中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

同学你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，同学对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先，同学所描述的行为并不一定意味着你有反社会人格或自私的倾向，有许多人都会在朋友之间分享一些事情，尤其是当他们感到孤独或需要情感支持时，所以也不建议同学给自己贴标签的。

其次，我们再分享朋友的事情给另外一个朋友讲的时候，我们也要考虑分享的内容是否侵犯了朋友的隐私，如果你知道某些事情是朋友不想公开的，还是选择分享，这可能会影响你与朋友之间的信任关系，毕竟圈子就这么大，即使对方当时不知道，也不保证某天一定会知道，所以再分享的时候，还是要考虑尊重对方的选择优先。

同时也有看到同学希望别人全心全意地理解你，这表明你可能对自己的人际关系有很高的期待，我们可以尝试觉察问问自己，是否有时候你对朋友的需求反映了你对自己情感满足的渴望。

人生就像一趟旅程，总有人下车，也有人上车陪我们一程，我们只要清楚的知道自己的目的站就好。高中交朋友也是一样的，这个阶段更多的人关注的还是自己的学业问题，毕竟三年毕业之后大家也是要各奔东西的，所以我们也没有必要把情绪和精力都放在这上面，我们要做的是努力提升自己，无论是学业还是能力，才最终是属于自己别人拿不走的，当我们本身足够强，我们是不必向外求朋友的，自然也会吸引和我们更同频的朋友。

对于喜欢拿朋友的事跟另一个朋友讲，怎么判断自己的阴暗面的话，其实也是无需判断的，就像没有真正的好坏和对错，都是我们自己认为的一样，都是建立在我们自己各自的认知上，我们所在的角度不同，我们得到的答案也必然是不同的。

所以从现在开始，我们可以多去感受和觉察自己内心真实的想法，我们先从学会好好爱自己开始，先让我们自己的内心能量变得强大，有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

日常我们也要学会照顾自己的情，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

亲爱的题主你好，你对孩子依恋他的玩具小狗的事情有些困惑，不知道他为什么会这样，也有点担心，不知道自己该怎么做，对吗？ 首先我想告诉你，这个玩具小狗是你的宝宝给自己选的安抚物，是他心理发展的正常阶段，安抚物可以给孩子带来安全感，很多时候还鼓励家长给孩子引进玩偶、毯子等安抚物。 心理学家温尼科特提出一个概念，叫“过渡性客体”，是指孩子的第一个“非我”所有物，是孩子自己发现或创造的，这代表婴儿由与母亲融为一体的状态至认知母亲是外在且分离的客体的过渡时期。过渡性客体在某一阶段替代了妈妈的作用，是儿童心理发展的需要，对儿童的成长有积极作用。 妈妈不在的时候孩子选择喜欢的一个玩具来代替妈妈，是为了缓解妈妈不在时的不安，安抚物可以给孩子带来安全，但这不代表孩子没有安全感，跟亲子关系的质量没有直接关系。安抚物的存在，对于孩子来说，是一个稳定而温暖的存在，在孩子遇到压力时，能帮助孩子平静、感到安全、减少哭闹。 你提到现在的育儿保姆是新带儿子的，也就意味着你的儿子不久前刚刚经历了分离，他给自己选择了喜欢的玩具小狗作为安抚物来替代妈妈，既可以缓解分离焦虑带来的压力，也能让自己在面对新的育儿保姆时感觉更安全。 美国的一项研究显示，只有少数几个孩子在2到5岁期间因为丢失了安抚物而戒除了，而其他没有戒除的孩子都是到了一定阶段自然而然不再依赖了。也就是说，除了奶嘴等可能对孩子产生实质影响的安抚物，如果孩子没有表现出对安抚物的依赖逐渐加深、在社交中有明显的逃避和抗拒感，父母其实不必过于留意孩子对安抚物的依赖，更不需要强制孩子戒除安抚物。 亲密育儿倡导者西尔斯医生对于安抚物有一段很棒的话：“我见过的安全感最强的孩子们，在他们认知程度达到一定程度前，都有他们内心所依附的物或人，让孩子们拥有他们柔软的朋友吧！” 希望我的回答对你有用，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤

你好! 之所以是断崖式分手，是因为一方在没有任何心理准备的情况下，突然被另一方单方面结束关系。这一行为，会把被分手方打的措手不及，会让其感到混乱、困惑，甚至会经历严重的自我否定和自我怀疑，从而在心中形成一个结。所以，即便过去十五年，你仍然没有打开自己，没有解开这个心结，我能理解。

那么，你现在犹豫的是，要不要了解当年的真相，如果问清楚，是否就不会让自己卡在那里难受，对吗？其实你想的没错，如果了解清楚真相，你的心结可能会打开，但也可能发生其它情况。比如 这个答案你听了之后没办法接受，会不会又卡在那里呢？或者他告诉你答案，你是否愿意相信他说的？再或者，即便你问他，他仍然不愿意透露真相呢？

当年分手时的书信，其实就是一个仪式，是一个分手的告别。只是你没有做好准备，你觉得不应该是这样子。当我们期待关系按照自己的设想走，但结局却突然发生逆转，让我们无法接受，才会产生了这样的一个心结。

所以，如果你真正接受了当年的分手，是否就不会在乎什么原因了，你觉得呢？即便他就是不爱你，没有任何的迫不得已，你接受吗？如果你能接受他不爱你的事实，还会追求真相吗？你可以问自己，你不愿意面对的分手理由是什么？能够接受的真相又是什么？所以，把自己捋清楚，你希望获得什么样的真相？或者还有必要知道这个真相吗？

可以尝试通过正念冥想，来疗愈自己内心的创伤，或通过心理咨询，通过倾诉，来化解内心压抑的情绪。当然，要不要问对方，都在于你自己，如果你做好准备。

最后我想说的是，他当年的离开和你这个人好不好，没有关系。他爱不爱你，和你好不好，仍然没有关系。他的断崖式分手是他的选择，和你好不好更无关系。

铭洋.

你好，我是倾听师李慧，我能感受到这么多年，你在这种关系里受了很多委屈，也有很多的愤怒。我能理解这个过程中你有多么的不舒服不自在，但这些情绪又不知如何宣泄。很心疼你，抱抱你❤️ 从你的描述中，我看到了你的独立和强大，挣钱能力很强，家里房子车子都靠你实现，还要管孩子。同时我也看到了那个孤立无援，无助的你，这么久的婚姻生活中，好像老公能给到你的支持很少，几乎没有。 在婆媳矛盾中，老公也没有起到一个很好的调解作用，像是完全隐形的状态。我知道你也渴望陪伴，支持，包容和温暖，但是这些你好像都没有怎么得到过，内心有很多很多的委屈和不满。 从你的描述中，我看到了你目前面临的困境主要有这些: 1.婆媳矛盾。婆媳矛盾好像是你现在最焦虑，最难受的冲突。你提到你的婆婆很强势，可能经常与你发生冲突的点就在于，婆婆在和你争夺家庭主导权和控制权。 可能你会有疑问，婆婆怎么会跟我争家庭主导权呢？是的，在很多家庭里面，婆媳的主要矛盾就是婆婆没有和儿子很好的完成分离，婆婆将儿子当作丈夫使用和占有。 我看你也提到，你的公公已经去世10多年了，相对而言，你婆婆能够抓取的人就是你老公了，你老公是唯一能够陪伴他，被她控制的人了。你也提到你老公很懒，不做家务也不带孩子，挣钱的能力也不行。 说实话，你老公和你婆婆还是融合的状态，意思就是你老公在潜意识里认为他和他妈妈才是一体的，你婆婆寄生在你老公身上，就是心还在他妈妈那。 自然表现出来的就是没有经营自己小家的概念，没有承担建设自己新家庭的责任意识。说白了就是还是个没长大的孩子，还需要妈妈的照顾。 所以这个婚姻中，你真的很累，要承担很多东西。 2.夫妻矛盾。可以看的出来，你与你老公的相处也是很不舒服的，婚姻中，你可能会总感觉带不动对方，对方总是不能和你齐头并进，共同承担和面对风雨。 而在你和婆婆产生矛盾的时候，老公最应该做的是维护好双方的关系，如果婆婆管的太宽，越过了你们的边界，老公是要勇于拒绝，并且坚决站在你这边。很可惜，你老公并没有起到这个作用，可能在你和婆婆的冲突中，他逃跑了。 怎么办呢？有些建议送给你，希望对你有帮助。 1.能分开住，分开吃就分开吧，这种婆媳关系保在持陌生又有点熟悉的感觉就是最好的。不要有太多交叉的地方，但凡有就会出现控制和争权利。 如果你要改变老年人，那太难了，而且也不可能。所以放弃改变对方的想法，这个也很重要，当你放下改变对方的想法，那一瞬间你就能释怀很多。 2.学会自我关照，过去积累了很多愤怒，委屈，怨恨，这些情绪在你的身体里时刻搅乱着你的心情。去尝试一些能够宣泄情绪的方法，例如:倾诉，运动，记日记等，只要能够把情绪宣泄出来又不伤害别人都可以的。 3.可以尝试去修复夫妻关系，当然如果这个过程中你有非常多的情绪阻挡你，无法让你主动且不带情绪的沟通。那就先暂停一下，先去处理自己的情绪部分，再去处理夫妻关系的问题。 你的感受是第一位，只有当你内在没有太多情绪冲突，你才会站在一个相对客观的位置去看待你们的婚姻问题，才有力量去解决婚姻关系的问题。 4.无论工作多忙，生活有多少琐碎的事情，都要记得给自己留一点时间和空间，安静的和自己待一会儿，那个时间，空间在那一刻只属于你。 5.有时间多去运动，多去接触大自然，让自己的心情更开阔一些，你不仅是妻子，妈妈，儿媳妇，你还是你。 最后的最后推荐一本书给你，张德芬老师的《活出全新的自己》。 希望我的建议可以给到你一些帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️

李慧

看完文中的描述，虽然内容简短，但非常能感受到你的不易，一路有着带孩子的艰辛，现在又要面临孩子的自闭症问题和婚姻问题，生活犹如陷进泥潭，不仅需要信心还需要断努力的动力。面对离婚，两个人应该无法继续，不然也不会让你陷入两难的境地。 现在烦恼眼下的状况如何安排才是对孩子最好的打算，先一一分析一下，希望可以帮你捋清思路。 自闭症这个问题不仅需要经济，更需要家人的陪伴和耐心的引导以及关爱。文中描述，九年里。爸爸从小到大管的较少，且孩子一直跟你一起生活，爸爸这个角色在孩子心里是长期缺失的，不仅他缺少爸爸的陪伴和关爱，对你来说，把孩子养大这个过程是非常艰辛的，你为孩子倾注了许多母爱，耐心和陪伴，孩子对你也有过于其他孩子对于妈妈依赖感。 一般情况下孩子和爸爸熟悉，只需要爸爸和孩子互动起来，耐心陪伴一段时间，男孩子也非常乐意和爸爸相处，但你家孩子的情况，面对自己没有安全感的人不会轻易打开心扉，他会比一般孩子敏感需要更多的默默关注和爱护。爸爸好像没有这个精力和时间，也不太了解孩子的心里，如完全交给爸爸，孩子的问题会不会更加严重，我想你也是害怕这样，要不然不会求助。 分开后，孩子和你在一起，你要面对经济压力无法很好陪伴。丈夫有经济能力，但平时不管孩子，你担心他不清楚孩子的情况习惯照顾不好这都是很现实的问题。如果说感情没有修复的可能，但对于未成年的孩子来说父母双方都有义务，尽管婚姻解除但亲子关系并没有解除，孩子的爸爸在孩子未成年的时候，依然要履行他作为父亲的义务和责任，给出一定的抚养费用，你们夫妻的共有财产也需要分割，这方面你没有提及，但不管如何一定要维护好自己和孩子的权益，这些都是受法律保护的，不要自己全部包揽自动放弃，那样的话会让你面临的问题更多。 关于病情，在孩子症状轻的时候需要及时干预，去看专业治疗儿童自闭症医生，会提供给家长照顾和康复训练的知识和注意事项，有利于孩子早日康复 不管如何选择，在孩子和抚养费的问题上，双方一定要多沟通，对孩子来说，爸爸永远是爸爸血缘关系不会因为婚姻改变，所以爸爸要尽到应尽的义务，妈妈这边最大程度的陪伴康复是最重要的，经济在孩子后边，如果孩子不好挣再多的钱有有什么用呢，但没钱有怎么给孩子好的生活，所以不管婚姻如何，在孩子未成年父母双方都有应尽的义务，能做到各尽其责是最好，若不能孩子病情缓解之前妈妈需要多以孩子为主。 这注定是一条充满荆棘充满困难的路，会走得很辛苦，需要不断的打气，克服，希望以上可以帮助你让这条路走的尽量平坦一些。

鑫♡洁

你好。 十多年前的初恋，偶然的机会有了联系。让你回忆起当年高中时期的突然被分手，勾起你当时的情绪：既愤怒、莫名其妙又不甘心。那种被抛弃的感受，那种受伤的心痛，统统涌上心头。所以，你现在有一种冲动，想问清楚当年的情形。 当时是在高中时期，你们处于热恋的第三个月。男方家长发现了以后，他选择了和你断崖式的分手，那么决绝的分手，除了一封分手信之外，你们再也没有说过话。 已经过去快15年了，当年你们双方都是对方的初恋，初恋是青涩而美好的。但却在热恋的第三个月，他提出分手的那一刻戛然而止。现在你们两个人也都有了各自的家庭和孩子。你以为永远不会遇见他，你会慢慢的把这件事淡忘。可是当偶然的机会，你和他有了联系，你发现当年的伤痛并没有完全愈合，他的出现还会给你造成内心的汹涌。 想当年，你被分手后创伤巨大，让本就敏感自卑的你更加自卑，一度精神衰弱，整晚睡不着觉，你一直过了两年多才缓过来。那是多么痛啊！或许你可以连接当时的你，好好的抱一抱高中时期的那个心痛了两年的你，告诉她：“一切都过去了，我已经挺了过来。现在的我很好，真的很佩服那时的你---我自己，很坚强。” 你想问明白，就是想弄清楚当时究竟怎么了？当时的他是怎么想的？是什么样的心情？以解开内心的疑惑。虽然不经常想起这个心结，但每次想起来，都会很难受。你绝不是对初恋有什么其他想法，你只是希望，如果他能说出一个恰如其分的理由，表述当时不得已的情形，或许你今后再回忆起当时的被分手，就不会那么心痛了。 一边，你想冲动一下，去勇敢的提问。另一边，其实内心也会有怯懦，不敢去提问。你给自己的理由是“已经过去了，何必再问？”所以我感觉，虽然你从没有问过，可是你的内心也有答案。你不愿意去求证，是不想破坏自己内心已经有了的答案；是不想破坏他在你心目中残存的一点美好；是不想破坏你和他曾经的一小段恍惚朦胧的痛并快乐着的恋情。你不想用现实的、理智的、蒙着灰尘的线条，去重新描绘你内心残存的一点青春懵懂初恋的美好。 如果你真的是不想破坏残存的一点美，你完全可以不问。你不问，那么答案，就在你心里，就是你描绘的那样。 时过境迁，物是人非。如果你问，或许他已经不知道怎么回答；或许他只是为了应付现在的你，给你一个敷衍的答案；或许他为了不与现在的你尴尬，给你一个完美些的答案；你需要吗？如果你能问到当年的他，或许他的回答有一定的实情。你问的是现在的他，你能得到什么答案呢？ 世界和我爱着你。

中和听心

既然尝试过很多方法，最后发现对于减少分享欲基本无效，那么你有没有想过另外一种可能？ 这种可能就是，你一开始设定的这个问题，如何减少分享欲，就是不成立的。 就像吃饭、睡觉一样，背后是饿了、想睡觉这样的欲望，而减少这样的欲望，就相当于在对抗本能。 而分享，对于你来说，也类似于一种本能。 接下来，我们尝试从你写出的成长经历来分析看看，有可能发生了什么？ 【0-3岁】 【主要照顾者：妈妈】 在这个阶段，你可能会拿着一些简单物品，去和妈妈、周围的人分享，比如喜欢的玩具，喜欢的零食，让自己兴奋的事物…… 这种分享，相对来说比较随机，随着你的情绪和感受来的。 【3岁-12岁左右（初一）】 【主要照顾者：爷爷】 1、3-6岁，可能你会发现，不只分享物品，分享自己的经历和想法，也是非常开心的。 比如，幼儿园发生了什么事，你发现了什么有趣的东西，和哪个小朋友成为了好朋友？ 但是，当你想说的时候，你发现自己面对的是爷爷。或许，你尝试过，却发现没有办法和他分享。 爸爸又老出差，在家他也不理你。而妈妈，每年国庆、春节那几天，才带你出去。 你获得的分享体验是非常非常有限的。 2、6-12岁，上小学了，你可能活得，都不太像一个孩子了。 （1）这个年纪的孩子，会基于友谊、兴趣等更深层次的原因进行分享。 比如，除了分享日常生活中的小事和物品之外，还会涉及到自己的理想、困惑等较为复杂的内容，分享行为也更加有目的性。 可是，你在心理上，已经比同龄孩子成熟很多，很难找到可以分享的小伙伴。 “结果小学时候就像有那个自闭症一样，我不与任何人交流 有点社恐” 这或许有两方面的原因： ① 家庭变故、缺乏家庭沟通、情感被忽视，你不得不过早的承担起责任。 就像老师评价的那样，“小小年纪承担了自己的全部责任 ”。 ② 这个阶段，你是爷爷带大的。爷爷和爸爸一样，不善于表达情感。 “我爷爷属于那种 给我物质帮助挺多的 我们俩基本没有任何精神交流” 爷爷的生活节奏可能比较慢，生活方式、思想、价值观也比较传统，接触新鲜事物上会有些滞后。 （2）可能，你很少说话，看起来不合群，不太懂得和同学相处……成为了“不算太严重的校园欺凌”的一部分原因。 （3）小学四年级拥有手机，对你来说是一个转折点。 这里不得不说，你是一个非常厉害的人。 好多人埋怨手机，让他们沉迷于网络，沉迷于游戏，但实际上手机就是一个工具。 用得好，用得坏，都在于每个人的选择。 你选择了，用手机看电影。于是，你找到了自己的精神食粮。 没有人跟你交流，看电影。没有人告诉你人生道理，看电影。而且，你不仅看电影，还自己去思考、去领悟。 你知道吗？电影是很多成年人的智慧结晶，他们作为一个团队，各司其职，发挥自己的才能，精益求精才成就了一部精彩绝伦的电影。 你看了那么多部电影，相当于吸收了那么多人的人生智慧和精华。 你对于事物的理解和认知，已经远远的甩开了同龄人。 你懂很多他们不知道的东西，这就是“从小我朋友对我的评价就是很早熟” 的原因。 也是和他们“没有什么共同话题”，“很难有人真的能 理解我在说什么”的原因。 你和同龄人聊天只能迎合，就像《三体》中的降维。 【12岁左右之后】 爸爸（一些物质交代） 妈妈（基本全不管了） 1、从童年向青少年的过渡时期，你对于分享内容的深度和广度，都有着更进一步的需求。 期待着能够找到，与自己志同道合的朋友分享深层次的想法，比如对于一部电影的看法，对于一本书的深层次的思考。 但是，发现基本找不到这样的朋友。 2、在小学毕业的暑假，对自我的社交训练之后，初中开学秒变社牛。 你不仅喜欢交朋友，还交了挺多朋友。这些朋友，全都是正向积极的，特别帮助你，给了你很多治愈的力量。 “基本上全都是泛泛之交”，或许是用了这样的评判标准，“都没有办法深度的去交往就是真的 没有什么共同话题”。 可是，你知道吗？人的一生有很多不同类型的朋友。 有的朋友，可以在你需要温暖的时候陪伴你；有的朋友，可以倾听你内心最深处的想法；有的朋友，有共同的兴趣爱好聊的来；有的朋友，就是和他一起待着舒服就行；有的朋友，就是和他吃饭喝酒开心就行…… 你的“泛泛之交”，可能就在你需要鼓励的时候，给了你一个鼓励的微笑。 接受这样一个事实，能和你探讨深层次东西的，一辈子可能就那么几个。 3、“因为我觉得既然没有多少人能懂 那我还是减少一下分享欲吧” 这有点儿因噎废食。 在你的描述之中，你至少提了两次“运气”，“我还是运气比较好”、“反正就是运气好呗”。 运气好，也是一个人的实力。不只如此，是因为你本身就很好。 （1）问题：小时候没有人跟我交流 解决办法：小学四年级，你选择用手机看电影，获得你不知道的人生道理与感悟。 （2）问题：我不与任何人交流 有点社恐 解决办法：小学毕业的暑假，在网上跟别人聊天，初中开学秒变社牛。 （3）问题：如何实现我的分享欲 解决办法：你可以自己想一想。 在面对问题的时候，你已经成功了两次，用自己的办法处理。这一次，相信你也可以。 4、提供一点点思路，看看就好。 如果周围的朋友和同学，没有办法达到我的分享目标，我还可以找哪些人？ 身边的人不行，可不可以线上？找人聊天，或者找个空间自己记录？ 如果我像电影导演一样，把自己要分享的观点，拍成电影呢？ 一下子当导演有点难度，我先写影评呢？过一段时间我再写一个剧本呢？ 祝你好运，办法总比问题多。

如是啊

天天老师能从杭州男子误把18元支付成18000元这件事中，提出这样一个问题，是敏锐地感知到，可能他并不是偶然的手误，而是跟其心理有关。

弗洛伊德认为，所谓的口误和笔误，可能都有其深层的心理意义。

看似不经意的一个错误，可能反映的是个体潜意识的欲望和冲突。

杭州男子支付错误，是手误。

如果咱们从这个角度去理解，他把18元支付成了18000元，到底有什么样的心理意义呢？

注意，我这里把1.8万元，写成了阿拉伯数字，因为数字支付的时候，可能是写的18000元。

如果支付时是写的1.8万元，意义可能又不同了。

首先，从这个男子的个性上看，可能他是个大大咧咧的人，也是比较容易过度付出的。

在支付时，他可能没有仔细检查，随手就在后面加了几个0。

后面直到还信用卡时，才发现这笔账不对。

他对于金钱的态度，要么是非常大方的，要么是假装大方的。

咱们回到他支付那一个场景里，到便利店买2瓶水，共要18元，如果他是很大方的，会觉得18元太便宜了，自己是可以多付一些的，是很豪爽的。

如果他觉得两瓶水要18元太贵了，可能担心被人认为自己是不是太小气了，为了证明自己不是这样子的，就出手大方一些，在潜意识的自卑自负心理支配下，便支付了更多。

也有可能，在他支付水费的时候，心里在想着另一件事，另一个问题，那个问题需要支付一大笔资金。

如果他在钱方面是没有安全感的，可能希望自己变得很有钱，可以支付得起任何大笔的开支。

也可能觉得自己不配拥有很多钱，想要把钱快速的花出去。

平时在跟人交往时，可能他是一个过度付出的人。

如果要避免类似错误，需要心理稳定，身心合一，在得到与付出间保持相对的平衡，能够正视自己与他人的真实价值。

因为跟钱的关系，相当于跟人的关系，可以比对人际关系的模式来看待这一问题或手误。

以上回复，供参考。

我是心理咨询师燕归来，祝每个人都能安稳富足！

燕归来

你好，我是壹心里倾听师万鹏。 你说过去发生的一件事情，让你和老婆的关系变得非常紧张，一方面你妈妈把不要的衣服给岳母用，另一方面你爸爸高高在上，对她的尊重不够。这样可能让你老婆感受到一种不平等，被贬低，没有被尊重。 由于这样的关系，让老婆很不舒服，所以她就想切断这样的关系，井水不犯河水。可是这样也让你很为难。 你是一个人回爸妈家，还是你们一起回去呢？在孝顺你的父母的时候，老婆有没有意见呢？老婆这么看不惯你的父母，那么父母还能来你们家吗？可能你会有一种撕扯的感觉。 你说的对，两个人结婚了以后，就意味着两个人成立了一个家庭，就意味着两个人成为一个社会的单元。家庭是我们社会的最小的单元。我们有着权利，也有着义务。比如说我们有工作获得收入的权利，同时也有赡养父母的义务。其实就从两个人结婚那一刻起，就表明真正的长大了，可以对自己的人生负责了。 结婚以后最好不要和双方的父母生活在一起，跟父母生活在一起，我们很难做到独立自主。因为我们的文化里面都是尊重长辈，听长辈的话。如果和父母住在一起，你们小夫妻就很难做到自主。而且不和老人住在一起也的确能避免不少矛盾，因为老人和年轻人的生活习惯，一些观念，消费习惯都有很大的不同。 在这个婚姻里面最主要是夫妻双方的感情，在一起生活开心。然后小家庭里面主要的事件由夫妻双方商量来决定。 夫妻双方对各自的父母都有赡养的责任，在经济许可的范围内，可以提供一定的赡养费。当然了，定期的探望，精神上的支持也很重要。但是如果关系不融洽，见面很不开心，那也就少见面了吧。但是最起码做到经济上支持各自的父母。 “她说本来婚姻关系是我父母对她好，她对我好，我再孝敬父母这样的循环。”这是你老婆的看法，那么你是怎么看的呢？ 在我看来，这句话好像逻辑上并不通。夫妻双方相爱，对对方好，难道需要什么条件吗？就算有条件，这个条件也不应该把父母放进来。父母养育了我们，我们已经长大成人，已经成家，可以说父母就完成了他们的责任和使命。小夫妻呢嗯可以在父母有困难，在老的时候，来给他们一定的支持，但是好像不应该再对父母提出什么样的条件。 当然了，社会经济急速发展，观念文化也在急剧变化，我们的家庭和传统的家庭已经不再一样了。很多观念比如说，养儿防老，又或者是夫唱妇随，这些都已经改变了。新时代的情况下，夫妻究竟怎么相处呢？这里面其实有很多值得探讨的。我的以上意见仅供参考。

万鹏

题主您好 这个问题似乎是一个新闻事件，但好像同时也给到你很多冲击和思考，似乎在用一个社会热点来回答自己的问题，我想，在思考这个新闻的同时，或许你也发现了自己与这个男子的相同之处，可能曾经你也有过类似的经历，那么，接下来，让我试着帮你一起分析一下这个问题吧🌹 1：偶然事件和容错率 一则新闻的背后还有很多的要素缺乏，所以我们看到的时候难免会被标题或重点篇幅吸引，那么我们为什么会被这些所吸引呢？我想有没有可能在我们漫长的人生里，偶尔几次的犯错也是可以的呢？或许新闻里的男子也只是第一次发生这样的事情，亦或者他当时在思考其他的事情，注意力转移导致输入金额错误呢？问题的关键是，我们怎么看待这样的事件，我们为什么被这样的事件所牵动，如果生活中能够允许这样小概率事件的容错率，这个是我们能接受的吗🌹？ 2：自己的投射 每个人在理解一段文字和一篇新闻时，都会投射自己的解读和看法，这或者投射出我们同样担忧和问题，我想触动你的或许是看到了自己身上的某些“马大哈”的特质，对金钱的过度不在意，会让我们失去很多金钱，这些会让你担心自己会犯同样的错，而这个错似乎成本很大，后果也很严重，它会让你损失一笔钱，而犯错的自己会不会被原谅，还是被自己或他人指责呢？这可能是这则新闻吸引你的核心🌹。 3：面对犯错的恐惧 我想，生活中或多或少我们都会有走神和犯错的时候，支付金额这件事，可能在大部分人那里都有可能会发生，只是金额损失多少的问题，而这里所要注意的事，犯错后我们要面对那个“惩罚”的恐惧，或许因为自己一个错，而带来未知的可怕的惩罚和后果，所以不允许自己犯“低级的错”，这也是有些为难自己🌹 4：对待金钱和权威关系有关 这里我用精神分析的视角谈一下对金额不节制，或过度节制的问题，像你新闻所提到的，那个男子似乎对金钱观念很薄弱，以至于在收到短信后才知道自己多支付了非常大的金额，生活里，我们有很多人看似很大方，不在乎金钱，也有一些人非常节制用钱，在钱上面爱计较，这与早年我们和父亲的关系有关，如果对父亲的感情复杂，带着非常多的愧疚和不能言说的愤怒，而父亲可能一种是家里的顶梁柱，一种情况是可能因为变故而有所落魄，我们早年如果在金钱上有很多的纠缠，那么长大后，可能会存在这样类似的问题，花钱大手大脚或者过度节约，都与我们早年在钱方面有很多不痛快的体验有关，而这个不痛快的体验多半与父亲有关。 最后，我想说的是，允许生活里的犯错，有很多人之常情，我们需要理解的是，我们与它发生了哪些与我们自己有关的链接，或许我的答案会帮到你🌹

右手旅人