中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感谢你的真诚，在这里与我们分享你的“地下恋人”、私人感情故事，人生得一知己足矣，这也应该是你对他心心念念、难以放下的原因。我们一起来分享探讨： 🌹1.在他那里，你得到了想要的情绪价值 最重要的一点就是他懂你。 亲密关系中，比三观相合更重要的，是情绪价值！ 什么是情绪价值，就是当你和伴侣相处时，对方带给你的情绪感受。如果你们在一起，每天都很开心，你能在他的鼓励和支持下变得更自信，这就是正向的情绪价值。 你们一起做了很多事情，如果他没有给到你想要的情绪价值，比如自信、开心、轻松，那种被肯定、被照顾、被无条件的满足感，让你感受到了关系中的美好。 人都喜欢积极的情绪体验，这包括与人之间相处舒适，开心、融洽，这是维持着两个人关系的关键。尤其在亲密关系中，很大程度上可以决定一段关系的成败。 35岁的他，相对于20岁的你，有着更加丰富的社会经验和人生阅历，更懂得怎么取悦（褒义词）女孩子，怎样的照顾与关注才是你想要的方式。 当然，你们之间除了有纯粹的爱情之外，也不排除他对你有非分之想，这个只能靠你自己在与他相处过程中去感受和判断了。 🌹2.区别需求与爱 影视剧里有很多“错把需求当成爱”的桥段，包括现实生活中也有。 有爱就会让人有安全感（因为体内会分泌多巴胺，令人产生幸福感的荷尔蒙），可很多人却是因为需求而结婚。 不同的人为什么会走到一起？因为“需要”。两个需要的人为什么过不下去了呢？因为当伴侣总是“要求”你，让你不断付出、索取时，感觉又如何呢？ 需求得不到满足时会沮丧，相互攻击、相互抱怨。而爱，则是相互支持、相互成长，需求是相互索取、相互抱怨，和爱完全不同。 那，有能力去爱和没有能力去爱的区别在哪里呢： 一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。他会把暂时能给他需求的人当成“爱”，只有健康富足的人才会爱。 觉察一下你对他的感情，是“需求”还是“爱”呢？如果是爱，年龄不是问题，情投意合、两情相悦；如果是需求，当断则断，做回朋友。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好题主！看到你的描述有着一种孤单无助感，你把这感觉如同在一个没有被看见，一个只能靠着自己头脑思维期待里活着的人，最痛苦的感觉如同这重复思维都会在一定时间就会出现，你的疲惫不堪如同背着一个躯体去生活，还有更多的是你对自己的痛苦背后的故事，却无法识别，我们来看看这情况背后的故事与意义，也许可以帮助到你，也许不一定能行。 你的感觉里让我看到你一直都在努力去活好自己，但是躯体反应背后让你感到无助，无力，还有更多的是否定，一个只能活在自己的世界，其实童年成长体验不到被照顾与爱，同样也不懂有着爱自己，肯定自己的力量来调整自己的感觉，如果冷漠依恋理论有着成长需求未被满足，同样成年长大都会被那未被满足的需求形成了更多的有色眼镜与认知，剥夺你能识别与看清楚的痛苦到底发生了什么事，冷漠依恋一个童年成长体验不到父母或者养育者给予的支持，也只能靠着头脑思维期待去处理关系的分离焦虑和不被爱的事实与需求，孤独的人是可以在孤独中看到内心有着爱，有着自己的光，孤单的人是看不到心中有爱，更加看不到自己存在的价值与意义，这就像心理学说的你的内在客体理论，信息加工得不到内在的库存，匮乏感同样会发生对自己更多的讨厌与悲伤感，一个如果在寄养家庭模式长大的人，眼里看不到自己需求的爱，毕竟寄养的短暂时间，然后分离焦虑的需求未被满足，头脑思维的重复寻找答案，最后就会进入对自己更多的否定，剥夺，攻击与讨厌的想法，冷漠回应模式给到你只能对需求渴望，而没有办法消化关系里拥有更多纬度的身份认同感。你的这样的感觉如同失去在关系里和单独时候获取给自己的支持与肯定，就像童年成长体验不到被爱，转为躯体反应来处理这焦虑，毕竟孩童时期是直观的看待关系问题，也无法识别关系里自己到底我是谁的身份认同感。 在你的忧郁状态，冲突里从来没有真正被看见，你就会把躯体反应当成了自己真实的认同感，形成的分裂幻想，其实就是你在希望被照顾与重视，但是被否定与孤单，却无法在关系里形成连接感，同样也无法接纳自己存在的价值与意义，也无法可以共情到自己，只能靠着思维期待，却不能停止对思维判断重复性，毕竟重复需求的强迫里有着不被爱与重视的验证，才能见到自己的存在感，同样内心的对话，魔鬼也许就是你对自己的讨厌的一种替代补偿的想法。 如果负面情绪流淌着，你不判断的去接纳这感受，才会发现感受并不会对你伤害很大，这觉知就是一种成长，如果在情绪流淌里看到自己的需求是什么，这就是一种就是觉察的开始，也许痛苦情绪里有正反两面性，你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，探讨一下情绪背后的故事与看法，也许你会发现自己更多的发展与疗愈的契机，最后给你一个拥抱，你辛苦了！

汤宇虹

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，心疼的抱抱你，明明是还处在热恋期，可因为要谈婚论嫁，突然间恋爱的美好与浪漫都被现实所打败。我们一起来分享探讨到底发生了什么： 🌹1.婚姻区别于爱情，更趋于现实生活 你们细数起来也只是认识了不到半年之久，见面也仅是2次，所以对彼此还有很多的不了解：各自的脾气性格、兴趣爱好、过往经历，包括家庭背景、父母情况等。 恋爱的过程不仅是谈情说爱，更是一个互相了解的过程，在此期间才会增进感情、进一步发展到谈婚论嫁的阶段。 你们是经人介绍，所以直奔主题，就是为了结婚而相处的，涉及到结婚的事情就比较多了：聘礼、礼金、婚纱照、婚房、是否与父母住、何时生娃、生几个、谁照看，还有双方工作，是否继续保持异地模式等等。 这些问题都会反映出双方不同的人生观与价值观，而你们毕竟因为相处时间太短，无法真正融合、达成统一，难免会出现你感觉心里不愉快的情况。 亲密关系中的“自卑”让你首先想到是自己的原因：早早的委身于他，是否让他不再像初识你时那般重视，所以才会聘礼打折、婚纱照免去、装修房子与父母同住。更加让你感觉到委屈、失望。 如果有一点不舒服、不痛快、想不明白，就不要着急结婚，凡事都商量着来，最终还是需要两个人感情好做基础、共同经营未来的幸福家庭。 🌹2.与其自己烦忧，不如与对方真诚沟通 无论是感情还是未来的婚姻都是关系到你们两个人的事情，不必一个人烦恼，可以与对方做一次充分的沟通交流。 你们也很少见面，恋爱形式相当于网恋，借此也有了话题，更好的增进了解。先听听他的观点和感受，再分享你的，换位思考、彼此理解，不是发牢骚、抱怨指责对方，也不是一味的委屈求全、迁就对方。 沟通的目的是：1、让他意识到你不是在谈条件，更不是在“要”，而是站在你们即将要组建的“新家庭”的立场上，明确男方所做、女方所做。2、他及他家给你的也并非给你个人的，消除他的认知误区。3、有这样一个机会让你们彼此更深入了解，这是婚姻的必要磨合：两个人兴趣爱好与生活习惯的磨合、以及双方家庭的磨合。 这样你们会看到共同点：都希望好好的做准备，组建幸福家庭。只是各自考虑问题的视角不同，所以才需要进行有效沟通。不要言及其他、与大哥大嫂做比较，这样只会让双方更能达成共识。 最后，不要有顾虑，因为已经发生了关系，必须得结婚有个说法。摒弃这样的思想，正如你说，婚姻是一辈子的事情，想考虑周全一些。不至于婚前没有解决的问题，婚后一地鸡毛。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

亲爱的朋友你好，先给你一个抱抱，能感觉到你的困惑，你生气了，但是你不知道火从哪里来，你觉得自己莫名其妙，这可能让你生气的同时还憋屈，因为这个火没法发出来，只能窝着，这种感觉很不好受，但是你还能思考和求助，说明你很关注自己的内心，而且很理性，这真的很不容易做到。 一个人为什么会生气呢？从心理学的角度，一个人会不会生气，主要受两个因素的影响：外在的刺激和内在的承受力。 当你对外在的刺激承受力大于刺激的强度时，你就能消化掉刺激，你不会生气，但是当你对外在的刺激承受力小于刺激程度时，你就会感受到伤害，你就开始生气了。我们也可以从这两个方面去尝试探索你的生气。 ——外在的刺激 在这件事里外在的刺激是爸爸和你的互动。 你在好端端地看电视，爸爸冷不丁地冒出来一句：这个人好看吗？听到这句话的时候，你是怎么想的呢？你会怎么理解这句话呢？ 这句话，其实有很多理解的可能，比如： 询问，这个人好看吗？是主角吗？ 好奇，这个人好看吗？是你喜欢的类型吗？ 疑问，这个人好看吗？我好像看不出来哪里好看 指责，这个人好看吗？一天到晚就盯着电视看 否定，这个人好看吗？我一眼都看不下去 质疑，这个人好看吗？你怎么看得下去的？ 欣赏，这个人好看吗？我觉得这个人不光长的好看，还很有演技 …… 有很多种理解的可能。这些可能没有冲突，只是角度不同。不同的理解，会带来不同的情绪。所以所谓外在的刺激，并不是别人做了什么，而是你怎么理解了别人。爸爸说的那句话不重要，重要的是你怎么解读了爸爸说的话。 ——内在的承受力 一个人对情绪的内在承受力并不是一直稳定的，而是不断变化的，之所以会情绪承受力低，可能有很多原因，比如： 自身状态糟糕：比如你可能最近很累，事情很多，睡眠不好，天气不好，如果是女生可能在经历生理期等等； 在外已经装满了情绪：比如你可能在外面、 在其他人那里遇到了很多无法消化的刺激，但是那些关系或场合无法爆发，而在爸爸这里，你感觉是安全的，所以爸爸哪怕只给了一点刺激，你就会忍不住都倒给他了。 关系本身的积累：可能你对爸爸之前做的一些事情或说的话已经积累了很多情绪，你对他已经不满很久了，你对他这个人的承受能力很弱，所以他说什么做什么都会容易让你生气。 所以，要想知道你的生气从哪里来，你可以思考的是：爸爸说那句话的时候你在想什么？你有什么样的感受？你怎么理解爸爸的？你在那一刻的状态是什么样的？你对爸爸一直以来的感受是什么样的？当你找到这些问题的答案，也许就能找到你为什么生气了。 希望我的回答对你有帮助，祝好🌹

蔡尧凤

曾经听过一个小故事，让我对投射性认同这个复杂概念有了浓厚的兴趣。这是人际交往中常见的，尤其是在家庭系统中极为常见的现象。 故事的主人公是一只小乌龟，它和爸妈去露营，在露营地全家人发现居然忘带餐具了，小乌龟的爸妈就对小乌龟说：“你爬的快，你回家取一下吧？”小乌龟却皱着眉，说：“我不想去，我去取餐具了，你们俩就会先吃，不会等我的。” 因为这次露营带了许多美味，小乌龟最看重的就是美食了。乌龟爸妈说：“不会的，我们一定等你回来再一起吃。” 也许之前发生过很多次类似事件，小乌龟并不相信，但在爸妈的权威下，在少数服从多数的无奈里，它只好同意。 过了半天，小乌龟没回来，乌龟爸爸饿了，忍不住先吃一点，乌龟妈妈很冷静地制止了，说：“咱们答应儿子了，不能说话不算话。“ 乌龟爸爸忍了。 又过了半天，小乌龟还没回！乌龟妈妈也饿极了，他们俩年纪大了，快要晕倒了，于是他们决定吃一些食物保存体力。可就在刚要拿到食物的时候，小乌龟突然从石头后面蹦出来，说：“我就说你们会提前吃吧！“ 您读到这儿有什么感受？您看到了什么？也许看到了小乌龟不信任爸妈，也许看到了小乌龟一直在考验龟（人）性，也许你看到了小乌龟自证预言，也许你看到了爸妈的无可辩驳，也许你感到悲伤无奈，也许你感到愤怒，也许你觉得这在现实里不可能发生… 从心理学视角，我们看到了什么？首先，小乌龟内在是恐惧和焦虑的，它焦虑于客体爱的消失，它的核心信念是自己不可爱，不值得被爱，它的内在体验是自己常被忽视、被遗忘、被抛弃、不被重视，所以表现出敌对、偏执、怀疑、猜忌。投射出不相信给到爸妈，之后呢，它诱导着父母认同——例如它迟迟不归，例如躲在石头后面等待、监视，直到父母饿极了不得不吃，才跳出来指责对方和自己想的一样。如果乌龟爸妈此时表现出愤怒，指责小乌龟的行为和态度，小乌龟就更加证实了对方的不值得信任，也更加证实了自己不重要，不值得被爱，相当于乌龟爸妈用行动认同了小乌龟的投射。投射性认同闭环了。 这让我联想到许多人际中常见的观点：以牙还牙，以暴制暴，“你看不上我，我还看不上你呢”，“你对我没好脸色我也不爱搭理你”……这些不都是妥妥的投射性认同么。 没有对错评判啊，只是每个人当下的选择，每个人也会为自己的选择负责，没有人有权评判什么，我们只是看到其中规律。这些人际态度，很好地保护了自己不受伤害，同时也掉入了对方的投射中。对方就是带着投射在与自己沟通，甚至无意识的诱导着自己认同，当以同样的态度对待对方的时候，就真正认同了其投射，变成了对方想象中的样子。然后，对方再一次稳固了自己的信念，又去到下一个同样的重复里循环了。 如果你在乎这只小乌龟，你会看到它内心的痛苦，它的因果，它的无奈。你会知道一次次的认同会让其内在更加恐惧不安，自我价值感越来越低，对世界的态度更加敌对，更难以适应社会。但是，那个场景下，我们不能责怪小乌龟的父母掉入其认同，而是期待着小乌龟的父母能稳定住情绪，不要在被设计后因自恋受损而暴怒，而是能温和地、耐心地告诉小乌龟真相，进而让小乌龟歪曲的认知得到修复。 每个人都有自己的“剧本”，都有自己不断的重复和心灵成长议题。渡人先渡己,渡己先渡心。 如果你身边的重要他人，也在用投射性认同来防御焦虑，如果你能识别到对方的投射，并先安顿和照顾好自己，进而看到对方内在的焦虑恐惧和真实需要，那么也许你可以很好地支持和滋养到其心灵的成长。 如果这篇内容引起了你的某些思绪，欢迎留言分享，也欢迎进一步探讨。

贾微

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你与对象，从5月份加微信联系到现在只在线下见过两次面，整体来讲你觉得你对象是有责任心对你也还好的人，下个月他也要休假回来向你家提亲了，但你感觉他最近两天不开心，而且你还发现他对你和以前追你时不太一样，为此你有些担心，可你妈妈说是你脾气不好需要叫你改，感受到了你对婚姻的担心，和对对象行为的困惑，给你一个拥抱，想要探讨是否要继续。 看到你对自己这段婚姻选择的犹豫，想给你点个赞，在马上要定下来的情况下，你能思考这个问题是关爱自己的表现，可以先试着感受一下，当你发出这段话的时候，除了纠结矛盾，还有其他什么样的感受，想想这个感受背后代表着你怎样的需求，是想让对方给你安全感，看到你，珍视你呢？还是你想退缩，不想在继续维持这段感情了？如果是第一种那你期待自己或者对方怎么做呢？在这个期待中你们现在具备的有哪些，缺少的又是哪些，有办法沟通或者用哪些方式解决吗？如果是第二种，你是否能够下定决心呢？会犹豫吗？是什么原因让你犹豫，这种犹豫和你的未来相比还重要吗？在你的描述中，你有一种追你的时候和你们在一起后对象前后不太一样，并且你们第二次见面以后矛盾就变多了，那具体是哪方面的矛盾呢？你的需求和解决方式是什么？对方又是怎样的想法和解决方式呢？这种方式你觉得合适吗？能接受吗？如果不能你有没有更好的更适合两个人的方式呢？在未来婚姻中，有矛盾或者冲突时正常的，重要的是遇到问题怎么去解决，所以对于这个方面，你有自己的想法吗？而你妈妈对你表达的你的脾气不好要改，你是怎么想的有什么感受？这种感受背后又有着你的怎样的需求？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先，从你的描述中可以看出，你对这段感情的犹豫和不安主要来自于对方的态度变化以及对未来婚姻生活的担忧。你可能希望找到一个能够给予你安全感、尊重和理解的伴侣，而目前的情况让你感到不确定和困惑。 其次，你提到了对方的家庭背景和嫂子的存在，这可能引发了你对自己在这段关系中的价值的质疑。你可能担心自己无法得到与嫂子相同的待遇，或者觉得自己在某些方面不如她。这种比较和竞争的心态可能会影响你对这段感情的看法和决策。 此外，你还提到了关于彩礼、求婚、婚纱照等问题，这些问题可能涉及到你的价值观和期望。你可能希望得到一个浪漫而隆重的求婚仪式，以及一套精美的婚纱照作为纪念。然而，对方的经济状况和态度可能让你感到失望和委屈。 那么，面对当下对于感情的犹豫和不确定性，或许我们可以尝试以下几种方式，希望能帮助你更好地处理和思考这些问题。 首先，问自己为什么感到犹豫和不安。确定你在关系中最看重的是什么，比如信任、尊重、情感支持等。思考你的长期目标和愿望，以及这段关系是否与它们相符。试着与对方坦诚地交流你的感受和担忧。倾听他的观点和感受，尝试理解他的立场。讨论你们对未来的期望和计划，看看是否有共同点。同时要明确你的界限和底线，比如你能接受的彩礼金额、婚礼的规模等。与对象讨论这些界限，确保双方都能理解和尊重。 其次，尝试继续投资于自己的个人成长和发展，无论是职业上还是个人兴趣上。确保你的决定不会阻碍你实现个人目标。可以选择与家人和朋友交流你的感受，听听他们的意见。或者考虑加入支持小组或论坛，与其他面临类似挑战的人交流。 最后，试着学习情绪管理技巧，比如冥想、瑜伽或正念练习。当感到焦虑或不安时，尝试使用这些技巧来平静自己。给自己一些时间来思考和处理这些感受，不要急于做出决定。有时候，随着时间的推移，事情会变得更清晰。同时，确保你有足够的时间来照顾自己，无论是通过休息、运动还是享受你喜欢的活动。自我关爱是处理情感问题和压力的关键。 当然，如果你发现自己仍然很难处理这些情绪，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以提供更深入的洞察和策略来帮助你。 记住，做出任何重大决定之前，要确保你已经充分考虑了所有相关因素，并且感到满意和安心。你的幸福和心理健康是最重要的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

亲爱的女孩 我是Kelly水 【是一个备战考研的医学生，感觉生活失衡了，怎么办？】 看完你的文字，感受到了你的焦虑，同时也看到你对自己的要求也很高，焦虑是我们每个人都会有的情绪，不可否认也会困扰我们。 我们一起来聊聊。 【关于选择】 我看到你说正在备战考研，目前因为要兼顾学校安排的实习任务，你觉察到自己大部分时间处于精神紧张状态，常常不安，无法专心做事🈶️多久了呢？ 之前高考或者刚刚到大学有没有类似的感受，当时你是怎么做到并且克服了呢？ 焦虑如果没有觉察，身体有时也是会提醒我们， 就如你说从小家庭获得的夸赞并不多，这个过程可以想象一下一个孩子一直通过自己的努力，想要获得父母的肯定吗？ 现在的你已经是成年人了，可以去看看那个自己，包括大学期间，父母不在身边的时候，我们自己还会有哪些焦虑，压力？ 面对父母较高的要求，也许在这次考研的时候，一部分也会害怕自己万一通过不了，让父母失望吗？还是让自己失望？ 我们虽然成绩不错，但是不可否认这里都是你自己的努力，对自我的要求，一直处于紧张的状态 。 我们举个最简单的例子： 过去的学生时代如同橡皮筋，一直紧紧拉着，久了会出现什么现象呢？ 如果我们已经觉察到了，或许可以试着想想和父母谈谈，自己的压力，焦虑，并且问自己，父母的评价一定就是正确的吗？ 父母眼里的你和真实的你，你认为父母了解你更多，还是自己呢？ 面对考研你对自己的期待是什么？ 假如顺利通过是一种可能，那么，我们会允许自己“失败”吗？ 例如失败也不害怕，或许焦虑可以降低一些。 所以可以尝试去梳理，选择和父母深入沟通，或者写封信聊聊自己的压力。 也许在你情绪崩溃时，你最希望的是父母的理解，因为你爱他们，我相信他们也爱你。 这部分如果顾虑没有了，会不会好些呢？ 假如父母可以理解你，接纳你任何结果，试试去感受一下，那个自己会感受到什么呢？ 所以可以选择突破自己哦，学会和父母沟通。 【面对焦虑】 我感受到你是一个很优秀的人，在学习上也是非常自律，并且这么多年一直保持在竞争对手中脱颖而出的。 也说明你有很好的学习方法～ 其实积累还是很重要的，当我们把目标转向自己，竞争对手也是同学，大家一起学习，一起竞争，考研的路上没有一条路是相同的，我们学会和自己比较，今天中午自己一定比之前的自己更优秀了。 我们不喜欢不确定性，也因为会失去控制。 我们可以控制的事情，人，会让我们有安全感，同时不确定性也是一种挑战。 不喜欢的人虽然是恶心的上级，但是我们做好自己，也许也可以去试试多接触，也许对方除了恶心还是其他专业上的优点呢。 也许害怕紧张，担心让你干很多活，不如主动说出自己的安排。 我女儿之前去实习，也因为担心单位影响自己复习进度，后来领导也理解，多了学习的时间。 焦虑的背后，也可以试试去掌控，学会灵活变通，学会主动沟通。 寻求家人同事的帮助，以及专业的咨询师。 面对考研这样的大事情，我猜想也没有人可以做到不焦虑。 我们接纳焦虑也许比抗拒好。 1:可以梳理一下焦虑的原因。 2:劳逸结合，学会和父母一起分享生活和自己的情绪。 3:信任自己，接纳自己自卑，自卑会让我们保持谦虚谨慎。 4:做一些自己喜欢的事情，避免一直在难受，难受是可以的，经常流泪也是可以的。 假如我们一直报复性熬夜，如果持续让自己睡眠障碍，我们的身体可以承受多久呢？ 可以停留下来歇歇，松弛下来也许慢慢就会找到自己的答案。 过去的你可以一直很优秀，实力证明，所以要多鼓励自己哦。 假如就算父母得不到理解，支持，专业的咨询师或者倾听老师可以陪伴你聊聊，一起梳理。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《成为我自己》

Kelly水

你曾经患有过重性精神疾病，现在已经痊愈，但是这个病在你心里仿佛成了你的一个标签，你害怕考研复试的时候被人举报你有这个病，然后复试因此而不通过，你也害怕将来找工作的时候会因为这个病被辞退。非常理解你的焦虑，但不用过于担心。


我们总是担心未来有可能发生的事情，因此弄得自己惶恐不安，好像思维被控制一般，怎么也摆脱不掉，其实现实的恐惧远远没有我们想象的那么可怕，还没有发生的事情如此担忧也没有用，还会扰乱你的生活。你现在所担心的这些只是你的想象而非现实，还是要先做好眼下的事。


我非常明白你之所以会如此担忧，是因为你对自己曾经患过的重性精神疾病存在心理负担。这个疾病在你心里成了一个标签，让你觉得自己与其他人不同，你害怕被别人歧视和排斥。同时对未来的不确定性感到恐惧，担心自己的努力会因为这个疾病白费，这些反映出你对自己缺乏足够的信心。从心理健康来讲，你现在过分的担忧和焦虑对自己造成的负面影响已经远大于精神病史的隐患，还是要及时疏导心理。


现在是法制社会个人隐私也受法律保护，不会有人刻意的去举报或者散播，这是损人不利己的事。其实别人远远没有你想象的那么关注你自己，而且在你认为自己那个病史会影响自己，成为自己的标签，别人不一定会这样认为，不一定一直记着你的曾经，比较考研压力也挺大的，专注力不会散发在无紧要的事情上。


希望你可以放宽心，不要因为过度紧张而影响了自己的正常生活和学习，你要学会接纳过去的自己。没有人能够改变过去发生的事。但只要足够努力可以改变未来。无论你曾经患过什么疾病，那都过去了。现在你已经痊愈，就应该以全新的姿态去面对生活，好好珍惜当下，以积极的态度面对未来的挑战。

　　
在生活中可以尝试做一些让自己轻松愉悦的事，让自己有成就感的事，放松起来或者忙起来就会减少担忧的频率，学会慢慢的淡化掉这种焦虑，要知道过分的担忧与焦虑会消耗你的精力和时间，让你无法专注于学习和成长。而且长期处于负面情绪中还会影响你的身心健康。

　　
以上希望可以帮助到你，如果是自己实行起来比较困难，不妨寻求心理师的帮助，及时的干预让你可以早日解决问题，寻求帮助也是强者的表现，加油祝好！

鑫♡洁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主是特别好的家长，有成长型的思维，一般孩子在听到父母这样说时或许会勃然大怒，斥责孩子，但是题主没有，真的让人佩服。 不知道题主的孩子有没有说过自己的焦虑是原生家庭导致的，有没有说具体的问题点呢？还是只是说了一个观念，没有很细致的说细节呢？ 影响焦虑的因素会很多，比如父母有没有给他灌输过学习至上的观点呢？有没有跟孩子灌输过父母都是为了他呢？有没有说过不努力就废了呢之类的观点呢？如果有，孩子会觉得焦虑可能也可以理解。 其实术业有专攻，把大把的精力用来学习，会不擅长处理人际关系或许也并不奇怪，他或许没有足够的时间去练习社交，琢磨人情往来，这或许不是他的错。 父母的性格和教育理念可能也会影响孩子在面对变动环境的状态，比如我的父亲很守成，我就做不到特别开放的状态去突破，但这并不是谁的错，可能是家族沉淀不够。 我上次回家看我爸，他说了一句:他的堂兄弟们就比他的亲兄弟们混的好，确实不能忽视祖上积累的沉淀。 【改变之道】 孩子的事情父母能干预的或许有限，孩子可能也不是要父母做出什么行动帮助自己，但孩子的情绪或许也需要有一个宣泄口，如果父母能成为不扫兴的人，认真的倾听孩子的心声，或许也会让让他感觉很温暖。 尝试了解孩子说的焦虑的原因，是否确实与自己有关，如果有，可以试着大大方方解释清楚相应的原因，并说一句对不起，我们有时候其实只要父母给个态度。 认同他的焦虑，鼓励孩子求助专业的心理咨询师，并不是说觉得他生病，而是可以帮他更好的卸下心里的包袱，更轻松的应对变化。 告诉孩子，大环境不好不是他的错，我们公司也经历了一轮又一轮的裁员，但首先被裁的并不是人际关系不好的人，而是业务能力不扎实的人，让他不要有心理负担。 告诉他，裁员也没什么大不了，富有富的生活方式，穷有穷的生活方式，我那些被裁员的同事送了我一句话:树挪死，人挪活，裁员或许是发现新机会的契机。 尝试给他一些释放的方式，比如陪他小酌，酒后吐真言，或许也容易打开话匣子，说说肺腑之言，释放情绪压力，从而放松下来。 告诉孩子，人生是由一个个点组成的线，一时的失败并不是什么大事，可以尝试看长期，人生其实有起落，重要的不是保持不败，而是挫败了可以从容走出来。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《终身成长》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说工作：很多人觉得手头工作没意思，想着人际关系太复杂，想着工资收入也不高，想着没有发展机会，如果换一份工作，就会有激情和活力，就会做得更好。 其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。 就如题主所说，父母安排国企上班，我本身不喜欢工厂，国企氛围也很讨厌，所有工作都没意义… 我们可以试着问问自己，当初对于父母安排的这份工作，自己考虑接受的有哪些因素？这些因素现在发生变化了吗？ 我们也可试着问问自己，我们心目中理想的工作是什么？需要我们哪些胜任力？目前的我和理想工作有哪些差距？我们需要重新审视一下自己，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。 接着说说辞职：其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。 我们也来问问自己想辞职的原因，是为了“追”还是“逃”？如果我们的辞职因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断辞职，不断找工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要果断辞职，哪怕裸辞。 就如题主所写，对工作很抵制，一直想辞职，非国企收入低，迁徙外地又不现实，家里也反对。 可是当我们对“辞职”两字开始起心动念，它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒，不仅影响你的工作表现，还动不动就要拿出来想一想，影响自己的心情。就如题主所写，我很痛苦，患上失眠、抑郁和焦虑。 最后说说当下：题主说经过治疗和吃药一些抑郁症状有所缓解，但是上述的想法和自我暗示，显然在现阶段对你的工作和生活都会有很大影响。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 同时我们应该努力把当下工作做好，不仅仅是为了升职加薪，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是继续干还是跳槽，国企还是私营，老家还是外地，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太没意思了，而是我们期待的结果来得太慢了。 我们也要给自己赋能，利用业余时间给自己读书充电，多出去和同事朋友参加团体活动，体会不同的生活，体验真实的人际，当你的心情愉悦内核稳定，你会发现，我们一直有选择的权利。 推荐电影：《阿甘正传》

余