中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到你说最近天天噩梦梦到女友在一起被抛弃的状况啊，通常来说梦境是我们现实生活中一些担忧，一些想法的投射。 所以说可能在现实生活之中，你跟你女朋友的关系其实并不是非常的稳定，你的内心就是会有一种担心，害怕，畏惧。你恐惧着有一天你们之间的关系可能会分崩离析，你可能会担心有一天她会离你而去。 而你所谓的这些担心并不是空穴来风，而且从你的这个描述之中来看到，似乎你们之前发生过一些不愉快的事情，对方的某些行为，对方的一些存在创伤。可给你带来痛苦的语言也是在给你们的爱情的伤口上抹盐。 因为你们之间好像并不是说非常完善的那种爱情，你们之间甚至是异地恋，异地恋的情侣往往更加需要付出耐心，付出彼此更多的精力来维系这段比较薄弱的感情，虽然说你们认识了四年多那么在聚少离多的这种背景下。 你们之间的一些交流或者是面对面的一些互动都是会相对应的减少的，两个人没有在一起共同生活的那种长时间的经历的话，其实并不能够去证明两个人就一定是适合彼此的。而且你现在也说自己并不是特别信任她。 那么究竟是为了什么样的事情而不信任她？两个人如果出现了一些不信任，通常都是相互的，你不信任她，对方可能也会感受到你的不信任，从而会逆反心理做出一些不太合理的行为来导致彼此的一些感情裂缝增加。 因此我们更加需要去明白彼此的感情问题到底出现在哪里？你们为什么会异地？这种异地的情况还要持续多久？这种不信任彼此的情况还要持续多久呢？如果没有解决这些问题的话，你的噩梦或许并不会得到解决，它并不会消失。 因为你的现实情况之中的确还是存在这些忧虑，如果你们两个人真的是彼此相爱的话，那么可能会费尽心机的去尝试解决到这是现实上的问题，然后奔赴彼此，尽快的解决异地恋的问题，并且解决双方不信任的问题，才是解决你当下噩梦频发的关键所在。 我们也需要去认清楚现实。可能很多时候两个人都有自己不得已的苦衷，如果两个人都不去进行一些妥协，不进行一些让步，不进行一些努力的话，那么彼此的隔阂可能会越来越大。那么可能有一天你担心的事情真的会发生。 所以说我们在那一天真的到来之前，我们可能需要去让自己清楚知道自己能做些什么，对方能做些什么，有没有什么事情是你们可以一起商量解决的？真正的作为成年人坐下来好好聊一聊，为了彼此的未来共同奋斗，加油！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我大概懂你的这种感觉，因为我曾经也是有这样一个阶段，为别人而活，很压抑，总是去满足别人的需求而压抑自己的需求，特别累。后来，我明白了，我们需要先照顾好自己，才能够有能量和有力量去照顾他人，而这里说的“为自己而活”其实不是自私，而是自我关怀，爱自己，照顾好自己的需求，为自己而活与照顾好家人和朋友的需求其实也并不一定是冲突的，真正好的关系并不是损害一方的利益而满足其中一方，而是可以互惠共赢，双方都可以在关系中做自己。

以下，是我的一些思考：

1. 为自己而活，并不是自私。

 

为自己而活和自私是两个概念，因为为自己而活并不意味着要去伤害别人，我们可以在不损害别人的前提下做自己，而要求别人按自己的意愿生活才是自私。

 

当我们真正开始懂得如何无条件地爱自己，让自己幸福的时候，你的爱就会自然而然地溢出来，流向你身边的人。

 

我们很多时候，都会认为，为自己而活，就是去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活。这的确没错，但我们需要认识到这里有一个前提，就是不能为了满足自己的需求，而去强求别人为自己付出。

 

我们可以去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活，我们可以在追求自己理想的道路上，去寻求支持和帮助，但我们不能去强求别人为了我们自己去放弃他的选择，更不能威胁别人牺牲他的利益来成就我们。

所以，我们完全可以在不伤害别人的前提下做自己，为自己而活。

2.为别人而活，有时候也是为了自己，只是我们没有看到这背后的机制，把自己的期待和需求寄托在了别人的身上，反而让自己很累，实际上，我们可以更直接地满足自己的需求，这样在关系中才会更自由。

我在个人成长的路上就有一个很深的体会，曾经我在关系中特别依赖别人，也是讨好型的沟通模式，我总是希望通过对别人好，去满足别人的需求来获得他们对自己的肯定和喜欢，只有通过这样的方式从他们那里获得了我想要的积极反馈，我才会觉得自己是足够好的，是有价值的。我突然发现，我做这一切，看似为了别人，为了满足他们的需求，实际上也是为了自己，为了获得自己想要的反馈和心理需求的满足。

但用这样的方式，就会出现不稳定的情况，就像你说的，我们常常需要去压抑自己的需求，把别人的需求摆在前面，也需要把对自己的反馈和需求的满足寄托在其他人的身上，如果那些人能够及时给到我们想要的反馈和需求的满足那挺好，但如果没有呢？或者是相反的呢，比如我们想要肯定，却每次都得到的是否定，这就会让我们很难过，很受伤，甚至很崩溃。

因为我曾经就遇到过这样的情况，那个时候，我总是在和婆婆相处的时候满足她的需求，压抑自己的需求，但总是得不到肯定，而是不管做什么都会被否定，这让我特别难受，也让我看到了我对“被认可”的需求，我之所以在关系中做那么多，其实也就是希望获得认可而已。直到后来学习了自我关怀，我才明白，原来一个人那么在意别人的认可，恰恰是因为内在的匮乏，因为自己不认可自己，于是事情就变得简单了，我开始进行大量的自我关怀的练习，不断地练习自我认可，我的需求也就满足了，当面对婆婆的不认可，也就不会那么难过了，因为我的内在已经有了，就不需要向外寻求了。

而这样的调整反而让我们的关系更好了，因为以前我会因为她不认可我而生气，但现在我会很坦然地接纳，就不会有那么多的冲突和矛盾，因为我的内在更加稳定，我也可以有更多的能量和力量去照顾她的感受和需求，当她在关系中更多地感受到我对她的理解和接纳，她的我的态度也越来越温和。

3.真正好的关系是互惠的关系，是相互支持，平等协作的关系，在关系中都可以做真实的自己，也都可以不断成长。

作为一个社会人，我们当然是需要关系的，但我们想要的不是那种消耗自己的关系，而是那种可以彼此支持的关系，或者说滋养型的、互惠型的关系。好的关系，成熟的关系都是能够彼此互惠，协作共赢的，双方都可以在关系中给到彼此需求的满足，也能够平等协作，共同成长。

而这样的关系，其实需要建立在两个人格健全的个体之上，就像我和我的老公，曾经确实都有不够完善的地方，我在关系中对他过于依赖，而他对我过于控制，所以，我们两个前期相处起来都很累，他觉得我太依赖他了，什么事情都需要他来拿主意，很累；而我一方面想要依赖他，另一方面又不希望他太过控制，有时候不打招呼就为了做了决定。我们常常因此而争吵，甚至爆发过激烈的冲突，后来，通过一次次在关系中进行真诚地表达和沟通，我们逐渐明确了彼此在关系中的真实需求，也都在彼此的能力范围内做了一些调整，给到对方他想要的需求的满足，经过一段时间的磨合，我们在关系中就逐渐找到了一种独立和依赖的平衡状态，也都可以去做真实的自己，每个人的这种真实状态在关系中也都是可以被彼此接纳的，而这样的关系让我们可以相处得非常融洽，也能够促进我们都越来越好。

4.生活需要平衡，不是只有自己，也不是只有关系，而是需要达到各个维度的平衡与和谐。

曾经在壹心理参加过一次年底复盘活动，通过生命之花（平衡轮）来进行年度复盘以及新年规划。“生命之花”把我们的人生分为八个不同的维度：

职业发展：我们们的职业发展方面；

财务状况：我们的财务方面；

个人健康：身体、心理健康方面；

娱乐休闲：兴趣爱好方面；

家庭：如果有自己的家庭，指自己的家庭；若未组建家庭，代表原生家庭；

朋友和重要他人：我们都还有不少亲人的朋友和重要的其他人，他们是不可失去的人；

个人成长：知识、能力、眼界、心灵的成长都是个人成长；

自我实现：也许与工作无关，但是能发挥我们的天赋实现有价值的事，也和精神信仰有关。

我们可以画出自己的生命之花，然后，针对每一个部分，看看你希望能够达成的目标在一个什么状态上，给最终的目标一个大致的分数。

在参加这次活动的过程中，我的体会是：我们很难让每一个部分都是十全十美的，有很多部分，能够做到8分以上其实已经很不错了，重要的不是什么都好，而是可以达到一种平衡的状态，这会让我们的整个生活更有活力。此外，在保持总体比较平衡的前提下，也可以通过提升其中的某一项，去带动平衡轮的各部分总体提升，就像我通过自我成长，提升自己的内在力量和认知层次，就推动了我在职业发展、财务、家庭等各个方面的成长和发展。

是的，生活需要平衡，所有的部分也都不是孤立的，当你能够照顾好自己，为自己而活，并不意味着对你的关系会造成伤害，反而会带来更多的滋养和改善。愿你可以收获更好的自己，同时也能拥有和谐的关系。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主的这种状况也是一种非常普遍的状况，很多人在生活中会经历这种自我与他人之间的平衡问题，实际上，生活并不一定是“全为自己”或“全为别人”的选择。我们往往需要找到一个适合自己的平衡点。

当我们感到自己在“为别人而活”时，通常是因为我们过于专注于外部的期待和责任，可能忽视了自己真实的需求和情感，如果长期这样下去，可能会导致压抑和疲惫，如果我们为了别人而牺牲自己，久而久之，我们的内心可能会产生不满和不快乐，这会影响到我们与他人之间的关系和我们对生活的态度。

但与此同时，考虑自己的需求并非自私，而是一种健康的自我关爱，自我关爱不仅能帮助我们恢复精力，还能让我们更有能力去关心和帮助他人，我们可以尝试重新审视自己的需求和界限，逐步找到一个既能照顾自己又能维系与他人关系的方式。

如果题主感到非常压抑，可以考虑和亲近的人沟通，表达我们的感受，有时候，外界并不会因为我们的需求而失去对我们的支持，反而当我们能更好地照顾自己时，也能更好地与他人建立健康的关系。

最重要的是，给自己一些空间去思考和调整，不必急于做出改变，我们其实也并不孤单，这种困惑和情感冲突是很多人在生活中都会经历的，也多给自己一点时间。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

这个问题的思考，很“渺小”也很“宏大”

我们在小的时候，都只学习事情“非黑即白”其目的是为了营造正向的三观。但我们成年之后，进入社会，拥有独立人格，经历了些事情后，变需要学习“世界并非 非黑即白”

为自己活，为他人活。都是两个极端

前者极端，会显自私。后者极端，容易憋屈

所以，中间值。或者随机应变，也可以是我们的选择

我们需要为自己而活。是因为生命是我们自己的，也应该掌握在自己手里。在受压迫或别人欺负的时候，当然应该“自私”一些。

这样的情况下，“自私”不是缺点。

我们会认为自私是缺点，是建立在“损人利己”或“损人不利己”的情况下。周围的他人会受到伤害，当然便会教育他人“不可以自私”

但自私也可以不是“以伤害他人”为内核的做法。也可以是“自保”和“适时反击”

为他人而活，是因为“人类是群体生物”。我们是共生关系

如果每个人都“为自己活”而不考虑他人。我想大家的第一选择会是“不想上班”，那么社会便无法运行，小一点的视角就是，衣食住行一定会受到影响。大家都不干活了

当然，这一部分里会有“梦想”“喜好”等激励着我们，虽然是不想上班，但可以做自己喜欢做的事情，例如开咖啡店，经营书店，做美事，搞设计，艺术，体育........社会运作好似不会受到影响，但除了这些“看似体面”的工种以外，还有一些不体面的，（以下没有贬低的意思，纯举例）例如环卫，挑大粪等

其次，便是。我们不是单细胞繁殖的生物。有家人，有朋友。心里就会有在意的人事物。

这个部分让我想到了甄嬛传里的一个台词“咱们这些人从来不是为了自己活着的，父母兄弟，亲族门楣，无一不是牵挂拖累”

即便我们不考虑社会问题，也需要考虑家人，家族的未来。

虽然对于现在的我们来说，家族门第的概念变的淡了，但也不至于完全不在于“老祖宗的颜面”

以及，知否里的名句。父母之爱子，则为之计深远

虽然我们不一定是已婚已育，有子女，但家里总有晚辈，就算不能带好头，也不想做坏榜样

所以，我们没有办法“只自私”不顾他们。但也相对的，会受委屈，会不知道怎么照顾自己

首先，照顾他人不是错误的事情，同时照顾自己也不是错误的事情。所以在照顾他人感受的同时，也需要在意和照顾自己的感受

其次，在二选一的情况下。不做违心的选择即可。它的正确答案从来不是“帮助他人，委屈自己”

我们总是被教育要“孔融让梨”“吃亏是福”，但或许它们不一定是真理，或者有前提

例如，我们当然可以分享我们所拥有的东西。但前提

一，我拥有

不能说，你问我借十万，我没有，我去问别人借十万，再给你。就是道德绑架，是不需要我们如此付出的

二，分享后，我依然拥有

分享是“多余”而不是仅有。你问我借十万，前提是我有二十万，三十万。也就是说，我可以借你十万，但不会影响到我自己的日常生活的开销问题。不能是，我把仅有的十万给你，结果自己第二天连吃饭的钱都没有了

三，有来有往

平等，尊重，懂得感恩。如果遇到的是一个只懂得索取的人，那么我们当然可以再第二次同样问题时，拒绝。甚至绝交。虽然在这点上，我们会吃亏，但起码要做到“不在同一个地方摔两次”，以及，我要是因为这个事情翻脸了，也不是我的错

最后，是特殊情况，特殊的人。不同的做法

例如，单位背锅。被父母长辈冤枉。朋友的背叛。

我们或许不能“讨说法”。有现实层面的问题，也有情感层面的不舍

我们需要的是，做抉择

例如，工作中的问题，可以通过法律武器捍卫权利（可能会败诉），但拼的是一口气，至少不憋屈，努力过

或者是，我们离职，换个单位，换个老板，远离不讲理的人

再或者是，忍。调节情绪，在合适的时机再出手（反击或离职）

有的人际关系不好一瞬间切断，有的人即便伤害了我们，也舍不得伤害回去

这些时候，我们自己的情绪健康就非常的重要。需要自己梳理明白。

如是不值，便需要快刀斩乱麻。虽然些时间来安抚自己的内心，怎么舍弃一些事物

如果值得，就是人生中的一次经历，学习，阅历的积累。在往后的生活里学会如何面对，处理或者提前准备

为他人活累了，就歇一歇。

虽然世界不是公平的，但人力可控范围内，我们自己可以试着调频一下，让它尽量的公平起来。在替他人着想，自我让步的时候，也可以放放手，让他人照顾自己一下。总没有让一个人吃亏的道理

对于代价

就是考虑“严不严重”“两种结果选其轻”“怎么能够让自己的那个选项的结果变的不那么的不好一些”以及“愿意和值得”

例如之前的辱母案的反击。（不是为谁活，是否自私的问题，关于代价的问题）

它的行为确实是错的，于“人”而言，于“法”而已都不正确。可是“值得”“愿意”。这就是极特殊的情况。

生活里很少会遇到如此极端的“抉择场面”，以及不是突发性。我们还有时间可以梳理，思考，选择，以及选择之后，还可以更改，弥补等（人生的容错率还是很高的）

对你现在来说，或许最重要的是“抚平心态”调节情绪，自我梳理。

微生墨殊

你好呀❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。

〰️看到很多老师都已从不同的角度给了详细的解释，一定会对你理解自己对朋友遭遇的下意识反应有很大的帮助。我仅提供一个哀伤理论，帮助你看看自己是否也有类似的重大创伤体验，并在陪伴朋友的过程中疗愈自己。

〰️哀伤理论是用来辅助我们理解重大丧失时很好的抓手，从而让自己从自责、愧疚和深深地无力感中走出来的辅助工具。从你的留言能看得出，你是一个很有共情能力的人，理解好友失去一切的那种痛，当我们极具共情时，也有可能激活自己的类似伤痛。

〰️当我们经历巨大丧失，如亲人逝去、离异、丧子、破产、天灾人祸等，想从伤痛中走出来是需要经历五个阶段‌：
1、‌否认与隔离‌：在得知丧失的消息后，第一反应往往是否认消息的真实性，这是一种自我保护的反应。
2、‌愤怒‌：确认消息的真实性后，会感到愤怒，可能是因为被抛弃感，也可能是对丧失感到不满。
3、‌讨价还价‌：在经历了愤怒期后，会感到一种失控感，可能会试图通过祈求、许愿等方式改变结果。
4、‌消沉与绝望‌：意识到失去已是必然，感到无助和沮丧，可能会陷入深深的悲痛中。
5、‌接受‌：最终会逐渐接受丧失的事实，开始寻找安慰和疗愈，继续前行。

〰️‌哀伤的辅导和应对策略‌：在每个阶段，都需要适当的引导和支持。在否认阶段，帮助丧失者接受事实；在愤怒阶段，理解他们的情绪并给予支持；在讨价还价阶段，理解他们的愿望并给予安慰；在消沉阶段，多陪伴和表达情感；在接受阶段，帮助他们重建信心和生活。

〰️无论你本人是否有和好友一样的伤痛，这个理论都可以帮助你去理解自己，理解好友。这些阶段并不是按次序出现，会因各自人格差异的不同而反复或在某一阶段卡住，停留很久，只要敢于面对，必要时允许专业人士的帮助，都会逐渐从伤痛中解脱出来的❤️🌈

shelley职业教练

题主，您好，您的朋友是一位要强的人习惯展现完美生活、处在帮助别人的角色，现在一下子遭遇这么大的变故，接受别人的帮助对她来说意味着要打破自己一直以来塑造的那种强者形象，所以她会很介意，通过自嘲等方式来缓解内心的尴尬和难受，这其实是她维护自尊心的一种表现。

 

如何去安慰自尊心比较强的朋友呢？

 

首先，您给予陪伴比说些安慰的话，对她更有帮助。有时候不需要刻意说很多安慰的话，默默地陪在她身边就好。比如陪她一起整理朋友们送来的物资，或者只是静静地坐在她临时居住的地方，让她知道在这个艰难时刻有人在身边支持她，不会让她独自面对这一切。

其次，多倾听她的感受和想法。当她愿意倾诉的时候，耐心听她讲讲火灾时的场景、现在心里的想法、对未来的担忧等等，不要打断她，用眼神、点头等方式表示您在认真听，让她把内心压抑的情绪宣泄出来，这对她来说可能比听一些大道理更能舒缓心情。

第三，肯定她的价值和能力。可以跟她说 “我知道您一直都很厉害，这次只是个意外，等度过这个难关，您肯定能重新把生活过得很好的”，让她明白虽然遭遇了挫折，但她本身的能力和价值并没有改变，帮助她重建自信，也让她知道现在接受帮助只是暂时的情况。

如果可能的话分享相似经历，让她感觉自己不是唯一遭受灾难的人。比如您可以说 “我有个朋友之前也遇到过很大的变故，当时觉得天都要塌了，但后来一步步走过来，现在生活又好了起来，您也一定可以的”，通过这样的例子给她希望和鼓舞。

您很抗拒去与她见面讨论这些事，这可能是您即将要去面对的情况会激起您内心的无力感和挫折感，因为我们在面对火灾这样的不可预知事件时，我们都是渺小的，我们往往会觉得不知道该说什么才合适，怕说错话反而让对方更难受，也可能是被那种沉重的氛围影响，自己潜意识里想要逃避，这并不代表你冷漠，只是一种正常的心理防御机制在起作用。可以先给自己做一些心理建设，比如告诉自己 “朋友现在很需要我，我不用刻意说什么完美的话，只要陪着她就好”，迈出第一步去见她，刚开始可能会有些尴尬，但随着相处慢慢就会自然起来。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主，您好，十分理解您被自我厌恶感紧紧缠绕的痛苦的感觉。

从心理动力学的角度，这种强烈的自我否定往往不是毫无缘由的，可能是过往经历中一些被忽视、被批评或者遭遇挫折的情况不断累积，在心里种下了这样的种子，只是您暂时没清晰地察觉到根源所在。可以试着静下心来回顾一下成长历程，想想有没有过去的经历影响了自己对自身的看法。

 

可以尝试挑战负面想法。每当有自我否定的想法冒出来时，试着去反驳它。例如，你觉得自己 “很笨，学不会这个新技能”，那就反问自己 “我真的尝试了足够多的方法去学习了吗？之前也有过学会类似东西的经历呀”，用实际的证据和合理的逻辑来打破那些不合理的负面评价。

关注自身优点与成就。可以列出一个清单，把自己的优点、曾经取得的成就都写下来，不管是多小的事，比如 “我很有耐心，曾经帮助邻居照顾宠物好几天”“我这次考试比上次进步了几分” 等等。您取得过曾经渴望的成就，这本身就是很厉害的证明，只是您一直用那套苛刻的标准在审视自己，忽略了这些成果所代表的意义。每天看看这个清单，不断强化对自己积极方面的认知，逐渐养成关注优点的习惯，而不是只盯着不足。

接纳自身的不完美。要明白每个人都有缺点，这是正常的，不能因为自己存在一些不足就全盘否定自己。把缺点看作是可以改进和成长的空间，用平和、包容的心态对待自己，就像对待一个正在学习和进步的好朋友一样。

 

 自我否定感的形成不是一朝一夕的，改变也需要一个过程。还可以寻求专业心理咨询师的帮助，比如通过心理动力学的角度，从您的早年经历，从无意识维度帮助您找到自我否定的无意识原因。所以不要绝望，只要愿意去改变、去尝试，是能够慢慢从这种痛苦的状态中解脱出来的。

我是壹心理咨询师王黎，希望您能继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 朋友家中出现了重大事件，你做为朋友感觉需要安慰对方，结合对方平时的性格特点，你又不清楚自己如何做会更合适，甚至觉察到自己有一些抗拒的心理，你感觉自己很冷漠，能感受到你的纠结和不安，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你是一位心思很细腻，且共情能力更强的人，面对朋友经历的如此重大创伤事件，你有关注到朋友的性格特点包括她当下面对其他人帮助的一个自嘲，你都敏锐的捕捉到了，只是你的思考是你不知道怎么去安慰，甚至抗拒这件事情时你会感觉到自己的冷漠，你可以尝试觉察一下自己这些情绪感受背后真正的需求是什么？是否在担心自己能否安慰到朋友，朋友又是一位好强的人，你是否具备安慰这类人的能力？其实很多人面对这样的事情和你的反应都是比较一致的，因为朋友所遭遇的事情从现实层面上会让人感到无力，同时，你可以尝试了解一下，当下朋友更需要怎样的安慰，换个角度从朋友真正的需求出发，会不会更能帮助到朋友呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 一方面是关于你自身心理的矛盾感。你提到自己的抗拒和说不出安慰话，这背后可能隐藏着你对友谊关系的一种高期待和潜在的担忧。你期望自己在朋友遭遇巨大创伤时能像其他朋友一样自然地表达安慰，但又害怕自己的行为达不到这种期待。这种矛盾心理可能源于你对这段友谊的重视，同时也反映出你内心的自我要求。而且你在面对朋友的变故时，可能还存在一种无力感。你深知朋友遭受的打击巨大，而你不确定自己的能力是否足以给予她有效的支持，这种对自己能力的不确定进一步加剧了你的矛盾和抗拒情绪。 另一方面是关于对朋友的复杂情感。你朋友平时要强的性格可能在一定程度上给你造成了心理压力。她总是表现完美且处于帮助者的位置，这可能让你在潜意识里对她有一种敬畏感。现在她遭遇变故，你在同情她的同时，可能还需要调整自己对她的这种长期形成的印象，这种调整的过程也让你感到困惑和不适。 接下来我们从朋友心理需求来探讨。 一是她在火灾后的自嘲其实是一种对自尊心的保护和对失去的焦虑表达。她的要强性格让她难以接受自己突然从富足、完美的状态变为需要依赖他人帮助的境地。她的这种自嘲背后是深深的无助感，她不知道如何面对自己身份的转变，也不知道如何处理与朋友之间新的关系模式。 二是她对接受帮助的介意，不仅仅是因为要强，还可能是她对未来的迷茫。她习惯了以一种成功、完美的形象规划自己的生活，而现在一切归零，她不知道接受了帮助后如何偿还，如何重新建立自己的生活秩序，这种对未来的不确定让她对接受帮助产生了强烈的抵触情绪。 那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下更加贴合的安慰建议。 第一，针对自身心理调整的建议 首先要认识到自己的情绪是正常的，不要过分苛责自己。你可以先给自己一些时间来适应朋友的变化，同时也适应自己在这段关系中的新角色。你可以把这次经历当作是深化友谊的机会，而不是一种必须要马上完成得完美的任务。 其次，尝试从一个平等的、更加人性化的角度去看待朋友。她现在是一个遭遇巨大困难的普通人，而不是那个总是处于C位的完美朋友。这样可以减轻你潜意识里的心理压力，让你更自然地去接近她。 第二，针对朋友的安慰策略 首先，你可以试着用一种幽默且真诚的方式和她交流。比如，当她自嘲时，你可以说“你可别这么说，你现在就像凤凰涅槃一样，虽然暂时有点灰头土脸，但很快就会重生得更加耀眼。而且我们这些朋友可都是你的助力呢，等你重新起飞了，我们还要仰仗你呢”。 其次，在给予帮助时，不要强调是因为她现在的落魄，而是强调这是朋友之间的一种共享。例如，你可以说“这不是什么帮助，这就是我们朋友之间资源共享啦，以前你也经常和我们分享好东西，现在轮到我们啦”。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，你能够觉察到自己的状态以及看到朋友的表达方式，已经是在思考如何帮助对方的开始了，在这个过程中接纳自己，理解朋友都是必要的，你要相信自己，真诚的陪伴和表达一定能给朋友带来安慰。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 朋友的突然遭遇和变故让你有些不知所措，作为朋友你想要伸以援手给予帮助，但又不知如何帮助，甚至无法面对这个话题，你有一些逃避朋友遭遇的重大事件，对于自己这样的反应我能感觉到你对自己的一些失望和怀疑，同时还有一些无力感，接下来我们一起来看看这个问题。 🌹朋友经历的巨大突发事件 你的朋友家里经历了一场火灾，这场大火让她失去了整个家和所有的财产，也让她从原来的争强好胜和追求完美生活的形象“崩塌”，似乎这对她来说是一个天上地下的差异，她也从帮助别人的身份变成了需要接受别人帮助的角色里，这些你都看在眼里，你很能理解她的处境，虽然你羞于表达，表面上看起来似乎显得有些不知所措，但我能感觉到你对朋友的那份关心和热忱，我想，相较于那些伸以援手送来物资的其他朋友来说，或许你更能够共情她的难受，你或许是最能够理解她的困难和失落的那个人，你的“冷漠”更像是自己也经历了同样的经历，你很能感同身受，正是因为你的感同身受，你也在体验着朋友的内心痛苦，你说她经历了重大创伤，似乎目睹了她所经历的这些，对你内心的冲击也很大，也许你的抗拒讨论这件事，其实也是你面对重大创伤的下意识的反应，意思是你把自己放在了朋友的处境，感受了她的感受，体验了她的体验，你可能把自己代入了她的角色里，而逃避和抗拒是你面对创伤的一种方式。也就是说你的朋友的遭遇无意识可能触发了你内心的某种不安和害怕。 🌹无力感和挫败感 作为朋友你很想为她做些什么，你看到其他朋友纷纷伸以援手，但你看到你的朋友似乎更难受，这让你似乎也觉得帮助她或许更加让她伤心，所以你不敢在她面前提这件事，也害怕自己的帮助加重了她的难受，我能感受到你是一个非常体贴的人，你很敏锐的感知到别人的心理表达，情绪的流动，你的共情能力非常强，也许你担心你的帮助会伤了她那要强的自尊，所以你收起了你的帮助，但心理上你又过意不去，从这个角度上来看，你也有很深的无力感和挫败感，这或许是你在生活里时常能够感受到的无力和挫败的体验，好像你无法提供别人所需要的帮助，或者是很多时候你想要提供却似乎不需要，就像你看到你的朋友得到帮助反而比遭遇火灾让她更难受，这从无意识里就会让你担心你的帮助是否给别人带来“麻烦”，你对自己是否能帮到别人，是否有能力给予别人帮助有很深的无力感和挫败感，这部分需要被你看到。 🌹内心虚弱的投射 当你得知这件事后你很抗拒与她见面讨论这件事，你也无法像其他人一样很自然的说些安慰的话，甚至你想逃离不想面对这些，我相信你并不是真的冷漠，你之所以会这样，是因为你把自己虚弱的部分投射给了你的这个朋友，你或许会认为你的安慰反而让她更难过，你和她讨论这件事是在“揭伤疤”，她本来就已经遭遇了变故，你再提起它，再去安慰她，无意识里会让你觉得自己是往别人的伤心处去捅刀子，你可能觉得不提会减少这件事对她的伤害，越提反而会越让她反复沉浸在这件事的伤痛里，事实上，这或许是你把自己面临重大事情的虚弱的一面投射到你的朋友身上，你或许认为她也很脆弱，脆弱到你都不敢提的地步，其实你的朋友或者并没有你想象的那样虚弱，只是你把自己的虚弱投射到她身上，认为她很脆弱，承受不了你的安慰和帮助。这才是问题的核心 🌹最后，我想告诉你的是，你的内心敏感且细腻，你善于换位思考，但同时你或许也会因为换位思考把自己内心脆弱的部分投射给了朋友，事实上，我能感觉到你的朋友或许并没有那么无法承受，她或许真的内心很强大，她能够接受和面对这些事情，对于你来说，你需要把自己身上虚弱的那部分从她的身上撤回来，去陪伴她度过困难，相信她就是给予她力量和支持。

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 深呼吸，尽可能的让自己平静下来，人本智慧具足，唯有我们足够平静，原有的智慧才能再次被激发出来，“看见”事情更多真相，从而让自己拥有更多选择。针对你的委屈、担心和害怕的情绪体验我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.每个人都是彼此的“照见” 人与人相处过程中，就像一面镜子彼此“照见”。正如这位朋友那次暴哭时所说：是你给了她机会让她深藏许久的情绪得以释放。 显然你也不知道自己到底做了啥，但就是帮助到了对方，实现了她的自我疗愈。面对你暴哭，与你无关，是她在与你相处互动的那个时点完成了自己的人生课题：豁然开朗、顿悟、明白了。 从对方那里其实也能照见你自己，比如她在遭遇家庭大变故时向你倾诉，把你当成她的“树洞”、聆听者，当她的直白建议“伤害”到你时，是否也帮助你看见了自己内心的“黑洞”呢？ 自卑、敏感，渴望得到鼓励、肯定和认同，渴望被人所接纳。当他给你拍照达不到你满意时，你的不自信、向外求的模式暴露出来了。当你不愿意再倾听、感觉自己受到冒犯，但又“不得不”时，你的“讨好型”模式又出来了。 每个人来到我们的生命中，都是帮助我们实现人生重要功课的，无论一时、还是一世，我们“拿到了”那个收获，就不辜负这段关系、不枉活这段人生。 🌹2.你我若只如初见 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 “只如初见”让无数人再度重拾初见的美好，让你我一起。保持本心，拥抱美好。 你们相识相知也是偶然的缘分，对她而言，你的倾听是对她最好的陪伴、最大的情感力量支撑；对你而言，你们生意上有来往，生活中也结下了忘年交的友谊。 无论中间发生了什么，都曾经互相支持、甚至滋养过。未来，关系如何走向，不单取决于你，也取决于她，因为关系，是在双方互动过程中形成的模式。 关系中，无论何种，没有绝对的平等，都是相对的，没有绝对的你不亏欠我，我不亏欠你。大家用不同的方式去“回馈”对方的付出，朋友，本来就是在互相麻烦的过程中建立深度连接的。 在对方的“照见”下，勇敢的拿起属于你的人生课题：渴望获得肯定与认同，如何提升自己的【自我价值感】。 🤝阿德勒的著作《被讨厌的勇气》《自卑与超越》推进与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞