自己一遍。 不表达给母亲,是因为曾经的很多尝试都被她逃避开。甚至前阵子跟她沟通一个问题,她回避,我追问,她就站下质问我“那现在别买东西了,先解决你的问题啊?”就这种“你很不懂事”的 pua 语气来回应。但那次我可以跟小时候做的不同,就是不接被她 pua 造成的情绪,而是继续温和的说“那你先买完,但要记得说这个事”。令我意外的是,她事后确实回到了我提的话题里。 但前提是不让她感受到任何的指责。因此我对于上学的事情,不知道如何用不指责的方式表达给她。因为在我心里,还是在指责她的。 哪怕我理解她,因为老公没有赚钱能力和责任感永远“拿当地最低工资”,因而有巨大的焦虑感,觉得能供我上大学已经仁至义尽了。可是在我读了差劲的但她认为好的师范学校以后,她又说可以供我读研究生。而那时我只想快点自己赚钱,去读本来属于我的 985/211,因为我知道在那里我能学到真东西。!!我不是因为分数低才去的师范,而是他们不让我去北京的学校!!我在当地上大学,分数浪费了好几十分!在十几年前的大学里,一个差劲的专业,一个学院分布城市各处,连读双学位都不现实的环境下,大学成为一个禁锢,想使劲却使不上。我是在极度绝望的状态里给自己寻找出路的。这些他们都不知道!妈妈至今眼里只有她自己“我当年要是有大学上,我也能考上北大” 呵

你好。
我们人最在意的就是与妈妈的关系。我们最初和妈妈是一体的,然后经由妈妈出生,生命最开始也是妈妈怀里抱着我们,哺育我们。这是我们最重要的关系,母女关系。

你表面上很多事都与母亲达成和解,你挺棒的,每和解一部分就都是你自身的努力。我们的母女关系,不可能尽善尽美的,因为妈妈和我们都是普通人。关系就是有一部分亲密,有一部分分歧,有一部分容忍,有一部分厌恶,总不是所有的事情都能和解的。

你拿李飞飞的母亲和自己的母亲做一个比较。李飞飞的妈妈,在家庭状况较差的情况下,仍然选择出国,选择陪女儿一起去实现梦想,是伟大而无私的。而你的妈妈想的是,你要去外地读大学,那得多花多少钱。从某方面讲,你的妈妈是自私的,以自身的利益为重。

现在,妈妈老了,你也长大。你现在想起来,曾经你读大学的时候对妈妈的那些怨念,不能与母亲和解,这是你的课题。你上大学的事,你要求自己没有一点责备说出来,让我感到,这是你在让自己为难。即使你做到了一点不责备,从妈妈听众的立场上看,怎么可能不是责备?毕竟当初是因为她不让你去北京上大学,让你留在了家乡,读了一个师范学院。

或许妈妈的逃避,正是因为妈妈不想面对这件事中自己的错误,不想面对自责。或许她的内心早已经自责过很多次,只是不愿在现实中接受直接面对。

事情已经过去了,妈妈究竟自责与不自责,我们猜不出。而选择原谅还是不原谅妈妈,这是你的课题。父母和我们不一样,他们的学识、眼界不一样,对孩子的看法不一样,所以导致了想法和观念的不同。

经常看到一句话,“中国的家庭,孩子认为父母欠孩子一个道歉,家长认为孩子欠父母一个谢谢”。你们家的情况是典型的中国家庭的普遍现象。有时候你看到这样的妈妈,你是挺绝望的。但是妈妈不只是这一面,你也不只是这一面。你和妈妈的关系,肯定还是有温暖的,不然你早就逃离了。毕竟你的妈妈老了,你也已经独立了,有了自己的工作,有了自己很多的梦想。以后再追寻梦想,你就不必再听你妈妈的意见了。

面对妈妈的PUA,想妈妈改变,几乎是不可能的。每个家庭也都有这方面的遗憾,终究我们会被自己的关系所困,谁也不能说服谁?如果你想继续改变自己的看法,或者改善和妈妈沟通的方式,还是有可能的,虽然很艰难。你可以用写信的方式(信件不寄出),也可以用空椅子技术与妈妈在空间上进行对话,让自己充分表达不再压抑。每个人都有想表达,却不能表达的事情。既然是你想表达的,妈妈不一定非要接收到,只要你说了,你认为你表达到位了就可以了。我猜,你的压抑的情感表达出来,你就释然了。

世界和我爱着你,你也要好好爱自己。
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中和听心

突然结束的恋爱关系造成的心结该怎么处理?

5月下旬了,我却一直震惊于去年11月算是我的初恋男友的突然拉黑。 我跟他的相处让我感到很舒服,应该是那种被看见的感觉,他对我没有威胁,而且我可以比较放心地和他谈论我自己心里的脆弱的地方。 去年5月的时候我和他一起出去玩,当时我们走的很近,我很想给他一个抱抱,后面没有这样做,但是我怎么也想不到这之后就再也没有这个机会了,现在想想还是感觉有点后悔吧。 7月的时候,我和他没有确定几天的心意他突然就跟我说,你应该找一个更好的伴侣,他还不够格。我不知道是为什么,他也没有解释,我问他为什么的时候换来的是一阵沉默。虽然说我冷静下来想一想,也认为我和他不适合,但是当他毅然决然提出不能做恋人只能做朋友的时候还是很震惊。我一开始想,算了算了,喜欢的人怎么能做朋友呢,就互相放在通讯录里都没删除。 可是后面我去工作,压力很大的时候,还是难以避免地想起他(因为我当时和他他父母亲一样都在银行上班),忍不住又联系上了。后面他约我出去玩,我因为太累了没有出去。 最后一次和他在线上聊天的时候,他说了一些让我非常震惊的他那边的事情(他可能听到了什么让他接受不了的事情,因为之前他有说咨询师很担心他),当时我感到很害怕。后面他的家里人就让他跟我解释了一下,让他不要继续和我有交集,我本来想解释些什么,但是他把我拉黑了。 我知道我可能是因为当时没有给他一个抱抱让我很后悔,或者是对于未竟事件的叹惋让我这样,也有可能是因为痛心于失去了一个像他一样可以支持我的人,虽然过了这么久,也因为辞职考研等客观因素没有谈恋爱,但是我每每想起这件事情就挺难受的,总感觉没处理好这些事情……

Hi,题主好~
感受到你的遗憾和难受,痛心和惋惜,失去了一个支持自己的朋友,“总感觉没有处理好这些事情”带有些许的自责,你想如果以现在的认知和经验回到过去,也许能做得更好一些, 虽然不一定能改变这个结果,但至少能减少一些遗憾吧,比如“给他一个抱抱”。
【心结是什么?】
“未竟之事”又称“未完成情结”,是完形心理学里的一个概念。
未完成的事件会在内心留下持久的伤痕,这是正常的心理现象。人们会对未完成任务保持更好的记忆,这种现象被称为“蔡格尼克效应”。因为人们有一种追求圆满的本能,人们渴望生命中每件事情都有始有终,没有结果的事情会伴随着未被满足的愿望或需求,被人们带到之后的生活中。
你的心结,是你很珍视这份感情,把它视为初恋。
首先,你意识到这是件未竟之事,已经迈出了解决它的第一步。
其次,认知上的理解和接纳之后,还需要接纳这些情绪是正常的,是阶段性的,需要给自己多一点时间。
然后,把它当作一次失恋,去做哀悼和告别。
【该怎么处理】
1、觉察自己的情绪变化。学习伊丽莎白·库伯勒·罗斯(Elisabeth Kübler.ROSS)的哀伤五阶段模型(Grieving Process):否认、生气、讨价还价、沮丧、接受。有的人只会经历其中的某几个阶段,也有人经历各阶段的顺序会不一样,也有人出现同一时间经历这五个阶段,但这可以帮助我们理解自己的情绪起伏不定,有助于接纳自己的情绪。
2、空椅子技术。与自我对话,或与他展开对话,想象那个人正坐在对面的椅子上,可以自己尝试,也可以寻求专业心理师的帮助。
3、某种仪式。用适合你的方式给这段感情画上句号,意味着正式的结束,跟它做告别。当你回忆起这段感情,可以看到它的开始、发展过程,结束。

缺憾,是人的一生必然会经历的,你可以尝试把这个事件作为练习“与自己和解”的心理资源,学习去接纳“人生不如意,十之八九,努力也未必能达到自己的期望”,我们依然会勇敢的去拥抱未来的不确定,向前看。

以上。希望对你有所帮助。
我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注
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马铃

是的!我只是链接到了在这提问的这个版本的自己而已。

目光应该放长远一点嘛!至少自己资产>负债,还有好多人欠着一屁股的外债被人追债,负债>资产大出好几倍,人都都都都甚至想直接跳楼了、想直接跳楼一了百了了呢!那还说什么说?怎么说呢?没有负债 ,大把大把的钱等着你去赚呢,满地资财尽可获、满地资财尽可得,没有负债或者资产>负债,把最基本的社保和一些商业保险保险怼上,重疾险、医疗险、意外险等等等等,一句话,用最低的成本,配置好最有性价比的保险,我不光帮自己买,也帮父母各买了一份重疾险,买了一份保我们一家三口的综合意外险,然后就是帮自己买的医疗险、寿险、储蓄险、年金险、门诊险了,毕竟父母年纪也大了(说不大也不大,母亲今年52岁,父亲如果按身份证上的信息今年54岁,但实际年龄可能远比身份证上的要大),因为现在帮他们买医疗险和寿险费用太高了,而且他们自己有可能也有帮自己买有保险,并且我母亲以前也做过保险,所以就不用我买了,而且他们也不要我交任何生活费和伙食费,虽然目前自己的总资产有1W了,但要慢慢还的负债也不少,加起来有7k,相当于我还有3k元存款,是的!你得到的每一分钱都是你认知和福报的变现,你失去的每一分钱都是你认知的缺陷和业障的显现。 假期大概还有4~5天,都已经“玩”了这么久了,5月7日开始放假,现在都已经…… ,另外,中午睡得也太久了吧?12点30、40分睡,直接睡到16:00左右了(如果是平时上班的话一般睡到15:25吧!估计已经习惯了)还是被楼下外公烧的柴火的烟从窗户进来了给熏得难受了这才起来的。 突然想到了周文强老师的话——你今天之所以迷茫、焦虑、痛苦、负债、疾病,是因为你的频率链接到了这个版本的你,平行宇宙是存在的,这个宇宙有这样的一个你就一定有另一个版本的你,另一个版本的你是丰盛、喜悦、健康、和谐的你,只是你没有链接到而已。这个宇宙,有N个版本的你,正在经历N个不同版本的人生,你只是其中一个,而——已。你只是链接到了此时此刻在这提问的这个版本的你,仅此而已。是的!让自己圆满的完成自己人生剧本的“演出”吧! 是的! 我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人! 我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人! 我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人! 我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人! 是的!我是!是的!我是!太棒了!!!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。 可以感受到题主的成长性,从资不抵债到资大于债,都是题主努力得到的回报,题主能看到并肯定自己的付出,题主真的很棒哦! 觉察是改变的开始,题主认识到“得到的每一分钱都是你认知和福报的变现,你失去的每一分钱都是你认知的缺陷和业障的显现。”当能客观的认识到自己的得失的本质原因,或许会让题主客观看待问题,遇到问题时更注重找方法,有助于减少内耗。 试着接纳当下的自我,会让我们减少拧巴,更宽容。人不是上了发条的机器,可以按程序不知疲倦的运作,当我们睡的多或者想躺平时,其实都是身体发出信号,提醒我们需要休息,题主或许可以试着允许自己适当的放松,会让我们更好的调整,重新出发。 题主说:你今天之所以迷茫、焦虑、痛苦、负债、疾病,是因为你的频率链接到了这个版本的你。但或许可以试着相信,一切都是最好的安排,当我们在年轻时面对挫折时,或许是为了让我们沉淀和成熟,在未来遇到更大的挑战时,更从容的面对。 试着接纳自己的不足,也认识自己的优点,会让我们产生更客观的自我评价,从而接纳自己的所有状态,减少自我批判,让我们更自洽。 相信相信的力量。坚持正念,相信自己我可以,当我们心怀正念去看自己的行动时,会更愿意找推进的方法,减少情绪内耗。 试着好好爱自己,当我们关爱自己时,会更关注我们的情绪体验,照顾自己的感受,避免自我批判,从而更加放松。 推荐阅读《终身成长》,《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。 祝好!
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古道西风瘦驴

和妈妈吵架了怎么办?能感觉到她经常有意无意的攻击我

今天和妈妈吵了一架,起因是窗帘坏了,想让妈妈帮忙缝一下。我之前这种缝缝补补的事情做得太少了,以为很快就可以缝好。可是妈妈说这个窗帘不是一下能缝好的。我就给老公说我们做个新的,旧的先用着,等新的窗帘做好了,我们再补旧的窗帘。老公不想做新的窗帘,就说洗衣店里可以缝,我觉得洗衣店里缝不好,想找缝纫店里缝,我妈妈又说缝纫店里不会给缝窗帘的,我很生气,说你怎么知道缝纫店里不能缝,你都没去试过。我老公的意思还是要拿到洗衣店里缝。我就很生气,我说我老公你要是有时间你就自己去弄,我没有时间,我也求不动人。然后我妈妈就开始哭,就说我没良心,说我说她是别人,说她帮我带孩子就是白带了,说我教孩子要靠自己,不要靠别人,我的话里的意思就是我把我妈妈当成别人,她说在我眼里我把她看得连保姆都不如,说她在我这里挣钱受尽了屈辱。我每个月给妈妈2000元钱,生活开销另外给。我知道这2000元钱很少,只是她不知道的是为了这2000元钱,我曾经和我老公斗争了很久,老公才同意给妈妈2000元钱。我也很委屈,妈妈一直以来把她和爸爸的感情问题,她没办法照顾我外公,一切的不幸都归咎于给我带孩子。客观上来说,爸爸在工地干活,东奔西走是常事,家里买了一点地,距离我们这个小县城开车要1小时左右,但是妈妈根本就不会开车,所以一直是我外公在地里照看。就算她不给我带孩子她和爸爸的感情一定会很好吗?她一定可以一直照顾我外公吗?正因为她对我心存怨恨,我能感觉到她经常有意无意的攻击我,比如我和老公之间发生什么问题,什么矛盾,她总是会说我不对,我也知道她是为了我和老公的关系好,但是一次两次无所谓,时间长了,将近6年的时间可能我的怨恨也累积起来了。我甚至感觉她和我在育儿观念上的不同,我们产生的矛盾,她没办法处处指责我,就要在我和老公发生口角的时候帮助老公说我不对,以此来发泄她内心的怨恨。我自己也觉得很难受,从我怀孕起妈妈一直在照顾我,很尽心尽力,照顾我儿子也尽心尽力,只是在这天长日久的消耗中,我已经快要无法升起对她的感激。只觉得她在控制我,我下班回家累了,坐了几分钟,她会催我去盛饭,我吃完饭休息几分钟她会催我赶快去洗漱,说她要洗澡,有些东西我不想要了,我仍在了垃圾桶甚至扔在了门外,她要去扒开垃圾袋看看里面是什么东西,如果她觉得有必要,还会捡回来。就是这一件件的小事,累积到了今天的大爆发。她也嫌弃我对她态度不好,说2年后不再给带孩子

能够感觉的到题主内心的压抑愤怒焦虑不安,一方面是妈妈这么多年对题主和题主家庭的付出牺牲,一方面是妈妈对题主家庭生活的干涉让题主感觉憋屈难受,对妈妈的忍耐已经到了极限。面对这样的情况,题主既不想和妈妈争吵让妈妈难受,又想要妈妈能够在家里帮助自己就非常难了。 俗话说的好,一碗饭养恩人,十碗饭养仇人,就是说在别人饿的时候给别人一碗饭别人会很感恩,天天给别人饭吃给了十天别人不仅不感恩,还会对饭菜挑肥拣瘦生起埋怨。对题主的妈妈来说,孩子是题主的,她帮忙题主带孩子是看在题主是她女儿的情分上,并不是看在钱的份上。也就是说她之所以会放下自己家的事情来帮助女儿带孩子,是因为她很关心自己的女儿,很想要帮助女儿减轻负担过的更好,并不是为了题主的2000元钱。 对题主夫妻来说,可能会觉得每个月给了妈妈2000元钱对妈妈已经很好了,已经给妈妈帮忙带孩子付出了报酬,对妈妈没有什么欠的了。再加上妈妈对待家庭生活和育儿观念和题主夫妻不同产生的冲突让题主夫妻感觉难受,而这些或许就是题主觉得自己对妈妈已经无法生起感激之情的原因。当情感和金钱交易在一起的时候,情感的本质就会被金钱所遮盖成为了交易,这时候情感的力量几乎微不足道。既然成为了交易,那交易双方的关系就发生了变化,不再是母女亲情,而是雇主和佣人之间的关系。关系模式发生了变化,自然彼此之间相处的态度方式就需要变化。比如雇主对佣人就不会有那么多的尊重而是命令,佣人更不能指责干涉雇主的生活方式。而题主的妈妈在题主家里既是妈妈又是佣人,题主夫妻既是女儿女婿又是雇主,彼此之间的关系既亲密又疏远,非常的矛盾,这样的相处关系模式也就让题主夫妻和题主妈妈心里都很压抑矛盾难受。因此,如果题主想要解决眼前的困扰,可以考虑让妈妈离开自己的家庭回家去生活,这样题主夫妻可以不这么纠结难受,妈妈也可以轻松自由很多,母女之间还有一些亲情存在。如果等到亲情耗尽很容易一些小事母女反目成仇,那样相信也不是题主母女愿意看到的结果。如果家庭当中确实需要有人帮忙,可以考虑请个保姆。以上为个人观点,仅供题主参考。
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张仁军

为什么感觉越来越不自信了?该怎么改变?

以前很不自信,后面逐渐自信,到在外面拍照,路人看我都不会觉得尴尬的地步后,又陷入了很强的不自信,就是认识了一些人吧,比自己大个十来岁,他们口中的生活,让我觉得我自己的生活很差 我像个底层人,我不应该享受那些,所有之后在外面旅游时不敢拍很多照片,假装自己不在意,有时候旅游时感觉自己不配拥有这些,不配享受这些,就不想拍照很不自信,很想改变

题主你好,以前很不自信,后面逐渐自信,那后面让你自信起来的原因和方法是什么,你可以再次借鉴。 有一点我比较疑惑,就是为什么在外面拍照,路人看你都不会觉得尴尬,会让你陷入很强的不自信呢,可能我没太读懂你的意思,现在在外面拍照也好自拍也好,不是很正常的事情嘛,不管是路人还是你,不尴尬很正常啊,为什么会引发你的自信问题呢。 认识一些比自己大十来岁的人,他们口中的生活让你很自卑,有不配得感。先不说你十来年以后能比他们过得好,那你怎么就能确定那时候会比他们差呢是不是。他们比你大了十来岁,你要知道十来年是能创造多少价值的,不能拿你的现在去跟比你多奋斗了十来年的人去比较。我国的飞速发展才不过短短几十年,十多年的价值是有无限发展的。 旅游时感到自己不配,不敢拍很多照片,你都去旅游了就证明是值得拥有的,旅游本来就是放松心情的,没必要反而成了你的心理负担,拍照也是为了纪念生活,这不是拍给别人看的,是为了以后翻开照片,有一段段美好生活的留念。 自信不是特质,它不是与生俱来的,而是一个可以培养也可以丢弃掉的能力。那么怎么去培养这种能力。第一点就是重复,当你一个事情总是做不好的时候,就是重复练习,面对一件陌生的事情我们会感到恐慌焦虑,当你重复上百遍上千遍,闭着眼睛也能完成的时候,就是你自信的开始。 第二点就是停止消极的自我对话。平时总会跟自己说:他是不是不喜欢我、他会不会瞧不起我、完了我又没做好、我肯定做不到……甚至照个镜子都会寒碜自己:我真胖、我长得不好看、没有人喜欢我……想法会影响行为,当你的想法都是消极的否定的,自我批判的,那你只会越来越自卑,相反,你应该每天在心里反反复复的重复自我肯定的话:我能行、我是最棒的,只有你想法积极了,人才会逐渐自信。 第三就是正强化,当自己做得不错的时候,就算身边人都忽略了,也要记得为自己叫好,为自己鼓掌。第四就是积极解读。比如,有人说我就是多读了几本书,就在教别人怎么做,我的解读是他夸我读书很多呢。现实就是这样,这个世界上每天可能有很多人不管出于什么原因责备你、打压你、贬低你,你如果顺着走只会越陷越深。 相信自己,爱自己,是我们终极一生都需要去做的事情。以上,希望对你有所帮助!
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『LY』

面对一个PUA女儿的老母亲,不知道如何不指责地表达

《我看见的世界》,因为听了李飞飞的故事而想去读一读这本书。我首先很佩服她的母亲,在自己身体不好,家里经济拮据的情况下,仍然鼓励女儿“做你想做的事”,而不是让她快点赚钱、找体面或稳定的工作这些。她找的老公,也是有热爱、不世俗的人,即文里提到的“没长大”。 因此李飞飞可以选择自己感兴趣的方向,哪怕是在这领域还无人关注的时候。 其实读这样的故事,容易勾起自己的不愉快经历,因为自己选大学时,就是在妈妈跟爸爸念叨别让她去外地,那得花多少钱啊,这样的压抑氛围下,连北京的学校都不能去。呵呵。至今没有机会跟母亲表达,也一直是自己心里的怨念。哪怕我表面上很多事都与母亲和解,拿她当小孩哄着,影响着,希望他们晚年过得更幸福一点。 但每当遇到类似的话题,母亲从来不觉得他们当初对我造成的伤害,仍在忽略女儿,而是炫耀自己多厉害的时候,我的心立马跑开远远的,不想跟这个母亲有任何关系。 也许现在关注这样的话题,是希望自己能对自己的孩子做得更好一些,不要让“传承”的力量控制自己。而且在大三十几的时候,更好的养育自己一遍。 不表达给母亲,是因为曾经的很多尝试都被她逃避开。甚至前阵子跟她沟通一个问题,她回避,我追问,她就站下质问我“那现在别买东西了,先解决你的问题啊?”就这种“你很不懂事”的 pua 语气来回应。但那次我可以跟小时候做的不同,就是不接被她 pua 造成的情绪,而是继续温和的说“那你先买完,但要记得说这个事”。令我意外的是,她事后确实回到了我提的话题里。 但前提是不让她感受到任何的指责。因此我对于上学的事情,不知道如何用不指责的方式表达给她。因为在我心里,还是在指责她的。 哪怕我理解她,因为老公没有赚钱能力和责任感永远“拿当地最低工资”,因而有巨大的焦虑感,觉得能供我上大学已经仁至义尽了。可是在我读了差劲的但她认为好的师范学校以后,她又说可以供我读研究生。而那时我只想快点自己赚钱,去读本来属于我的 985/211,因为我知道在那里我能学到真东西。!!我不是因为分数低才去的师范,而是他们不让我去北京的学校!!我在当地上大学,分数浪费了好几十分!在十几年前的大学里,一个差劲的专业,一个学院分布城市各处,连读双学位都不现实的环境下,大学成为一个禁锢,想使劲却使不上。我是在极度绝望的状态里给自己寻找出路的。这些他们都不知道!妈妈至今眼里只有她自己“我当年要是有大学上,我也能考上北大” 呵

题主您好,当年由于母亲的原因,没能读成本来应该属于您的大学,被迫选择了师范学校,那段经历让您委屈甚至绝望。母亲眼里只有自己,没有意识到她的决定对您产生的重大影响,也没有看到您的不甘与绝望,让您有些愤怒的情绪,面对自己的母亲却又不知如何去指责。 无论是当年高考成绩,还是透过字里行间清晰的表达,都能看到您的优秀之处,同时有读书的习惯,足见您知识储备的丰富。 也许恰恰是这些知识的沉淀,让您觉查到了母亲的"pua"。也许同样是这些知识生成的素养,让您无法尽情的对母亲疏泄情绪。 如果人与人之间真的有层次之分,以您的学识和素养,怎么看待您和母亲层次之间的差距?是否我们更强而母亲更弱些呢? 如果潜意识里有“持强凌弱或者儿女攻击长辈”的信念,这是否可以解释为不合理信念呢? 母亲的决定,使我们形成的压抑与愤怒客观存在,母亲对于当年的决定也一定有自己的理由。所以,真诚而有效的沟通才是疏泄情绪的唯一途径。 您现在依然可以做到对母亲好,依然选择照顾到她的情绪。仔细体会一下,您的需要是去“攻击与指责”,还是需要您的那些经历与酸楚被母亲看见? 您已经找到了疏泄的方法,而且您也有用过这个方法~“不让她感受到任何的指责”。相信您能够做到不带攻击的述说,描述自己的经历,倾诉自己的感受与情绪。我们试想一下,母亲在感受到不被攻击的前提下,在感受到被理解与包容的前提下,听到女儿承受了这么多的酸楚,她会是什么感觉? 有这样一句话“父母一生都在等孩子的感激,子女却一生都在等父母的道歉。”如果通过真诚的沟通,进而得到自己所需,是否关系会更美好呢? 片面的分析,希望筛得一丝营养。 在壹心理,世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
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姜波.

别人说我不太考虑别人感受,但其实我很在乎别人看法?

别人说我不考虑别人感受。但是其实我是比较在乎别人看法的。这两者冲突吗?而且是我喜欢的人说的。我真的感觉很烦。我是喜欢他,但是我控制不住自己,老是找他玩。他说不喜欢别人打扰他。其实他和好多人玩,就是不喜欢和我玩。他在骗我。朋友告诉我,要多爱自己。好好爱自己。可能我不太爱自己。搞不清楚自己定位。所以有人能告诉我不考虑别人感受和在乎别人看法到底是一致关系还是毫无联系。然后对于那个我喜欢的人,我今天早上把他删了。他就是不喜欢我,还骗我。不尊重别人也不配得到别人的尊重。对吧?

题主您好,在您的描述里大致在探究两个问题:1.不考虑别人的感受与在乎别人的看法之间,有没有冲突。2.您删了那个您喜欢的人,对不对? “在乎别人的看法”,别人的看法会引起您的感受,所以我们在乎的其实是自己的感受。当您喜欢的人对您有了“不考虑别人的感受”这样的看法时,您有什么感受呢?产生了这种感受以后,您会给对方什么样的回应呢? 当别人对您给出正面的赞扬与评价,您又是什么感受呢?基于这种感受,您又会给对方什么样的回应呢? 爱出者爱返,福往者福来。当别人对您的看法,建立在考虑到您感受的基础上,您的感受一定是美妙的。同样您也会回馈一个,让对方也产生美妙感觉的回应。同理,我们先考虑到对方的感受时,对方就会回馈给我们一个正向的看法。如此相互递进,就不会有“不考虑别人的感受”这样的评价了。 “不考虑别人的感受”与“在乎别人的看法”也可以连在一起来讲,那就是“不在乎别人,只考虑自己”。相信每个人都不喜欢收到这样的评价,因为传统意义上来讲,这有些“自私”的意味。 然而,自私是人类的天性,从某种程度理解,是自私让人类得以延续,当然,更重要的原因是人类相互的团结友爱,互相帮助。所以,在人类发展到今天,我们更需要的是团结合作。能够团结的重要因素,就是换位思考,做到先替他人着想,这也会换来别人对我们的着想。 您觉得没有尊重到您,所以删了那个您喜欢的人。尊重是相互的,您觉得他在骗您,所以感受到不被尊重。之前他有说过“您不考虑别人的感受”,从这句话来看,好像他也觉得有被您不尊重到。所以,好像不尊重也是相互的。 我们需要彼此的尊重,在尊重的基础上做到真诚的沟通,想别人表达自己的需要,同时也了解别人对自己的需求。这样,人与人的关系,就会得到一个良好的发展。 片面的分析,希望筛得一丝营养。 在壹心理,世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️❤️
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姜波.

一起抱团,再试一次

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